firefly cherry blossom

どこに消えたらいいのか答えはない

どうあがいても
私はもうきれいな人間になんてなれない

嫌なことがあっても
表だけでも笑っていられるような大人にもなれない

自分がどれだけ醜くて
自分がどれだけ幼いか目の当たりにするたびに
自分を押し込めようとする自分を
私は認めようとはしない

きっと私はこの世の中が滅びても
自分だけが生きていればいいのだと言うのだろう
遠い誰かが死んでいても
近い大切な人が生きていることを喜ぶのだろう
自分の居場所が見つからなくても
それを全てこの世の中のせいにするのだろう

私がほしいものは
到底私が手に入れられるものじゃない
私がなりたいものは
到底私がなれるものなんかじゃなかった

自分の感情を押し殺しても
胸の奥で沸々と溢れ出している
いくら平気を装うと
自分の中では確かに分かっている

私が望んでいるのは
自分よがりなことばかりだ

決して口に出してしまってはいけないと分かっているけど
それを口に出してしまった時点で
私もあいつらと同じ自己中な人間になって
醜い人間になってしまうと分かっているけど
心の中にそういう感情が溢れてしまっているということは
否定できないから、自分が醜いことに気づく

なんかもう誰とも関わらないままでいたい
そしたらこんな醜い心も生まれないですんだのに

何もかもに難癖つけるのが得意だから
いつか口が滑って何かを言いそうだ

あああ
消えてくれ

＋＋＋

楽しいことを考えようと思えば思うほど
最悪な事態しか考えれなくて
自分に降りかかる不幸を数えてみたりする
だけど誰かに不幸を招きたいと導き出す世界は
どうしてこんなに心地がいいのだろうと

ああ
消えたい
とりあえず消えたい

消滅したいとかそういうんじゃなくて
とりあえずこの場から消えたい
逃げ出したい
楽になりたい

家に帰ったら、存分にゲームしよう･･･

2007年10月29日(月)

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