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| 2005年11月28日(月) | 心と身体が反比例。 |
あの人の欲求要求に
できる限り応えたいけれど
気持ちと意思がかみ合わない。
忙しい時間を割いて
会う時間を作ってくれてるのに
あの人が求めることに
どうしても心と身体が比例しない
全てを受け入れたいのに
ぎりぎりの所で拒んでしまう
気にするな、と言ってくれる
あの人の言葉が優しさが胸に突き刺さる。
| 2005年11月18日(金) | ひとを偲ぶかたち。 |
前回日記に書いた、
昨年亡くなった友人の墓参りに行った。
友人の奥様に場所を聞き、
私は土地勘がないので同行者に運転してもらい、
郊外の山上に立つ、彼が眠る共同墓地へ。
室内型の墓地、と聞いていたので
建物に、各人のお墓というか仏壇というか
とにかくそう言うスペースが並んでいるのかと思いきや。
受付で渡されたのは、キャッシュカードぐらいの1枚のカード。
そのカードを使うと、収納されてるお墓が
エレベーターか何かで運ばれてきて、
扉が開くとお墓とご対面〜♪という段取りで。
まさにお墓の立体駐車場というかんじで
しばらくは開いた口がふさがらなかった。
都会のお墓はそう言う形なのかもしれないが、
田舎の、家族や先祖の墓を一族で守り抜くという習慣が
当たり前のように身についてる自分にとっては
あまりにも機械化されすぎたそのお墓のシステムは
なんともいえない違和感、味気ない、そんな感じがしたのだ。
周りに誰もいなかったので、20分ほど滞在して帰ってきたのだが、
なんともいえない寂しさ、ああいう形で亡き人を偲ぶシステム。
そう言う複雑な感情が心の奥底に張り付いたまま消えない。
| 2005年11月14日(月) | 今日のことを、きっと忘れることはないだろう。 |
11月14日。
大切な、とっても大切な友人が急逝した、昨年の今日。
あの悲しみと喪失感は、
まだざらざらとした感触で心の中にあるのに
もう、１年経ってしまった。
なぜ彼なんだ、と神様を恨んだ。
元々宗教とか信じないたちだけど
あの日を境に、心の底から神様の存在を信じなくなった。
聞こうと思えば、行こうと思えば
今日までの３６５日の間にそうすることができたはずなのに
彼のお墓参りに行く＝彼が逝ったことを現実として受け止める、
それが怖くて、それを認めたくなくて
何もできないまま時間ばかりが過ぎた。
最期のお別れの日、眠る彼を前に誓ったこと
絶対に、自分で自分を殺したりしない
彼の分まで生き抜く。
時々、それを破りそうになるけど
何度かそう言う行為をしたけど
あともう少し、のところで何とか思いとどまっている。
２００４年１１月１４日。
きっと、この日付を忘れることはないだろう。
来年も再来年も、この日を生きて迎えるたびに
彼のことと、彼への誓いを改めて胸に刻むことになるのだろう。
| 2005年11月02日(水) | LIAR。 |
私に会いたくないのなら、
はっきりそう言えばいい。
うそをつかれたとわかったときに
どんな気持ちになるか
君はきっとわかっていないんだ。
期待しちゃいけないとわかってても
珍しく昼間に会えることにすごく期待していた。
だからこそ、当日キャンセルになってひどく落ち込んだ。
期待する方がバカだってわかってても
期待した分落胆も大きくて。
| 2005年11月01日(火) | 優先順位。 |
自分で選んだはずなのに
苦しくて泣きたくて仕方ない。
仕事を失くして心と時間の余裕が出てくると
君のことを考える時間が増えた。
君にとって、私の優先順位は
いったい何番目なんだろう？？？
自分の為に時間を空けてくれないひとを
責めるほど子供でもない
だけど全てを飲み込んで余裕ぶるような
物わかりのいい女にはなりきれない。
このまま自分の感情のままに突き進むのと
今の状態で心にうそをついて引き下がるか
どちらが傷が小さくて済むだろう？
君と一緒にいることを望んだとき
やっと築き上げた関係を
今度こそは壊さないと誓った
でもその誓いを覆したくなるほど
寂しさと苦しさに負けてしまいそうになる
自分で選んだはずなのに
寂しくて苦しくて仕方ない
君の隣にいられるほんの数時間の為に
その何十倍の時間を今か今かと待ちわびて
思い悩む気持ちにつぶされそうになる。
