| メタモルフォーゼ...葬月 |
今日、とうとう前の日記を抹消した。
全て保存して、切ない気持ちでボタンをクリックした。
ズルズルと引きずっていた想いを断ち切る為に、此処で書くことにしたのだから。
その物語の最後は、「排除する」と言う言葉で締め括られた。
そんな言葉を彼女に使わせてしまった自分が情けなかった。
人の痛みが分かる人だったので、それだけに心が痛んだ。
そこまで追い込んでしまう前に、何故気付かなかったのか。
思いやりだとか、優しさだとか、全てのモノが自分には足りない。
自分のエゴで友達にしてもらったのに、苦しめただけだった。
今迄は、自分から別れる事が多かった。
我慢して、耐えられなくなってから告げる別れ。
それ故に相手が全て悪いと思って何も感じなかった。
だから自分が別れを告げられれば、自分が全て悪いのだ。
だからと言って、こんな思いは二度としたくない。
そして誰にもさせたくない。
彼女の後に好きになった人。
別に寂しくて好きになったワケじゃない。
ちゃんと向き合っていた。
その恋は実らなかったけど、いい想い出になった。
何も思い出す事が無い人よりは、それだけで幸せなのだ。
この命尽きる時、何から思い出していいのか迷う数の想い出に、包まれて逝きたい。
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