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| 2007年04月30日(月) | 嫌われ症候群。 |
ああ、まただ。
この場所もわたしの安住の地にはならないのか。
けして他人には見せないようにはしているが
自分の人格の根っこにある真っ暗で陰険な部分が
「誰かに嫌われてるんじゃないか｣
「私は最低の人間、誰にも好かれるはずがない」
そんな「嫌われ妄想」思考を植え付ける。
幼少時に、人見知りで臆病でいじめられっ子だった経験が
大人になった今でも事あるごとに心の中にいやな暗い影を落とす。
こうやって仲良く喋っていても、実は悪口言われてるんじゃないかとか
そう言う不安定な気持ちにかられてしまうのだ。
今の職場は肉体的疲労はあれど、
精神的に追い詰められることは無かった。
だけど、あることがきっかけで職場全体の空気が悪くなり、
自分が原因でないにせよ、どうしようもない居心地の悪さを感じる。
さっきまで談笑してた人のことを、
３分後には他人に悪口として喋ってるような
そう言う同僚たちの姿を見てるうちに、
この仕事についてから現れる事の無かった嫌な思考が
むくむくと頭をもたげ始めてきている。
心が乱れてるのは仕事のせいだけじゃないけど
久しぶりに、ああ、生きてくことに疲れたな…
そう言う根暗思考にぶち当たっている。
| 2007年04月11日(水) | アイノカタチ。 |
そう言う形でしか、
私はあなたに愛されないの？？
それがあなたの愛の形なの？？
そうやって自分に言い聞かせないと
あなたが見せる闇の部分に
飲み込まれてしまう怖さに勝てない
その先に快楽が見えているとしても
それに溺れて戻れなくなってしまうのも怖い
だけどそれを拒んであなたが遠くなるのが何より怖い
そう言う形でしかあなたは私を愛せないのか
あなたが差し出す要求をクリアしていくたびに
どんどん後戻りできなくなっている
終着点は見えないまま
ただあなたを好きというだけで
闇の中を手探りで進んでいくような
そういう私の恋の形
これでいいのか、弄ばれてるだけじゃないのか
性処理の道具に成り果ててるだけじゃないのか
自分の中に潜む「正」と「邪」が常に葛藤を繰り返す
それでもそう言う思いをかなぐり捨ててでも
あなたとの逢瀬に溺れてしまうのは
もはや理性じゃ制しきれない本能のなせる業
