| 本当の恋って？...Snow |
悪女？ - 2002年02月27日(水)
私は悪女なのかもしれない。
本当は、人の幸せを壊したいんじゃないかと想う時がある。
もちろん、無意識でだけど。
いろいろ、最近の私の現状なんかも含め、考えてみた。
私には独身で独り身で私に好意を寄せてくれる人が
何人かいる。
毎日メールくれたり、マメに電話くれたり。
でも、私はそんな人がとてもわずらわしく感じる。
友達として長い付き合いなので、あえて冷たくはしないけど
それなりの対応であしらっている。
もちろん、好きな人がいるって報告して
お断りしてるけどね。
よく、週末映画行こう、とか、食事しよう、と誘われるけど
なぜか行く気がしなくて、ずっと断り続けてる。
私は、きっとガツガツした独身者が苦手なんだと思う。
今は、きっと真剣なお付き合いが出来ない。
何故か、魅力を感じない。
どうしてだろう。。。。。。
なのに。
同じように、奥さんが居たり、彼女がいたりする人にも
好意を寄せられたり、する。
不思議と、独身者に誘われるほど、嫌気がしない。
ま、きっと女の扱いに慣れてるからなんだろうけど。
迷いながらも、迷わせながらも、抱かれたりも、する。
きっと、私は今割り切った付き合いがしたいんだと思う。
好きになられて束縛されたり、束縛したりするのが怖い。
また、裏切られるのが怖い。
だったら、始めから裏切られてる方が、気分的に楽。
彼女や奥さんより、その時は私を選んでくれた
っていう優越感は多少あるけど。
彼女や奥さんの元に帰ってく姿には
劣等感を感じる。。。悲しくなる。
そんな気持ち、なのかな。
自分の気持ちがわからない。
Ｓさんの事を知らないバツイチの友達に相談した。
詳しい内容は話してないけど、けっこうズバズバ言う人で
私が手紙を出そうか悩んでる時の事。
「あんた、そうやってＳさんの家庭をさらに壊したいんじゃないの？」と言われた。
ハっとした。
ただ、助けたかっただけなのに。
思いもよらない意見に、びっくりしたけど
私の真相心理は、そうだったのかもしれない。
彼は、欲しくない。
彼に望む事は、なにも無い。
私が望んでいたのは、彼の幸せの崩壊だったのかも。
無意識に、奥さんにバレるようにメールを送ったのかも。
本当は、幸せそうな姿を壊したいんだろうか。
長く付き合った彼と別れてから。
彼が、新しい彼女を作ってから。
いろいろあり過ぎた去年の9月から。
私は、どこか素直になれなくなってる。
何かが壊れた気がする。
偽りの笑顔で
偽りの心で
男をたぶらかす。
誰かが不幸になるのを望んでいるんだろうか。
ただ、自分を陥れたいのか。
それとも、誰かを陥れたいのか。
自分の気持ちがわからない。
...
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