| 蛍桜 |
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| 奇跡なんて信じてない |
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なんでそんなに笑ってるの なんでそんなに馬鹿みたいに笑うの 何がそんなにおかしいの イライラする 醜い私 その世界に入れない自分が悔しくて 昔は一緒に笑えたのに、って思うけれど 今は･･･これからは･･･きっと無理なんだよね ふと、机から顔を離して前を見ると あなたたちがこっちを見ている時がある なんの話してんの 見んな、馬鹿 一生懸命話しかけてきてくれる人がいる ごめんね 私のせいで先生にそういわれたんでしょ？ 無理やり話しかけてこなくていいの ほっておいてくれていいの 孤独にしてくれればそのうち開き直るから 中途半端に優しくしないで 中途半端に話しかけられても おもいっきり笑うことしか出来なかったよ 本音なんてさらけだせなかったよ おもいっきり笑って拒否するしかなかったよ ほっておいてくれたらいいのに 中途半端に優しくされるから すごく、虚しくて 悔しくて 自分のプライドもズタズタで もう、どうしたらいいのか分かんない そんな同情の目でみられたって困るよ 孤独にしてくれたら きっとなんらかの答えが出るのに 独りはいやだって 自分からその輪に入ろうとするかもしれないでしょ？ このままでいいやって 自分だけで生きれるようになるかもしれないでしょ？ 不確かな足場をもらったって それにしか頼れないで どうしたらいいのかもう、わかんないよ すべて壊れてしまったら すべて壊してしまったら 自分で何かを創りあげることも出来るかもしれない それは可能性でしかないけれど 今の私にはその可能性しかないんだから 笑わないで こっち見んな 利用しないで 都合のいいときばっかり... 逃げないで 追いかけないで ほっといて ･･･どうにかして･･･ 壊れそうな自分を保つのが精一杯で 自分を守るために 何をしでかしそうで怖いよ 今、この場所が私にとって拷問で 逃げ出したい けれどそれは 私だけの問題じゃなくなっていく… 「先生」という存在に もう近づくなということを遠まわしに何度も言った 「人間嫌い」「所詮は他人」「教師なんて嫌い」 それを言うたび笑ってかわして屁理屈言って 最後には「心をさらけ出してくれないね」だって？ 誰がさらけ出すものか 「教師」って一つのくくりにするのは間違ってると思う それは分かってるけれど 分かってるけど･･･ね 親に言おうかって言われて 私が全部拒否している理由 家にまでその話題を持ち込みたくないのよ 親に知られたくないとかそういうのもあるけど 家までその話題持ち込まれたら 私はいったいどこに居場所を求めればいいのよ 学校で泣いた私が悪いと思ってる だから先生もほっておけないんだよね 先生、だからね しょうがないのは分かってる けれど子供の問題は子供の問題だし 私の問題は私の問題 ねぇ？ 学校の問題は学校だけで置いておきたいのよ 最近、ただでさえ家でも休まらない 私が学校で泣いた日から？ いや 私が学校を休んだ日から 「いきたくない」 そうちゃんと親に伝えた あと一日、って言いながら残り二日休んで 「ぃゃだ」って言って 何があったのか聞かれても答えなかったけれど ただひたすらいきたくない、と そう言うだけだった ねぇ それでうちの親は休ませてくれたのよ 甘いって思う？ 私はね、自分が親になるなら 私の親みたいになりたいって思ってるの あまり深いところまでつっこまないで 我侭聞いてくれる 辛いとき、逃げさせてくれる 無理強いはしない けれど怒るときは怒るんだよ？ そのタイミングが絶妙によくって すごいなっていつも思わされるんだ 我侭と甘えと、 それからいろんなことの違いを知ってる 逃げなきゃいけない時 立ち向かわなきゃいけない時 ただの親自慢になっちゃうけどね 自分の親を美化してるだけなんだろうけどね 私は親に助けられてるよ 私だけが辛いんじゃないってわかってる 馬鹿笑いしてたあの子も 悩みがたくさんあること 誰よりも私が知ってたじゃない 過去形だけれど あの子の悩み、全部教えてもらってたじゃない 全部聞いてあげてたじゃない 知ってるのよ みんなが辛いんだって みんな悩んでるんだって だけどさ あんなふうに笑われると イライラする 私は学校でまわりにいいように見られる必要が すでになくなったから 欠点も取ったし 先生にもタメで話してる 服装は別にどうこういじろうってことは思わないけれど 携帯も持っていくし、ＭＤも やりたいことはやるし やりたくないことは拒否 我侭だって？ そうだろうね でも、前よりは大分楽 まわりにいいように見られようとしてた自分がいたころは 一生懸命みんなの後ついていって 一生懸命笑って笑って笑って 誰もその笑顔の裏に気づいてもくれなかった けどね〜その変わりにさ 語り合える友達がいた 少しはさらけ出せる友達がいたんだよね 今はもう、いないけれど まわりには、もうどう思われてもいいの もちろん、少しはよく思われたい でも、あの学校という限られた空間の中 いまさらどう振舞ったって 誰もだまされてくんないからね いいや、これでさ 投げやりに聞こえるかしら 不幸自慢に聞こえるかしら あぁ、私ってなんて不幸？ そういう風に聞こえるかしら それならそれでいいの 実際そうなのかもしんないからさ ただ今日はいつもよりも醜い自分をさらけ出した 今日はいつもよりも 本音をさらけだせたかな 流れでだーっと書いたから 文章がおかしいケド なんとなく満足 |
| 2003年11月13日(木) |
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