DiaryINDEX｜past｜will
| 2005年08月30日(火) | 君ヲ欲スル気持チ。 |
あせっている
ふりまわされている
私ひとりが空回りしている。
ずっとずっと待ち焦がれて
ようやく手に入れたもの
ずっとずっと何年も
待っていられたのに
いざ手に入れたら
もっとほしくて
次がほしくて
一生手に入れられない方が
よかったのかもしれない
そしたら
こんなに苦しまなくて済んだ。
| 2005年08月28日(日) | 指環の理由。 |
何が二人を駆り立てるのか
足りないものやなくした時間を
取り戻すかのように
つかの間の逢瀬を繰り返す。
右手薬指に光る
指環の理由を君は聞かない。
聞くほどの理由でもないと
さほど意味はないものだと
思っているから聞かないのだろう
私だけにしかわからない理由
私だけにしかわからない意味
前の男からの贈り物
別れたばかりの男からの指環
私はまだその人を忘れられない
心まではまだ君に奪われたくない
私なりのささやかな抵抗。
君の左手に在る指輪
私の右手に在る指輪
暗闇の中でそこだけが
二人を照らす光を集めたように
鈍い光を放っている。
| 2005年08月27日(土) | 暗闇の中、手を引かれ。 |
赤い半月が照らす
暗闇の中を手を引かれて歩く
まだ目が慣れない闇の中
急に解かれた手を探せず立ち尽くす
背後から抱きしめられる
君の腕が私の自由を奪う
首筋を肩を背中を君の熱い唇が這う
ふたりを隔てる薄い布越しに
君の鼓動が伝わる
誰も見ていない
暗闇の中の逢瀬
時と回数を重ねるごとに
抗う力さえもなくす
堕ちてゆく
引き返せない
止められない
逃げ出せない
…もう、戻れない。
| 2005年08月26日(金) | Why。 |
どうして、あの人には抗えないのだろう。
かなり無茶なことを言われても
その言葉に従う自分がいる。
知り合った頃から、ずっとそうだった。
逆らおうと思えばそうすることもできる
（実際にそうしたことも一度や二度じゃない）
でも、結局はあの人の思うまま、になってしまう。
初対面の時にあの人に感じた
得体の知れないかすかな恐怖感は
きっと、この人にはまると抜け出せなくなる、
そういう危機感を本能が察知していたのかもしれない。
これ以上かかわっては自分が苦しむだけ
それは嫌と言うほどわかっているのに
それでも突然の呼び出しに応じてる自分が嫌になる。
| 2005年08月22日(月) | 何を待つ？ |
ここまで縛られると、
もはや依存症といってもいいのかもしれない。
浅い眠りを繰り返し
目覚めるたびに携帯メールの着信を確認し
待ちわびているメールが
今日も届いていないのを知り涙に暮れる
私は何を待っているのだろう。
もう二度とこないかもしれない別れたあの人からのメール？
いつ届くかわからない、気まぐれなあの人からのメール？
| 2005年08月20日(土) | 雨音。 |
雨音だけが響く静かな部屋の中
何もせず眠るしかできなくて。
父親の小言を聞きながら
それでも起きることが出来なくて。
だけどどんなときも
音を切ってるはずの着信には敏感で
だけど
それがあの人からのものであるはずもなく
わかっているのに
期待してしまった分落胆も大きくて
涙に暮れつつまた眠るしかなくて。
| 2005年08月19日(金) | 今度こそ、本当のさよなら。 |
かつての恋人だった人と
再会してまたお付き合いするようになって
いろいろあったけど、楽しかった。
でもここひと月は、
ひょっとしたら･･･という漠然な不安を抱えてた日々だった。
その間に友人と再会し
その人と一線を越えてしまったのも、
このことが背景にあって心が揺れていたからかもしれない。
その不安は現実となり、
彼の転勤がきっかけで私たちは別れることになった。
冷静に、淡々と受け止めたつもりだった。
だけど、今頃になってあらゆる感情が押し寄せてきている。
ひとりになると、何も手をつけられずに
ただ呆然と座り込むしかない自分がいる。
明日の今頃、彼は新しい場所で新しい生活を始める。
私がもう踏み込むことの出来ない場所で。
今度こそ、本当のさよならなんだ。
| 2005年08月16日(火) | かたちにのこる、君の過去。 |
残された言葉たちは
その時々の君の想いを映してる
それが架空のものなのか
現実のものなのか
知っているのは君ばかり
かたちに残る
君が刻んだ過去の証に
私が苦しんでること
君は知らない
月明かりの下
生まれたままの姿で向き合った
だけど互いのこころを覆い隠す
最後の一枚は脱ぎ去れぬまま
互いの体温は感じるのに
こころにまでは触れられない
いつかふみこんできてほしい
君に見せない私のこころ
いつか全て晒してほしい
私に見えない君のこころ
| 2005年08月14日(日) | ずっと焦がれていたもの。 |
いつか手に入れたくて
ずっと待ち焦がれていたもの
それを手に入れるだけで
いいと思っていたのに
ひとつ手にいれたら
また｢次」が欲しくなって
だけど君は私の欲しいもの
全てを与えてはくれなくて
どうしようもならない
もどかしさで今宵も胸を焦がす
| 2005年08月12日(金) | 思い出してはいけない感情。 |
他愛のないメールを送って
君の様子を伺う
きっとあの頃よりも
交わす言葉は増えた
あの頃と二人の距離は縮まったの？
君がそうやって
他愛のないメールを返してくれるのは
あの頃よりも私の存在を
重苦しく感じなくなったから？
気楽に言葉交わせる位になったのに
あの頃より、確実にため息が増えた
あの月の夜
君の前で全てを脱ぎ捨てた
心も身体にまとわりつくもの何もかも
身軽になったはずなのに
思い出してはいけない感情が
脱ぎ捨てたものの替わりに
心を覆い始めた
気が遠くなるぐらいの時間をかけて
ようやく捨て去った感情
君に対して
二度と抱えてはいけない感情
| 2005年08月10日(水) | 歪視線。 |
君はいつから
私をそういう目で見ていたの？
今までそんな話はしたことなかったのに
再会したとたんにずるい甘い罠をかけて
私が引っかかったのを楽しんでいるんでしょう？
崩壊した境界線
乗り越えてしまった「一線」
恋人じゃない
望んだとしてもその立場にはなれない
君はいつから
私をそういう目で見ていたの？
再会した時から？
それとも、もうずっと前から…？
| 2005年08月09日(火) | もうひとりの女。 |
彼と身体を繋いでも
彼のこころの中に住む
私の知らない『もう一人の女』の存在に
いつになったら苦しめられずにすむのだろう。
いつになったら、何をしたら彼の中から
『もう一人の女』の存在を消すことができるだろう。
| 2005年08月08日(月) | 陥落。 |
止められなかった。
理性とかモラルとかすべて吹っ飛んだ。
君を追いかけていたころは
こうなることを望んでいた。
君を追いかけるのをやめてから
こんなことになるなんて。
私の肩を抱く君の熱い腕
かすれた声でささやく誘惑
耳元から離れなくて
思い出すたびに私を熱くさせる。
君の誘惑に落ちた
もう元には戻れない
この先どうなるかなんて
ふたりにもわからない。
| 2005年08月07日(日) | 再会。 |
君との再会は
最初からこういう形でないと叶わなかったんだね。
ただ無邪気に笑い合えていた
あの日にはもう、戻れない。
| 2005年08月03日(水) | 醜い自分の正当化。 |
必要以上に自身を安売りする
自分のしていることを
正当化しないと
こんなこと続けられない
私が私であることを保てない。
心と身体のサイクルが狂い始めた。
足元がぐらぐら揺れている。
| 2005年08月02日(火) | まだ引き返せる。 |
まだ引き返せる。
今ならまだ引き返せる。
拒むことだって十分できる。
あの人の言葉が
巧みにあたしの気持ちを操って
あの人が仕掛けた罠にはまっていく
私がそれを受け入れたなら
全てが始まってしまう
もう戻れなくなってしまう。
甘くずるく残酷な言葉で
私を惑わす人。
こわい。
あの人が、恐い。
危険信号察知しつつも
どんどん引き寄せられていく
制御の利かない自分の心。
まだ拒める
強固な意志であの人を拒めばいい。
私が全てを受け入れてしまえば
もう元には戻れない。
