今日は１３日の金曜日なんですねー。
私はキリシタンではありませんが。
やっぱりちょっと気になってしまったり。

あーうー…。
今家に人が誰もいません。
寂しいです………。
こういうときに限って誰もいないんだもん…。

今ちょっといろいろあってボロボロです。
バイトとかプライベートとか。
学校もこんなときに限って口頭試問とかいって
全然戦える状態じゃないよ。
自分の価値観や存在そのものに疑問を感じてるときに
先生方のツッコミをすべて振り切って
「それでも私はこうなんです！」なんて言えない…。
いろいろ重なりすぎ。
でもそういうものだよね。
準備万端のときに戦闘が起こるわけじゃないもの。
これを乗り越えたときに何を得るかです。

私ね、人間が本当に本当に好きだなって思うの。
でもね
もうここのとこ最近ずっと
好きって気持ちが空回りすぎて
激しすぎて強すぎて
人を
それも自分によくしてくれる大事な人を
傷つけてしまってばかりなの。
哀しいし悔しいし情けない……。
たぶんね、このくらいなら大丈夫かな、許してくれるかなっていう
加減が下手なの。
下手っていうか限度を超えちゃうんだろうな。
好きすぎて信用しすぎて甘えちゃうの。
親しき仲にも礼儀ありって
本当に私は戒めのように忘れちゃいけない言葉なのかもしれない。


今すごく辛くて気を抜くと涙が出てくる。
たぶん無意識に心が傷だらけなんだと思う。
心が体みたいに目に見えたら血流れてると思う。
でもそれは自分がやってしまったことへの報いだなって思う。
同じくらい誰かを、大事な人達を
傷つけて振り回して苛立たせてしまったんだと思う。
受け止めなくちゃいけないんだと思う。
私が悪いんだと思う。
いっそ簡単に嫌いになったり
できれば楽なのかもしれない。
でもそれはイヤだし、好きなものは好きだし。
今まで積み重ねてきた大事なものを忘れちゃうなんて私にはできなくて。
知らないフリも私にはできなくて。
少し考えないようにすればいいのかもしれないけど
それもできなくて
することをよしとしなくて。
苦しいです…。
どうすればいいかわからない…。
自分のやり方、間違ってるのかもしれない。
価値観が根底からぐらぐら揺れました。
でもぽっと何気なく救いの言葉をくれる人もいて。
重なりすぎて今は本当は自信なんて持てないけど
頑張ろうなんて心の底から今は言えないけど
後ろ向きになったり自分を否定したりしないように。
頑張ろうと思った。
もうダメかもしれないって思うたびに
誰かがふっと手を差し伸べてくれて
その温もりに支えられてなんとかやっています。
いてくれてありがとう。
本当に本当に感謝してます。
気付かせてくれる人もありがとう。
たとえばもう私の顔なんて見たくないと思われてしまったとしても
ごめん、私、やっぱり何を言われても好きなんだ。
ごめんなさい…。
気付かせてくれて、ありがとう。
もう二度と同じ失敗はしたくない。
教えてくれてありがとう。
勝手なこと言ってごめんね。


「口頭試問…………ブルー………」


日付変更目前に復活！！
ありがとう。ありがとう。ありがとう。
もうそれしか言葉がない。
本当に嬉しくて嬉しくて嬉しくてしょうがない。
口頭試問なんてなんぼのものだーーーー！！
これから論文読み返します。
私本当にたくさんの人達に助けられて生きてる。
皆さんがいてくれなかったらそこらへんでのたれ死んでる。
何も知らないけどそこにいるだけの家族とかも含めて
本当に本当に本当にどうもありがとう。