firefly cherry blossom

ハードル+願い

傷ついたことさえ気づいてもらえずに
いったい誰に
心のうちを見せたらいいの

笑って飛ばせるほど
浅い傷じゃないのに

どうして笑わなくちゃいけないの

自分のことさえよく理解できないけど
それでも分かる　今の気持ちは

辛い、と

ここ最近、これほど泣きたいっておもったことは
なかった気がする
泣きたくないのに泣くことはよくあるけれど

けれど、泣きたいのに涙が出てこないのは
私の心はもう冷めてしまったからでしょうか

私が何故人間不信になったのか
本当の理由はいまだに分からない
何か物事が起きたからとか
そういうことが本当の理由ではない気がする

きっと私は分かったんだ
何か　心の奥にある何か
それを見つけてしまったんだ

見つけなければよかったと後悔しても
それは目に残って
忘れることができなかったんだ

傷は自分からみればとても深く見えるけど
きっと他人から見れば
ただの擦り傷程度

痛いのさえ気づいてもらえない...

救ってくれると誰かに期待をしても
結局はこのざまで

何も
どうしようも
できない

私はもう何も

前に進むことも　ハードルを越えることも
壁を壊すことも

何もできない

＋＋＋

自分が自分で居るという意味
私だけを必要としてくれる誰か

それらはどこにあるのでしょうね

見つからないのは分かりきったことで
この世の中
うまくいかないことばかりだけど
いつかそれは見つかるだろうか
見つからないときっと私は壊れてしまう

そこまでヤワじゃないかもしれない
弱いフリしてるだけ？

自分で自分が見えない
こんな自分をこの世に残しておいてもよいのでしょうか

人間が嫌いだといくら嘆いても
結局私は人間に頼るしかないのだと
気づいてる　気づいてきてる

１６年間生きてきて
何も見えなくて

私に青春なんてものあった？

所詮私はまだ子供で
ガキって言われてもしょうがないとおもう
けれど
その言葉さえ私を
暗闇へ押し込む

きっとすべては
甘い考えを持った私が悪いんだと
分かってはいるけど
少しくらい夢を見させてください
少しじゃないかもしれないけど
私の気がすむまで夢を...

でも、これも我侭で
きっと馬鹿な考え

何が正しいのか分からないけれど
自分の願いさえまちがっているのだろうけど

どうしたらいいのか
何も分からない

私を必要としてくれる人が
いるのかえ分からない
きっと、いないだろうとおもうことが
自分へのごまかしになる

お願いだから...

2003年07月23日(水)

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