おそようございます。
起きたら夕方６時ちかくでした。
いやもう今月入ってからずっと、マジきつかった。
死ぬかと思った、本気で…。
そしたら案の定、今日は起きられませんでした。
朝８時頃目覚めたのですが、もうだるくてだるくて
全然体がいうことをきかず
仕方なくもう一度寝たら、次に目覚めたのは夕方でした…。
やりたいこといっっぱいあったのに…。
てか、いまだに頭ズキズキしてるので
むしろもっと体を休めた方がいいくらいな気もするけど…。
あーもう今マジでホント辛い体が辛い心も辛い……。
無理……。
昨日、己のあまりの無能さと
人の足り無さ（講師の先生休みすぎですー。
４月だから予定が定まらないのもしょうがないんだけど…）
もうね、通常授業の子の授業も入りきらないくらいですよ。
先生が足りない！
生徒がたくさん授業を取ってくれてるのは
本当にありがたいことなのですが、
この時期は部活動も活発で（日が長いからね）
一番遅い時間（８時から）にしか来られない生徒が多く
もう本当にいっぱいいっぱい！
しかも講師や生徒のいろいろを考慮し
必死で時間割組んでも生徒も講師も休む始末！
ううう…だったらそこに振替授業を一つでも入れたかった！
………。
と、まぁいろいろで。
自分の授業（数学、国語）の駄目さを思い知ってめっちゃ凹んだりもしつつ
集団研修（社会）やってあまりの出来無さに死にそうに凹みました。
講習会中の集団授業は全員が計算したり
漢字練習したり、リスニングしたりするのを
指示したり見回ったり時間計ったりすればよかったんですが
しかも一人じゃなかったんですが
４月からの集団は一人で社会の授業ですよ！
しかも（レベル的に）上のクラス！！
もうマジできりきり胃が痛い……。
もうここしばらくずっと仕事の夢見てます。
ううう………どうしようマジでどうしよう……。
てなわけで
昨日の帰り号泣しました。
なんかもうホント辛いんだか苦しいんだか
己の無能さに呆れてどうにもならなかったんだか
室長に「お役に立てなくてすみません…」とか謝罪しながら
号泣しました。
………
もうホント私って…。
そのあといろいろメール頂いたりでたくさん励まして頂いたんですが
己の駄目さは事実で、自分が一番知ってるので
自分で立ち上がるしかないのです。
いただいたメールにお返事してる途中に
疲労で寝たりしてました。
おかげで朝までコンタクトしたまま
メイクしたまま寝てました（泣いた目でそれってマズイよな…）
服はかろうじて着替えてたけど。
脱いだ服、まんま放置してた…。
そんなわけで２４時間くらい何も食べてなかったので
そういう意味でも体が弱ってました。
今もちょっと疲労と頭痛で危険な感じです。


……この状態で週５に戻して働くのって無理あるよな。
講習会中は週５だったけど……
その分の疲労が今きてるわけだし…。
ただ、ここで社員が増えて５月にも増える予定なので
それでどこまで楽になるかっていうか
もうマジで死にそうなんでホントどうにかして欲しい……。
でも社長も体調不良で倒れちゃってるんですよね。
その分を副塾長が背負ってるから
教室にまで気が回らなくて
なんかもういろいろ大変なことになってる。
てかね、新学期（４月）の教室ってホンット大混乱というか
ホント大変なんだけど
そこに決算とか重なってそれを全部やらなきゃいけないのって
ホンット無理があるような気がします…。
仕事一つ一つは全然大変じゃないけど（集団授業は別！超大変！苦手！）
量が多すぎてマジで無理です…。
ううう………。
なんかもう考えるのも辛い……。
せ、せっかくの休日だし違うこと考えよう……。


今日は敦九の続き書いたり
美しの水部屋完成させたりしたかったけど、無理そう…？
なんかもう体力と精神力が枯渇してます。
疲れた……
とにかく疲れた……。
講習会で５コマ授業やるのとか
マジでやめよう。
ホントやめよう。
死んじゃう…………。
生徒の顔見ると２００％とかで働くの、マジやめて欲しい自分。
………塾の先生って早死にらしいですよ。
そりゃあね。
死ぬよ。しかも体力勝負で男の仕事なんだよね。
（普通、塾の室長とか社員ってほとんど男性です）
なんかもう間違えてるよね。
いや、私こんなに体力ないはずないんで
普通の仕事してれば普通だと思うんですよね。
今の仕事してるから必要以上に体力がないっていう。
知ってます。
気付いてます。
でも生徒が可愛いんだよね。
馬鹿なんですよ。
いいんじゃん、もう玉砕して短くぱっと散るよ。
私の人生にはそれがお似合い。
充実してるとは思うんですよね。
仕事の悩みだってイジメられてどうとうか人間関係がどうとか
そういうことじゃなくて
授業が入りきらないのだって、塾が流行ってるからであって
幸せなことであることはわかっています。
自分の授業が下手なのだって
どうにもならないわけじゃなくて
工夫していけば、そして慣れればなんとかなるわけだし。
始めたばかりのことなんてうまくできるわけないんだ。
でも生徒にとっては大切な授業だから
できるだけのことはしてあげたいわけで
自分の駄目授業なんて受けて生徒が可哀相だなって……。
私集団授業って向いてないと思う。
本当に。
苦手なんですよね。論理的に物事を考えて
それを明確に提示して、従わせるっていうの。
好きじゃないんです。
押しつけるのと押さえ付けるのと型にはめてそこに従わせるのが大嫌い。
だからね、根本的に向いてないと思うんです。
個別だから働いてるわけだし。
でも仕事だし、他にやれる人いないし…？
ぬるま湯につかってそこに居続けるっていうよりも
毎年何かに挑んでいたいというのはまぁ正直なところであり
…うん。
やるしかないっていうのが結論です。

ああああ…ぐるぐる。
でも充実してるんだと思います。
良い悩みだと思います。悩むべきところだと思います。
乗り越えれば、また経験値が増えるところだと思います。
今月はホント正念場だな………。
やるしかない。
嵐の海に漕ぎ出した殿のように
絶壁を駆け下りた殿のように
絶対的な目標を掲げてそこに向かってひたすら走るしかない。
はー……。


こんなに真剣にぐるぐる考えててマジまた疲れてしまった…。
や、やりたいこといっぱいなのに…………。
助けて、殿。
静ちゃん、力を貸して。
鎌倉殿を前にして
鎌倉殿の本拠地で
並み居る御家人の前で義経を想った舞いを舞うなんて
本当にただ事じゃないと思う。
貴方の潔さ、格好良さを思います。
なんてかっこいいんだ、静。
自信があったなんて思わない。
怖くなかったなんて思わない。
ただただ、義経のことだけを思って
彼を愛する自分を信じていたんだと思う。
その舞いが義経を護ると信じていたんだと思う。
彼の生き様を、彼のすべてを伝えられるのは
（叩きつけてやれるのは）今、自分しかいないと。
そう信じていたんだと思う。
静、大好きだ大好きだ大好きだ！！！！！！！！！！！！


↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓


なんか疲れちゃったからすごく軽い気持ちで
はねつきの続きを書きたかったりして
書いてみよう。
知九vs神子Ｓ！
はねつき対決。


なんか私たとえボランティアであっても
それが誰かのためになっているのならそれでいい気がしてきた。
お金がなきゃ生きられない世知辛い世の中で
（それは当たり前かもしれなくて）
別に報酬がなくても
お金という報酬で自分の仕事を評価されなくても
自分が自分を認めてあげればいい。
それで誰かが笑ってくれるなら
喜んでくれるならそれでいい気がしてきた。
そうじゃないときはめっちゃ凹むだろうけれど。
頑張ってるのに結果が現れないときはめっちゃ凹むだろうけど。

何かもう何でもよくなってきました。
やれるだけやってやろうじゃないか。
やれることしかできないんだ。
出来ないことは恥ずかしくてもみっともなくても情けなくても
できないんだからしょうがない。