だめ・・・
どうしても　彼のことが　忘れられない

まだ　少ししか　たっていないというのに
少ししか　たっていないから　余計辛いのだろうけど・・・

朝　昼　晩　と　携帯メールし合ってた彼との日々。

彼を　感じれなくなることを　覚悟して　わたしは
別れを決意したはずだったのに・・・

彼のことで　頭も　心も　いっぱいいっぱいになり
落ち込んだり　ハイテンションになったり
まさに　更年期障害に突入しそうな感じだ。

せっかく彼が　きっぱりと　携帯メールをやめてくれ
気持ちよく　わたしに　エールを送ってくれたのに
わたしは　性懲りもなく　彼にすがろうとしている

だめだ！　だめだ！　だめだ！

そう思い　また　メッセンジャーにはまるわたし
逃げて　忘れようとするわたし

昔のＰＭとものところへ　久しぶりに顔を出した。
その人は　こころ良く　迎えてくれた。

彼のことも　転勤のことも　わたしの♂遊びのことも
全部知っているのは　この人だけ。
彼に言えないことや　相談できないことも
この人には　話せた。　

夜中の２時３時まで話し込んで　
そのまま　その日　彼氏に抱かれることもあった。

わたし　　「彼と別れたの・・辛い・・」

ＰＭとも　「時間が癒してくれるよ　大丈夫だよ
　　　　　　僕がそばに　いてやるから」

ＰＭともは以前からわたしと逢いたがっていた。
落ち着いたら　東京から逢いに来たい　と言う。
わたしは　これまでは　そう言われる度にはぐらかしていた。
彼氏もいたし　なにより　ＰＭともに対してのわたしの気持ちは
純粋に友達というだけの‘友愛の念’しかなかったから。

けれども　今の弱ったわたしの心は　フラっと　依存しそうになる。

だめだぁ　そんなことして　なんになる？
何のために　彼と別れたんだぁ？

だいいち　それって　ＰＭともに対して　とっても失礼なことだ。

わたしは　オフメ　を入れた。

『ありがとう。　お話できて嬉しかった。
優しくしてくれてありがとう。　聞いてくれてありがとう。
でも　わたし　あなたに　とても失礼なことしてる。
今の気持ちのまま　あなたとお話するのは　
あなたに　すごく　失礼だと思います。
だから・・・・　ごめんね。
切ってください、わたしのこと。
ごめんなさい。　さようなら。』