彼女たちとあたしは別れたいのか、それとも別れたくないのか。元のようになりたいのか。
私にはわからない。

だけれど、ずっと彼女たちのことを考えているのは事実かもしれない。
新しい日記に学校のことを書くときも、彼らのことを書くときも、こう書いたら彼らはどうなるか、だけを考えている気がする。
新しい日記はウソだらけ。
リアルの友達と話しているのは、とても楽しく、彼らのことなんかは殆ど考えなくて済むから、まだいい。
でも、独りになったり、ふとした瞬間に考えているのは彼らのことで。
それが酷く悔しい。
彼らはもう、私などどうでもいいのだろう、そう思っているから。
そのくせ、信じようとしている。

彼らからメールが来ない。それは、私が知っている人格が表に出ていないから、メールが出来ないわけで、仕方ないのだけれど、苛々する。
何か気を引くメールを送りたいと思ってしまう。
送らないけれど。

だけれど、彼らにとって、私などはもう要らない存在なんだろう。
だって、私より親しい人、できたもの。
しかも多重人格。
やはり同属同士のが話は弾むよ。
理解力は深まるし、きっと信頼感も、相談もできる。
あたしにはどうがんばっても、彼らの世界は見えない、理解できないんだから。
だから、だから、あたしはもう不要だよ。
それでも手を切りたくない。
どうして？彼らが好きだから？彼らに復讐したいから？
私にはわからない。

願ってることがある。それは叶うことないと、判っていながら、願っている。
一緒に暮らしたいなんて、思ってる。



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[My追加] また,読んでくれる？(音瀬はMy告知してません。)

音瀬柘榴 ｜手紙