歳末

2005年12月31日(土)

今年も今日で終わり。
…という感じが全くしないのは、
昨日の夜まで仕事をしていたせいか。
今日になっても仕事のことが頭を抜けないせいか。

体調もあまりよくない、不思議な寒気と筋肉痛。
今日は一日ゆっくり過ごそう…というか、
もうなんか体の重心がぐらぐらして、ちゃんと動けない。
それでも近場で銀行や買い物など用事を済ませて、
ああまだなんとか生きている、という感覚を得る。

心身ともにぐったりといった感じで、
しかし私はまだまだ強くならなくてはいけない。
これしきのことで動じてはならない。
そんな使命感にも似た感覚が骨の奥から響いている。

今年理解した価値基準。
“背骨の美しさ”がその人のカッコよさを決めるのだ。
といっても物理的には猫背でもなんでもかまわないんだが、
ようするに“目指す方向”がピシッと定まっていて、
それに向かってぶれない行動・決断をする人の姿には
一種の美しさがあると思うのだ。
更にそれが“どのような”タイプの美しさか、
それが自分にも好ましくて熱のあるものであれば、
カッコいい人だなと私は感じる。
そういう意味でカッコいい人たちと、知り合えたこと。
それが今年の最高の収穫。

私も姿勢よく生きていきたい。
「地面を這いつくばれよ」とか
「頭を下げて生きていけよ」とか（※抽象的な意味で）
さも正しい顔で、姿勢を曲げさせるようなことを
言う人がたくさんいるけど。
そういう私にとって不要な言葉を上手に無視しながらも、
かどがたたないように適当に仲良くやりすごさなきゃいけない。
そう、だって俺はサラリーマンだから！
決して、個人事業主ではないから。
だって個人で事業をやるって、
自分一人でいろんなことがわからなくてはいけないから、
今の私のような能力の偏り具合では難しいと思うのだ。
それができない限りは、色々苦労しながらも、
毎日同じようなメンバーと助け合って仕事をしていくしかない。
そしてそれは、場合によっては、そうそう悪いこととも限らない。

人間の中でしか暮らせないくせに
人間とうまくやれない自分を感じて悔しくなるたびに、
ああもう無理じゃねえかなーと思うたびに、
十年以上前のある年の、今頃の気持ちをいつも思い出す。
ひとつの転生が訪れるのにも近いぐらい、
それまでの自分を捨てて新しい場所に飛び込むことを決めた時期。
世間的にみればとりたてて騒がれることでもない、
ささいな小さなことだったけど、
私の中ではさなぎが蝉に変わるぐらいのドロドロと陽動が起きていた。
あの時のような色濃い悲観はいまは失せてくれたし、
あの時のようなジャンプ台の上に立つ火事場のバカ度胸は、
いまも心の奥で出番を待ちながらくすぶっている。

本当にどうしてもダメ！という日がもしもまた訪れたなら、
またああして生まれ変われることを私は知っている。
年齢とともに身軽じゃなくなってくると一般的には言うけれど、
それでもあの殻を破って飛び出す時の全身を包む風、
それを心地よいと感じることはできる気がする。

2005年に出会ったすべての人へ、感謝の気持ちでいっぱいだ。
私を励ましてくれる人、鍛えてくれる人、
現在進行形で人間関係が続いていくであろう人たち。
甘かろうが苦かろうが辛かろうが、
来年もひとまずつながりは続くのだろう。
そして2004年までに出会った、
心の中にいつもいる大勢の人たち。
私を創ってくれた人たち。
その人たちのことが大好きだから、
私はどんなときでも、自分をどうにか好きでいられるのだ。

なんにせよ、もっともっと強くなりたい。
そしてここの日記にシビアな文章が増えたことに気付いた、
そんな2005年・年末。