いまだ少し錯乱気味

2002年07月25日(木)
14時にもかかわらず日記を書いたのには、
それなりの理由があるからだったりします。

昨日の日記を書いて、あけて翌日。
どーにもこーにも勉強する事が怖くなってしまって、
それに対する苛立ちが隠し切れずに、
部屋で寝巻きを床やベッドに叩きつける…といった悪循環。
朝から学校にいけずじまい…と言う事態になってしまったのでした。

試験まで１週間をきって、
自習していても思うように成果が上がらないことで、
不安がピークに達した事と、
こうしている間にも他の人は勉強していて、
自分が置いてかれてしまうのではないか…という焦燥感。
ただ、行って勉強して思うように出来ないことで、
帰って落ち込んでしまうんじゃないか…
出るもままならず、でも家にいるわけにも…というような恐慌状態に陥ったようです。

で、重い腰をあげて外に出て、食事をして、
気分が収まったのは、１２時過ぎ。
それでも結局教室で自習する気は起こらず、
教材の一部を持って帰ってこれから家でやる事に。。

……こうやって書いてみると、自分ってモロいっすね｡｡（苦笑）
一方で、放って置くと治まってしまう気持ちというのも、
とてもアバウトなものです。。
（昨日とにたような事かいてるけど）

自分がいってる資格学校には、
自分が持っていないもの、、、
　例えばそれは、財産であったり、身長をはじめとした容姿であったり、
　持って恵まれた才能であったり、仲間であったり等々...
　そういったものを持っている人達が沢山。
　その一方で、マナーや公序良俗は…さほど持っていないような人も。
（一部大学の学生が多数を占める以上、仕方ないのかもしれないですが…）
自分はそれに比べると、まぁ、、、簡単な話、勝てるもんはないに等しいのかな？

はっきり言うのなら、勝手に「劣等感」を自分で作っていて、
それがストレスに繋がっていた…ともいえます。
ただ、それってのは本当に「勝手」なことで、
気にしなきゃいいだけのことなんですよね...
別に彼らが自分に何か手を下したワケでもないし、
その逆でもないのだから。

なんか、何書いてるんだかわからなくなってしまったけど、
直前になって、気分的にかなり追い込まれていたり、
強迫観念にとらわれていたというのは…否めません。
この気持ちを少しでも追い払っていう事が…大事なんだろうけど。



My追加