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最近何だかヤバイ方向へ嗜好(思考)が押し流されて困ってる。
つーかメンタルがアンバランスなのでやばいなーとは思ってるんだけど(´･ω･`)
久々に独りで泣いた。と言っても一筋二筋垂れるぐらいなんだけど。
まぁ、タイトルに書いた通りなんだけどねー。
ひろしのくせにねぇ…くっそー…滅茶苦茶ムカつくのと情けないのとでごちゃごちゃしてて。
寒いせいもあるんだろうけど"一人"じゃなくて"独り"ってのが無性に背中とか寂しくてね。
たまたま聞いたドラマCDがひろしだったんだよ。クレしんのひろし。聞けば聞く程慣れてきてリピートする。
タイトル通り、ひろしのくせにいいいいいいって思うんだけど、キャラが全く違うから引きこまれてしまう。
そんな葛藤もあってか、もやもやが全然拭えなくて。おまけにとあるサイトで恋愛小説見たもんだから余計。
今まで気になってた人とかホントどーでもいいぐらいありえない設定の妄想人物に嵌ってる自分がいて。
このまま我が道を行けば確実にダメになるだろうという事は自覚済みで。
だから離れようとするんだけどどうにも心地良いその雰囲気に逃れる術を失くして。
周りに実害がないだけましかなーなんて思ったりはするけど…実感がないのも寂しい訳で。
柄にもなく、神頼みとかしてみたりする自分もいて。それは上記の事とはあまり関係なく…もないけど。
声フェチの私としては納得がいかないんだよ。もっとさー…こう低くて渋い声でそんな事言って欲しいｗ
随分前に、親と結婚の話をした時、収入が特別安定した人じゃないと私とは一緒になれないよね。
なーんて事を言ったばっかりに余計そういう面を保ってる人と自分を比べてしまう訳で。
私なんかじゃそんな思い描く人と一緒になれる訳ないのにそう願う自分がいて。孤独だと感じる。
2次元に逃げてる場合じゃないのにそうしてしまう(笑)
もうすぐ12月。私がバイトしてる会社ではもう年末商戦が始まってる。12月がくればいつもより1.5倍は仕事を入れられそうなのに暢気にそんな事を考えてしまう。私は本当は孤独が大嫌いなんだ。
わかってるけどどうしようもない。自分に都合のいい環境でしか生きられない…と思ってる。
私が持ってる小さなプライドとか表向きの顔とか、他人には些細な事でも私にとっては重要な事とか。
誰にでもそんな事があるのはわかってるけど拭いきれない柵に一人でおたおたしてて。
どんな事があっても、何が起きても必ず守ってくれる人なんていない。現実には。
だから現実ではない世界へ逃げる人もいるんだろう。私もその一人だから。
こんな所に足突っ込んだままでは前に進めないのはわかってるのにその足を引き抜けない。
追いかけられたら逃げる癖に逃げられたら意地張って冷たくしてしまう。
結婚は勢いだ、とかいう人もいるけど絶対それだけじゃないと思う。相手を信じる心が大切なんだと思う。
だからこそ、と思うけど、どうにも私の目は隙がありすぎみたいで上手くいかないなー。
自分の周りで結婚だなんだと言ってる人を見ると焦りはしないけど考えてしまう。昔の自分を。
上手くいってたはずなのになぁ…歯車が狂った瞬間なんて一つしか思い浮かばない。あれさえなければ…
不自由な暮らしには慣れてる。ただ愛があればいい。本心でそう思う。
まぁ見た目に多少こだわりはあるけど、自分がそれを許容できるのなら問題ないじゃん。
今はただ、心穏やかに、傍にいて欲しいと思う人といられたら、紙切れ一枚の契約なんていらない。
自分がいつまでも元気じゃないとわかってるからその場限りの生き方しかできない。
それでも、その場限りでも…うまく行かないとしても、私が思い描く人になら受け入れてもいいと思う。
…年末商戦開始予告をされて、自由に使える時間が少なくなるのを体感したからこんな事思うのかなー。
ま、それは違うって事はわかってるんだけどね。私が今働いてる所はほぼ年中無休で。12月は忙しいだけ。
だからこそ、メンタルの弱い私は現実逃避したくなるんだが(笑)
月末に妹が帰ってくるんだよねぇ…それも要因の一つ。どこかで妥協しないといけない事はわかってる。
でも、それが私の心も体も蝕んでいく事も事実で。どうすっかなぁ…。
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