firefly cherry blossom

芝生

いつも他人ばかり羨ましがってた
自分にないもの持ってて
自分より輝いて見えた

素直になるなんて出来なくて
自分のこと理解できてないのに
どうやって素直になれというのか分からなくて
自分と向き合うことさえ
辛くて苦しくて

私が悪いのは分かりきってる
私がなんとかしなくちゃいけないことも
分かってるはずだけど

誰かにこのがんばり認めてほしくて

がんばってもがんばっても
誰も誉めてくれないから
本当に自分がしてること正しいのか
分からなくなって
私だって甘えたいのにどうしようもなくて
重すぎる　何もかもが
別に期待されてるわけじゃないこと分かってる
けれど　重すぎる　自分の心もなにもかも
何にしたって

これはただ弱いフリをしているだけかもしれないけど

リアルでもなんでも

なんであの時　一言も話さなかった？
目もあわせなかった？
笑顔もかわせなかった？

何もかもが辛かった
でもそれは誰も気づかない
私が気づかせない？
でもそれは心を開いていないとは違う
ただの意地っ張り
みんなからの私のイメージを守る
私が辛いなんてこと聞いて
誰も何も思わないだろうから
いいの、このままで　別に

これはリアルの話

私が消えようかって言ったら
消えてもいいと言われた
去ろうかと言ったら
去ってもいいと言われた

どこにも私を必要としてくれる人がいない
居場所さえない
この居場所さえあまりに不安定で
足を踏み外してしまいそう
いっそのこと踏み外してしまいたい
けれど逃げるのは好きじゃないから
その逃げ方は好きじゃないから
…きっと、まだ死にたくはないから
どうにかしようと思う
何もできなかったとしても
私が消えるだけだし
まあ　それでいっかって感じで
できるだけ　何か　やっていたい
生きているって　思いたい

これはリアル以外の話

それなりにがんばってるという私の考えは
結局それなりで
何も変わらなくて

所詮自分だけのために
どこまで出来るかということしか
考えてない

他人があまりに輝いて見えて
自分があまりに汚く見えて

手をさし伸ばしても
誰も握ってはくれなくて

一雫の水滴さえ　出てこない

何を求めているのかって？
そんなの分かるはずないじゃない

自分がここにいることさえ
分からなくなってきてるのに...

2003年07月31日(木)

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