おはよう。
いつもありがとう。
昨日は月が綺麗だったね。

子どもが出来た時、家を出てでも生もうって思ってた。
母と揉めた後、家に居続けることが辛くて家を出ようと真剣に考えた。
生きていなければよかったって、思った。
学生の時、何度となく衝動的に自殺したい願望に捕われていた時に
ホントに手を下してしまえばよかったと。

でも結局は、私は家を出なかった。
甘えていただけなんだよね。
自分の母親だから、解ってくれると思い込んでただけで。
別の人間だと解っていても、生まれた時からずっと一緒にいるんだからっていう
エゴがあった。
それに気付いてから、母との間にもっとハッキリした距離が生まれた。
愛しているから、許せないんだってコトも知ったよ。
たぶん、母の中ではなかったことになっている。だから普通に仲良く出来ている。
このままやっていけると思う。彼女には、妹が付いているしね。

前の人は、付き合い始めてすぐに大きな手術をしたの。
身体の欠陥が先天的にあって
それがきっかけなのか、後天的なものなのか解らないけれど発病して
主治医に「持って7年」と言われていて。
妊娠たのを報告した時
前の人は最初、言い訳かもしれないけれど
自分の身体的な奇形を理由にして堕ろすように言っていたな。
片親で、障害者を育てられるはずないって。
うるさい。そんなのヘッチャラだよって思っていたけれど。

結局、子どもがいてくれなかったのは
私が筋腫を持っているという身体的な欠陥もあったし
精神的に不安定だったというのもあるし
前の人が言ったように、もともとの細胞が弱かったこともあったのかもしれない。
今となっては、もう解らないけれど
どんなカタチであれ、私は生きていてほしかった。
生命の奇跡を、その可能性を
個人の都合で摘んではいけないと。

障害って何なんだろうね。
程度にもよるけれど、私には想像も出来ない御苦労があるんだろうね。
産まないという選択も、とても勇気がいると思うし
それも1つの愛のカタチだと思うよ。
でも、幸せかどうかって本人にしか測れないから。
周りには解らなくても、本人が幸せならいいハズだもの。
生命が輝き続ける限り、手に出来る可能性はある。
逆に生まれた時に五体満足なら幸せなのかなって、思う。
その後、判明したり
病気やケガで障害を持つこともある。
障害がなくたって、幸せを感じられない人はいっぱいいるんだから。
それを、神でも仏でもない私たちが推し量るのはおこがましいんじゃないかな。。。
人間は、他の生物よりも頭がよくなり過ぎて
いろいろ考えてしまうけど
生命の誕生という原始的な出来事は、もっとシンプルに捉えていいのかもしれない。
お腹にいる生命と、生まれでた生命に何の違いがあるのか
私には解らない。

でも、それは各々の状況から真剣に考えた結果であって
答えが出る問題じゃないからね。
だから、軽蔑なんてしないよ。変わらないよ。
私は、この世の全てに意味があると思っているの。
生きるも死ぬも。出会いも別れも。
これから手術を受けることも。
自分のクセで、悪い方に考えてしまいがちだけどねf(^_^)

こうして、考える機会を与えてくれたこと
感謝しています。本当にありがとう。

葉酸ね。大事なんだよね〜。
普通の食品だと、グレープフルーツにあるんだよね。
サプリは取ってないけど、ジュースや果物で取るようにしています。
妊婦って、柑橘類を食べたくなるっていうじゃない？
それって身体が葉酸を欲しているってコトなのかもね。

風疹の抗体の話は聞いたことあります。ハッチからだったかな？
私は、1度かかったことがあるんだけれど
それでもやった方がいいかね〜。
手術したら春まで妊娠できないので、今のうちだよね。考えとこ☆

今は、手術に向けて鉄剤を処方されています。
妊婦も貧血になりやすいっていうから、注意してね。
レバー平気？植物性よりも動物性の方が吸収がいいんだって。
レバーがダメなら、シジミとかアサリのお味噌汁がいいよ。

友だちの結婚式、残念だったね。
でも今は、自分の身体を大事にね。
そうそう、日取りと場所をもう一度教えてくれる？
私も祝電出すつもりなので。

手術前に会えるといいな。うれしいな。
3連休が2回あるけど、その中のどこかの日で調整しようと思っています。
日にちはもうちょっと待ってね。

あの頃私は。。。
2003年09月12日(金)　お預け
2002年09月12日(木)　きぬ＠引き出物