泣けます…。
頂いたメッセージやメールの皆様の
温かさやお優しさに涙が出ます…。

こうやって日記読んでいただいたり
拍手ポチポチしていただいたり
あまつさえメッセージやメールをいただいてしまったり
私もう皆様になんて言ってお礼を
申し上げれば良いのかわかりません！！！
ホントどうしよう！？！！？！？

義経が好きです。
大好きです。
好きとかじゃないです。
命懸けです。
人としての理想です。
奇跡です。
そんな風に病気語りをしていてもいいんだなって。
もうマジ病気だとか
現実逃避だとか
ウザイとか
もういろいろいろいろ言い様はあると思うんですね。
ホント頭おかしいと思うので。
だから、本当に覚悟はしてて
ずっともう周りなんてあまり見ないようにして突っ走ってました。
集中すると周りが見えなくなるのも事実なんですが。
一度に二つ以上のことを同時にできないのも事実なんですが。
それでもやっぱり
マイナスの感情向けられるのって怖いじゃないですか。
傷つくじゃないですか。
たとえば前向きなときはいいんです。
自分を叱咤して明日への糧にしていけるんです。
でもどうしようもなく落ちてしまうときってありますよね。
たまたまそのタイミングでマイナスの思いを
受け止めてしまったら、本当に辛いですよね。
辛いなんて言葉じゃ現せないくらいですよね。

ネットって顔が見えないじゃないですか。
心ない言葉だとか
現実の人と向き合って話すのよりずっと言いやすいと思うんですね。
無責任じゃないですか。
顔も見えないし正体もわからない。
言ってそのまま逃げてしまうこともできる。
ある意味ネット上って無法地帯じゃないですか。

そんな中で。

こうやって実際にはお会いしたことのない方と
同じものを好きになって
同じような価値観でお話させて頂いて
本当にすばらしいなって思います。
サイト作って良かったなって思います。

ここで。
こんな風にいろいろな方とお話できて。
とても大切な場所だなと思います。
今のメインジャンルは主に遙か３ですが
それ以前のジャンルでお知り合いになって
今ではあまり連絡を取らなくなってしまっていても
ふと思い出してどうなさってるかなって考えたりします。
出逢いはここだったんだなーと今更ながら思いました。

ここっていうのはお互いのサイトであったり
メールであったり
ネット上という広い意味であったり

なんだなんだーー
何語りだこれ
明日早いってのに
まだ準備してないってのに（出たー）
なんかもう泣けるーーーーーーーーーー。
みんなもうなんかもうすごく優しいんだもーん
大好き大好きーーーーーーー
ぶっちゃけそーゆーことが言いたいんですが
ちょっと改まったりしてみました。
どうやって書けば一番伝わるのかとかよくわかりません。
ただ本当に嬉しくて嬉しくてありがたいなと思う。

何か頑なに自分貫いて
きっと誰もわかってくれないだろうなんて思っていたけれど
世の中は捨てたもんじゃないっていうか
優しい方もたくさんいらっしゃるんだなって。
自分が猛毒吐いて
偉そうなこと言ってる自覚はあるんです。
不快に思われる方はもう足を運ばないだろうと勝手に信じているし。
皆さん大人なんだろうなーって思うんです。
本当に感謝しています。
こんなどうしようもないヤツがこうやって
サイト運営していられることが。

共感していただいたり
ご心配していただいたり
もうホントあり得ないなって思うんです。
日記とかでもわりと本当にもう無理だーとか
疲れたとか死ぬとかもうそんな
マイナス的なこと言い散らしてることが多いと思うんです。
それなのにそうやって
温かな優しいお言葉をかけて下さる………。

もう私一体どうすればいいんでしょう。
ホントにすみません。
ありがとうございます！！

違うんです。
馬鹿なだけなんです。
仕事とかもきっと他の方が同じように働いていたら
全然平気なのかもしれないんです。
でも私要領悪くて、不器用なんです。
変なとこ頑なで生真面目なんです。
自分がすべて悪いんです。
心配して頂いて逆に申し訳ないです。
自業自得というか。
もう本気自分に呆れるんです。
ばーかばーか死んじゃえって本気で自分に思うんですよ。

比べられるものでもないですが
やっぱり自分ってまだまだ頑張りが足りないなーって思うので。
空回ってるっていうか
何やっても要領悪くて不器用だなーって。

何言ってるんだかわからなくなってきました。
何か疲労で書いたことをまとめる能力がありません。
何を書いているのかもよくわかりません。
ただ本当にありがたく、嬉しく思っているんだということを
今これを読んで下さっている方に伝えたい。
本当に本当にありがとうございます。

私は大丈夫です。
メッセージも、メールも本当に嬉しくありがたく
受け止めさせていただいています。
そのお気持ち一つ
お心遣い一つで
私がどんなに温かな気持ちになるか
人を信じようと思えるか。
頑張ろうかなとか
私今無理してたんだなとか
いろんなことに気付かせていただき、
いろんなことを教えていただきます。
いろんなことをする力をいただきます。
本当にありがとうございます。

私は本当に単純で
気持ちで生きている生き物なので
皆様のお言葉一つお心遣い一つで本当に一喜一憂するんです。
いつもいつもいつもありがとうございます。
メッセージやメールを下さる方だけでなく
こうして今読んで下さっている方
何もしていないと思っていらっしゃるかもしれませんが
このサイトやこの日記が存在していることを
無意識かもしれませんが認めて下さっているのだと私は思っています。
本当にありがとうございます。
泣けます…。

何かお礼が出来ないだろうかと考えました。
皆様がこのサイトに求めていることは何なのかなと。
別に求めてなんかないのかもしれませんが。
やっぱり書くことしか出来ないかなと思うんです。
日記にしろ
小説にしろ
私はここでは言葉で表現していることが多いと思うので。
はー…なんかウェブ拍手のお礼の意味を
今更思い知った感じです。
何かあれば押すのが楽しいとか
そんなびっくり箱的ゲーム的面白さを考えていましたが
必ずしもそればかりではないと気付きました。
むしろ感謝の念を現すには最適の場所なんですね。

全然お礼になんかなっていないかもしれませんが
そのうち何か自分でも納得の出来る小説が出来たら
フリー配布しようかなと思います。
私なんかの書いたものでは全然配布する価値もないと思うのですが
いらない方はスルーできるというのが
すごくいいですね。
押しつけじゃない感じで。
気に入ったら持っていって下さい。
いらない方はへー程度で流していただいて。
絵サイトさんだとやっぱり華やかじゃないですかー
絵とか頂けると本当に嬉しいし
こんなイラストを頂いてしまっていいのかと
ちょっと申し訳なく思ったりする。
自分がこっそり頂いてくるときに感じる嬉しさと
気恥ずかしさみたいな気持ちを
うちのサイトのＳＳで味わって頂けるとは思えなくて
というか自分の駄文なんてもう駄目だ
最悪だとか読み返すに嘆かわしいとか
いずれ書き直したいとかそんなこと思ってしまうのですが
なんかそういうことでもないのかなと思いました。
キリ番制度というものが世にはあって
私にはそれをこなす時間と体力がなかったもので
途中でなくしてしまいましたが
あれはとても温かいものだったのだなーと思いました。
何かいろいろ忘れてたよ。
大切なこと忘れてた。
なんか駄目じゃん私。
駄目駄目だ。
むしろキリ番とか頑張らないと駄目なんじゃないのか本当は。
いや、でもそれは本末転倒的な。
あれってノルマ的になっちゃってきっついんだよな。

あーでもあれと同じノリで考えたりすればいいのか。
そうかそうかーーー。
なんかもう矛盾してるっていうか
最初サイト作りたてのころの初々しい気持ちを忘れてたよ。
何か毒吐きまくって暴走してたよ本当に。
何か心が洗われるなー……。
なんだ、なんでこんなみんないい人なんだ、マジで。

何かこう全力で取り組んで
納得できるような話を書きたいと思います。
永久フリー配布でもしてればいいよ。
うちのサイトを少しでもいいなと思って下さった方はもう
誰でもお持ち帰り下さい的な。
な、内容は何がいいかなー…。
こーゆーのほどアンケート取ればいいのかー。
アンケート設置しよう。近いうちに。
（って夏終わってからじゃないのかこれ暇が出来るのって）
気分的には遙か３九郎受でいきたいんですけど。
どんなのがいいかなー。
オールキャラ九郎争奪？
（いや、オールキャラ出すと長くなるからねー）
弁九、ヒノ九、敦九、泰九、将九？
景九、知九、譲九、リズ九、銀九？
望九？（笑）
パラレルか源平期かギャグかシリアスか？
え、エロはたぶん無理だと思う……………
全力で取り組んだとしても納得の出来るものが書けない気が…。
まぁいいや。
まずはジャンル的に遙か３が本当によいのかどうか
九郎受、キラ受、アヤ受、宍戸受、不二受とか
まぁそこらへんから選んでいただく感じでアンケートを作ろうかな。
……とか書いてすぐ忘れそうで怖い。
言ってる傍から忘れるからな。
鶏頭め。
本気で感謝してんのかって話ですよ。
何か感情の起伏が激しくてジグザグです。
カッて飛び抜けて熱くなってすぐ冷えてしょぼんとしたりする。
でもフリー配布は本当にやってみたいな。
それで喜んで下さる方がいるのかどうか…。
お礼にならないんじゃ意味ないもんな…。
絵だったらホント嬉しいけど
つまんない小説なんかいらないもんねぇ……。
あーまたぐるぐるしてきた。
さ、さーて準備して寝るかーー
ヤバイ睡眠時間がヤバイーーーーーーー

ウェブ拍手レスです。
本当に本当にありがとうございます〜ｖｖｖ

＞１５日２３時　Ｆ様
うわーん……もう本当にどうもすみませんっっ！！
ありがとうございますーーー！！
言葉の一つ一つが温かく優しくて胸に染みいりました…。
本当にすみませんっっ大丈夫なんです、本当に。
馬鹿なんです私、本当に馬鹿なんですー。
頂いたお言葉何度も読み返しています。
いつもいつも何か追い詰められているようなときに
冷静で的確なお言葉を頂き、はっと我に返ります。
そうですよね。何かぐるぐる考えすぎなんですよね。
もうホントお手数おかけしてすみませんっっ。
わざわざいろいろおっしゃって頂けるお優しさに
もう何をどう感謝していいのやら本当にありがとうございます！！
サイトを作って小説を書いて
日記にも思ったことをそのまま書き散らして
周りもみないで爆走しておりましたが（怖かったのもあり）
何かもう本当に救われた思いです。
すみません、何か日本語がおかしいですね。
こんな風に言っていただいて
こんな風に言っていただける方に出逢えて
本当に幸せなことだと思いました。
本当に本当にありがとうございましたｖｖｖ


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今日の出来事。
○弁慶が４時間半遅刻した。

今日覚えた言葉。
○モエス！
○ＮＯ　ＯＫ！（ＮＯＴ　ＯＫかも）

詳しくは後日。


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というわけで。
弁九コスして参りました。
…………。
いやーもう人生山あり谷ありっていうか。
いろいろありました一日の中で。
谷山でした。
谷山。

てなわけで相方が目覚ましセットを忘れ、強烈に寝坊しました。
「何の準備もしてないから、家出るのは早くて３時間後になる」
ちなみに私は既に電車の中でした。
…………。

うーん…。
どうすべきか。
今日は九郎だから、九郎だったら何て言うか考えてみた。
たぶん、戦中に落ち合う場所と刻限を定めたとしても
予定の刻限には会えないんだろうなぁ。
てか、生きてるか死んでるかもわからず
来るか来ないかもわからず。
でもどっちにしろ約束が果たされないときは
たくさんの犠牲が出るんだろうなぁとか。
戦だから。
九郎（義経）は信じて待つんだろうなぁ。
どんなに遅れても
「よく来たな」「無事で何よりだ」「待っていたぞ」
てな感じに笑うんだろうなぁ。
昔はきっと今より時間の流れがゆっくりだったとは思うけれど。
到底真似できないなぁと。
でも今日は九郎コスだし
九郎らしい言動を心がけてみるか的発想で頑張ろうと思いました。
が。
私には無理でした。
九郎義経は本当に懐がでかいと今更ながら思い知った。
そしてやっぱりネタは義経。

自分的いつものパターンを考える。
カッと頭に血が上って怒って、次の瞬間には
めちゃくちゃ落ち込んで反省する。
なんて短気で気が強いんだと自分をめちゃくちゃ責める。
だったら怒らなきゃいいのにって思う。
今回はちょっと変えてみよう。
我慢する。
ひたすら我慢する。
いつまでもいつまでも思い返すたびに怒りが込み上げそう。
嫌な思い出になりそう。
遅れた相方を責め続けそう。
体に悪いぞこれ。
………。
性に合いませんでした。

私はわりと親しい相手には甘えがちで
カッとなってすぐに口に出してしまうのですが
それにより、相手というより自分を責める方向に変わるので
それはそれでいいのかなーとも思います。
見事な自虐思考。
相手も確かに悪い（という言い方も変か）かも知れない。
でもだからってあの言い方はないだろう。
私はなんて最低なやつだ…。
そう思って喧嘩両成敗みたいな。
てかむしろ自分の性格のきつさに凹む。
我慢したら悪循環な気もしたりして。
まぁぐるぐるぐるぐる考えたわけですよ。
こういう事象に出会ったときに
どう対処するのが自分にとって一番健康的なのかということを。

電車もバスもずっと一人でしたから
いろいろ考える時間がありました。
なんかぐるぐるしちゃって気持ちもどんよりで
休日に久々に遊びに来たけど心労で吐き気、みたいな。
でもこれは相方に手伝ってもらわなくても
着替えられるようにならなきゃいけないってことなのかと
必死で一人で着替えてみた。
いろいろ頑張れた。
一応着れたよ！！

そんでもって外をうろうろする。
風に吹かれて海でも見てようかなーって思ってたんですが
暑すぎて無理だった。
風もあったり、何より白い服だから
滅多なところに寄りかかったりできないし。
うろうろ歩き回ってみた。
遙か３コスの方々がいっぱいいらっしゃったので
お写真撮らせていただこうと思ってカメラを持って行ったけれど
まったくもって無理だった。
声かけられませんでした。
あーあーあー。
本当は撮らせていただきたかったんだけどなぁ。

コスしてるときに一人って私ホント駄目だ。
素の自分のときは全然平気なのにコスしてるときって
なんであんなにびくびくして挙動不審なんだろう……。
マジで自己嫌悪だ…………。
てゆーか服を着ることに意味があるんじゃなくて
相方やみんなとそのキャラたちのいる空間を作ることに
意味を感じてるんだなぁとか思った。
演劇体質！
一人だと全然面白くないの。
何の意味も感じない。
てゆーかホンットにホンットに辛かったよ。
独りだなーってマジで思ったよ。
たくさん人がいる中に独りってこーゆーのを言うのかなーって。
よくそういう詩的な描写があったりするじゃないですか。
みんな身内で固まっちゃってて
めっちゃ撮りまくってるからお邪魔かなと思って声もかけられなくて。
何もうそのじれっ隊思考。
素だったら絶対ないよ！！！マジで！！！
でも私たちもそうやって
撮りやすい身内ばっかりすごい量撮ったりして
周りを見てないんだよなぁとすごく反省したり。
撮るのも撮られるのも緊張しないし撮りやすいし撮られやすいんだよね。
撮ってるときはわりと我を忘れるし。

なんかもうねーホントに私
休日にわざわざこんなとこで何やってんだろー…とか
いろいろぐるぐる考えちゃったよ。
でもおかげで冷静にいろいろ考えられたかなーって気もする。
コスイベ超久々参加だったし。
いろいろ観察しちゃった。
知らないキャラがいっぱいだった。
レフ版とかもう持ってるのが普通なんですね。
一眼レフとか普通なんですね。
すごい………。
メイクレベルも衣装レベルもカメラレベルも
あらゆるものが急激に上がってて
これが文化の定着っていうか発展なんだなーとか思ってみたり。

相方が来るまで一人でどうしようかなーとか思ってたら。
何と！！！
Ａちゃんに会ったよ！！！！
そして相方が来るまでかまってくれたよ！！！
ありがとーーーー。
マジ泣ける。
本当にありがとう。
マジで！！
また素でも遊ぼうね！！
つーか早く天真やりなよ。撮らせてねｖｖ
てか、地青龍合わせしようよ！（勝真いないのに）

結局、相方が到着したのは４時半。
着替え終わって外に出られたのが５時半頃。
更衣室閉鎖が７時。
九郎だったら「お前をずっと待っていたぞ、弁慶」とか
笑って言うのかなーとか頭の片隅で思ったけど
私には無理でした。
「どんな思いで待っていたかお前にわかるか。
残りの時間で、その思いをすべて拭い去るくらい満足させてみろ」
「やってみせましょう。やりがいがありますね」（にやり）
もっと悪びれろ。


「…原稿用紙２０枚以内にならなかったので明日の日記に続く→」