| 蛍桜 |
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| 自己中心的 |
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一応 自分なりにがんばってるつもり だけど きっと何にもなってないんだ 無力なだけなら まだよかったのかもしれない けれど 私はそれ以上に 人を傷つけた 私だけが悪いことなの？ って怒鳴りたくなったりするけど もしかしたら そうなのかもしれないから 口に出せない これでも 罪悪感は痛いほど感じているから 無意味に存在していることほど 辛いことはなく 自分の存在を否定する人ばかりで ここにいていいのか 分からなくなる わけもなく涙が止まらない 人に、死なないでとは言えるけど 自分に、死なないとは言い切れない もちろんそんな勇気は はじめっからどこにもないけれど 私だけが悪いんじゃない 心の奥底でそう嘆く声がある 責任から逃れる為の もうどこにも居場所がなくて 独りでただ蛇と向き合う 削られていく体力を見つめながら 私は何を考えていたと思う？ どこにもいけない けれど 私はどこかを求めている ねえ、どうしたらいいのさ 浅い答えを期待してるわけじゃない 深い答えを期待してるわけじゃない ただ 今、安心できる 安心してなける答えがほしい みんな自分のことで精一杯なんだって 分かってる、つもりなんだけど 表では、なんとか気にかけようと思ってるんだけど 心が動かない 行動できない 誰かの役に立ててば... 本気でそう思うのに いつも私は 人を傷つけてばかり そして自分さえも傷つけてばかり 自業自得 言われたくはなかったけど 自分でそう感じていた 皆 心の中で苛立ちを感じ 母は私に暴力をふるい 逃げ場が見当たらない 居場所が見つからない 誰かの役に立てればいいのに 本気でそう思うのに 最後はいつも自分のことだけ でも、でも いつもありがとう きっとこれは 皆からすればたいしたことじゃないと思うから 不幸なフリをしているだけだと思うから いつかこの自分を奮い立たせて こんなことでグダグダ言う前に もっと笑えたらいいと思う 結局は 自分への願いなんだけど 最後はもっとまわりを見れるように 人の役に立てるようになりたい そしたらそこが自分の居場所になる気がするから 自分の存在理由を見つけられる気がするから …やっぱ結局は自分か 私がもっと、できた人間だったらよかったのに |
| 2003年07月30日(水) |
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