firefly cherry blossom

いろいろあったなーとかめんどい

忘年会ラッシュが終わりました、たぶん。
派遣会社と、常駐会社と、取引先と。
社会人っぽいね。

あとは20日、21日に大会メンバーとディズニーランド行きます。

本当は行きたくない。
でも、行きたい気持ちもちょっとある。でもそれは
ディズニーランドに行きたいだけであって、みんなと行くのとは別の話。

私は所詮ついでだし。
とかいじけてみる。

幹事さんは、会いたい人がいるがために計画を立てた。
その子の誕生日が12月だから、それも兼ねてって。

でも20日って私の誕生日なんだよね。
計画立てた時は、幹事さんは気づいてなかったのかよく分からないけど
とりあえずその「会いたい人」が唯一あいてたのがその日だったんだって。
ま、とにかく、私は自分で「その日私の誕生日」って言わないようにしてた。
嫌なんだよね。人に祝われるのとか。
口先だけのおめでとうとか。
ありがとうってひきつる顔する自分とか。
想像するだけで吐き気が出てくるの。
別にメールとかだと全然かまわないんだけど。
プレゼントくれるのも嬉しいんだけど顔は見せたくないから
出来れば郵送にしてくださいってな感じで。

だから、できれば、知らないでいてほしかったし
私は完全に脇役でいるつもりだった。

ら、なんかサプライズを計画しているらしいことを知った。
12月誕生日が私含めて3人いるから、その3人にサプライズ。
サプライズしてもらうことも、
そうやって祝ってもらうことも、
本当は喜ぶべきことなんだけど、やっぱり、その人が祝いたいのは違う人で
所詮ついでだし、なんかめんどくさい、って思っちゃう自分がいる。

私はさ、適当に家でごろごろしながら歳重ねるほうが好きなんだよね。
自分のことを大切に思ってくれてる人が一人でもいたらいい。
半分どうでもいいとかって思ってる人と一緒に居たくない。
今まで誕生日ってほとんど家でお母さんとかと過ごしてたから
さあ祝ってもらおう！みたいな気分にならないんだよね。
おめでとう、もありがとう、も交わさない家だったし。
照れくさくて言えないし。
ただ何も言わなくても、ケーキ用意されてたりとか
ちょっとだけよそよそしいお母さんとか、そういうのがいいな。
まあ私が他人嫌いなだけなんだけどさ。

あんまりいい誕生日の記憶がないんだよね。
多分、去年とかおととしとかはそれなりだったのかな。
今は思い出せないけど。
ただ、高校生の時とか中学生の時とか確か誕生日に嫌な思い出しかなくて
誕生日なのにー、、、って嘆いてた気がしないでもない。
でもそれは誕生日に何かを望んでいたっていうことだからね。
逆に落胆が大きかっただけかもしれない。
誕生日だからこうしてほしい！って思ってて
誕生日だからこうあってほしい！って願ってて
ただそれが、叶わなかっただけの話。いつもより欲張りになってただけ。

まあ言ってしまえば誕生日なんて特別な日じゃないんだよね。
現実的に言えば、年齢なんて誕生日の前の日にあがるもんだし
日付変わった瞬間生まれて○年とかってわけでもないし
1年1年に区切りをつけても、結局は同じだし。

要は私が、生まれてきたことを憎む日であり
喜ぶ日でもあるわけだ。

他人には関係ない。祝ってもらう筋合いはない。
祝ってほしいとも思わない。
私がこうやって生きてきて、たくさんの人に出会ったのは
喜ばしいことだけれど
私が特別になる日なんてなくていい。
ただ、３６５日のうちの１日なだけじゃん。

自惚れたくないし、夢も見たくないし、
本当、どうでもいい。
会いたくない。
部屋に閉じこもっておきたい。
出かけたくない。
嫌な思い出もいい思い出も残したくない。

ただ、いつもどおりの日常が訪れてくれればそれでいい。

ちょっとだけ、大切な人たちに出会えたことを
喜べればそれでいい。
私が大切な人たちのほとんどは、きっともう会うこともないから。
その人たちを振り返る、いい機会にさえなればそれでいいかな。

2008年12月11日(木)

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