firefly cherry blossom

時間を戻せたら。

過去に作ったHPを整理してたらいろいろ出てきました。
もうどこにも置く場所がないから
ここに記して、さよならします。
2012年11月1日からしばらくの日記は過去の私の言葉で埋めます。
自己満足。

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時間を戻せたら。

たまぁに考えることがある。やり直すとしたら、どこからやり直そうか。
恋愛関係をやり直したいなら、中学校からやり直すべきだと思う。
いろんな恥ずかしいこともしたし、変にアピールもしてしまったし
すきでもない人と付き合ってしまったし、とにかく元凶だから。
誰か一人と、じっくり付き合えばよかったかもしれない。
あーでもそれもどうだろう、って思う。だって、はじめの二人は除外としても
最新の３人は、会ってよかった、って思えるから。
高２の時の付き合ったお相手は、たぶん、付き合うことがなかったら
今ほど私のことを信用してくれてはいないだろうし好きでいてくれなかっただろう。
親友とも言ってくれなければ、辛い時を教えてくれはしなかっただろう。
だけど、傷つけたのは間違いなくて。だったら出会わなければいいんじゃないかとも考えるけど
私の人生には、なくちゃならないから出会うべきだと思う。
かなり一方的で悪いけど。
別にそのまま付き合い続けてもよかったかもしれないけど、それもどうだろう。
お互い、その後に好きな相手が出来ているわけだから付き合い続けなくて
正解だったのかもしれないけど。とりあえず今のお互いのパートナーが一番だと思うから。
だとしたら、どうやり直したらいいのだろう。
付き合わずにお互いのこと、そんなに大切になれただろうか。
私はよく試すし、我侭言うし、きっと付き合い続けてたら冷められていただろう。
だとしたら、やっぱり、付き合って別れることが一番だったの？
もし、その彼と初めからうまく行くようにしたいのなら、天上が始まったころから
近くにいればよかった、と思う。そうすれば結婚することもなかったかもしれない。
だけど、障害がなかったとしても、別にうまくいくわけじゃないんだろうね。
なんか、よく分からなくなってくる。
その次に付き合った彼氏とは、なんかもう、考えるだけで頭がぐちゃぐちゃして。
これはもう、出会わなかったほうがいいんだな、という考えになる。
出会って、いろいろ経験して、いろいろ共感しあって、違う考えも見つめることが出来て
だけど、それで何？お互い、マイナスしか残ってないのかもしれない。
まだそんなに時間が経っていないから、まだ痛い。
だから主観的に考えてしまうけど、でも相手からしても、出会わなければ
よかったかもしれないね。今ならきっと、出会ったほうがよかったっていう、でも。
もし出会わなかったとしても、彼なら、他の所でもっと大切な人と出会えてた気がする。
私が居なくても、代わりなんていくらでもいたと思う。
どうせ初めは私は他の人の代わりとして必要とされたんだし。
だったら、前の彼も、私と出会わなくても他にもっといい人が居たかもしれない。
でも、それは否定する。
自意識過剰で悪いけど、多分、多少の望みも入っているんだろうけど
前の彼にとっては、私の代わりなんてどこにもいないと思う。
そう言えるくらい私は、彼に全てを注ぎ込んだし、これ以上いい女はいないよ？笑
まぁ、今は居るんだけど、代わりにはなれないよね。

高校を卒業してから付き合った彼は、私の最後の人になるだろう。
いい意味でも、悪い意味でも、お互い影響しすぎた。
多分、この彼にとっては、私じゃなくても、よかったんだと思う。
むしろ私じゃないほうがよかったんだと思う。
だけど、私にとってはもうなくてはならない存在で。でも、もし時間を戻せるなら
きっと、付き合うことは選ばなかっただろう。
お互い、一緒に居て、多分、ダメな人間になっていってるよ。
どっちかというと、それは私のほうがひどいと思う。だらけ人間になってる。
自分のことが可愛いなら、それでもいいけど、そんなんじゃきっと生きていけないと
思うから、選ばないと思う。捨てられた時、きっと一人で歩けない体になってる。
だから、結局どこまで戻ればいいんだって言われてもよく分からない。
出会うべきだった人もいるし、出会わなかったほうがいい人も居る。
出会っても、一緒に居ることを選らんじゃいけなかった人も居る。
結局、どうなんだろう。まだこういうこと考えるには早すぎたのかな。

生活面で見てみると、とりあえずパソコンははずせないと思う。
私は今実際、パソコンの道に進んでいるわけだし、なかったら辛い。
パソコンはあったほうがいいんだけど、ネットはどうなんだろう。
ネットで出会った人たちといろんな思い出作ったけど、でもどうなの。
その代わりに私は現実を疎かにしていたよ。もう戻れなくなっていたよ。
中学校のとき、放送部で、あんなにヤケになって部活ばっかりしなくても
よかったんじゃないかって思う。することもなかったんだし。
でも、あの部室は私の安らぎだった。だから毎日行きたかった。
そのための口実がほしかった。子供が考える口実なんて無理があったね。
今ならもっと他の口実があったかな。今ならもっと他のはけ口があったかな。
私が学校を休むのはもう、仕方ないこと。
でも、休みたくないと思えるような友達が出来ただろうか。
作ろうとしただろうか。とりあえず、いやなことは先生を泣き落とししてまでも
逃げ続けて、中学校は、そうやって終わった。
結果的に、私にしては多くの人たちと友達になれた、でも絶好した子も居た。
ひどい言葉を言い合った相手もいた。私があのとき大人なら。今の私なら。
悔やむことはいっぱいある。やり直すなら、やり直したいと思う。
高校は、友達を一人、退学させてしまった。止めれなかった自分が悔しい。
無意識に彼女の変なうわさを広めてしまった私が居た。
そんなつもりじゃなかったの、って言っても言い訳。
この前、誕生日おめでとう、ってメールしたらメルアド変更してたの。
ついに、捨てられちゃった。先に捨てたのは私のほうだったのか。
彼女がリスカをしているのを見た。だから私もしてもいいと思うようになったかな。
彼女ともっと仲良くなれていたら、何か変われたかな。
彼女が学校を辞めた後、私も追うようにして相談室へ通った。
学校を辞めるところまで話も運んだ。親とケンカして殴られた。
さらに人間不信にもなった。でも、それは私が悪かったこと。
どこからやり直せばいい？
２年のときは、ネットばかりしていた。ネットのほうが楽しかった。
それは仕方ない。でも、もっと現実を見るべきだった。
親友が出来ていたかもしれない。私は否定していたけど、出来ていたかもしれない。
もっと楽しかったかもしれない。最悪な高校生活なんかじゃなかったかもしれない。

考えるほど、嫌になってくる。

専門学校は、今は別にここでいいと思ってる。
もともと、コース変更なんてしなくていいようにしてればよかったと思う。
技能五輪は、出てよかったと思う。来年は出たくないけど。
お金に困るなら、特待生を狙えばよかったと思う。でも、私にはきっと無理ね。
それは何回人生やり直しても、直せない。
私のエネルギーは一週間も持たないよ。

あーそういえば、小学校の時、男の子をいじめた記憶があるなぁ。
先生にしかられた記憶もある。先生に無視された記憶もある。
卒業式にわざわざクッキー作って持って行ったっけな。
遡るなら幼稚園とか。友達と一人の子を取り合ってたな。
夜遅くまで出かけてて、友達の親にも怒られたな。
友達のものもよく盗んだ。万引きもした。ああ、やり直せたら、なんて
思わないけど、馬鹿だったな。

親がケンカしてるのも気づかなかったな。
お母さんが家出するのも気づかなかったな。
お父さんが死ぬのも阻止できなかったな。

ああもう、何からやり直せばいいの。

結局、分からずじまい。

こうやって生きてきてしまったんだから、もうしょうがないんだって
あきらめるしかないのかね。

2006/1/18　　10：38

2012年11月06日(火)

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