日々の感情。思ひ。その他。

みゆき。

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◆　 夢。that

2010年10月23日(土)

最近生活のサイクルが…夜9時ぐらいに眠くなるんだよね。寝るんだけどさ。3時とか4時に起きて。
昼間また眠くなったり。昼寝する時もあれば起きてる時もあるけど夜中ぐらいになると眠くなる。
ある意味規則正しいのか？でも今日は朝方眠くなり寝てしまったんだ。んでもって夢を見たよ。

前にも滅茶苦茶いい夢見たはずなんだけど忘れちゃったなぁ。今回の夢もいい夢だったから余計残念。
「あれ」の夢を見た。あれが家に押しかけてきて。何故かすげー散らかってる2階にいたり。
でも。夢の中でも妹が出張ってくるのはどうなんだと。私よりあれと仲よさそうだったし。悔しいわ。

あれには連れがいて。一人は滅茶苦茶印象薄くて覚えてないんだけどもう一人はちびっこ。性別忘れた。
私は何故かそのちびっこに懐かれて。まぁ身長がちびなだけで年は多分それなり。2階でTV見てた。
あれと多分一緒にご飯食べて、あれが風呂入って。私も風呂入って2階に戻ったらたたまれている布団にもたれながらTV見てて、私も何となくあれの傍に行って同じようにTVをぼーっと眺めてたんだけど、気がついたらあれは寝てて。んで、なんとなーく傍に行って添い寝する所で目が覚めたんだよおおおおお！

…ねぇ。もうちょっと先まで夢見せてくれても良かったんじゃない？何で寝るのに目が覚めるんだよ。
その夢が何で印象的かってーと添い寝した時の腕の感触が妙に生々しかったから。自分の妄想力が怖い。
まぁ当然の如く起きたら一人でしたし生々しく感じるようなものも周りに一切なかったんだけどさ。

あ。あともう一個いい事あったー。Twitterできーやんを発見！
何で今まで知らなかったんだろうと思ったら私がたまたまTwitterを見てなかった時期に始めてたみたいで。
そりゃー知らんわって話ですよね。見つけた時グラロデの曲を聞いてたし、きーやんについて色々書いてたので運命を感じました。最近現実逃避に磨きがかかってる気がして結構やばめですね。

あぁ。そうだ。昨日やっと離職票が届いたのよー。やっと保険の切り替え手続きができるー。
月曜速攻行ったとして…11月頭の通院に間に合うかなぁ。あとハロワも行かないと。
失業保険貰うんだい！自己都合なので給付に時間はかかりそうだけど。ホントは職業訓練校に行って給付期日を早めようとか思ってたりしたんだけど受付締切が9月末の所が殆どで、更にそれ以外の訓練校で行きたいなーと思う所さがしたら思いっきり遠くて断念した。
通勤ですら1時間かからない所を選んで仕事行ってたのに勉強する場が1時間以上かかる所ってね。

ま、そんな感じで。今朝方からいい事結構あったな。こんなんで幸せーって思える私は安い。
でも安くても幸せがわからない人よりはましとか思ったり。ごめんよ。
願わくば、誰の事を見下す事なく、自分自身が幸せーって皆が思えるようになるといいな。

…。グラロデの限定生産のヘッドフォンが欲しくてグッズを購入してしまった。嵌ると金遣い荒くてやばい。

◆　 久々に。

2010年10月13日(水)

先日hideちゃんの話を友達としたのでXの過去の映像を見たり聞いたり。
TOSHIは、どうして。私はXの中で一番好きだった。当時、演奏してる人に関心なんてなかった。
曲を作ってるのはYOSHIKIで、アレンジをしてるのはTAIJIとHIDEで。それを歌ってるのがTOSHIで。
幾らいい曲が出来ても歌う人がいなければその価値はない。あの5人が一緒だったからこそ生まれた曲であり、歌であり、Xとしての存在だったんだと思うし、それを否定したTOSHIが悲しかった。

TAIJIの脱退以降、私はXの曲を殆ど聞かなくなって。TOSHIが脱退し、Xが解散する時期、私はXへの執着は殆どなくなっていた。いい音を作るため、名を広めるため、色んな思惑があったんだと思うけど、それでも私は有名になった時のXのままでいて欲しかった。

JAPANの名がついた頃の曲、今聞けばいい曲だと思うけど、その当時いい曲だと思えなかった。
ロックバンドがバラードばかりを作るようになったら終わりだっていうのは私の持論なんだが、Rusty Nail以降は本当に残念だと思った。YOSHIKIの体調の問題だってあったと思うけど、引き際だって肝心だって思った。
TOSHIが髪の毛を逆立てるのを辞めた時から、歯車は少しずつ狂っていったような気がしてならない。

XがX JAPANになって、HIDEがいなくなった今のXはもう昔のXじゃない。それに追随する人がいる事を私は何とも思わないけど、昔には戻れないとわかっていても私はXのままでいて欲しかった。
Xの頃のTOSHI。本当に好きだったなぁ。あの声質が嫌いな人は沢山いたと思うけど、声が枯れて出なくなっても、TOSHIの声が大好きだった。当時、周りに同じようにXが好きだって思う人がいた事は好きなものを好きと言えなかった私にとっては本当に嬉しかった。LIVEへ一緒に行ったりしたのは本当にいい思い出だ。
どういう所が好きだとか、誰が好きだっていうのは違ったけど、皆それぞれXが好きだった。

いつの頃からか、声に特徴のある人を好きになるようになった。それはXの影響かもしれない。
というか、私は未だにXと同じように熱くなれるアーティストが見出せない。それ程影響は大きかった。
Gacktの声を聞いた時は衝撃的だった。TOSHIとは違う意味での特徴がGacktの声にはあった。X解散以降本格的に私が音楽から離れていたのに戻ったのはGacktのお陰だ。とは言っても、他のアーティストの曲を聞く気にはなれなかった。好きなものしか聞かなかった。だから、未だに邦楽は好きになれない。

少し前、とても好きだった声の人がいたんだけど、些細な発言から好きになれなくなった。その後は当然の如く、その人の嫌な部分しか見れなくなって。普通の発言一つでも、裏を見てしまったり。声だけで好きになるのは無理なんだ。その人の人柄あってこそなんだと。私はTOSHIが丸ごと好きだった。変わるまでは。人が変わったら、その人が発する言葉や表現が変わってしまう。音楽にはそれが出る。だからいいという人もいるんだろうけど、私は変わらない手いて欲しかった。HIDEが亡くなって、悲しんだ人は沢山いる。もし、TOSHIが亡くなってたら、どれ程の人が悲しむんだろう。きっと私はHIDEが亡くなった時以上に悲しんだだろうな。

…最近スカスカだった日記と比べると、やっぱり自分が本当に好きだったものに関してはびっちり書けるものなんだなぁ…とか思ったり。声が好きだったTさんは、最近本当に負の発言が多い。そりゃ、発言するのは自由だけど、発信者としての自覚はあるんだろうか。知名度が低くても、支持している人がいる限り、不用意に負の発言はするもんじゃないんじゃないかって思う。人の嫌な所が見えるのは本当に嫌だ。

ま、私はいつからかは忘れちゃったけど此処を自分の本当の心を吐露する場所にしてるから思ってる事をそのまま書いたりするようになったけど、まぁ昔に比べたら見る人も殆どいなくなってるから丁度いい。
ただ、此処を見てる人がいて、今現在私と関わりを持ってる人がいたら、もう少し自重して欲しいなと思う事もある。私が乗り気じゃない事を無理強いしないで欲しい。あの人も変わった。いや、昔からそうだったのかもしれないけど。今の私は本当に些細な事でもフラットな目で見る事ができなくなってるから、何をするにしても心苦しい。だから、私は自分の歩幅に合わせて付き合ってくれる人と時を過ごしたい。何でもかんでもそんな考えで前に進めるなら誰も苦労なんてしないし不幸だって思う人はいないよ。

…本当に。私、行くなんて言った覚えがないんだけども。行くなら準備しないとなーとは言ったけど。私は乗り気じゃない事以外への瞬発力は皆無なんだし。乗り気であっても体調如何でドタキャンしたりする事もあるぐらいなんだし、何の考えもなしでそういう事されると私は自分が下す決断で辛くなる。申し訳ないって思う気持ちがあるから。同じ血を持っていても人は全く違うんだなっていつも思う。

いつも変わらずあるもの。それって、過去の思い出でしかない。

◆　 無駄に。

2010年10月05日(火)

ネタがない。そういえば2日ほど前モデムがぶっ壊れまして。ネットのない生活をしました。
収容された時以来かなぁ。今はモデム交換で繋がってますけど。なんだかねぇ。
ネットへの執着があまりなくなったというか…。元々PC以外で殆どネットしないので微妙だったんだが。

携帯しかない人の事はわからんけどもPCでネットできない環境の時、携帯使ってまでネットしたいかって問われたら特にそれほどできなくても不便だと感じる事はないと思う…。
っていうか携帯でネットとかゲームとかめんどくさいしな。

まぁそんな感じでちょっとまハマっていたニコ生とかもなぜかそんなに放送する人もいなくなったから興味が失せたってのもありネット…別になくてもいいんじゃね？みたいな事をモデムがぶっ壊れた時思っておりました。
今はチャットも寝ずにやる程話す人もいなくなったし余計だね。

それにしても最近眠い。規則正しい生活とおさらばしてから時間は経ちますが結構な確率で寝ている。
でも最近は乾燥してるから起きた時、喉の調子が思わしくない事も多く。歌うたえないのはつまらんのぉ。
あ。メールの返信かえって来てたんだがあまりにも返信が面倒だったので放置してるけどごめんね。

ここの存在は知らないと思うので見てないから書いてるんだがね。
話変わるか戻るかだがモデム交換の時、変な時間に寝ようとしたのでアラームかけてたんだがめざましで起きる生活って起きたら滅茶苦茶眠いのね…午前中に来てもらったんだが夕方近くまで眠気がとれなかったわ。

んー。話が支離滅裂だなぁ。だってネタがないんですもの。そんな感じ。そういえば17日にテニスがあるんだって。なんだかねぇ。まぁこれはあきらかに私の考えすぎだと思うんだが飲みに付き合ったんだからテニスも付き合えって思ってるような気がしてならない。私はボイトレ行きたいんだけどなぁ。

まあ思い込みですよ。金がない時に限って出費が多くなるのはどんなスパイラルなんだと。
喉の調子がよくなったらひとりでボイトレ体験でも行ってくるかなぁ。気晴らしに。

◆　 思い込み？

2010年10月02日(土)

なのかどうなのか。私のテンションが落ちているからそう思うだけなのかはわからない。
でもやっぱり不自然にテンションが高い人って普通に話をしている時を知っているから怖いと思う。
真面目な話をしてるつもりなのに馬鹿にされているように感じるのも考えすぎなんだろうか。

無理やりテンションをあげないといけない状況って、逆に考えればあげないと潰れそうなぐらい低いって事な訳で、つまりは自分は今落ちているんだって言ってるようなもんじゃないかと思った。
落ちてない人はそもそもテンションを上げる必要なんてないもんね。

私は落ちてる時は落ちてるんだって認めてあがるのを待つ感じだけど楽しいって思える事があればテンションって簡単にあがると思う。無理やりテンションをあげるっていう表現はその人なりの気合の入れ方って事なのかなぁとか別に自分とは全く関係ない事を考えてみたり。

他の人とも話をしてみた。んー。その人とはあまり長く話は出来なかったけど話してて楽しいと思った。
生活時間帯が全く違う人だから都合がつく事はあまりないけどその人と話をしてると落ちてる事を忘れる。
ただの雑談だったり相手の今後の事だったり、話を聞いてる事が苦痛じゃないって凄いよね。

人って誰でも醜い部分はあると思うんだけど落ちてる時にあからさまにそれを感じると余計落ち込む。
例えその人がそれ程深く考えてなかったとしてもやっぱり敏感になってしまうんだよなぁ…。
おかしいな。人の事もっとわかってあげられる人だとは思うんだけどああいうのは残念に感じる。

あぁ。あと無駄にテンションが高いと何考えてるかわからないから怖いっていうのもある。
おかしいな。心が見えない人は怖いって言った事あるはずなのにな。
落ちてる時はピリピリしたくないなぁ。まったりのんびり微笑ましいって思える時間を過ごしたいなぁ。

あぁ。落ち着くのはいい意味で温く話をしてくれてるからなのかな。わかんないけどｗ
それと。やっぱり声って私にとっては重要なんだなって思った。最近上記とは関係なくむかつく事があったんだが声聞いてるとやっぱり声は好きなんだよなぁってしみじみ思ってしまったり。悔しいけど好き。声はｗ

やっぱり私は蚊帳の外でのんびり眺めてるのが合ってる気がする。立ち入るからおかしくなるんだよなぁ。
うん。極力関わらないようにしよう。

あ。風邪が治ってないのかまた引いたのかわかんないけど鼻水が止まらない。リンパ腺腫れてるし。
乾燥しているせいなのか埃のせいなのか…どちらにしても早急に何とかせねば。歌が歌えないのは寂しい。
どうでもいいけど今日の声はイマイチだな。あまりよろしくない感じの出し方だ。
って書いてるそばから自分で調子悪いとか言ってるし。それは先刻から聞いててわかってる事なんだがね。
そうだ。自宅ボイトレをしてるとね。高音は多少出るようになったんだが低音がでなくなったｗｗｗ
高音がでるー声出るーと思って調子に乗って歌いすぎて翌日声帯が腫れた事は内緒です(´･ω･`)
思えばそれ以来喉の調子がよろしくない。やっぱり乾燥してる時期はあまり歌わない方がいいのかなぁ。
でも歌いたい。鼻が詰まっていても自分が好きな歌を聴くと歌いたくなる不思議。そして乙ｗ

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背景 : Four seasons