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追い出し計画 〜自分の気持ちが分からない〜 - 2003年01月04日(土)
本当はこの冬休み前に彼に出て行ってもらうつもりだった。
もうしんどかったんだ。
一人になりたかったんだ。
本当に、休みたかったんだ。
いつもいつも、長期休みの度に引きこもって、
辛うじて、仕事が続いている状態だったんだ。
それが、彼との関係ができたことで、
春休みもゴールデンウィークも夏休みも。
何となく、引きこもり損ねたんだ。
彼が居る、というだけでも、私は引きこもったことにできないらしい。
なんだかもう、疲れ果ててきているの。
この冬休み。
本当に、寝てばっかりいた。
ほとんど布団の中で過ごしていたような気がする。
風邪っぽかったり、生理が来る前と最中に当たって、
怠かったっていうのもあるとは思うけれど。
布団から出る気になれなかったんだ。
昨日、久しぶりに、親友にあった。
彼も彼女と会った。
その後、彼女と色々話をしていて。
私は自分で自分の気持ちが分からない。
だから、誰かに映して自分の気持ちを見るようなところがある。
それで、その親友に映すことで、
いろいろぼんやりしていたものが、少しはっきりしたものだから。
翌日も仕事だという彼に、夜中に、文句言いまくっていた。
「君は俺にどうしてほしいん？」と終いには聞かれたが。
分かるわけがないのよ。
自分の気持ちが、自分がどうしたいのかさえ分からない私に。
ただ。
今の君に、私を委ねきってしまうことはできない。
それが、君の側の問題か私の側の問題かは分からないけれど。
今のままの生活だと、私が壊れていくのも確かだと思う。
実際、年末に派手に壊れた。
だから、明日から私が２泊３日で宿泊研修に行っている間に、出て行ってくれと言っている。
だけどね。
いざ、明日行って帰ってきたら、居ないんだ・・・と思うと。
どうしようもなく、淋しくもなる。
今日はこの辺りにしては珍しい、雪が降るような天気で。
車で出かけていく君のことが心配で。
寒い中、外で働いている君のことが心配で。
昨日の夜、文句言い切って絡んでいたのは私なのにね。
私のせいで風邪ひかせているようなものなのにね。
君には私が絶対引かないって態度で言わなきゃ、出て行かないって分かっている。
だから、ガンとして、言っているけれど。
本当にどうしたいのか分からないのは、私だよ。
君が出て行ってくれたら、私が休めるのかどうかも、実際のところ、分からないのよ。
もう。
何が何だか分からなくて。
パニクっているの。
子どもということを考えたら。
身体的なタイムリミットが来ているのは私。
君は男は２５歳までなら、何にでもなれる可能性がある、といっていた。
だったら、後２年、私のことなんか構わずに、やれるだけのことをしたら、
やりたいこと、大学院でも仕事でも資格取るでも、したらいいやん、と思う。
私のためなんかに、その機会を潰さないで欲しい。
私をいい訳にされるのは、もっと、嫌だ。
私は、この年になって、後２年、慌てたところで、
今現在ですでにハイリスクになっているんだから、大した変わりはない。
第一、私一人の面倒も見られない状態で。
君とさえ居られない状態で。
子どもなんて考える以前の状態なんだから。
何もかもが、訳が分からなくて、パニクったまま。
休みは終わっていく。
また、日常に、戻れるんだろうか？
あんなに寝てばかりいても、まだ、しんどいような状態から、
仕事できる状態になんて、戻るのかしら？
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