← ｜ INDEX ｜ → 注：多分フィクションですｗ by hime

2005年05月31日(火) サイトがつながらなかった。 今日は12時頃起きたんですけど、自分のサイトにつながらなくて 焦った・・・昨晩DNSいじってたから、設定しくじったかなぁ、とか 思ってサポート見に行ったりしたけど、障害情報は何も書いてない。 んで自分のコンパネみたいとこに入ろうとしてもエラー。 んで「まぁしばらくすれば直るかな」とか思い、そのままして 昼食食べたりして、たまたまドメインのTOPページ行ったら 「障害が発生しています、NSを書き直してください」って あって。私のせいではなかったみたいです。 その後すぐNS直したので、多分つながらなかったのは3時間くらい だと思うけど、繋がらなかった人いたらごめんなさいね。 今日はオークション出品に励んだ。 写真撮って、フォトショでいじって。 勢いで8品出品。売れるといいなーーー。 あとは。何もしてないなぁ。 少しアフィリエイトブログをいじったくらい。 さぁ、酒でも飲みますか（ぉぃ 明日は、某SNSの人達とのオフに行く予定です。 いい人だといいなぁ〜。 昨晩、メルマガ発射しました。 届いていない人は、hime@yacy.orgまで。

2005年05月30日(月) 何気ない一言 今日は、朝8時に起きたけど、結局活動できたのは 15時。終わってるよなぁ〜〜。 コンタクト取りに行って、食料の買い物して、 帰ってきてネットして、夕飯食べて、 通販で頼んでたスーツが届いたので試着して、 明日返品しようと決心して、テレビ1時間見て、 ネットして・・・ これで一日終了。まいったまいった。 とりあえず、何だか昨日知り合いに言われた一言が 頭んなかでぐるぐるまわってて、困ってます。 別に相手に悪気はなかったんだろうケド、、 人間の一言でこんなにも人が凹むのか、、 とかわけわからんこと考えたりして、、 人と接する、ということがこんなにも怖いことなのか、とか。 でも水曜のオフ会行くとか返事しちゃったりだとか。 もうわけわかんない！はぁ。具合悪いらしいです。 結局のところ。。まいった。 まぁ適当に今日も寝ますよ。

2005年05月29日(日) 本番おわった。 本番終わりましたです。 関係者の皆様、おつかれさまでした。 そっちの感想やらなんやらは、どっかで（ぇ 調子が悪いのです； 昨日は、夜ネットもしないで寝たほどです。 私がパソコン立ち上げもしない、って すごくないすか？このネット依存症なワタシが； 親の前で「死んでやる」って泣き喚いて、 んでも「明日本番だし・・」って死ねなくて（ぇ まいりましたよ、かなり。 今日も演奏会中は何とかやり過ごしたけど、 結構きつかったなぁ。まいったまいった。 演奏会無事終わったから死ぬかなーとか（ぉぃ いや、死なないと思うけどね。 んでも昨日は、死にたい気分一色だったなぁ。 結局ヒルナミン5mg＋コントミン25mg入れたけど だめだったしなぁ。まぁ今晩は昨晩よりはマシってことで。 久々にいのちの電話に電話しようかと思ったぜ。 主治医に頼るのも何だか悪いしなーとか、 こんなバカげた話、主治医に真面目に話すのは バカっぽいなぁ、と思ったし（ぇ 自分でバカげた話、って位置づけができているのなら こんなに凹まなくたっていいのにねぇ、自分でもよくわかんない。 考えれば考えただけ、糸口は探れそうですが；怖いです。 とりあえず、つかれたので寝ます。。 あと。復職についてですが、まだ決まったわけじゃないんです； 現段階では、主治医の”復職可”の診断書が出ただけで、 復職できるかどうかが決まるのは、まだまだ先・・・ その主治医の診断書を元に、これから自分の上司や産業医に 意見書を書いてもらって、自分は会社指定の病院行って指定された 医師の診察受けて、意見書や会社指定の病院での診察結果など それらの資料を元に会議にかけて、その会議で問題なければ 試し出社3ヶ月。んでその後、試し出社期間内の様子とかが報告されて また会議にかけられて、それでOKとなったら完全なる復職。 なので、復職はまだまだ先なのです。 とりあえず今は、その”きっかけ”ができただけです；

2005年05月27日(金) 徹夜明けで効率良い 昨日、何気に徹夜した。 夕方に3時間寝ているから、トータルな睡眠時間は 十分とっている気がするが。 結局、もう丸24時間起きているのか。はははは。 課長との面談の日が決まった。6/2木曜日。 今日、3通もメールやりとりした。 私も今日は午前中から起きてパソコンに 向かっていたから、すぐ返信できたけど。 会社行くの、3年ぶり？？2002年の夏から 休職してるからなぁ。ほぼ3年ぶりですか。 「ビルに着いたら内線で呼んで下さい」って言われたけど、 内線なんてどこにあったっけ・・って感じ； やばいっすねぇ。行ったら思いだすかな。 あと一週間しかないよヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!! でもなんかそれはそれで、何とか繕えそうな。 メールの返信もちゃんとやってるしねｗ あと今日は、診断書をちゃんと総務に送ったし。 会社関係のことは全部済ませた。 スーツも通販で頼んだ。基本的に私服なんだけど、 さすがに面談の時はスーツ着ないとやばいかなぁ、 というより、スーツの方が印象いいかなぁ、とか思って。 30日発送、とのことだから、多分2日には間に合うと思う。 シャツも何枚か買ったよ。 あと、睡眠障害の件で睡眠外来をやってる 病院に問い合わせた。睡眠ポリグラフィーとかって すごい予約待ちって聞いたので。 でも埼玉の片田舎の病院に聞いたので （大学病院に行く気はしない・・・） 今だったら1週間後には予約が取れるみたい。 やろうかどうしようか迷ってる。 金もかかるしさ・・・。 まぁ復職する前に金かけて検査して、 安心感を得る、ってのはアリだと思うけど。 どうしようかなぁーーー。 あとは。オケのサイト更新も依頼が昨日きてて、 ちゃんとさっきやった。偉い。 今日は色々できたなぁ。 徹夜したほうが、効率いいかも・・・？（ぉぃ 明日から、宅急便ラッシュ。 今日、メディアケース類が届いた。 多分明日デジカメプリントが届いて、 来週になったらスーツやらシャツやら。 カバンは適当でいいや。 とりあえず働くまでに、ヤフオクで売るものは 売ってしまわないとなぁーと思っているので ありました。来週できるかな？

2005年05月26日(木) 復職可の診断書が出た。 傷病名：抑うつ状態 附記：上記診断により、自宅療養中であったが 症状軽快し、2005年6月1日より復職可能である。 職務復帰については、リハビリテーションプログラムの 活用が望ましい。 だーそーです。出た、っていうより、 無理矢理書いてもらったようなｗ 主治医に「やっぱやるの？」って言われたから 「ここまできたらやりますよ」と即答してしまった； 今、課長にもこの診断書の報告をしたし、 地道に進んでるなぁ、という感じ。 このまま意見書提出までいけるといいなぁ。 とりあえず6月20日（書類提出）まですること ＊課長と1回か2回会う ＊JAVAの勉強。まずは本を買わねば。 ＊ポリテクに行きたいけど、金ねぇヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!! ＊睡眠障害を1回みてもらうかも。んでも高いし、 予約取れるかな・・・・。一応問い合わせてみるかも。 なかなか忙しいな。（え、そうでもないって？ 今日はカウンセリングでした。 なんか前回謎が解けてしまって、今日は行くのが怖かった。 やはりそのモノについて語ることはできないから。 ここで書くことはできると思うけど、言葉に出してしまうと また違う感情が生まれる。ので、行きたくなかった。 んでも行ってきたよ。 結果は・・なんかぼーーっとしてた。1時間。 会社の話をしたり。以前は「会社にアクション起こさなきゃ いけないのにできない、どうしよう」って言ってたけど、 昨日無事課長と会うこともできたし、連絡方法も確保できた。 電話は苦手だからできない、それも悩んでたけど、 今回の課長は電話番号わからん、とか言うしｗ そんなわけでメルアドをゲットできたわけで、 今後の連絡方法は全てメール。らっきーです。 てな話をカウンセラさんにしたら「イメージと事実は違うからね、 やってみないとわからんよ」って言われた。確かに。 何事も「できない、嫌だ、絶対こうなる」ってマイナス方向に 考えてても、やってみればできることも多いのかも。 あと今日、色々前回の事柄について語らされるのかと 思っていたら「そういうコトを1つずつ潰していくのは難しいし 時間がかかる、その感情の処理の仕方を学んだ方が早い」 みたいなことを言われましたです。 凹んだ時の対処の仕方とか、の話を今日した。 思考が連鎖してしまったり、空想が悪い方向に働いた時に どうそれを阻止するかというか、気持ちに処理をつけるか。 今は「薬飲んで寝る」か「音楽ガンガンにかける」 なんだけど、他の方法を模索中。 それでも悪くない、って言われたけどね。 「会社でも”ちょっと○○してきます”で、 トイレで数分寝ることもできるし」って話でした。 （ウチの職場はできます；昔は1時間とか寝てたなぁ（ぉぃ でもできれば、他の方法を取れるといいんだけどね。 自分の気持ちの整理の仕方というか、気持ちの切り替え方、 というか。難しいけど、それができたら随分生きやすくなりそう。 あと「幸せってなんだろう」って話もした。 悪い方向ばっかに考えてて、「じゃぁ反対に幸せってなに？」って。 でも実際私は幸せなんてないと思っているし、 これからもありえない、と思っている。 （この思考自体がイケナイのかもねぇ； カウンセラさんは「ぼくは美味しいもの食べると幸せだなー」と 感じたり、って言ってた。私は・・・最初に思いついたのは 「結婚すること」だったけど、でもコレを話していくと またドツボにはまりそうな上、結婚だけが幸せじゃない、 結婚してからも大変だし、って考えたら簡単に 「結婚＝幸せ」とはいえなくて、結局言葉には出さなかった。 私はきっと、「結婚」って言葉に縛られているし。 昨日の話だけど、会社に行った時、待合室で待ってたら 他に面談待ちの人もいて、その人、若い女の人を連れてたのね。 んでその人が先に面談に入ってったんだけど、 看護士さんが来た時に「あ、今日は妻を連れてきました」って 言ったの。その言葉に一瞬反応してしまった。 なんだよ、結婚までしてるのに、休職して、 贅沢な話だな、ふざけるなよ、とか一瞬考えた。（失礼 でも結婚が全てじゃないし、結婚して苦労してるヒトも 沢山入るしなーってすぐ思ったんだけどね。 ってくらい、過敏に反応しちゃうわけでして。 私ったらなんだ。無いものねだりなんだよねぇ、結局。 しかし、カウンセリング当初からかわらんねぇ、この思考は。 確か当初、カウンセラさんが指輪してることに 怒ってたしね；全然進歩ないのかなぁ。自分。 今のカウンセリングの手法とは別の手法で 全て吐き出したほうがいいのかな、、とも思ったり。 でも今のカウンセリング続けながら、 他機関でカウンセリングを受けるのはムリだ。金銭的に。 最近評判いいカウンセラさんの噂を聞いたけど、 んでそこに行ってみたいなーとも思ったけど、 現実的にはムリで。まぁ自分にどっちが合ってるか、 試してみる価値はありそうだけどねぇ。 考えれば考えるほど、落ちていくわけで。 あー何も進歩してないかもなぁ。 あと、友人の四十九日で感じたことも話した。 故人をうらやむ気持ち。誰にも言ってなかったけど カウンセラさんには話した。笑われたけどねｗ 「お年寄りがそんな話するのはわかるけど・・」ってｗ こんなに死について考えている人も 少ないんじゃないかなぁ、きっと。

2005年05月25日(水) 新課長と 新しい課長と会いました。 すごく若い人で、茶髪ｗ うちの会社、結構固いのに、 よくあんな外見で（ry 前の課長も比較的若かったけど それより若いです。 ３０代前半じゃないかなぁ。 まぁうちの課は、お隣の課の おまけみたいなところだからなぁ（失礼 まぁ、悪そうな人ではないです。 産業医が「６月末までに何度か二人で 面談してください」って言ったら 「ずっと休んでるんじゃ、会社は来ずらい でしょうから、、どこか他のところの方が いいですかね、ぼくはいいですよ」って。 即効、産業医と総務課長に突っ込まれてました； 「復職したら会社に通うんだから会社で。」ってｗ そこまで考えてくれるってことは 全く理解の無い人ではなさそうな。 わからんけどねぇ。。 しかも４月に異動してきて、もう一カ月は経ってるのに、 まだ外線の番号もわからない、名刺もない、って； マイペースな課長さんなのかなぁｗ 意見書は新課長さんが書くらしいけど、 何も知らない分、まずいこと書かれないかもナｗ 「何書いたらいいかわからない」って言ってたし。 そのために面談するそうですわ。 そんなわけで、そんなに凹まなくて済みました。 しかし勉強はしておｋあないとなぁ。 UNIXもいじれないとまずいし。 午後からは３時間カラオケ。 珍しい曲を結構歌いました。 調子は・・・ぼちぼちかなぁ。 でも明日のカウンセ行きたくない。 カウンセラさんにも前回クギ刺されたけど、 核心に触れてしまったので、話すのがこわいんです。 このまま投げ出したい気分。 でも頑張って行こうかと思います。

2005年05月24日(火) ジプレキサの効果は。 あードライブ早く直さなくちゃ。。 新しいの買うとか、コレを見積もり出す、とか 考えてたけど、結局何もやってないや。。。 ドライブないと、何も焼けないし、不便っす。 なんかぁ調子悪いのよねぇ。昼間は集中して作業できたけど、 今とかなんか嫌な感じだし。明日、会社ですが、 会社のことは全く考えていないので、大丈夫だけど。 でも無意識に考えちゃってるのかなぁ。。 あーー。まいった。。。 先週からジプレキサに変えたけど、 あまり変わらないかもなぁ。 コレといって、どうも。。 気力が出るらしい、とのことだったけど、 どうかなぁ、変わったかなぁ。 顕著には変わっていない気が。 まぁいいやー今晩は早く寝よう。

2005年05月23日(月) 食い倒れ 新幹線の中です。 特急代をけちって、各停乗ってます； Maxで速いヤツだと仙台→大宮→上野とかで 二駅くらいしか止まらないのに、 コレ、各停なんでかなり止まるんすよ。 （仙台→白石蔵王→福島→郡山→新白河→ 那須高原→宇都宮→小山→大宮→上野） でも小山で降りると安いので・・・； 行きは大宮から乗ったんですけどね。 しかも、この６分前に仙台を出たMaxが 速いヤツなんで、都内に向かうサラリーマン姿の 人達はみんなそれ乗っちゃった・・・ 確かに上野まで乗るなら、新幹線なんて 同じ値段だし速い方がいいよね・・ （でもあれか、速いヤツは指定席しかないから ７００円くらい高いのか・・・） でも私は新幹線あまり乗らないので、 各停で長い時間乗るのもいいかなぁ、と。 宮城を横断して、なんかうまいもんばっか 食ってました。 昨日の昼は、白石のうーめん。 夜は、仙台の牛タン。 そして笹カマボコをつまみに酒飲んで。 朝はホテルでパンの朝食だったけど 昼は塩釜で新鮮なお寿司。 んで夜は牛タン弁当。（まだ食べてないけど） 何気に食費だけで１万くらい使ってる気が するけど、まぁたまにはいいかぁ。 （個人的メモ。うーめん1500円くらい、牛タン1400円くらい ←国分町の太助で、寿司3000円くらい、牛タン弁当1300円、 その他酒やらつまみやら。） ホテル激安だったしねぇ。 でもここまでおいしいものがある県ってのも ないんじゃないかなぁ。。 大阪行ってもお好み焼きくらいしか 思いつかないし、埼玉なんて何もないやｗ というわけで、これ書いているだけでもう郡山。 はえぇーー。まだ弁当も食べてないし。 今度は牡蠣がうまい時期に来たいな。 お墓参りにはちょくちょく来る予定だけど あれだな、牡蠣祭りって２月でしょ、２月なんかに お墓参り行ったら雪だらけなんかなぁ？ ちゃんとバスとか走るかなぁ。 でもスキー場とか奥にあるみたいだから 大丈夫かなぁ。。 久々の松島は・・写真撮りまくったけど あれって例のごとくあとでみると 全部同じに見えるのよねｗ なんだかなぁ（； まぁメルマガには写真出すので、 しばしお待ちくださいな。 某所で”えーー仙台幸子ーー”とか言って 売ってる人から反論されたりしてた私ですが キーホルダー買って来ちゃいましたｗ ストラップがほしかったんだけど、 仙台でも売ってませんでした。 でももうキーホルダーをストラップに 加工しちゃったｗ とりあえず、神頼みでもいいことあるといいな、 って感じで（ぉぃ そろそろ弁当食べるかぁ。 もう到着まで１時間ないわ。。

2005年05月22日(日) 悲しい 人が死ぬ、って事がよくわからない。 実感ない。 それを自覚するために、 思いっきり泣くために遠くまで来たのに、 全然泣けないや。あぁぁ。 彼女の遺影を見たとき、泣きそうだったけど 昨日が法事でみんなもう泣きつくした？ 感じだったから？泣けなかったよ。 今一人になって、あぁぁぁって感じてるよ。 でも彼女に「ゆっくり休んでね」としか 言えなかった。死んだ人のことは 責められないし、何があったかなんて 本人しかわからないから・・・ あぁ、私は何やってるんだろう。 馬鹿だよね・・・最低。 んでも、まだまだ学べない私です。 多分数日後には「死にたいーー」とか 言ってると思うし。最低です。 明日、帰ります・・・。

2005年05月21日(土) デパス必需 明日、朝7時出発です。 あーもう寝ないと起きられないーー。 今日は朝9時に寝て、14時に起きた。 15時半に家出て、従兄弟のうちに行って、 パソコンのセットアップ。 ノートだったので、何の問題もなくすぐ終わった。 「フロッピーどこに入れるの？」と聞かれて 「え、端にない？」といったものの、 見てみたら本当にないや・・・FDドライブついてなかった； んで、必要だと言うので、従兄弟んちの近くの 電器屋に駆け込んで、FDドライブ購入して、 接続して帰ってきた。 今日はこれだけだ。んでも疲れて、 帰りの車の中では寝てしまいました；； 具合もあまりよくなくて、デパスのみまくり。 あぁーーー。なんだかなぁ。 明日から、東北の方へ行ってきます。 一泊して、月曜に帰ってきますけどね。 久々に一人で新幹線です。 調子いいといいけどなぁ。どうかなぁ。 あー明日の準備しないと。

2005年05月20日(金) つかれた。 あぁ、疲れた。 今朝（といっても13時頃）起きた時は 「あー今日はサイトの更新でもやろうかな」と 思ったのに、結局全て嫌になって、17時〜20時まで寝てた。 最低だなぁ。起きたらいくつかメルが来てて、 オケの人が夜うちに来るっていうんで、焦って返信したりとか。 明日のアンサンブルの練習の欠席メルもするの忘れてて 「明日は○○に10時集合です」みたいなメルが来てて、 「うわぁー欠席っていうの忘れてた・・」みたいな。 最低です・・・ほんと。 夜はサイトの更新とか、やる気になれないのよねぇ。 今日は2時には寝ようかな。 一人でなんか腹立ってるので、デパス飲んだり。 1mg飲んだけど、効くかねぇ・・・。 あー久々に焼肉食べたい。 疲れたよ・・・全てに。 何もやる気しないなぁ。 んでも明日は、従兄弟んちのパソコンのセットアップだぁ。 めんどい・・・。何で休みの日に・・・。

2005年05月19日(木) オフ会と死にたいとか。 今日は、とあるつながりのオフ会でした。 私も一応幹事だったんだけど、全然幹事 らしいことしてないし；すみません。 このつながりでオフの幹事をして 参加したのは２回目なんだけど、 今回もいいヒトばっかだったのでよかった。 こうやって平日昼間のオフに参加するのも これで最後かなぁ・・・； 結構飲んだけど、全然酔ってません。 そんなもんですわ。 午前中は病院でした。診察だけ。 呼ばれるまで少し待たされたけど、 診察はいつもより長くとってくれた。 「元気ないねぇ」って言われて 「死ぬのが一番早いわ」って話したら 「結局人間はいつかは死ぬのに、なんで 生きているんだろうね」って話になり、 それでも死にたいわ、って言ったら そろそろ少し薬をいじってみようか、 ということになり。 生きる気力とか、全般的に気力がないので 最近注目されているという「パキシル＋ジプレキサ」 を試すことになった。セロクエルよりは 気力が出るらしい・・ヒトによりけりでしょうけど。 それで私が全然笑わないので、主治医が 「いつでも電話してきて、屋上からでもいから」 って言って、ついつい笑ってしまった； 屋上から電話・・またするかな？ 次、本当に死のうと思う時は、 主治医には言わない気がする。 もう構ってちゃんとは違うし。 今日はカウンセラさんがいたから、 いいとこ見せるために時間とってくれたのかな？ それか、私のどこかの書き込み見たか・・・ 単に機嫌がよかったかｗ 医者だって人間だからねぇ。 この衝動性のない死にたい気分。 考える時は論理的に考えるので、 衝動的な時よりも危ない気がする。 今日も「未遂やったんですよ〜」って言うヒトがいて 思わず「やる時は誘って！」て言いそうに なってたもん；多分、だれかに誘われでもしたら、 迷わずにやるかもなぁ。 もし会社やめることになったら、マジで死ぬかも しれない。もう未来なんてありえないし。 死なないためには・・・今から薬を全部処分して お金も没収。お金あったらナイフ買ったり 練炭買ったりすると思うから。 でも・・それでも飛び降りやなんやらは 防げないよねぇ。本気で死にたくないのなら 退社が決まった時点で入院すべきかもなぁ。 別に会社やめた人間なんて、入院するほどの 価値なんてないと思うけど； でも待てよ、親にも迷惑かけたくない、ということは 入院代も払えないんだから入院なんてできないか； そしたらどうやって生きて行くのかなぁ。 かなり謎だなぁ。自分を抑制できるのって 病院くらいしか思いつかないから・・・ 死なないための最終手段が入院だった、 でもそれもできないとなると・・・； あぁ、考えられないっす。 来週上司と会うのに、何も考えたり準備も してないしねぇ。「プログラムやってます」とか 産業医にアピールする意味で言ってるけど 上司に詳細聞かれたら答えられない・・・ 結局本格的に自分ですべて組んだのは ＶＢぐらいだし・・・ＶＢなんてプログラムじゃ ないしなぁ；；はぁ。どうするべ。 ＪＡＶＡでもやってる、って言っておいて 復職までにマスターするかね；； 靭帯切って一カ月たちましたが、 電車でも立てるようになりました。 今まで満員電車はもちろんのこと、 ３０分とか立っているのは怖かったので 避けていたんだけど、やっとここ数日で 満員電車乗ったり４０分立ちっぱだったり。 今までは７００円払って、グリーンに 乗っていたのですよ；； やっと普通の生活に戻れます。

2005年05月18日(水) こわぁいー解析 解析を久々に見てみました。 いちおーこのページは解析つけているんですが、 基本的に何か問題が起こったときにしか見ないんデス。 んでも、眠剤がなかなか効かなくて暇だったので、 たまには見るかぁ〜と見てみたら。 あれれ、（親）会社の方から見られてるし（ぇ →でもコレはただ親会社の社員さんが就業中に 見ているだけかも。と思いたい。。 でも今、私、復職の関係で親会社にも出向いているので、 知り合いかも・・・；いやぁぁん。 心当たりある人、もし私の知り合いじゃなくて 見ているのなら、声かけてください・・。 怖いです。マジで。。 会社からつないでて、自分の会社にグループ会社が あるそこのヒト！！ http://metastatic.yacy.org/mailform/form.html こちらのメルフォでいいので、連絡下さい・・・。 気になって仕方ないのです。。。お願いです。。。 某掲示板のネトヲチから貼られてるし（ぇ でももうdat落ちしたらしく、見れません； 気になります。どんな板だったんだろう。。。 ネトヲチで貼られたのは初めてかも； （メンヘルとかメンサロではあるんだけど。） とにかく会社の件が・・・・。 多分一般の社員さんだと思うのですが・・・。 多分多分。そうであってほしい。。。 まぁ、でも最近、やばいこと書いてないから 大丈夫よね（なんて まぁいいやー。寝ますよーーー。

2005年05月17日(火) 17歳のカルテ 17歳のカルテ、観終わりました。 何か、みんながいいって言ってるほど、よくなかった。 展開は読めるんだけど・・・ 精神病院の体制を問題にしたいのか、 精神疾患を身近に感じてほしいのか、 人生について語りたいのか。 いまいちターゲットがよくわからなかった。 病名は色々出てくるけど、そして色々な人がいるんだなぁと いうこともわかるんだけど、病名以上のコトがよくわからない。 コレクターズエディションを観たんだけど、 カットされている部分が多くて、未収録の番外編？観て やっと話がつながったり。 結局は、思春期に誰でもなる可能性があって、 それは人生のターニングポイントになって、 とでも言いたいのかなぁ。よくわからん。 共感する部分もあったけど、、、 まぁ精神病院を舞台にした映画なんて、そして境界例を 取り上げた映画なんてほかにないと思うので 一度は観るべきだと思うけど・・・結構微妙。 まだ「シャイン」の方がよかったなぁ。 原作本もあるらしいけど、本だけで十分かも。 あれ実話らしいですけど、でももっとヒドイ精神病院なんて 沢山あるわけで。まぁ映画は、日本の話じゃないですけど。 60年代の日本の精神病院を舞台になんかしたら、 スゴイものができるんだろうなぁ。 でも全般的に、入院生活なんてあんな感じです。 ウチは、他人の病室に入ること自体禁止されてたけど。 ドアなんかなかったしなぁ。薬の配布もあんなんだし、 私もよく隠して飲んでたよ；私の場合は、指と指の間に 薬はさんで隠してたけど（ぉぃ ハルだけ隠してゲットして、それだと眠れないけど、 眠れないと追加眠剤がもらえるのでそれで寝てました。 お風呂は外に見張りがいました。 無駄毛処理する時はカミソリ貸し出してくれたけど、 じろじろ見られるってことはなかったです； カミソリ貸し出し自体が面倒だったので、 無駄毛処理なんかしてなかったや・・・； と、色々振り返ってみたわけです。。。

2005年05月15日(日) 逃避 オケで、むーー、な出来事があって、 帰りにマック寄って腹いせに食べて（ぉ 帰ってその勢いでヒルナミン飲んで ３時間寝た・・・。全く。 昨晩、「疲れたので早く寝よう」とか 思いつつ、結局眠れたの５時だしなぁ・・ とりあえず明日はゆっくり休んで、 あさっても多分ゆっくり過ごせて、 水曜から怒涛の一週間が始まります。 忙しい・・・； とりあえず今週やること *のだめブログの完成を *１７歳のカルテみる（４０分くらいまで見た *サイト更新したいが、とりあえず優先更新事項を。 *メールの処理。多分５００くらいたまってる。 *演奏会のチケット送る *自助グループ検索 *あととある検索事項

2005年05月14日(土) 帰宅しました。 無事帰宅しましたです。 明日は練習、ってわけで、 早速明日から日常へ。 がんばります。 少し前にここで書いたかもしれませんが、 自助グループを探そうと思っています。 復職するまでの、リハビリとして。 とりあえず眠いので、おやすみなさい。

2005年05月13日(金) 遠足 遠足？で富山に来ています。 bitwarpも入らない、GPSで位置検索かけても地図外… という凄いところです；温泉なんですけど。 携帯はこの通りバリバリ入るんですが。 ホテルのロビーにパソコンがあってネットつないで あるらしいんですが、フロントが管理しているらしく、 フロントが閉まる22時には使えなくなり。 かなり孤島状態です。デジカメの電池は切れるし(^^ゞ 昨日充電したのにー。 まぁ明日帰ります。調子良くなかったんですが、 なんとかもちこたえました；無事帰れるといいなぁ。 jigからじゃないんで、改行は帰ってからやります。 すみません。

2005年05月12日(木) あだるとちるどれん。 今日のカウンセリングは、強烈でした。 っていうより、今までの謎が解けた。 色々、ってか全部だな。（ぇ 自分が死にたいと思っちゃう理由（理由っていうか、どうして そういう思考になるのか）とか、沢山のものを引きずりすぎてる 理由とか。 詳細は、今後じっくりと書いていきたいと思います。 一言じゃ、終わらない話なので。 （んで、明日からちょびっと旅行にでかけるので、 何気に思い出して凹みたくない・・という理由もありｗ） んでも理由はわかったんですが、それをどう乗り越えるか、 が問題です。その解決は全くしておりません。 まぁじっくりと、カウンセラさん相談していきたいと思います。 まぁ手っ取り早く言っちゃえば ・典型的なアダルトチルドレンである、 ・典型的なボーダーである、 ということですた。。自分はアダルトチルドレンではない、と 今まで思っていたんだけど、ぜーーんぜん違ったみたいです； はははは（；； まぁいいやーーどうにかなるべさ。 何気にボーダーっていうより、アダルトチルドレンで あることによる障害のほうがでかそうです。 ”傾向”であって、病気ではないけど。 なんか笑っちゃいます、典型的過ぎてｗ ちなみにＡＣって訳すのが一時期はやりましたが、 自称ＡＣが多くてこの概念好きじゃないんです。 でもここまではっきりとしてしまったら、 アダルトチルドレン、と言うしかないよなぁ、って 感じです；；；

2005年05月11日(水) 大波乱 今日、会社からの電話で起きました。 ホケカンの保健士さんからだったのですが、 昨日の面談での話で、次回の面談は上司と産業医と保健士と私の 四人で会うことになったので、保健士さんが上司と産業医の 予定を合わせて、都合のいい日の連絡をくれる、ということに なっていて。早々と上司にも連絡してくれたみたいです。 んで第一声。「課長変わってましたよ」えぇぇぇぇぇぇぇぇ。 聞いてないし！異動の前には、一言くらいかけてくれるとばかり 思っていたのに。4月で異動したらしい。そんなーーーーー。 というわけで、復職は大波乱になってしまいそうです・・・。 いい方に考えれば、今度の新しい人は今までの私を 全く知らないわけで、新しい印象を与えることができる＝ 頑張れば頑張っただけみてもらえる。 悪く考えれば、今の状況で人が足りていたら「いらない」と 言われるかもしれない・・・。オソロシイ。 ちょっと反応が怖いです。んでもちろん、まだ話したことも あったこともないので、どんな人かもわかりません。 今までの課長はクールで悪く言えば無関心な人で、 精神疾患に対して何も知らないようだったし、 その反面病気のことで、別に差別するような人でもなかった。 今度の人はどうかなぁ。怖いなぁ。 というわけで、次回の面談は総務課長がからむことになりました。 ５者面談だよ・・・ぉぃぉぃ。総務課長は、一応知っている人です。 休職に入る時も面談したり、その後制度のことで電話かかってきたり こないだの３月（だっけ？）にも面談で会っています。 総務課長は、一応理解があるぽい。 でもわからんのだよね、この人電話とかメールだとひたすら いい人なのに、会うとよくわからなくなってしまう。 あー微妙。私が戻ってバリバリ仕事できる人ならいいよ？ でもできないんだな、これが。。。そしたら新しい課長だって どの程度のことを私に与えたらいいのかわからないだろうし、 どのように扱ったらいいのかわからないだろう・・・。 課長にとっても、私の存在は微妙なんだろうなぁ。 まいった。。。まいりましたぜ。 まさか、こんな条件が用意されているとは。。。 って、復職審査委員会で課長の書類も必要なのに、 私のこと全く知らんのに書けるのかなぁ。謎。 なんか、何も私のこと知らんし見てもないのに、 ないことあることかかれて、それで審査落ちたりしたら いやだなぁ。。。びみょーすぎる。。。 本人は書類見ることができないしねぇ。 訂正もなにもできないし。 しかもある程度会社にいる人なら、「あー今度はあそこの人が 課長になるのね」とかわかるんだろうけど、私は５ヶ月しか いなかったもんで、社内のことは全くわからないのです。 もしかして当時は何かの話に聞いていたかもしれないけど、 もうこの２年間で忘れてます。会社の記憶は抹消してますので。 同期の名前も、５人くらいしか覚えてません（ぉぃ あー先行き暗すぎる。。どーなるんだか。 まぁどうでもいいや（ぇ というわけで、今日は現実逃避でパソコンにも触りませんでした。 ずーーっとDVDとかテレビとか見てましたです。 終わってるなぁ。。

2005年05月10日(火) 復職にむけて 会社行って来た。 もう行く電車の中から調子悪くて、 mp3プレーヤーの音量をいつもより大きくして、 何も考えないようにつとめて、 なんとか到着。んで約束の２０分くらい前に 着いたので、デパス飲んで待ってた。 ３０分後には効いてくるかな・・なんて計算して。 なのに、前の人の面談が長引いていて、 呼ばれたのは１４時半過ぎorz でもなんとかなりました。 どうしても会社に行くと、「大丈夫です、戻りたいです」 とか言ってしまう。調子なんてここんとこ最悪だった のに、「変わらないです」なんて言ってしまう。 なんで？？これも一種の自己防衛？？ まぁそんなこんなで、話しは無事つきました。 結局、７月の審査委員会にかけてもらうことにｗ ６月だとあと１０日で書類を全部集めて提出しないと いけないらしい。産業医的には「６月だと・・ちょっと 期限的に厳しいかな、」とのことだったので 「そうですね・・」と同調してなんとか７月の方向で。 あーーこれで何とか審査委員会まで頑張れば、 パソコン買える・・・（ぉぃ） あーーなんとかできそうな気もします。 でも自分的に無理してそうで、怖い。 あとでどうなるか・・・ でもこのまま適応できればこれが一番いいわけで なんとかこちらに進んでみる次第であります。 次回は課長と会うことに。 自分からは連絡しづらかったから、 呼んでくれてよかったかも（汗 どんな顔して会うのかなぁ・・・ まぁそんなんで、会社いって具合悪くなったら そのまま病院に直行するつもりだったけど、 なんとか大丈夫だったんで、途中駅のスタバで お茶してます。そろそろ帰るかなぁ。 （１６：４６だわーーー） このスタバ、携帯は電波入らないのに、 bitwarpは入ってます。不思議。

2005年05月09日(月) 今後の可能性。 とにかく現実から逃げています。 会社のことなんて、これっぽっちも考えていない。 明日、何とか朝起きて会社に行くことしか 考えていないような。 あとは流れ的に。。。（ぉぃ 昨晩、色々な可能性を探るべく、色々調べてみました。 今後の可能性として・・・ ＊昨年目指そうとしていた、精神福祉関係の仕事 →地元にそのようなボランティアがあるのも発見。 これをやってみて、もし自分に合いそうなら、 もっとやってみたくなったら資格を取るとか。 ＊ボランティア関係を調べていたら、海外駐在の仕事を みつけたり。カンボジア駐在を募集してた。 とっても行きたい。でも自分がNPOでやっていけるのかどうか、 NPOに関わったことがいままでないので、全くわからない。 ＊海外住みの可能性。留学で金をかけるよりは、 ボランティア等で何か貢献したい。イギリスで医療関係の ボランティア、1年で40万。←コレ、知り合いが昨年まで行ってた。 んでも、留学の可能性も捨てたわけではなく。やるなら楽器かなぁ。 ＊あとは、ワーホリ。でもこれも先立つものがないと・・・ ＊SOHOの可能性。一月20万稼ぐのは到底無理ぽいけど、 10万くらいならできそうな感じ。あとやはり、WEBデザインができると 強いかなぁ、と。でも私はイラストが描けない人なので、 更新作業とかテンプレがある程度ある案件で。 でもそういうのも結構あったり。 まぁそんなん考えてたらやはり強迫観念ぽくなってきて、 あまりいい傾向ではないので、一時考えるのをやめました； そんなんで、結局朝9時までおきてた・・・ 午後から整形だったんで、とりあえず寝たけど。。 午後から整形へ。連休明けだからか、もの凄く混んでいて 待つかと思ったら、リハビリの人とレントゲン待ちの人が 多かったみたいで、案外早く呼ばれて終わりました。 実際ヒキコモリで歩いてないからなー、、痛いかどうかなんて わからないんですけど（ぉぃ　「大丈夫です、痛くないです」とか 言っちゃったーー。まぁいいか。新しいテーピングを2本もらった。 これ1ヶ月はもつかな。。。 その後100円ショップへ。100円ショップって行くと わくわくしますよねぇ。今日は400円ほど買ってきた。 全部文具と雑貨ダケド。結局100円ショップに1時間はいたなぁ。 明日は会社です・・行きたくないです・・ 電車が止まってもう回復しない、とか物理的困難な理由が できないかなぁ（ぉぃ ヒルナミンでも飲んで、頑張って行ってくるかなぁ。 でも何とか復職審査委員会にかからないと、夏ボもらえないことに 気付いた（汗）今まで「できるだけ早く復審に、、」って 思っていたけど、んでそうやって通るようにしてきたけど、 ギリギリまで粘って7月の復審にした方がいい気が・・・だって もし復審で通らなかった＝退職になるわけだし、 もし通ってもその後、会社に行けなかったら即退職、なわけで なんとか7月までは頑張らなくてはならぬ。。 って、もうやめることを前提に考えているのですが（ぉぃ 誰もこのこと、教えてくれなかったよ・・ そして自分でも気付かなかった。あぁあぁ。もっと早く気付いて 復審を遅らせるべきだった。。。どうなることやら。 夏ボもらわないと、パソコン買えないんですけど！！ あぁ、やめて何するかな・・・（ぉぃ やっぱり、デイケアには通った方がいいと思います・・・ 人と接してなさすぎ。このまま時間経っても、意味ないって。 んでも病院変えるのは嫌だしなぁ。 ということで、某精神科医さんに相談したら（主治医じゃない；） 「だったらボランティアでもやってみたら？」って 言われたんで探してみたんですが、 なんで精神保健福祉関係のボランティア探すかなぁ。 なんか、地元の精神病院のデイケアでボランティアやるらしい。 本来患者なんだよなぁ・・＜自分 矛盾しているような、していないような・・・

2005年05月08日(日) 今の心境 あー、火曜は会社だ。 色々突っ込まれそうで、また調子崩しそう。 行くのは怖いケド、でも行かないとそれこそ ”the end”なわけで。多分、行くと思います。 自分の中で、何かが動いているのがわかる。 こないだの診察の前日、だから、木曜か、、に 「明日雨が降るから折り畳み傘を探して」といわれて 私は今3本持ってるはずなんだけど1本しかなくて、 あと1本（青）はどこにあるか見当もつかない、 んで残り1本（赤）が、会社行ってた頃の荷物 （実際には東京のマンションから越して来た時のダンボール） にありそうだったんで、開けてみたら。 途端に死にたくなりましたねorz 別にハコの中に何があった、というわけでもないのに。 本当に、リスカしそうだった。あぁ、やばかったっすよ。 やはり自分の中に、まだまだそういう部分があるのだなぁ、と 思い。こりゃ、このまま復職の手続きを始めたら、 それこそ死んじゃう、かもしれないわけで。 今、「上司に連絡とって、復職に関する書類を書いてもらう」 というコトをする必要があって、でもできない状況でアリ。 会社に電話する、なんて考えられません。 てか、考えると壊れるのが目に見えてるので、 考えないようにしているのかもしれません。 会社では「（復職について）どう考えているのですか？」と 聞かれれば、自分を造りまくって仕事ができることをアピール しまくっているわけだけれども、会社を一歩出ると 「私、何やってるんだろう。」と疑問を抱くわけで。 んで病院で「どうなの？」と聞かれると、正直な本音が出るのか、 「考えていない、考えられない」というのが本音であり。 主治医に、復職については一度も語ったことがないです。 あーー自分、どうなっちゃうんだろう、というより、 会社から解放されたい、という気持ちもあるんですよね。 会社のネームバリューに頼っているところもかなりあるし、 それを支えに生きている感もあるのだけど、それが逆に 重いときもあり。別にフリーターでも海外放浪でも 何でもいいじゃん、と思ったりもするのです。 まぁ死んだ方がいいんじゃないか、とも思いますね。 結局このまま何も出来ない、仕事する気もしない、する気力も 元気も精神力も体力もない、何にも興味がない、 何しても楽しくない、何も結果が残せない、 何したらいいのかわからない、何をすべきなのかわからない、 こんなんなら早く死んだ方がいいんじゃないかと思うのです。 んでもって、収入が絶たれて、ニートしている歳でもないわけで。 それなら死んだ方がマシかと。 他人の心の中の自分を消せないのは、十分わかった。 だからもう他人の心から消えようなんて思わないし、 別にそんなのどうだっていい。私は死ぬんだし。 まぁ何十年後かに、どっかで再会したら怒られそうだけど。 「目の前の快楽を選ぶ」なんてみんなやってることでしょ？ それが悪いこと、なんてこれっぽちも思わない。 と、ここまでつれづれに書いてみたけど、 書いてみてわかったのは、まだまだ危険だなぁ、というコトであり。 まぁいいっす。別に人間は明日死ぬかもしれない可能性を みんな持っているわけで。別に私が死んだって不思議じゃないし。 なんかココで、こんなつれづれを書いたのって、久々ですね； 今日は、、起きたら17時でした。終わってますorz 母の日だったので、夕飯は外食で。3000円の出費。 でもおなかいっぱいになりました。 多分、もう寝ます。今日はネットしかしてません。 ”しか”というと突込みがきそうですが、 本当に”しか”なのです。今日できたことは、 不動産物件的なアフィリエイトなサイトで、300円ほどの 収入があったくらい・・・終わってます。 別に私の人生どうなろうと他人には関係ないし、 私が明日練炭で死のうと他人には関係ないし、 主治医が悲しもうと、カウンセラが悲しもうと私には関係ないし、 1ヶ月もすれば、あーそんな患者もいたなぁ、と思われるだけだし、 逆に負担になってる患者がいなくなって喜ぶかもしれないし、 別に私がこのサイトやはてなや２ちゃんからいなくなっても 誰も困らない。私のいきなり携帯が通じなくなっても、 困る人なんか誰もいない。 と、「死」という言葉を持ち出すと、そっちにしか思考が働かない 自分の頭がどうかなっちゃってるんだと思う。 もはや、脳の病気、なわけで。 自分がどうなりたいとか、自分がどうしたいとか、 そういう主体的な考えがなくなっている時点で、 人生終わってるんじゃないかなぁ、とふと思う。 薬に身体をのっとられることもなくなったけど・・・ でも”記憶”には縛られているわけで。 モノは捨てることができても、それにまつわる記憶は 共にはなくならない。 わけわかんない文ですみません。 今の心境の全てです。推敲もなにもしてません。すみません。

2005年05月07日(土) 500エラー 今日も寝てました。１６：３０まで。 来週、試食会？の予定がまた入って その電話で起きました； 夜になって色々作業を始めたんだけど、 500エラーに悩まされ。 構文チェックにかけるとエラーが出るんだけど 何でかわかりません； って、そこまで見る気力もないんですけど。 今晩はネットも重いし、諦めるかなぁ。 違うスクリプトにするか・・・ んでも、なんか諦めきれないなぁ。。 あとＤＶＤドライブがぶっこわれました。 昨日、２本も買って来たのに。。。 早く修理だそう。 あーーエラーどうにかなんないべか。。

2005年05月06日(金) 待ちに待った診察 １３時起床。 １４時に家を出て、診察へ。 ３０分くらい早く着いたので 「ちょっと早く着いたので待ってますから」 って言ったら、本当に３０分待たされたｗ いつもの受付のお姉さんだったら 早く入れてくれるのになぁ。 今日は、全然知らない人が受付にいた。 （ふだん金曜なんて病院行かないからねぇ） 診察で、とにかく散々だった連休のことを 話したけど、ピンポイントな回答は得られなかった。 「思い出すなら荷物捨てれ」って言われた。 でも捨てられないから困ってるんだし、 万一捨てて忘れられるなら、とっくに捨ててるさ。 ちょっとポイントずれてるよねぇ。 あとは、カウンセラと話せだそうです。 まぁこんなもんか、と思ってたので、 そんなにショック受なかったわ。 診察終わって、デパスとヒルナミン入れて、 病院の駅の近くの１００均いって。 その後新宿のタワレコで２時間； んでスタバで１時間まったりして、今帰り。 なんか疲れちゃったよ・・・ 調子もイマイチだしなぁ（涙 なんかいいことないかなぁ。

2005年05月05日(木) 散々な連休だった。。。 こどもの日、でしたか。 今、気付きました（ぉぃ 今日は13時に起きて、それでもベットから起き上がる気力が なくて、ねっころがりながらりなざうで２ちゃん見たり。 14時半になってやっと起きて、ご飯食べて、少しネットして。 でもネットが重かったのでいらいらして、昼寝。 17:30〜21:00まで寝てた。。起きて、ご飯食べて、ドラマ見て、 なんですが。。。。。 明日、雨が降るらしくて折り畳み傘を探してくれ、と 親に言われて、引越しの荷物の中をあさった。 んで、仕事してた時のものとか、彼と一緒に住んでたときのものとか 色々出てきて、落ちた。。がーーーーんとｗ リスカしたかった・・別にODして死のうとは思わなかった。 とにかく今のこの苦痛を、リスカして紛らわせたかった・・・。 でもとりあえずメッセをつないでみたら、Hちゃんがいて、 何とか話して、デパスとヒルナミン飲んで、落ち着いた。 今は、リスカしようとは思わない。 一時的な衝動ってやつですねぇ。 この連休は、ずっと具合悪かった。 何があったか、忘れたけど・・・ 人のサイトの日記読んで落ちたり。 異常に「結婚」という言葉に反応してみたり。 ロクな連休じゃなかった。んで病院はやってないわけで。 先生には「連休中、何かあったら電話していいから」と 言われていたけれど、先生の連休を邪魔するわけにはいかない。 （それでも緊急事態だったら電話すると思うけど。） 我慢した。。ひたすら。。 んで明日はやっと病院再開なわけだ。 予約は16時から。行ってきます。 何から話したらいいかわからない、先生にカウンセリング的な モノを要求しても時間が足らないし、迷惑だ。 だから手っ取り早く何かを伝えてみたいと思う。 復職は、、無理かなぁ。 別に仕事が嫌、というわけではない、仕事にトラウマが あるわけではない、”アノ時期”がトラウマなのであって、 仕事のことを考えると自然と”アレ”も思い出してしまう。 連想ゲームなんだよねぇ、一種の。 てか、折りたたみ傘探すだけで落ちるなら、 会社なんて行けないでしょ！情けないなぁ。 自主退職しようかなぁ。。。あぁ、ボーナスが・・・・。

2005年05月04日(水) サイト更新！ 昨晩、無計画でサイトの更新を行いました。 ほんと突然； 更新した箇所は、病気コンテンツに大幅追加、 クスリコンテンツの完成、ってなところです。 （詳細はＴＯＰからどうぞ。） ＵＰしたものは、次回の改装時にＵＰしようと 正月くらいから書き溜めていたもので、 情報に鮮度がなくなるので、とりあえずＵＰ しました。ですので、改装時にも同じ文章が ＵＰされると思いますが、ご容赦ください。 それと、リンクページの一新をするため、 相互リンクの受付を再開致します。 ご希望の方は、お気軽に掲示板やメルフォから どうぞ。こちらからも数件、お願いする次第で ありますので、よろしくお願いします。 （最近、メンタルなサイトを開拓するということも なくなったので；基本的に既にリンクをはって くださっているサイト様、うちのサイトのことを 取り上げてくれたサイト様、掲示板に書き込みして くださったサイト様になると思いますが。） 昨晩、メルマガを発行しました。 届いていない方は、こちらまで。 メルマガ特典ネタを忘れたので、また数日中に ＵＰする予定です。特典ネタが見たい方は、 ＴＯＰから登録してくださいなｗ

2005年05月03日(火) ウィ○スバスターみたいなｗ 今日は。やはり起きたのは午後1時くらい。 ご飯食べて、久々にサイトでもいじるかぁ、って いじり始めたら、電話・・・。 結局、自分が過去に作ったファイルのミスでのトラブル。 んー、情けない。検証せずに渡したのねぇ。 そんなトラブルない、と思い込んでたし、 期限も過ぎてて焦ってたのもあるし。。 んーー申し訳ないです。 んでそのフォローで、携帯の通話料1800円。 まだ月初めなのになぁ。。やばいね。 その後、またサイトいじりには戻れず、今に至ります。 んでも演奏会のチケットの宛先とか、一言とか書いて、 明日発送できそうだからまぁいい仕事したわ。 調子は、、あまりよくないです。 人のサイトを見るだけで落ちるので、 もうどこも見ないｗとりあえず次の診察、6日まで 自分のサイトいじりとかしてようと思います（汗 実は、メルマガ発行がまだです；； この連休中には発射します。

2005年05月02日(月) 座談会とかとか 30日、土曜日。 とある座談会に出席した。 何気に座談会、というのは初めて。 （以前、一年くらい前かな？に眠剤に関する調査に 参加したことはあったけど、1対1だったし。） 行ったら、5人の席が用意されていて。 自分の机の前には、自分の名前が書かれた札が。 あーなんかすごいとこ来ちゃったよ、って感じでした。 集まったメンバーは、主婦、翻訳家、私（一応ぷろぐらまー）、 オンライン課金サイト運営の4人。（結局あと一人は来なかった。） 話した話題は・・で、報酬は2時間話して1万円。 なかなか興味深い座談会でした。 でもどの会社の新しいサービスだとか、バレてて（笑） まぁあと1年後には開始されるのかな。 1日、日曜日。 5月ですねぇ、、朝から練習でした。 午前中は、出番がなかったんでほとんどうとうとしてた； 午後からは結構真剣にやりました。。 んでも朝からあまり調子がよくなくて、薬飲んでごまかし。。 帰ってからもよくなかったので、デパスとヒルナミン飲んだら 17時間寝ました・・・； 2日、月曜日。 んなわけで、寝てた。午後4時まで。。 何度か起きたし、トイレにも行ったけど、寝た。 起きてからは、ぼちぼちネットして。 調子も、、うーーんってな感じですが、まぁなんとか。 昨日よりはいいと思う。。 明日もだらだら過ごして、あさっては友人と飲み。 んでも駅までお迎えしていただける車がないそうなので、 ちょっと・・・まぁ行きますけど；

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