| 蛍桜 |
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| 要は自分に甘いだけ |
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朝、美容室の予約を入れた 思い切って胸あたりまである髪をばっさりとショートにしてくる ずっとずっと伸ばし続けたいっていつも思うけど 結局、ばっさり切る日が来ちゃう もったいないなーとか思うけど実際どうなんだろう？ せっかく伸ばした髪は誰のためだったか あんまりよく、覚えてない 最近ようやく髪の毛をアップできるようになって ちょっと大人になった気分だった それともお別れだと思うとちょっと寂しいけど ちょっと前から切りたい、って思ってたし 夏は本当に邪魔だからなー 最近、妙に漠然とした不安の中に居る この先の、不安 出来れば、一生働いていきたくないし 多分、どんな会社に入っても私はうまくやっていけないんだろうなって思う もうすでに転職回数が2回になってる私は それぞれの理由があって辞めているわけだから大丈夫だ、と思っていたけど さすがに数だけでも引かれる可能性があるわけだ 1回目は、本当の理由は人間関係 でも、実際話すのは、国際大会に出場のためだとか、そんなこと その理由がなかったわけでもないから そうやって言えば、少しは退職したこと、正当化できるかなぁって思った 2回目は、まだ辞めてないけど 派遣会社だったからっていう理由で通るかなーと思ってた 派遣だから契約期間があって、契約ごとに仕事を変えるわけで そのたびに会社が変わっても仕方がないものだと思っていた だけど、どうやら違うらしい 今月末で契約期間が一応切れるわけなんだけど 今の会社で次の仕事を紹介してほしくないな、って思うから 違う派遣会社へ登録しに行っている 私の中でそれは「転職」ではなく、あくまで「派遣」の中の一つだったから 登録会のときに「何故辞めることにしたんですか？」って聞かれたことが すごくすごく苦しくなった 辞めたかったわけじゃないんだけど 今はすごい辞めたい気持ちはある 私はこの会社に必要とされていなかったわけだってよく分かった 私が学生並の甘っちょろい認識しか持ってなくて 責任感が欠如していることも、よく分かってる これから先、どんな会社に入っても、私のその部分はネックになっていく だから、面接とかの時には、どれだけそれを出さずに 採用してもらうか、なわけで 入ってしまったらこっちのもんなわけで でも、そうやって入っても、きついのは自分なわけで そうこう考えてたらやっぱりなんのために就職するんだろーとかなって ずっと仕事しないで生きていきたい、っていうのが結論 だけどそれで生きていけるわけもないから就職活動 本当はしたくないのに、っていう葛藤 仕事は好き やってみたら楽しいこといっぱい でもそこで存在否定されたら本当に辛い 自分なりには頑張ってる でもそれは社会としては全然低い位置にある その現実は、自分にとってしんどい 自分に合う職場って？って考えたら 人間関係も何もなく、ただ与えられた仕事だけをこなすだけでよく、 分からないところがあったら勉強する時間を与えてくれ、 さらに分からなかったら教えてくれる人が居る、というような 甘っちょろい環境 そこでスキルアップして自分の力をつけていく っていうのが理想 でもそんなのあるわけない 人間関係をうまく築けないうちはやっぱり働けない ただの同僚とかとは笑って話せても 上司に報告だの、相談だの、連絡だの、苦手すぎる なんで苦手なんだろうなーって考えると その返答を考えるのが怖いからだと思う 頑張ってはみてるんだよ、でも怖い ○○はこういうやり方でいいんですか？って聞いたら そうじゃなくて、●●を使ったらいいんだよ、って教えてくれる そこまではいい その●●を私が必死にやってみて、結果、出来なかったとする 上司に●●の使い方、理論、聞くとする 「そんなのいろんな方法があるから一概には言えない」 と結局手放されて教えてくれない 勉強して、出来なかったよ？自力で出来なかったよ？ それ以上どうしろと！ なんでも聞いてね、なんて言ってるわりに教えてはくれない 私がいつも自力で頑張ってないという前提なのかなー 会社に入りたてのときも、仕事あがるときに 「お仕事あがろうと思うんですけど大丈夫ですか？」って聞くのは怖い そのときの相手の表情とか、怖い 定時であがれる仕事量ではあるから、あがってもいいんだろうけど 一回そうやって聞いてしまったら、毎日聞かなきゃいけないじゃんか 定時になった瞬間そうやって聞くのも失礼じゃないか 毎回毎回言われるほうも困るじゃないか とかっていう勝手な解釈で、あがる許可をもらうのは本当に嫌い まあだから基本私は、勝手に残業して （もちろん残業代は出ないから勝手に出来るわけだけど） みんなが帰ったあとにそっと帰る、とかばかりしてる でもそんなことしてたら定時を30分くらい過ぎた頃に上司が 何してるの、帰っていいよ、って言ってくるのが、すごい申し訳ない そんなのも毎回繰り返すわけにもいかなくて 次からは定時を10分くらい過ぎてからそっと挨拶して帰る 定時にあがるっていうのがなんか罪悪感 しんどい たまに勉強したくて、かなり残業してたら 早く帰れ、みたいなことを言われて激しく泣きそうになったことがあった 勉強してること、褒めてほしかったなーってことだろうと思う 言われた業務が終わったら、もちろん報告はする 「また何かあったらいってください」くらいの笑顔も出せる だけどなんだろう 納期も決められていないようなものをただひたすらやってるとき 何をどう報告したらいいものか 中途半端なこと報告しても、上司にとっては興味ないかもしれない 実際、今日こういうのやったんですよーって言っても 上司はあっそ、って感じだし 目に見えて分かること、まとまっていること、与えられたこと に関しては、報告は出来るけど 目に見えないこと、はやっぱり怖い あと納期が明後日までの仕事だったとしても 今日定時であがることを上司に何か影で文句いわれてそうで怖い だからこそあがるときに報告すればいいんだろうけど それって「今日ここまでしたよ、定時であがるからね」って 自分で決めているようで、嫌だ みんなを置いて、あがるのが嫌い 今までずっと制作会社に勤めてるから、みんなは大体残業がある そんな中、先に上がるのは本当に申し訳ない だからって残っていても何もないんだけどさ そうやってぐだぐだ考えて 相手の顔色伺うのが 本当に毎日のストレスになって疲れるよね THE社会人（違 |
| 2008年08月17日(日) |
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