春だからかもしれない、気分の浮き沈みが激しい。日内変動もある。でも一番関係あるのは、元夫と娘に関することで、何か連絡があったりするたびに調子が悪くなる。そう、私はその場にいたかった。だけどいられなくなって、追い出されて、うつに苦しみ娘と会えずにいるうちに忘れ去られ、生きるよすがを失ってしまって、生きようという気持ちが湧かない。

普通なら生きることは当たり前で、食べていくためにはどんなことでもするんだろう。だけど自殺未遂したときからずっと、私は生きようと積極的に動くことができなくなっている。流れに任せたまま、その場その場であまり深く考えずに決めて行動しているような気もする。刹那的かな・・・。死ねたら楽になるだろう、見通しがわからないでいると「今苦しいこの状態を何とかしたい」ために自分を消してしまいたい、そんな気持ちが湧いてくる。ただ、積極的に自死を選んで実行、なんてしないだけだ。努力をどこでどうしたらいいんだかさっぱりわからない。動く気力も湧かない。また布団の中で寝ている時間が増えてきた。春は嫌いな季節じゃないけど、こういう気分の悪い状態がやってくると、参ってしまう。多分・・・苦しみのフラッシュバックもあるんだろうなぁ。元夫と会って、覚え書きを取り交わす約束だったのに、会う時間をなかなか作れないとか言って、有無を言わさず彼は郵送してしまったんだよね。その事がまた憂うつの種。最近戻りたいっていう願望の夢を見るたびに、自己嫌悪に取り憑かれることが何度かあって、早く忘れたいと思っていた矢先だったから余計に。働きたい、お金を稼ぎたい、自立したい。でも動けない。このジレンマからなかなか抜け出せないでいる。