firefly cherry blossom

壊れたキーホルダー

涙があふれるんだよ
ばか

みんなの中の私が消えたんでしょ？
だったら中途半端に近寄らないでよ
近くで笑わないでよ
辛いんだから　怖いんだから

何をいうてもトゲのある言葉しか出ないでしょ
みんなを傷つけることしかできないんでしょ

あんたたちの中に私はもういないんでしょ

＋

変わるものがあるのだって知ってる
アナタがもう私から離れていることもしってる
私がアナタに応えれないこともわかってる
だけど辛いのはどうしてなんだろう？

だれが悪いとかそんなことを言うてるんじゃない
だけど私の言葉はそれを求めてるみたい？
アナタが私を捨てた
それが事実として受け取れというの？

そんなに強くないのよ、私は
私のなかでアナタは大きかったよ？

＋

私が傷つけたことはわかってる
無理やり笑ってくれてるんだよね？
君を嫌いになって距離を置いてるんじゃないの
ただ　すべてを戻さないとﾀﾞﾒだって思ったの
１から始めたいとおもったの
そんなことできるはずないって分かってるよ？
でもそうしないといけなかったの
そうじゃないと私の心は壊れてしまう

無理やり笑ってくれるのは嬉しいよ
大丈夫だって思えるから
君も、私も、ね？
けれど君の中の私はどうなったの？

薄れていったのですか？

それだけが…怖くて

何を求めているのか分からないのよ
求められたら嫌だし
でも求められないのもｺﾜｲって・・・

矛盾してるって分かってるよ？
近くでいてほしい　だけど縛らないでほしい
都合のいいように動けっていうてるわけじゃいの
でも結局そうでしょう？

だから、私は動かないほうがいいと思って
消えたほうがいいのかと思って
考えるたびそう思って
裏で、誰かが止めてくれること望んでる･･･よね？

＋

もうあなたの心は揺れて消えてしまったのでしょうか
私の形をした鳥を捕まえることに飽きてしまったのでしょうか

逃げすぎた？
あまりにも...

捕まえてほしくなかった
でも今は
捕まえてほしかったの･･･

いなくなると気づく寂しさってあるじゃない
私はいつもそればっかり気づいて
いや
初めっからしってるから
突き放さなくて中途半端な関係を続けてるだけなのかも
結局最後に傷つけて終わるのは分かりきってるでしょ？
あなたがただ飽きて
離れていくだけならいい
でも私がそうさせないでしょ？
私がパズルをやれと差し出すの
きっとだれもが断れなくて
私はそれで縛っていくことになる

いつも私の我侭で　自己中心的な考えで
壊れてくものがある

私だって泣いてるんだよ～って伝えて
何をしてもらいたいんだと思う？
ただ甘えたいだけなんだよ
大丈夫？って言ってもらいたくて
優しくしてもらいたいだけなんだよ

だけど余計
寂しさが舞うんだけどね

みんなにさようならと告げたほうがいいのでしょうか

遺書を書くつもりはないの
そんなもの必要ないでしょう？
醜い私の心は随分といままで綴ってきた
ただ辛い辛いって嘆いてるだけの私の心も
甘えてるだけの私の心も、さ

遺書はこれで十分だと思うの

死ぬわけじゃないんだけど、ね
本当にさようならするわけじゃないんだけど、ね
私にそれほどの勇気なんてないからさ

だけど、いままで綴ってきたこの気持ちたちを
すべて理解してくれる人はいないって分かってても
・・・すべて読まれてしまったら
みんな軽蔑してしまうってことが分かってても、さ

私はどこにも気持ちが吐き出せない
こうやって文章を綴れることがせめてもの救いで
文章だけじゃすべてを伝えきれないけど
・・・自分でも分かってないから書けないけれど

少しは救いになってるのよ？
人間なんて信じてない私にとって
「架空現実」が
どんなに支えであるか

現実から逃げてるだけだって言われてもいいよ
だけどこれが精一杯だからね

私が生きる　精一杯の方法だからね

分かってくれなんていえない
わかってほしいけれど

そんなこと無理だよね
私は私なんだから
あいつはあいつなんだからね

もう一度私を好きになってとは言わない
アナタに君にあいつにあんたらに

中途半端な優しさはいらない
私はきっと泣くだろう
だけどすっぱりと切り捨ててください

私が流す涙はきっと無意味なものなのだから
理由なんて分からない涙なのだから

みんなの中に私がいないのならば
さよならを告げてください

＋

何も考えてないね
やっぱり最後は嘆くしかできなかったよ

2003.11.20

2003年11月17日(月)

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