| 蛍桜 |
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| いろんなカタチがどす黒く |
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そろそろいい加減お願いをしておこうかと 今現在私と関わり合いのあるリアルの人は この日記を見るのをやめてほしい 私が直接教えたわけでもないリアルの人も同上 というか大体リアルの人のほとんどは 私が直接教えたわけじゃない人が大半だけど まぁお願いしても何も変わらないだろうけど これ以後 私が確認できる範囲で リアルの人が見ていることを発見した場合は 日記削除なりパスワードつけるなりしていこうかと 便利ながら、この日記は多少のアクセス解析がついているし カスタマイズもできるからこれからもつけていくことが出来るし 私はもっと自由に嘆きたい 誰かの愚痴を気にせず吐き出すこともしたい 愚痴を言える友達が居る人が羨ましい 私にはここしかない、から 見るのは自由でしょって言うなら じゃあ私は書くことも自由でしょって言うわ その内容を見て 私への評価が下がったり 私が誰かに対してどう思っているか分かったり その人自身に対する、愚痴なりなんなりがあっても責任とれない 個人名称、個人指定がない場合に 自分だと思い込んでショックを受けられても責任とれない 例外は、ない 今現在リアルで関わっている人たちには もうここを見てほしくない 最後はその人の良心に頼るしかないけど 私は言ったよ もう見るな、と これから先なにがあっても 文句は言うなよ 出来れば本当に、見てほしくない これ以上人間関係を壊したくない、から これ以上自分を、追い詰めたくない、から 出来ればここを失いたくない、から ＋＋＋ 夢見の悪い朝だった 誰にも認められない 誰にも愛してもらえない 誰も気づいてくれない 必死に自分を表現しても そんなのどこにあるの、ってくらいちっぽけで 精一杯頑張って 笑えるだけ笑って そしたら 自分の中で何かが爆発して 自分で止められなくなって そうなってようやく みんなが私に気づいて だけどもう遅くて 止まらない私にみんなは怯えて たった一言で私は救われたはずなのに もうどんな言葉も効かなくて どこに向かって走っているのだろうって 爆発したところで何が変わるのだろうって 冷静に考えている部分もあって だけど止まらない 誰も受け止められないくらいに溢れて 私は私じゃなくなって ･･･多分 私さえ知らなかった私が溢れ出て 悔しかった なんで、もっと他人に好かれる私でいなかったのだろうって なんで、もっとうまく生きていけなかったのだろうって 悔しくて悲しくてむなしくて 死にたくなって 目が覚めた 私は、生きていた 誰か、私を見て 私を愛して そうじゃないと、何もかもが溢れだしてしまいそうだ 暴れだしてしまいそうだ 自分で自分が怖い |
| 2007年06月18日(月) |
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