おはよう。
メールありがとう。
悲しい気持ちにさせてごめんね。
貴女のコト、心ない言葉を言われたとは思ってないよ。
それに、妊娠を喜んだり生まれた喜びに浸るのは当然だと思う。
私に受け止める余裕がないだけで。一緒に喜びたい気持ちはいつもあるのだもの。
そういうことが思うように出来ないだけで、すごく自分を責めるし
また、いつものループに落ちちゃう。
それを貴女には解ってほしかっただけなんだ。
エネルギーでも時間でも何でも、とにかく今の私は消耗しきっていて
普段の生活すらもやっとな程だけれど、必死なんだってコト。
それを「無駄」って言葉で片付けたくなかったんだよ。
ただ、解ってほしいと思っても遠慮してほしいとは思っていないから。
だから、貴女は私に遠慮するコトなく喜んでいいんだよ。
今は上手く喜べない時もあるけれど、気持ちはいつもいっぱい喜んでいるからね。

お金のコト。
以前も話したコトがあると思うけれど
私たち夫妻の収入は、そんなにいいものではありません。
それでも、共働き＆ローンがない＆2人だけの暮らしだからやっていけているわけで
貴女が迷いなくシゴトを辞めたって聞いて、すごいなって思ったんだよ。
残業で、ほとんど外食の毎日で収入の大部分を食べてしまって
ロクに貯金も出来てないんだからさ。入院もしたし。
貧乏自慢したって仕方ないけどね。
家で悶々と考え込みたくなくて、夫と遊びに行くコトを
ただの逃避行動だと笑う？

でもこれからは、悶々と家に閉じこもるコトになっても
出かける回数を減らして不妊治療費を捻出しないといけないよね。
貴女が、子どもに関する事を誰にも頼りたくないように
私も不妊治療費は誰にも頼りたくないんだ。。。
でも、助成を受けるにも会社に借りるにも限界がある。
お金がある人の方が
不妊治療の場合、よりベビーに近いんだっていう現実が解ってきたよ。

今、費やしているもの全てが
諦めるためにあるのか、最高の春のためにあるのか。
諦めるコトになった時、完全に振り切れるのか。
考えると、最悪のコトばかり浮かんできちゃうんだよ。
でも、頑張らないとね。
泳ぎ続けるしかない。
これからも、向こう岸から声を掛け続けてください。
その声に向かって、泳ぎ切るから。
本当にありがとう。

あの頃私は。。。