| 蛍桜 |
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| ＝透明人間＋あるふぁ |
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我侭なんて言う気はないし 何を言いたいのかも分からない 私が今何を考えているのかさえ 分からなくなる どうしたらいい こんな私 救いようもないくらい 堕ち込んだ どん底へと堕ち込んだ まだ這い登れるけど 這い登りたくもない ずっとこのまま、真っ暗な穴の中 隠れていたい 誰にも気づかれないまま 消えていきたい 私が消えることを望んでいるﾋﾄがいる 必要ないと言うﾋﾄがいる それだけで私の存在理由は消え去る たとえ一人の人が 必要だと言ってくれたとしても 私にはそれが嘘にしか聞こえない たった一つのｺﾄで私は 消えてしまってもいいのだろうと思う こだわりなんてものがないから 何も大切なものさえないから どうしたらいいのか分からないから どうしたいのかさえ分からないから だから、お願い このままでいさせて 私が消えたいと 誰かが消えたいと 思わない世界がないことは知っているから どうか、このままで どこに忘れてきたのかは分からない 私のほんの少しの想い出 それさえ役に立たない 泣けばｲｲ？ そしたら誰かが助けにきてくれるかな 甘えたいのに そういえばｲｲの？ そしたらきっと誰かが 甘い言葉を与えてくれる けれど今本当に私が求めているものはなんなのだろう 分からない この日記を読んでいる人は何を得たいのだろう 分かるはずない そしてこの日記を書いている私は いったい何がしたいんだろうね？ 朝日が昇るのを何回見たとしても 生きているということを ありがたく思ったことなんてない 私のせいで父は死に、母は苦しみ、 猫は捨てられ、埋められる 生きているありがたみが一生分からないのかと思うと どこか苦しくて けれど 分かりたくもなくて ただこんな毎日がｲﾔで 自分がしたいこと本当は分かっているのに 行動できないのがｲﾔで 自分のことだけ考えればいいのに 他人のことさえ考えてしまう きっとそれは 無意味なのに そして自分はそれを 何かにつなげようとしているだけなのに 結局は自分の為なのに 誰かのためにと囲いをつける 自分の為だと挫折してしまうから 誰かを演じる 誰かを作る そしたら何を得るだろう 得るものなんてないだろうか この世の中に何も得ないものはあるのだろうか この世の中に何かを得ることはあるのだろうか この世の中に私という存在意味あるのだろうか この世の中に助け合いと言う言葉は合うだろうか この世の中に殺し合いほどあう言葉はないだろう 自分を傷つけ自分を殺し 確実に一つずつ、自分の中の自分が消えている さようなら、と告げることさえ許されなくて さようなら、と心に思うことさえ許されない 素直に、ありがとう、っていえればいいのに いえなくて それはプライドとか そういうんじゃないことも もうすでに分かってる 他人に嫌われたくないという気持ちに 自分が消えたくないという気持ちに 世間への憎悪 自分への嫌悪 世の中への不満 自分に対しての疑問 せめて、お願い... ++++++ 言葉が何も出ない 君が言ってほしげな言葉 吐き出せない だったらこの喉 つぶしてしまえばいいのに 何になりたい？ そんなの知らない なら 夢なんて捨ててしまえばいいのに 残酷なものばかりが 押しつぶそうとする 何も見えない、何も見えてこない なら目をつぶしてしまえばいい すべて単純な答えがまとわりついているのに 何故人はそれができないんだろう 何故私は何もできないんだろう 何を言ってほしいの 出て行って何が変わる？ 私のせいで私の近くから離れることない 残された私はきっと辛いから 意地はって私から出て行くから それも自分の為 私のせいで私のそばから逃げることない 私のせいで何かを犠牲にすることない そんなの、もったいない 私が消えてすむことは それで終わらすから 誰かが私のせいで犠牲になることはない 見えない光を探すなら ずっと暗闇の中にいたほうがいい 見えない光なんて探すより ずっとずっと心地いい 太陽を目指すより 月の下で居たほうがいい 月光の中で 溺れていたい /// 引っ込みが付かなくなるのは分かるけど とても人間が辛いこと 傷ついていること わかってほしい 意地だけでこの世を渡っても きっとその行き先は目的地じゃないから ごめん、なんて軽く言える言葉じゃないけど 言えともいわないけど せめてもう少し優しく 私に優しさをあてないでいいから その分 せめて優しく ////// 何もいえないこの喉を つぶしてしまえばいい 何も見つけ出せないこの瞳を つぶしてしまえばいい 何もできない私を 利用してくれたらいい みんなの幸せを求めてるわけじゃない 他人の幸せなんて、私にとっては苦痛だから けれど 今日はとても どん底へ落ちたい 消えたい ネガティブ思考 |
| 2003年07月26日(土) |
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