firefly cherry blossom

どーん

どんな言葉をかけたら一番いいのかは
分からないから
私なりに今思い浮かんだ言葉を大切にしようと思う

最近この日記も嘘で固められてる気がして
素直な自分の言葉がどこにも出せなくて
封鎖状態
自分の醜い心いっぱい知ってるけど
それでも自分が可愛いし他人によく見られたい
だから最近日記でも本音の本音はかけないのかもしれない

前はあんなに素を曝け出したのにね
ちょっと残念
いつかまたああやってワーって嘆けたらいいなって
この日記は消さないでいる

日にちとかちゃんと合ってないけど
自分の言葉が暴れだしたら書けるようにしたいから
無理やりな言葉は出したくないから
書きたいときに書く

何がいいたいのか分からなくて
みんなが私に何を訴えているのかも分からない
理想ばかり並べられても困るよ
私は意地っ張りで物分りが悪くて
いつも逃げててそれで精一杯で
でも今こうやって生きていることが嫌だとかは
全然思ってなくて　そうこれでいいんだって

開き直りって言われちゃうとそうなのかもしれないけど...

辛そうに見えるって
弱く見えるって
そう言ってもらえることは結構嬉しくて
なんていうんだろう
か弱く写ってるのが嬉しくて
女の子らしくなれてるかなって
悪い言い方するとひっかかったかなって（笑
なんかそう見られるのは素直に嬉しい
けどやっぱり　本気でそうなわけじゃなくて
辛そうに見えてるのは　どこかでそうなのかもしれない
けど　自分ではそんな自覚まったくないから
そのことに関して何か言われても
もっと笑って居ろよって　変わらないとダメだとか
そんなこと言われても困るだけで　どうしようもない

弱そうなふりをすれば誰かが抱きしめてくれる
そのこと　私はまだ実行したくない
でも心は自然とそっちのほうに動いてるのかもしれないね

強がりな私　それを演じていたいってのもある
または本気でそうなのかもしれん（笑

本当に最近自分が分かってないから
何も言えなくて　ただ嘆いてみてほざいてみて
ただただここに居て　ただただ生きていて

だからかなぁ
一生懸命生きている人の文章とか呼ぶのが結構楽しくて
その中から私も何か見つかればいいなって思う

ねぇHPだと私はうわべばっかりになっちゃう
けど日記だと少しは本当の私を出せてると思うの
だからなんだろう
日記を通してなら本音で話し合える気がする
最近ね　ちょっと後悔しちゃって
後悔って言い方あんまりすきじゃないんだけど
でもね　HPだとすごいうわべだけの私でね
アノ子には私の本音　見せたかったかなぁって
ちょっと思って　本当の意味で　仲良くなりたいかなって
多分そんなの出来ないんだけど、ね

他力本願になっちゃうけど
なんだろー前みたいにいろいろ考えたい
だからそのためには誰かの影響がほしいんだ

アノ頃は考えることで精一杯だった　でも楽しかったよ
人生で一番楽しかったのってあの時期なのかな
そんなこと考えるのはまだ早いんだけど、ね

あと何年生きたいか
私は生きたいなんて思わない
けどそう問われたから、とりあえずあと１３年

そう答えたプリントは今は担任の手元
担任、どう思っただろうね（笑
生きたいなんて思わない　流されていくだけでいいの
死にたいって思ってるわけじゃないんだ
ただ　生きたいって意識はしてないの
今こうやってればいいかなぁって思うだけ

やっぱわけ分からないわけでまとまらないから

今日はここでピリオド

PS．裏切りはやっぱりｺﾜｲです

2003年10月13日(月)

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