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| 2006年06月22日(木) | どの面下げて会いに行けというのか。 |
妹が入院した。
原因は、拒食。
食べると吐き気がするから、と
食事を取らずにいたら、
とうとう自室から台所までの
ほんの数メートルさえ
立って歩くことが出来なくなり
母が病院に連れて行ったら
その場で入院決定だそうな。
妹の入院話は父から聞いた。
母から借りていたお金を返しに
母宅へ行って、妹の不在を問いただしたら
渋々入院したことを教えてくれたそうで。
その後母から電話があり、
絶対父には言うなよ、と緘口令を敷かれた上で
病院名を教えてもらった。
父が原因で自殺未遂するぐらいなのに
父がのこのこ病院に来たら意味がないからと。
最初は私にも言うな、と妹は言ったそうだ。
父と暮らす私の顔さえも見たくないのだ、と
少なからずショックを受けた。
後日母から、一緒に病院に行かないかと誘われた。
妹も症状が安定して、姉ちゃん（私）になら
話してもいいよ、病院に来てもかまわないよ、
ということになったわけだが、
今さらどの面下げて会いに行けというのか。
顔は父似、性格は母に負けないくらい気性が激しい妹。
活発で、言いたいことははっきり言う。
その分敵も多かったが、なにせその性格だから
その敵さえも打ち負かす勢いで
自分の立ち位置を築きあげてきた。
いちいち細かいことを気にして悩み、
三十路過ぎても他人と上手くコミュニケーションがとれず
自分を過小評価して卑下する私とは正反対なのに。
父もそうだったが、妹を知る人は、
妹が欝状態にあることを知ると必ずこういう。
「●●ちゃん（妹）がそうなるなんて信じられない
お姉ちゃん（私）の方ならともかく」、と。
まあお前は意外と無頓着で無神経で図太いからな、と
その後父は言い放ったわけだが。
こういうのを聞くだけでも、
我々姉妹に対する父の評価や存在の重要さは
「妹＞私」だってのを痛感するわけだが。
その後、（前回日記に書いた）父の同僚の女性が
「●●ちゃん（妹）入院してるんだって？」と
どこの病院にいるのかと探りを入れてきた。
母よ、病院教えなくて正解だったよ、と
腹の中でつぶやきつつ、自分も教えてもらえないと嘘をついた。
彼女にばれる＝父にばれるわけで。
仮に父に言わなかったにしても、
のこのことこの女が病室に現れたら
妹がどんな思いをするかなんて容易に想像がつく。
それくらい、私たち姉妹はこの女性を敬遠しているから。
もう、私たち家族、姉妹は
もはや修復不可能な状態なのかもしれない。
私や父の存在自体が、
妹の精神衛生上よくないことなのだと
認めたくなくてもどうしようもない事実なわけだから。
| 2006年06月16日(金) | 悪魔のような男。 |
昨夜、父は帰らなかった。
またどこぞの飲み屋で飲んだくれて車中泊か？？と
思っていたら、10時頃に連絡が。
父の仕事上のパートナーの女性に
『私から』連絡をしろという。
何がなんだかよくわからないまま、
その女性の家に電話する。
相手が私だとわかったその女性、
いきなり電話口でぼやき始めた。
いわく、父と一緒に働くのはもう限界だと。
父と一緒に働くことで
あることないこと噂を立てられ精神的に参っていると。
父にそのことを告げると、
父が逆上してまるでストーカーのように
電話攻勢をかけてきたり、
その女性の家に訪ねていって
飲んだくれてくだ巻いてひと騒動あったのだとか。
挙句の果てに(その人に)見捨てられた、
この仕事はもうおしまいだ、
自分はもうおしまいだとわめき散らしたのだとか。
様子があまりにもおかしかったので
父の後を追って作業場に行ったら
職場で飲んだくれ、挙句の果てには
農薬入りのラーメンを目の前で食べようとし
さすがにその女性、辞職宣言を撤回したのだとか。
その女性が原因で父が母との離婚に応じたこと、
実は父とその女性が10年来の関係にあること、
飲み屋のねーちゃんと浮名を流す父に
彼女が要らぬ干渉を焼いて痴話喧嘩･･･など、
今さら聴きたくなかった話も
どさくさに紛れて聞かされてしまったのだが。
わが父ながら、あまりにも情けなくて
怒りと哀しさで電話口で二人して号泣してしまった。
本来なら私が父の仕事を手伝うべきなんだろうが、
とてもじゃないけど今のままでは生活していけない。
事実上収入０で私まで父の仕事を手伝ったら
払うべきお金をどこから調達して来ればよいのか。
父の仕事の取引先があまりにも悪質で
商品代金を支払わないのもさることながら、
収入がないならアルバイトするなり
他の仕事を考えるなりすればいいものを
今さら人の下で働く気はないらしいから困ったもの。
他人からちやほやされるのが大好き、
少しでも苦言を呈しようものならすぐにキレる、
しかも今の状況が自分が原因だとは少しも思っていない。
今さらながら思うが、
母はいいタイミングで父を見切ったのかもしれない。
このまま父と連れ添ったら、母の一生はあまりにも不幸だ。
沈み行く泥舟から、私は逃げ遅れたのかもしれない。
私がこの家から出て行くとしたら、
アルバイトでもして資金をためて
どうにか一人暮らしに踏み切るか、
結婚をするか･･････死ぬとき。
でもきっと、父が今のままなら
どこに逃げてもきっと父にたかられる。
正直、結婚したい人がいる。
もちろん、相手はどう思ってるかわからないけども、
もしも相手がそう言う意思でいてくれるとしても、
父の事で迷惑かけそうな気がしてならない。
どうやっても資金が調達できないとなると、
別居した元妻や娘にまで
お金を借りに行くような人だから。
追い詰められ思い悩んだ妹が
自分が死ぬことで下りた保険金を
父に渡して、母と私を父から縁を切らせようと
自らの命を絶とうとしたことなど
きっと父は知る由もない。
言ったところで逆上して
妹に詰め寄り何をするかわからないから
父には内緒にしておけと母は言う。
父が原因で
妹が、母が、父の同僚が苦しんでいる。
自分も苦しいんだ、と父は言うが
自分が原因で周りがどれだけ苦しんでいるか
父は少しも理解していないのだろう。
私が非情になりきれないのは
私の意思の弱さももちろんあるけれど
自分が原因なんて思わずにひたすら私を責め、
何をするかわからない怖さがあるからだ。
このまま、父とともに
深い深い泥沼に沈んでゆくしかないのか。
| 2006年06月10日(土) | 父の日を前に思う。 |
父に振り回されるのは、私ひとりでいいのに。
父にはプライドがないのか、と思う。
別れた妻と暮らす娘にまで
金の無心をするとは。
結果的に、妹は父が原因で
結婚を反対されている。
相手の男のどこがいいかわからないが
マザコン暴力男に未練たらたらで
心を痛めている。
それにしても父は、
何であんなに金にならない仕事を
生活を犠牲にしてまで
続けないといけないのか。
生活費にも困ってるのに
煙草だけはやめられなくて
人にたかるだけたかっておきながら
それでも煙草代をせびる父。
何が父を狂わせているのか。
父と共倒れになる前に
父を見捨ててこの家を出て行けば
私は解放されるだろうか。
どこかへ行きたい
誰にも邪魔されないような所へ。
ずっとじゃなくてもいい。
私が自分のことだけ考えられる
生活のこととかなにも考えないでいい場所へ。
| 2006年06月08日(木) | 別れの日は確実に来る、それでも。 |
人の気持ちに永遠はない。
人はいつか、愛しい人と別れる日が来る。
それは明日かもしれないし、
ずっとずっと先、何十年後かもしれない。
それは痛いほど、嫌というほどわかっている。
私と彼の『未来』が交わることは
もはや奇跡に近い。
恋愛において『結婚』が
ひとつの着地点だとするならば
私の想いはそこにたどり着けないまま
迷走する事になる。
何気なく交わした会話の中で
今さらながらそれを痛感する
今は一緒にいて楽しいけれど
今、隣にいる人以上に愛せる人が見つからなければ
私はずっと、ひとりのままだ。
彼のこれからの人生
私のこれからの人生
そのどちらにもきっと、
ふたりが伴侶として共に歩む、
そんなシナリオは存在しない。
それでも今の私は
その存在をたまらなく欲している。
いつか確実に別れを選ぶときが来る、
そう言う結末しか見えない
ストーリーを脳裏に浮かべつつも。
