| 海に降る雪...marin-snow |
情けないなあ。。。 - 2002年05月19日(日)
怪我をして治療＋リハビリ中の彼は、自立生活するのに休日もバイトしていて。
そのバイトが条件もいいらしい就職につながりそうなのに、断って私の地元で職探しをすると言う。
たまたま楽で休日も取れる仕事に就いてから壊れている私。
休日はしっかり鬱って引きこもり生活。。。
昨日は自分でも思いがけず活動しだして、
こだわりの洗濯して、カットに行って、買い物に行って、散歩までしていたが。
今朝、朝食を食べたら、もどしていた。
昨日の行動の方が、おかしかったんだよね、私にしてみれば。
先週は何だか疲れ切っていたから。
休日２日、寝込むと思っていたのに。
仕事に行っていると言っても、人並みに働けてない。
たまたま条件がよかったから、サボりサボり、何とか誤魔化せているだけ。
普通の会社だったら、とうに続いてないよ。
彼がこっちに来てくれたって、人並みの付き合いさえ出来る自信もなし。
仕事もいつまで続くか自信なし。
一人の生活に戻ると、「衣食住」さえ、まともじゃない。
「衣」に関しては、こだわりで洗濯だけせっせとしているけれど。
これも、病気の一歩手前なんだろう。
調子が悪い時ほど、洗濯してる。
昨日なんて天気がいいのをいいことに、急ぐ必要のない毛布にタオルケットまで洗濯してるって。。。
怪我している上、精神的にも私以上に病気持ちの彼に、素っ気なくしかできないよ。
自分のことだけで一杯一杯だよ。
だからといって、仕事に行けなくなるほど、壊れるわけでもないらしいんだが。。。
それだけに、単なる出勤拒否か？単なる甘えか？と自分でも、わからなくなる。
こんな状態になる前から、結婚の機会なんてなかったし。
こんな状態の私が、自分から積極的に結婚しようと行動するとも考えられない。
彼の方が、待ってでもいいから結婚したいなんて言ってくれることは、二度とないだろう。
「嫌い」と「やりたくない」の感情はわかっても、「好き」とか「したい」という感情がわからない。
消去法で、今より嫌な状態になることから避けて生きてきた結果が、今の状態。
彼のことが嫌いじゃないことはわかる。
多分、好きなんだと思う。
無鉄砲でトラブルメーカー（こっちは彼のせいではないみたいだけど）の彼の行動に、
いちいちひやひやして、疲れてしまう。
猫の目のように変わっていく、彼を取り巻く状況に、付いていけなくて、疲れてしまう。
しかも、彼の決断の中に「私」という要素が入っているとなると、尚更。。。
もっとも、一番しんどいのは、彼自身だろうにね。。。
人生の岐路のような決断をしているというのに、私はこんなあやふやなことしか言えないし。
嫌いな相手のことなら、気にもならないだろう。
彼がいない生活は、楽だけど、淋しい。
そういう基準でしか、自分の気持ちが、量れないでいる。
それを「好き」と呼んでいいのか？
「愛している」と呼んでいいのか？
彼より１０歳も年食っているのに、何も知らない、何も経験していない自分。
そんな自分が情けなくて、彼の話を聞いていて、落ち込んできて、
自己嫌悪にはまり、自信喪失していっている。
彼と私を同じ机上に並べて、比較したところで意味はないだろうに。
彼は彼で、私は私でしかないのだから。
頭ではわかっていても、無意識に、そうしてしまっている。
ずっと、妹より早く生まれている分、同じ事をするのであれば妹より早く始めていたんだから、
負けちゃいけないと、気が付いたら思いこんでいたのと同じような感覚だ。
その妹より、彼の方がはるかに年下なんだが。。。
結局の所、年齢差を気にしているのは、彼より私だ。
体調のリズムからすると、精神的にも調子よくなっていいはずなんだけど。
鬱から抜け出せないでいる。
こんな自分。
いったいどう扱えばいいんだろう。。。
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