| 蛍桜 |
| ≪BACK | TITLE LIST | NEXT≫ |
| ツマラナイ |
|
批判日記を一番上にあげておくのもどうかと思って 何かを書こうと思ったけど、書くことがなかったり 最近、ある人から相談をずっと受けてた 女の子なんだけど、その子に好きな人が出来て その人と付き合いたい、って言ってるときからずっと いろいろとお得意の屁理屈と人間観察を合わせて それらしいことだけを述べていたんだけど しばらくパソコンをつけていないうちに別れたらしい ばびった ばびるってどういう意味か知らないけど気分的にばびった 確か前、彼女たちがけんかした時にも メールをくれてて、見るのが遅くて なんの役にも立てなかったなーと 今回別れの報告メールを読んで 結局なんにも役に立てなかったなーと その子とは、海外で一週間同じ部屋で暮らしたという関係なので 大体の性格は分かって その相手とも海外で一週間一緒に旅行したので 大体は雰囲気だけ分かっていて それなりにいろんな情報を聞いて 自分が偉いことを言える立場ではないと知りつつも 結構いろんなことを言った そのたびにいつも私のメールが長文で、ちょっと引いた自分で この日記くらいの深さだよ、あれは ・・・それって浅い？ まあなんだかんだで私は他人に頼られるのが好き でもなんだかんだでその人の答えが既に出ている場合 「そう思ってるんでしょ？」って言えない相手に 頼られても、うわべなことしか言えない まあでも基本頼られることが好き、なんだけど 誰かの悩みとかを聞いていると 大体答えは用意されていて ひとつじゃなくてもね、多数でも、用意されていて それを選ぶのは、誰でもなくその人自身なわけで 私がやる役目っていうのは その選択肢を見せてあげることなのか 減らしてあげることなのか それとも増やしてあげることなのか 未だに分からなかったりする まあ、どうでもいいんだけどね 他人のことだもんね 自分のこと心配しろってね 他人のこと考えれるほど偉い人間じゃないからね えーっと… 言いたいこと忘れたからもういいや ふと思ったんだけど 親って子供のどういう幸せを喜ぶのかな 自分が与える幸せを喜ぶのかな 子供が他人から幸せを与えられているのはさびしいのかな 昔はクリスマスとか、年越しとか、誕生日とか 決まってお母さんと過ごしていたけど 私が大人になるにつれて 外で居場所を見つけるにつれて そういうのが必然的になくなっていくのはどうなんだろう 私は親と一緒に居てあげたい、と思う 寂しいだろうと思うから でも、それって親からしてどうなんだろうかと悩んでみた 確か高校３年の時の年越しは お母さんをひとりにするのが可哀想だからって ０時を過ぎてから、出かけた 彼氏とも過ごしたかったけど、やっぱりお母さん いつぞやかのクリスマスも お母さんをおいてけぼりにして遊びに行ったけど やっぱりお母さんのことが心配になって プレゼントを買って家に帰ったらお母さん寝てた ごめんね、って心の中で呟いた お母さんも大切だよ でも私、他にも行きたいところがあった どっちを優先すればいいのか、まだ分からない 私は婿を貰わなきゃいけない立場だけど いくらその婿候補が私のお母さんを愛せなくても 私はいつまでもお母さんを愛していたいから まだ、分からない 私はこの家の跡継ぎだ どうしても結婚できなくても うちの家系を続けさせたいと先祖様が言うのであれば 血が繋がってなくても私は孤児をもらいたい それはなんていうか 孤児院に少しでも居た自分への慰めかもしれない あーわけわかんなくなった 今年のクリスマスはどうすっかなー 親と過ごすのが毎年当たり前になっていても やっぱり外で用事が出来るわけで 親とはちゃんと約束したわけでもなくて あーでも昔は家に誰かしら居たけど 今は私だけ、だもんな なるべく居たい 縁起悪いけど お母さんがいつ死ぬかも、わからないから それが親孝行になるというのならいくらでもする お母さんが死ぬまでそういうことしてたら 婿をもらえないってなっても それはお母さんがいなくなった後に考えるから 今居るお母さんを大切にしなきゃバチがあたると なんとなく思っている洗脳された娘 まあ両立（？）できればいいって話 さ、お風呂入って寝よっと 明日はお仕事だー |
| 2007年10月28日(日) |
| ≪BACK | TITLE LIST | NEXT≫ |
|
My追加 ‖ メール 
enpitu skin:[e;skn] |
|
Copyright (C) 蛍桜, All rights reserved. |