| 蛍桜 |
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| ダメ ダメ子 |
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私は不安なんだ 臆病なんだ 誰もが通過したはずの場所で躓いてる それを私は自分が出来損ないだからだ、と思う 私がもっと頑張る力があれば もっと社会適合力があれば どれだけ上手くいくことが増えただろう だけどそれを今更足掻いたって確実に残ってるものはある それを消すことは出来ない 劣等感に溢れる自分をやめることは出来ない やる前から考えすぎて、不安になって、嫌になっちゃうのは 私の悪い癖 だから本当にやらなきゃいけないこと、やりたいこと、は なるべく考えないようにしてる 友達と遊ぶのだって、嫌になっちゃう なるべくその前の日とか、その日とか、そういうのがいいな そしたら楽しめるのに 前もって決まってるから、いろいろ考えて あ〜行きたくない〜 失敗したくない〜ってなる その約束の日の朝も 実際、行くことになって、電車や車でそこへ向かってるときも 気持ち悪くて吐きそうなくらい、嫌 でも実際その場に立ってしまえば、なんとかなる それは自分でも分かってる もちろん楽しいし、その時間が無駄だったなんて思わない でも帰宅後、一人反省会 あの時、なんであの言葉を発しちゃったんだろう、とか なんであそこで気を使ってあげなかったんだろう、とか 思えばあの時あの人はあんな表情をしていたけど 本当は嫌だったんじゃないんだろうか、とか もうきりをあげれば仕方がないほどに後悔の波 それが次にも尾を引いていて、頑張れない そうなって積み重なっていくうちに、どんどん重くなって歩けなくなる そんなよわっちい自分が嫌い そんなよわっちい自分が出来損ないだと思う どうせまた次頑張っても、どうにかなっても その後、どうせまた、辛くなる それを分かっているのは私だけ 行動できない理由を人は尋ねるけれど 理解できるのも、私だけだ 次新しいところに就職しても また辞めちゃうんじゃないかって思うと辛い また自分の責任能力がないことが突きつけられて また自分が社会にとって適合してない人間であることが突きつけられて 学生のような、甘ちゃんのまま私はいろいろ言い訳しながら辞めるのかなって もちろん、辞めたくないし 辞めないように努力はする、つもり なのに その後のことを考えちゃう いつもそこには逃げ道がある でもその逃げ道は使っちゃいけない その逃げ道は、安心のためだけに存在してなくちゃいけない だけど私にとってそれは、やっぱりただの逃げ道 甘えてる こんな自分が嫌 劣等感 もう食べていければなんでもいいや アルバイトでもパートでも 嫌になったら辞めたらいいや そしたらまた次を探そう そうやって思う私がいつもいる でも私がやりたいのはWeb なんでやりたいの？って言われたら答えはない 私にはそれしかないから、だと思う だから迷う 別にそこに拘る必要ないんじゃないかな、と もっと責任を必要とされない、軽い仕事があるんじゃないのかな、と ただ座ってればお金もらえたり ただ笑ってればお金もらえたり そういう仕事でいいのかもしれない、のに 私はやっぱり頑張りたいし スキルアップしたいから この仕事を続けたいって思う いろいろ矛盾 世の中の若者のようにはならない！と思っていても 結局私もあいつらと一緒なのかもしれない 時代には逆らえない？ ほんと、ちゃんと生きてる人には申し訳ない こんな人間が、のうのうと生きていて、申し訳ない |
| 2008年08月18日(月) |
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