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| 2002年10月13日(日) |
あまりにﾃｽﾄ勉強さぼりすぎたから、
昨日は夜の一時からずっと机に向かっておりました。
そしたら部屋が汚いのが気になる気になる。
つっても落ちてるのはﾌﾟﾘﾝﾄと教科書だけど（笑）
半端じゃないくらい散乱してんだよねー
まぁそれはいいとして。
取り合えず足場を作ろうとﾌﾟﾘﾝﾄを横におしのけて（ｺﾗ）、
そしたら見たくない物がでてきた。
一番見たくない物。
中学の卒業ｱﾙﾊﾞﾑ。
胸が痛むってよく表現されるけどさ。
あれってまじだよね。
なんかｽﾞｷｽﾞｷする。
ｱﾙﾊﾞﾑ見たら。
見たくなかったけど、なんとなく開いてみた。
アルバムは一回見たきり。
一回見て、自分の写真の上から白いシール貼った。
見たくなかったから。
一年の時の写真は友達に囲まれてｱﾌｫみたいに笑ってる。
あの頃はこうなる事を予想もしてなかった。
二年の時もそれなりに楽しかった。
担任がすごくよかったし。
笑ってる。
三年。
頭の弱い糞女にはめられて自分のｸﾗｽどころか他ｸﾗｽの子にまでﾊﾐられる。
あたしに聞こえるように大声で交される陰口。
罵詈雑言。
毎日余所余所しくなる友達の態度。
最後には離れてった。
『虐められてる』と思いたくなかった。
理由がわからないし。
前の日には笑ってバイバイって言ってた子が、
次の日にはあたしをｼｶﾄした。
そして２日立つとあたしの陰口を叩くようになる。
先生にも頼りたくない。
誰にも言いたくなかった。
多分初めて切ったのこのころだ。
あたしがいたグループは４人で、
このグループがクラスを仕切ってたから、
嵌められて敵にまわしてしまったあたしは、
当然クラス全体からシカトをうける。
糞女はご丁寧に男にまで在らぬ噂を吹き込んでくれたようで、
男の友達の中でも面白がってあたしに罵声を浴びせる奴はいた。
信じてくれていた子もいたけど。
嬉しかった。
でも一番仲の良かった男友達が
あたしを信じてくれなかったのは悲しかったけど。
数人の男友達と、
たった一人のクラス内での友達と、
さらにたった一人の他ｸﾗｽの友達。
この人たちがいてくれたからあたしは学校に行けた。
でも後で知ることになる。
このたった一人だったクラス内での友達が、
あたしを嵌めていたということに。
犯人がわかった瞬間、
あたしは自分を嘲った。
犯人はすぐ傍にいたじゃん。
気付かずにあんた探してたわけ？
あたしはそいつを信用していた。
色々相談もした。
なのに。
なのに。
他にも被害者がいて、
結局そいつはあたしを除いた被害者皆から責められた。
そいつは泣きそうになってた。
いや、泣きたいのはあたしだって。
あたしは責めなかった。
反対に責めてた奴に言いたかった。
『お前らあたしの事ｼｶﾄしたり
わざわざあたしに聞こえるように死ねとか言ってたじゃん？
加害者だったくせに被害者の立場になると、
大したことされてもないのに責めて責めて責めて。』
２学期から３学期まで、
ずっとｼｶﾄや悪口や耐えてたあたしの気持ちがわかるか？
一日一日ごとに減っていく友達。
新しく友達を作っても、
すぐ手をまわされてその子も失う。
ｽﾄﾚｽで頭痛が頻繁に起こる。
食欲不振。
おかしくなったあたしを見て親が泣く。
あたしが精神異常者になるまで追い詰めたのは誰だ？
他でもないあんたらだろ？
それとも何か。
被害者の立場に回ったらあんたらがしたことは許されるのか。
そんな都合のいい話があるわけない。
あたしだって犯人の糞女を詰ってやりたかったさ。
詰った所であたしが受けた苦しみの１００分の１にも満たないけどさ。
次の日。
こんどはその女がﾊﾐられてた。
さまーみろ、
とか
かわいそう、
とか
何も思わなかった。
ただ単に矛先があたしからその女に向いただけ。
被害の少なかった他の被害者どもは
何事も無かったかのように楽しそうにしてた。
あたしは無理だった。
まずｼｶﾄされてた期間が長かった。
約半年だもん。
蟠りがあった。
昔のように振舞うなんてできない。
感情がなくなってしまった？
演技でごまかせる。
楽しくなくても笑える。
人形。
無機質な人形。
三年。
あたしは笑っていない。
あの女は笑ってるのに。
