| 蛍桜 |
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| CryingDollHaveNotMind |
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もし私が援助交際をしてほしいって言ったら いくらくれる？ もう高校生じゃないしね 価値低いしね 高額はもらえないんだろうなってちょっと悲しいけど 援助交際、かぁ お金ほしい 希望金額を添えて連絡ください（ぁ 精神的な錘に潰されようとしているのは自分自身 多分余裕を持って、広い心でみれば あんな些細な行動や言葉にストレスを感じなくて済む なにもこのちっぽけな世界が私の全てじゃないんだから、って そう思えたら楽なのに 人の幸せが憎いわけじゃなくて 周りのことを考えずにその幸せに没頭している姿が愚かで そこばかりみていたら何かを失うこと 分かってないんだろうなって思うと 私がその「何か」を奪ってやりたくなる どうせ、見えてないんでしょう？ 誰しも器用に周りを見渡せるわけじゃないけど 私は前よりは、分かるようになった 一つのことに浮かれてはいられないんだ、と そこばかりみていたら失うものばかりなんだ、と こういう成長を遂げたんだ 幸せを幸せだと信じない それが幸せ いつ消えるかも分からないものに そこまで愛情注げない そこまで周りをおろそかに出来ない 今あることが永遠だと信じている人たちに理解できないだろうけど 今ここにある幸せを信じている人たちには到底見えない世界だろうけど 自分がそうやって周りが見えなくなっている間に 周囲がそのせいで傷ついていくことに気づけないうちは 私は素直に笑いかけてあげられないと思うよ 歯を食いしばって 必死にストレスという名前をつけた憎悪を押し殺して いい加減気づけよ、と 殺したくなるくらい憎く感じる 早くこの場から離れたい こんなことばかり考える日常を終わりにしたいのに いつからか自分のとる行動に理由をつけた そして失敗したときのために保険をかけた いつも一つのことには没頭しないようにした 何もかもが見えるようにと いつでも周りを見渡していた こんな私は きっと何かに熱中することも 誰かを好きになることも出来ない 賢く生きているつもりでも その中で損をしているのか得をしているのか 分からなくなってしまった 失うものは確かに少ないかもしれないけど 得るものも圧倒的に少ない だからこそ、何かを失った時、大きな穴が開くんだけど いつも一つだけをみていないから いろんなところをみているから 分からない、と言われるのかな 「なに考えてるのかわからない」 私も、わかんない 何を考えたらいいのか いろんなところをみたいと みようと しているくせに私は視野が狭くて結局は何も見えてない 手元にあるものさえも疎かにして 結局は何も出来てない 失いたくない失いたくないって泣いて 必死でそれを守ることさえしなかった めんどくさい しょうがないで諦める心を得た どうにかなるさでどうにかなってきた、はず でもそれにも限界があるんだよね 高校の時も、笑うのが疲れたって思ってた でもここまで笑顔が自然に出てこないのもすごいと思う いつも無意味に私に付きまとう笑顔 知らないうちに笑ってる 笑ってごまかしてる でもそれさえ出てこない どんだけー？ まだ高校の時の悩みのほうが大人っぽかった 今の悩みの相手なんて子供っぽすぎて それに合わせて悩むから 私の考えも子供っぽくなりすぎて 相手がこうだから私だって別にいいだろう、とか 相手がそのつもりなら、無言で対抗してやろう、とか 退化した気分 中途半端な位置にいるから引きずり落とされるんだ 何も気にならないって 毅然とした態度で 他人は他人って割り切れたら 私は追い詰められないし 相手を追い詰めようとしないで済む ひたすら我慢して相手の悪いところばかりが目について いつ爆発するか怯えないで済む だけど私は中途半端な位置から抜け出せない それ以上、上には登れない もし新しい環境に移れるなら 私は二度と、人と笑いあう関係にはなりたくない 無意味に近づきたくない こんなに疲れるものだと思わなかったよ 高校の時はなんだかんだいって みんな距離を置いてくれてたんだよね なんで社会人になった今 高校の時のみんながやれたことを出来ない人がまだ存在するのだろう レベルが低いね世の中 それでも受け入れる人がいるから変わらない だから私が憎む そうやって受け入れる人を なんで？なんで？って 同じレベルだからなんだろうけど あーあー どうしても見下してしまう 尊敬なんて出来ない 同情なんてもっと出来ない できるなら関わりたくなんて、なかった できるなら私の中にも入ってきてほしく、なかった だからこうやってここで書きながら 顔を思い浮かべることがすごく屈辱的 もっとイライラする 末 期 だ な ほんと、いろいろ絶望してしまう 自分が汚れていくのが分かる もっとキレイな文章をかけるようになるのはいつかな あとどれくらい我慢できるだろうって考えたら 一刻も早く終わらせたいという結果になった あと一年くらい頑張ろう、って言い聞かせたら きっとどこかで爆発する日がくること物語ってた なにかきっかけがなきゃここからは抜け出せない どんなきっかけを望もうか？ ＋＋＋ 最近、リップスティックっていうドラマを見ています 韓国かどっかの動画サイトで わけのわからんままいろいろDLして いろんな警告わけわからんままキャンセルしてたら見れて 今８話目ぐらいまで このドラマ、当時私は何歳だったかいまいち覚えてないけど （１９９９年ってことだから、８年前？ってことは１２歳？） 真白ちゃん（池脇千鶴）がめちゃめちゃ好きだった ドラマの内容はある程度覚えていたんだけど タイトルやら、出演者やらをあんまり覚えていなくて 今まで曖昧に覚えたまま生きてた ら、この前V６の番組で アンタッチャブルのなんたらさん（名前知らない）が 俳優希望で、月９に出ていた、っていってて じゃあ見てみましょう、ってことで流れたVTRがこのリップスティックだった フレンズが流れていたことは覚えていたから その音楽を聴いた瞬間、これだ！ってなって ネットで検索して、動画発見に至った 当時の記憶としたら、少年院やらなんやらよくわからんけど （実際は鑑別所だった） 牢屋の中の話で、確か５人くらい同室で、 ある日、同室の真白ちゃんが自殺して 主人公（広末涼子）がその葬式に行った時に 真白ちゃんの父親を傘かなんかで刺したのが一番衝撃的で 理由やらなんやらは曖昧だったんだけど とりあえず真白ちゃんが自殺したのは父親のせいだった、っていうのだけ どことなく覚えていて （記憶の中の話だから合ってるかは分からないけど） それがみたくて 今回見直して、なんかちょっと泣けた まだ真白ちゃん自殺場面とかに行ってないけど そろそろその話になりそう このドラマをきっかけに池脇千鶴さんが好きになったんだけど 大奥やら消防士の話やらのドラマでたまに見かけて この頃の真白ちゃんじゃなくなってて少し悲しかった あとこのドラマにいしだ壱成が出ていたことにビックリした そのせいか何故か聖者の行進もみたくなった 今のが見終わったらまた探してみよう あとGTOの雅ちゃん（中村愛美さん）と役名忘れたけど窪塚洋介が このドラマで共演してることにもビックリした 雅ちゃん地味に好き あのツンデレ具合が（ぁ） まあラストを覚えてないので、感動できるといいな 最近感動に飢えてる |
| 2007年08月21日(火) |
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