自分が休みだからって
昨日の夜11時半まで友達を飲みに付き合わせ
その後私よりも家の遠い男と
電話。電話。電話。。。
ごめんねー。私あした代休なんだ。

・・・。















それにしても
恋が薄く混じった男の人と
話すのってすっごい楽しいですね。

なんか、
３連休も火曜日も
もやもや曇ってて
私ももやもや悩んでて
昨日の夜中に
薄恋男性と電話して
そっから思考がすごい勢いで進んで
視界がクリアになって
感受性も感性もやばいくらい鋭くなってきて
眠れなくなって
ああわかった！！って思って
見えてきて
ずーっとお風呂入ってる間も感覚は冴えてて
でも食欲も睡眠欲も満たされてない身体は
心が納得した瞬間に落ちました。




それでうだうだ寝て
起きてリビングに行って驚いた。

こんなに綺麗な青い空なんて！！！



それだけで感動した。
















強烈に思ったことは
パリにいるあの子とか
ハッピーな名前のあの子とか
兎に角
高校の友達と話したい！！
ってことだった。










人生で何度思ったことかわからないけど
「ごめんなさい。今まで寝暈けてました。」

今起きました。











たとえば宝物みたいな時間があって
あのときの匂いとか音とか感覚が
少しずつ薄れていって
あんな時間はもう来ないのかなぁとか
思ってて
無理矢理あげてってもなんかやっぱ無理があって
心の目は閉じてるよ。。。
って思って悲しくて
でも毎日を楽しむスキルはあって
日々を一生懸命に生きてた。

考えないようにしてたっていうか。



















私は何を求めてるのかって言ったら
多分自分で生きてる実感が欲しくて
だから将来は子供を産みたいと思ってるんだと
思うんだけど
今この瞬間も生きてるってもっと強く実感したい。

思春期にそう思って
でもうまく現実や周りと折り合いが付けられないのが
思春期で
それは気持ち悪くて恥ずかしくて愛おしい自分だったけど
今の私はもうちょっと社会性とか忍耐力を身につけたような
気がする。





でも今もあー核は一緒かも？って思った。



















いっぱい書かなきゃ勿体ない！！！
私はバカだし飽きっぽいし
過去より今に執着があって
すぐに色々忘れちゃうけど
いっぱい色んな事考えて思って感じてるのに
忘れちゃうなんて勿体ないと思う。

大嫌いで大好きな行為は日記を読み返すことで
あんまり古いのはもう手元に残さないけど
ちょっと前のはもう読んでも
自分でも理解できないこととか
別人が書いたんじゃないかとおもうようなことが
明らかに私の字で書いてあったり
相変わらずな進歩も変化もないこと書いてたり
進歩したなぁとか
退化してるじゃんとか
超面白い。


まあ忘れても
感じたことは全部多分私の中に
残ってて
私は毎日どんどん良くなってると
信じてもいるんだけど。

risa ｜MAIL