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| 記録。 |
| 2003年04月27日(日) |
土曜の夕方、先生からメールがきた。
なんだかんだ言ってても、やっぱりどこかに期待してる自分がいて、
どうせなら先輩じゃなくて私の方に振り向かせたかった。
メールの内容はその頼まれてた『用事』のコト。
私に頼んでたんだけど、結局自分でやっちゃったからもういいよ、みたいな内容。
先輩に、言われるかもって言ってたから、先輩に言われたから？って聞いたら、
それもあるけど、自分でやってみたら案外簡単だったそうで。
最後に会ったときに、アシモを渡した。
でも、アシモ捨てられるだろうな、って思ってた。
なんか、別の先生がいるんだけど、その先生にあげるとか。謎すぎ。
どうしてそこにその別の先生が出てくるのかがわかんない。
そんな話をしてた。
で、やっぱり話はそういう話になるわけで。大分要約してます。
精一杯の皮肉のつもりで、「そんなに独占されて束縛されて嬉しい？」って送った。
先生「束縛されてると思ってないし。
(私が先生にモノをあげたことを嫌がったのは)普通の反応だと思うし」
私 「普通じゃないじゃん。噂なってるで？気付きかけの子もいるで？」
先生「噂なんて所詮噂。確証を見られたわけじゃないやろ」
私 「だって、考えてみておかしいじゃん。指輪してるのにずっと先生のトコいるとか」
先生「指輪はあげてないよ。あれはずっと昔からで女の子からもらったヤツだし」
私 「でもそんなの周りの勝手な解釈になるじゃん」
先生「噂なんてそんなもん。誰かさんが喋らなきゃ大丈夫」
私 「誰かさん喋ったら誰かさんの身も危ないジャン」
先生「噂の真実みが増すってだけやろ。別にそうなってもどうでもいいし」
私 「冷めてるねーホント」
先生「じゃなきゃこんな生活してないよ。もう忘れて。おやすみ。」
私 「もっかいセックスしよーそしたら諦めるから。おやすみぃ。」
勇気だった。先生とセックスしたかった。でも、もう無理。
こんなことなら、先週の土曜日、バイトに行かないで、ホテルに行けばよかった。
先生「もっかいセックスしよー←ホント無理。忘れて。」
私 「忘れて←ホント無理。簡単に言わないで」
先生「もっかいセックスしよー←簡単に言わないで」
私 「簡単になんて言ってないよ。いろいろ考えてるっちゅーねん」
先生「無理。諦めて。」
私 「そうだねー最後に一個だけ本音聞かせて。遊びやったん？」
遊びじゃなかったって言って欲しかった。
ウソでもいいから、遊びじゃなかったよ、って言って欲しかった。
先生「そんな聞き方する子は嫌い」
私 「嫌いでいいよ。忘れてっていったのはそっちじゃん。
私はそれぐらい聞いてもいいと思うけど。」
先生「そういう聞き方が嫌いなの」
私 「じゃあどういう聞き方ならいいのさ？」
いつもはぐらかされてた。本音なんて聞いたことあるのかな。
思ってたコト、ぶちまけてやりたかった。
私はそんな簡単に諦めたり忘れたりなんてデキナイヨ。
先生に送ったメール。原文そのまま。↓
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嘘でもいいから遊びじゃなかったって言ってくれたらそれで済むのに…
やっぱ先生が言ってたことは理想論だよ。先生がいるのに男見つけなって言われたって見つけれるわけないじゃん。
いつまで経っても関係が進展することなんてないのに、不倫は不倫で、先生が離婚なりする気がないんだし。そこまで先生のこと好きだったとしてもやっぱ先生は遊びとしか思ってないんだよ。
先輩がずーっと一緒にいることを先生は嬉しがってるだけで、私みたいなのがきても、好きとかそうゆうことじゃなくて、遊びとしか思ってないんだよ。
ごまかしてはぐらかして振り回してるんだよ。これからだってまたそうゆう子がいたら先生は同じこと言って同じことするんだよ。
そんな気がないのなら最初からしなきゃいいんだよ。甘く見すぎてるよ。こっちは真剣なんだよ。期待させるようなことはしちゃいけないんだよ。そのときは楽しいかもしれないけど、簡単に終われなくなっちゃってるんだよ。
セックスはまだ大事なことで簡単にできるものじゃないんだよ。好きな人とするものだよ。この人だ！っていう人とするんだよ。
私は好きな人とセックスできて嬉しかったよ。でもこうなるんだったらする前に諦めてたらよかったと思うよ。単なる憧れの先生で終わっておいたほうが幸せだったかもしれないんだよ。
だらだらと言いたいこと言って生意気言ってごめんなさいね。
少しでも思いに答えてくれてありがと。ワガママ言ってごめんね。抱き締めてくれてありがとう。ちょっとでも生徒以上になれて嬉しかったよ。
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それの先生からの返事。原文そのまま。
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なんかがっかり。結局はそうなるんだと思った。やっぱり人は信じなくて正解だよ。嫌なメールさせてごめんね。
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私の返事。原文そのまま。
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なんでがっかり？私もがっかり。信じなくてってか信じてないじゃん。私は信じてたけどね。先生が言ったこと全部。
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そうやって言う先生は私のコト、どれぐらい信じてた？
ホントに、ちゃんと、私のこと信じてた？
私は先生のこと信じてたよ？「頑張って欲しい」って言われたから、頑張ったよ？
褒めてくれないの？私は頑張ったよ。先生が抱きしめてくれることだけを支えにして。
学校が始まる前で、歩いてた時で、ウルウルきてたけど、泣いちゃダメって思った。
泣いたら負けだ。ここで泣いたってなんにもならない。我慢して。
先生から返事はこなかった。
結局、遊びだったのか、どうかわからないまま、終わった。完全に。
もう、メールも来ない。
期待したって、もう期待出来る余地もないぐらいに。
昼休みに、ちゃんと、本音ぶつけとこうと思った。
最後に送ったメール。原文そのまま。
***
目の前で泣き叫びたいけどね。信じてても、諦めろ、忘れてって言われて、振り回されてごまかされて、でも好きでどうしようもなくて、自分自身にそうゆう人なんだって思いこませでもしないと、諦めようもないぐらいに好きになっちゃったんだからどうしようもないじゃない。それでも諦めれないんだからしょうがないじゃない。
泣いたって叫んだって、自分のものにはならないってわかったからそうなるんじゃない。
どうしようもないんだもん。
***
泣いた。涙が溢れて止まらなかった。どうしようもなかった。
もう、先生は私の方には向いてくれない。笑いかけてもくれない。
抱きしめてくれない。キスも、セックスもしてくれない。
泣いてもどうしようもなくて。
友達(過去日記に出てた子じゃない)に電話して。弱み見せれるのはその子だけだから。
泣いて。学校の廊下で電話しながら泣いた。逆か。泣きながら電話した。
たぶん、先生にも聞こえてた。めちゃ響いてたもん。(笑)
目、真っ赤にして、鼻真っ赤にして、
「先生、用事出来たので帰っていいですか？」って言った。
1時間半以上かけて帰って、友達に会って。ぶちまけた。
日記に出てた友達には、不倫してるってコトしか言って無くて、
その相手が誰かなんてことは言ってなかったんだけど、
今日会った友達には全部言っちゃった。最初から最後まで。
モチロン、相手が先生ってこともね。
泣こうと思えばいつでも泣ける状態です。
誕生日、せっかくバイト休んだのになぁ〜・・・休まなきゃよかった。
ちょっとでも、期待してた私がバカだったのかなぁ・・・？
気分転換したいね。ピアスでも開けようか。髪の毛でも染めようか。
生理は来ない。ストレスで不順になってるんだろうけど、このまま来なきゃいい。
先生の子供、出来てたらいいのに。先生にも言わないから。お願い。
思ってたより、私は大分本気だったみたい。
元彼さんのとき、別れ話で泣いてないし。スッキリしてたし。(笑)
今回は、ダメだ。未練タラタラ。期待しても、もう無理なのにね。
これで、ホントに最後。
もう、先生との関係が元に戻るコトはありえない。
もう、メールも来ない。
先生、遊びじゃなかったよ、ってウソでもいいから最後に言って欲しかったよ。 |
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