firefly cherry blossom

すぷりんぐすのー

あとちょっと頑張ろうと思って
頑張ってみて
だけどなんにも変わらなくて
くじけそうになりながら
またちょっと頑張ってみようって
そしたら今度こそ何か変わるかもって
そうやって希望を抱きながら頑張って
でもやっぱり変わらなくて

変わって行ったのは私の心だけかもしれない
ただ意地になって
本当の目的が分からなくなったのかもしれない

私のために頑張ってくれるっていうから
私も信じてみようって思えたのに

人を信じることはできないとかいいつつ
他の人よりも信じていたのに

多分結局私は縋っていただけなのだろうね
前に進むのが怖かった
ここで全てを捨ててしまうのが怖かった
捨てる理由なんてなかったし
新たに手にしたいものなんてなかったから
私は捨てる理由ができるか、ほしいものができるまで
ずっと全部持ったままでいるつもりだった

でも意味が分からなくなった

そんなに私は嘘をつく対象になりやすい？
そこまで私は縛り付けてた？
そこまでして私に何を求めた？
いつまで笑っていればいい？
そんなに苦痛なら何故やめないの？何故離れてくれないの？
いい加減一人になりたいのになれない
どこまで自分に素直なの？
一時の感情でどこまで引き伸ばしていくつもりなの？
どんだけ私を踏みにじるの？
どれだけ私を天秤にかけるの？

嘘なんて嫌いだ
私のためを思ってつく嘘なんてきっと一つもない
全部自分のため
どうしてこうも同じことを繰り返せるのか
どうしてこうも同じ言葉を繰り返せるのか
どうしてこうも私は何度もそれに騙されるのか
どうしてそれを信じようと思ってしまうのか

自分が情けない
だけど他に私が縋れる場所なんてない

傍にいてくれる人は
どうしていつも距離の遠いところにいるの
傍にいてくれると誓ってくれた人は
どうして私のことをそんなにも考えてくれたの

私の幸せを願って
自分の無力さを悔やんで

でも実際私を扱えなかっただけなんだろうね

あーあ

いい加減進歩しなくちゃなあ

分かってたはずなのに
今度こそはって思って
それが外れただけで
カミソリを求めるあたり
成長してないと思い知らされた

でも成長できない
ここで止まってる
確かに止まってる

いい加減振り切らなきゃ
もう振り返らないようにしなきゃって思うのに

もうちょっと頑張ろうかなって思う
思いたい
じゃなきゃいままでの時間無駄になっちゃうから
私が唯一ここまで必死にしがみついてきたものが
ほんと無意味になっちゃう気がするから

今まで何を残してこれたんだろう
これから何を残していくんだろう

全てを捨ててしまったら
私はこれからどうしていけばいいのだろう
何を得ることができるのかな
何かを得る保証なんてないのに
全部捨てることなんてできるのかな
怖い

結局何をしたいんだ私って問い詰めたら
一番はこの繰り返しを終わらせたい

また頑張ろう、なんて思わないでいいくらいの終わりがほしい

できれば、いい方向へ

できなくても、とてつもなく悪い方向へ

誰かを好きにはなれないだろうね
私はほんとそう思うけど

ほんとにずっとずっと居なくならなくて
ほんとにずっとずっと大切にしてくれる人に依存したい

無理だけど

あーあー
思考が定まらない

結局どうしたいんだろ
疲れたー

嘆きたいだけだよほんとにもう

なるようにしかならないんだよ結局
行動しなきゃだめとかいわれても
したい行動がないんだからしょうがないじゃんね
選びたい道がないのにどうしろっていうんよね
とりあえず今ここに用意された道をさ
本気で歩けなくなるまで歩いていくしかないんよね
そのうちさ違う道が見えてくるかな
違う願いが出てくるかな
やりたいことが出てくるかな

それとも一生このまんまかな

自分を変えたいと思っても
変える意味もきっかけもないわけだ
むしろこのままの私でしかないわけだ
変わったら私じゃなかろうに
とかいうあたり屁理屈ですかそうですか

そんなにめんどくさい女か私は

重いんだろうなぁとはうすうす気付いてはいたがな！

不幸の代名詞をいくつも持っていたら
そりゃまともな人間にならんのかもね
月９見ててなんとなく思った
まあ私自身は全然そんなもん持ってるつもりはないんだけど

周りからみたら私ってほんま理解できないような人間なんだろうね
自分では結構まともなつもりなんやけどな

どうやって見えてるのかな
怖いな

というか、、、

このピンキーリング役にたたんな！
やっぱ自分で買うと意味ないのか
それとも５２５円だからか

もういい寝る

2007年07月16日(月)

≪BACK

TITLE LIST

NEXT≫

My追加 ∥ メール

enpitu skin:[e;skn]