日々の感情。思ひ。その他。

みゆき。

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◆　 _（_"_；）_バタッ

2003年05月31日(土)

今日は一日中寝てた～。時々目覚めたりとかしてたんだけど体だるくて起きれないし発作出てたりしたから
薬使ってまた寝て…みたいな感じでちゃんと起きたのが夕方ぐらいであんまいい一日じゃなかったｗ
いつもなら薬飲んだら風邪とか治ってたのに今回は治らないなぁ～。熱はないんだけどまだ頭ぼーっとして
思考能力0って感じだし…何か考えなきゃいけない事あったはずなんだけど思い出せね～しｗ
今日親の買い物付き合う予定だったんだけどブッチしちゃったから行ってくる予定なんだけどこんな状態で
果たして行けるのかどうなのかかなり未定な感じがするんですが頑張ります。
飲み会も行かなかった事だし週末はゆっくり過ごして月曜仕事の依頼しませぅ。それにつけても体だるい！
でも横になってるだけってのも余計だるいからとりあえず日記なんぞ書いてみたりしてるんだけど最近うちの
PCのIMEバカになったのか変換がすげーおかしい。変な所で区切られて変換されるしずっと前からさ行を
続けて打つと強制終了されるというおかしな機能を兼ね備えてしまってるからかなり使いづらいんですが。
あー何か耳まで遠くなって来てる。ってか何か耳に水が入ったみたいな感じがするんだけど中耳炎ですか。
放置してたら聞こえなくなるのかｗ昨日病院行ったばっかりなのにまたお世話にならないといけませんかｗ
頭ちゃんと回転してないのでわけわかんない文章打ってるのは自分でも承知してるので気にしないでｗ
まーそんな感じで今日も一日が終わるみたいです。はい。

追記
最近洋楽を聴く機会が増えたから…と言うか洋楽自体を今まで殆ど聴いた事なかったから色々友達に
教えてもらいつつ音源をもらったから今覚え中なんだよね。でも英語の発音って難しいので苦戦中ｗ
曲自体は覚えやすいんだけど歌おうと思ったら中々どうして…ｗそれに英語って歌詞とか書いてても発音
してない時とかあったり単語同士を繋げて発音してたりするから日本語の歌詞覚えるより難しいなぁ。
私は耳コピ出来ないから歌詞見ながら歌とか覚えてるんだけど見て聴いてだと時々混乱する場合があるｗ
バラードとかならゆっくりだからまだ覚えられるんだけどポップとかHRとかテンポ早くなるともうわけわからんしｗ
歌詞を目で追ってても今何処歌ってるんですか？みたいな感じだし…ｗでもカラオケとか行っても洋楽は
殆ど歌う機会ない。友達は邦楽のポップ系多いし。洋楽いっぱい憶えたら洋楽歌える人と歌いに行こうｗ

◆　 お出かけ～♪

2003年05月30日(金)

昨日実は朝と言うかもうすぐ昼って時間まで話してたから眠すぎて病院行ってなかったんだよね…ｗ
なので今日病院に行ってきたんだけど。昨日か一昨日ぐらいから頭ずっと痛いし咳は出るし風邪かもな～
とか思ってその事も一応話してみたら案の定風邪だった…うちの家では只今体温計が行方不明なので熱
計るに計れないし熱高かったら余計頭くらくらするからってのもあって計ってなかったんだけど病院で体温計
渡されたので計ってみたら37.5℃ぐらいあったしｗ　普通の人なら微熱程度だね～って感じなんだろうけど
私は平熱が低いからそれ見た時ぐはーって思ったね…ｗ後は精神的なものなんだろうけど一昨日ぐらいから
軽いけど発作出てたし薬も切れてたから風邪薬と発作止めの薬他色々頂戴してきました。
しっかし診察料抜きで薬代5000円弱って！…医療費マジ高い…皆自己管理はしっかりした方がいいよｗ
発作止めの薬はいつも貰ってるから特に問題ないしいいんだけど風邪薬よ…何で顆粒なのよぉぉぉ！！
私粉薬大っ嫌いなのに…(T-T) ってかいつも粉薬は拒否ってたのに今日はうっかりして言うの忘れたから
こんな結果にｗ1日3回も粉薬飲むって考えただけで余計具合悪くなりそうだから飲むのやめとこうかな～ｗ
5日も粉薬のむぐらいなら市販の錠剤の風邪薬買って来て飲んでる方がまだましな気がする…んだが。
明日遠方での飲み会に誘われてまして絶対参加っていうか私も逢いたい人いるから何があっても行くつもり
なんだけど飲みの時風邪って前神戸行った時と一緒じゃないですか！ｗあぁ…蘇える忌まわしき記憶ｗ
まー色々考えた結果今日だけ薬飲んで明日は飲まない事にしたｗ　それが無難だし妥当だｗ

追記
…遠方に飲み会に行くので準備をしてたの。バスの中で聞こうと思ってたMDを探してたんだけど何故か
見つからない…この前部屋の片付けして荷物を殆ど一切合財別の場所に移したからそこかな～と思って
探してたのに…何でないのぉぉぉぉ！！絶対あそこしかないのに～…手元にあるMDは1枚…でもこれって
私が今聞きたい曲じゃないのに…まだ時間あるから新しいMDに曲入れようかな…あぁ～私の大切なMD
マジで何処行っちゃったんだろ～兄貴の荷物置き場と一緒だから兄貴がどっかやっちゃったのかな…
かなすぃ。…もっかい探しに行ったらあったよ～(T-T)　ふぅ。人騒がせですなｗさて。準備再開～♪

追記2
えーっと。用意してたんだけど寝てしまって…友達からのメールで起きたｗ　あのまま寝てたらきっとバスの
時間に間に合ってなかったな…用意するの遅いしｗ　メールで起きれたのは半ば奇跡に近いんだが…ｗ
感謝感謝って感じで煙草吸ってから用意しようと思ってたら今度は別の友達から電話がかかってきてちょっと
手違いがあってバスでいけなくなってしまったとのご報告を受けたので明日新幹線で出かける事になったｗ
新幹線なんか久しく乗ってないからチケットの買い方忘れてるし…JRの乗り場行けばわかるんだろうけど。
まー風邪の方もどうかわかんないから今日はゆっくりしておこう…さっき薬飲んだからもうちょっとしたら眠気が
襲ってくるんだろうな…相変わらず頭がぼーっとしてるのは時間経ってるから寝起きの所為じゃないはず…
ってこたぁまだ熱があるんだろうなぁ～。飲み会前になると体調が崩れるのは何故なんだろうか～。
友達と話してたんだけど体が拒否ってるんじゃないかって言われたしｗ　確かに人と逢うのあんま好きじゃ
ないからそうなのかもしれないなぁとも思ったり。大人数で飲むってのは私の性に合わないからな…ｗ
あー考えてたら頭まで痛くなってきた～(T-T) 横になっとこ…ｗ

追記3
色々あった結果今回の飲み会は参加辞退になりましたｗ遠方で潰れちゃ話にならんし事情が事情だから
仕方ないってのもあるのでまた飲み会あったら誘って下さい。金があれば行きますゆえｗ

◆　 (￣- ￣ ) ンー

2003年05月29日(木)

友達が何かちょっと落ち込んでるので心配。皆波あるから仕方ないんだけど早く元気になるといいな～
私はGacktサイト閉鎖するって向こうの日記に書いたらガク友からメールが来てどうしようって感じなんだけど
まー付き合ってくれそうなガク友とは付き合い大事にしたいから交流はするかもしれないけどweb上ではもう
交流はしないね。ってかメール来てからもう2日も経ってるんだけど返事なんて書けばいいかわかんないから
そのままになってたりもする…今はそういう方面の事を考えたくないのに考えなきゃいけないから酒飲みたい
気分なんだけど今はそういう雰囲気じゃないからなぁ…今日病院行かないと行けないし…がーうざいｗ
ちょっとぐらいならいいかな…って事で飲むｗ

追記
友達が話してた事がある。自分にはやりたい事があってきあってる友人は他にも沢山いる。なのに此処に
ずっと留まっているって事は出来ないと。皆それぞれ自分の生活があるしやりたい事だってある。
自分が此処を離れたら此処がなくなってしまうかもしれないって事を考えるとどうかとも。
そうなると皆にはそれぞれ戻る所があるけど私には行く所がなくなるからそれはそれでかわいそうだと。
哀れみからそういう発言になったのかはわからないけどそう思われてた事に対してショックを受けずには
いられなかったし強ち間違いではないのでそういう自分をわかられたのは私にとってもかなり痛手だなぁ。
その時は笑って誤魔化してたけど確かに私は今の友達ってチャットの中だけである事は事実だし自分では
このままじゃダメだってわかってるし変えていく努力をしないといけないのも勿論わかってる。
それが今出来てない・変われてない・前に進めないってのがあって自覚してるだけに余計凹んだりとかした。
後はそろそろ皆限界に近付きつつあるからちょっと間空けた方がいいって話もでた。
そういうのって普通に話してるだけの付き合い浅い友達とかなら絶対思わないけど大切にしたいって思える
友達だからこそ体とか気遣うし凹んでたら心配もする。そういうのはその人達は皆わかってるんだけど楽しい
からどうしても無理してしまうっていうのもある。それが悪循環になってきてるのははっきりいってまずい。
自分の生活のリズム壊してまでやる必要は何処にもないしそういうの続けてたら絶対お互いの関係が
おかしくなる。面白い周期やのめり込む周期って誰にでもあるけどそろそろ休憩しないといけない時期。
友達が口にする前から私も少しはそういう考えあったんだけど楽しいからつい無理して頑張ってた傾向も
あるしな…だから凹んでて喋りたくない時でも酒飲んでテンションあげてわざと壊れたりとかしてたし…(苦笑)
それはそこにいたいからやってた事であって決して強制されたりしたものじゃない。それは皆そうだと思うけど
私は皆を尊重したいと思ってるし来るのは義務だからじゃなくて自分が来たいと思った時でいいと思う。
私はのそスペースが皆にとって何でも話せて考えられて楽しめる環境である事を第一に望む。
だからこそ皆の意見を尊重したいと思うし時間が必要なんじゃないのかなとも思う。
朝友達とその事について話してたんだけど皆それはわかってるんだろうし無理しないで自分なりのやり方で
コントロールしていけばいいと思う。そこにいるメンバーはそうしたからと言って誰も責めたりはしないだろうし
寧ろそれを尊重してあげられるだけの心があると思うから。
(￣- ￣ ) ンー。まー何だか言いたい事がよくわからなくなってきたんだけどとりあえず皆の事好きだし大事に
したいからやりたい事があればやればいいと思う。今までだったら私がそう言う時って大抵その人の事見離す
時か放置の意味で言ってきたんだけど今はそうじゃなくて本当にその人の事を尊重したいから言ってる。
私だってやりたい事がある時に他の事の所為で出来ないって言うのは嫌だし縛られたくないって言うのは
あのメンバー皆が思っている事だと思う。価値観は似ててもやりたい事って人それぞれだし自分の事を大切
にして皆の事考えられるメンバーだからこそそこにいて欲しいって皆思うんだろうし。
いつ話しても楽しいけどずっと話している必要もない。寧ろ知らない所がある方が話した時に楽しいだろうし
お互いの事を知る上で違う見方も出来るんだろうし。今まで知り合ってきた人の中でも大切だなって思える
人も勿論いたけどこのメンバーはもっとも大切にしたい人達なのかもしれない。
楽しい事だけじゃなくて本当に真剣な話も出来るし皆個性的で人の事を理解しようと言う心がある。
それは感覚だったり知識だったり見解だったり色々だけど私はそういう人達を見る事が出来て良かった。
バカ騒ぎだけなら他の人とでも出来るけど真剣な話ってやっぱりある程度自分を認めてくれる人や理解して
くれている人の前じゃないと話せない事ってあるし私はそういう事をあまり話したがらない性質だけどこのまま
いい関係でいられるならそのうち話すだろう。私があの場で発言回数が少ないのは皆が出している意見と
同じだから自分があえて後から同意を示さなくてもわかるだろうと思うから。
私の頭ははっきり言って固定概念や既成概念で凝り固まってるけど他の人達は皆柔軟な考えを持ってるし
協調性も凄くあると思う。私の持ってる常識の範疇を越えた事をする人もいたりしてびっくりさせられる事も
多々あるんだけどそれは生き方の違いから来るものなんだろうし私にはないものだから敬遠するんじゃなくて
逆に惹かれたりもするんだよね。あそこにいると毎日馬鹿な事ばかりじゃなくて真剣な話もするから私はあの
場所にいたいと思うけど居たくない時はいなくていいとも思う。好きな事でも義務になってしまうと楽しみが
薄れて何の為に来てるのかわからなくなるし自分をも壊しかねないから適当に。

友達が私の日記を見てその世界に対する見方が少し変わったとか言う話を聞いたんだけど私は此処に
タダ単に私が思った事を書いてるだけで人に影響を与える程凄い事は書いていないはず…(笑)
まーどんな世界でも嫌な所を見たままで終わってるのって友達や大切な人達が面白い・楽しいって言ってる
のは理解出来ないっていうのは凄くわかるし私だってそういう状況に置かれたなら止めてるかもしれないし。
一度嵌った世界ってかなりのめり込んだりしてるからダメージ受けると中々戻ってきたり理解しなおしたりする
って事は難しいと思う。それはこの世界の事だけじゃないけどね。私はこの世界に随分長くいるけど経験
した事ってやっぱり楽しい事ばっかりじゃないし関わったりしてきた人の裏の顔も沢山見たりしてきた。
嵌ってなかったとは言えないけど何処か冷めてた部分もあるし一歩引いてみてた自分もいるからそういう
所は無難というか長くいる為にはよかったんじゃないかなとも思うけど長くいたからっていいもんじゃない。
でも私は此処で色んな経験が出来て大切だと思える仲間も出来たから結果的にはよかったのかな。
人と関わる事の大切さを教えてもらったのも此処だし仲間を大事に思う気持ちを教えてもらったのも今いる
友達のお陰だし得たものって言うのは傷ついた経験より遥かに多かったのかもしれない。
実社会でそういう経験がなかった私には悪い意味じゃなくていいトレーニング場所だったのかもしれない(笑)
私も自分の事を見つめなおしたり考えたり出来るようになったから関わりを絶つって事はないのかもしれない
けどこれからの生き方を考えないといけなくなってるし道を歩き始めたら関わる時間っていうのは少なくなる。
それを悲しいと思うのはやっぱり嵌っている証拠なのかもしれないけど夢ばっかり見てられないしね…(笑)
私は自分が歩きたい道がわからなくなって迷ってたりしてるんだけどもう一度頑張って考えようと思ってる。
思いだけあっても具体的にどうすればいいかっていうのは何もわからないしいつかは自分一人の力でちゃんと
歩いていかないといけないしその時に備えて自分の生活の確率もしていかないといけない。
周りの色んなものや人に頼ったり甘えてきたけどいつまでもそれが通用するとは思ってないからさ。

◆　 うひゃひゃｗ

2003年05月28日(水)

いやぁ～昨日はよく飲んだ！ｗ　夜中前ぐらいから飲み始めて明け方近くまで飲んでたなぁ･･･
いつものようにロックグラスにダブルで。氷なしのストレートはかなり喉に効きますわ…2時間ぐらいで
かなりいい感じになってきて話も面白くていい時間が過ごせた感じ。
友達も最初は普通に喋ってたんだけど私が飲み続けてたら途中から俺も飲むとか言い出して。
それからは2人とも一気ばっかりして音楽の話とか色々してとにかく楽しかった。
明け方ぐらいになったら流石に眠気が襲ってきたので寝たんだけど友達は平日なので当然仕事。
いつも短い睡眠時間でよく起きて仕事行けるな～と感心してたりｗ私はそのまま寝ててまともに
起きたのが昼過ぎぐらいだったｗ　最近ねぇ。楽しい仲間と一緒にいる所為か気使ってない所為か
ストレスあんまり溜まらなくて発作が殆ど出てないのが凄い嬉しい。
多分あのまま部屋に入り浸ってたらそのまま発作とかずっと出てたりしてたんだろうなぁとか思うと
今の仲間に会えて本当によかったと思う。
ま、そんな感じで昼過ぎに起きて風呂入って友達と話して晩御飯は寿司だった！ｗ
久々に食べたよ～。勿論廻ってる所なんだけどさｗ　まーよく食べた。食べ過ぎて苦しかったｗ
んで帰って来てから洗濯したｗ　昼しろって話なんだけど寝起きだったからする元気なかったしｗ
明日は病院行って来ないとな～。木曜って混むから嫌なんだけどしゃーない。
あー持病ってやだな～。治ればいいのに…ｗ　年中気使うのはホントそれだけで疲れる。

◆　 ちょっと…

2003年05月27日(火)

幾ら無制限だからって最近の日記は自分でも長すぎるんじゃないかってぐらい思いっきり書いてるな…
このサイト最初から知ってる人とか最近見た人とか一番最初の日記とか見た事あるのかな…ｗ
思いっきり短くて2行ぐらいで終わってたのになぁ…ｗ　まぁあの頃はHPの事とか全然わかんなかったし
htmlも初心者だったかし日記だってそんな思う事なかったから書けなかったってのがあるのかも。
時が経つに連れてhtmlもわかってきてデザインとか凝るようになってそんな事とか書いてたり段々自分の
思いとかもチャットとかやってたら出てきたりしてそんな事を書いたりしてるうちに今はこんな状態だ(笑)
書いてる時は全然そんな感じはしないんだけど投稿して後で見てみたらこんなに書いてたのか！！って
思うぐらい書いてたりする…昨日の日記がいい例だ(笑)　サイトのリニュ終わって疲れたからそんなに
書かないつもりだったし書けないと思ってんだけど思いつくままに色々書いてたらあんなに長くなってた…ｗ
今日は何もしてなかったから書く事がなにもないｗ　普通にご飯食べて風呂入ってメールチェックして
TV見て…今日学校へ行こう見たな。休み時間向上委員会とか言うのはちょっとウケた。
ゲームやって罰ゲームにデコペンとか…すげー音してたｗ　あんなのぜってーやられたくないな。。。

最近メッセ立ち上げてもあんまりオンラインになってる人いないから地下に潜り気味の私なんですが。
皆チャット離れしてんのかな～とか思ったり。まぁ忙しいとかあるんだろうけどね。
私は今は飲んだ暮れが多いのでチャットやってもまともにログなんか打てないと思うんだけどね…ｗ
考え事すると最近は飲みたくなる。今日も考えてて…でも此処には書けないからいつも持ち歩いてる
メモ帳につらつら書いてたら悲しいと言うか寂しくなってきて飲んだり･･･ｗ
人に話せない事って皆あると思うんだけどそういうの話せる友達いたらいいなって思うんだよね。
話せない事でも紙に書いたりしたらちょっとは気が晴れるよって。って私は友達とかに言った事がある。
それは私がそうして気が晴れたから。言えなくて悶々としてるぐらいなら何処でもいいから吐き出せば
今よりは少しぐらいはどうにか出来るんじゃないのかな。書けば頭の中も整理できそうだし。
私のは書いても整理出来ない事が多いんだけどね…まー思いを書いてちょっとは気を紛らわせようって
感じなんだけど時と場合によっちゃー余計悩みの種になったりする事もあるｗ
だから書いても解決出来そうもない事があった時は酒に走るんだよな…酒あんま好きじゃないけど
飲んで酔っ払ったら思考能力なくなるからとりあえずはいいかな、みたいな感じかなぁ…ｗ

◆　 リニュ。

2003年05月26日(月)

昨日からだらだら構築してたんだけど今日の夜やっとリニュ完了したっ！わぁいヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇)ノわぁい♪
今回は画像も色の雰囲気も殆ど変えないでサイトのデザインだけ変えてみた。リンクの修正が相変わらず
面倒だった…コンテンツ合併して減らしてようやく今のデザインに出来た…TOPがずっと黒のままだったから
白に変えてみた。あのデザインはガクサイトのそのまま持ってきただけなんだけどさ。あっちは閉鎖するからもう
放置なんだよな…近日中に全部削除っておこう。サヨウナラガクサイト。再開してから短かった…ｗ
自分で決断するまで凄く悩んだんだよねぇ。元々交流の為に作ったサイトだから交流が出来ないとなると
そのサイトが存在する理由がなくなる訳だし。でも仲良くしてくれようって人もいたから何とか頑張ろうって
思ってたんだけど私の中でガク友に対する愛情とか友情とか必要理由が薄れて来ちゃって。その上今は
自分の事を理解してくれる…と言うか片意地張らなくても付き合っていける友達を見つけたから無理に
あっちで自分作って苦しんだりする必要ないのかも…ってどんどん考えてくうちにもういいやってなったｗ
酒の勢いもあったけどやっぱり私はどこかに居場所を求めて彷徨ってたからそういう所でやっていく自信は
はっきり言ってなかったから酒で朦朧としてる頭でサイト閉鎖するって書いちゃったｗ　でも書いた後はやっぱ
上手く表現出来ないけど自分の中で色んな気持ちが交錯してちょっと辛かったからまた飲んだりしてた(笑)
今はまだそれがよかったのかどうなのかはわからない。でもいつか自分の気持ちに区切りつけないとダメだな
って思ってたりもしたしあのまま再開しなければよかったかなって思う自分もいたりしたからこれでいいやｗ
はい。この話題終わり。リニュの話に戻るんだけど今までずっと縦割りしかやってこなかったから今回横割に
挑戦してみたんだけど横で割ったらサイトの幅がすげー今まで狭く使ってたから伸ばすの大変だったｗ
思えばこの日記もだんだんでかくなってきてるし…ｗ　文字も大きさ決めたから横に書きたい放題だし…ｗ
前はフォント指定してなかったからとりあえずどんなフォントサイズでも見られるようにある程度書いたら改行
してたんだけどそれだったら文字数によっちゃ変な所で改行されてたりとかしてたみたいだったからちょっと前に
友達からそれを聞いてやっぱフォント指定はしなきゃなーって感じで変えたのが今のフォント。
日記は色だけ変えて中央寄せにしただけ。日記まで変える気力なかったからかなり手抜きだｗ
うん。でも自分的には今までとはちょっと違う雰囲気のサイトになったかなぁ～と…あんまり思えない(爆)
やっぱリニュって言ったらサイトのデザインだけじゃなくて画像とかも全部変えなきゃリニュしたって気分には
ならないんだけどねぇ…前に書いたけどセピア色にホントはしたかったんだけど画像殆どないし探す元気も
ないからリニュっぽくなればもう何でもいいやって感じでやっちまいましたわ…ｗ
ま、そんな感じで私もちょこちょこ何かしないと気が済まないので更新できないならリニュだーって感じで
やってみたんだがこのデザインあんま気に入ってないかもしれないという…(爆)
作ったのに気に入ってないのかよって感じだがそのうちまたデザイン思いついたらリニュする予定～。

昨日チャットしてたら恋愛の話が出てたりして今日はちょっと昔の事を思い出してちょっと悲しくなった。
あの頃の私は一人が寂しくて仕事忙しい中時間を作って逢いにきてくれてた彼氏に対して凄く冷たく
接してたかもしれない。ん～かもじゃなくて間違いなく冷たかったな(苦笑)
逢いに来てくれて有り難うじゃなく何でもっと早く逢いに来てくれなかったのって感じで責めたりもしてた。
彼に対する思いやりや愛情がその時既に冷めてたからなのか寂しかったからだけなのかはもう今では
わからないけど好きだからもっと一緒にいたいって思ったし色んな事話したりしたいとも思ってた。
今ならわかるのにその時はそれをどうやって伝えたらいいかわかんなくてただ泣いたり怒ったりしてるだけで
きっとあの人も理解し難かっただろうなぁ…。んで一人で凹んでたりもしたし。それは今も変わんないけど
昔は今よりは凹み方も回数もずっとましだった。彼氏の事を引きずってるから恋愛できないのかな…。
まぁ昨日はそんな感じで仲のいい友達の恋愛観とか色々聞けたりして中々勉強になった。
後は…皆私の事買いかぶりすぎってのが感想かも(笑)　皆は私が人の事よくみてちゃんと意見言ってる
って言うんだけど私はそんなに人の事見てないしはっきり言ってまだ殆ど他人に対しての興味ってないに
近いぐらいなんだよね。それが客観的に人の事見れてるって言うならそれはそれで当たってるのかもね。
冷めてる所為で人のいい所ばっかり見れる訳じゃなくなってるから欠点だって色々見たりしてるし。
今の友達たちは欠点って言うのは見つからないかも。一応信用してるからその人の何を見てもどんな事を
聞いたり知ったりしても友達だしそれがその人なんだって思えるから平気ってのもあるかもしれないがｗ
まーそんな感じで私の事を過大評価するのは間違ってるｗ私はそんな出来た人間じゃないしな。
ってか最近仲のいい友達とつるんでるお陰で口調が段々悪くなって来てるのはかなり深刻な問題だ。
前ならあんま仲良くないから気使って話したりしないといけないって思ってたから口調がなるべく優しい感じに
なるようにしてたんだけど今は男みたいな話し方になってるよ…かなりやばいーっっ(汗)
気使わないでいいからつい遠目から皆の事みて楽しむ癖が出て寝てないのにロムっぽいのが多いし。
でもON寝も多くなった。安心してるのか限界まで頑張ってチャットしてるのかわかんないぐらいｗ
多分両方だと思うんだけどね。あの人らといると楽しいし何か安心して話せたりするし(笑)
皆相手に対して凄く気を使う人達ばっかりだし何かに対する思いとか意見も賛成できるしいい感じ。
それでも私はそんなに腹割って何かを話したりって言うのはまだ出来てないんだけど少しずつは色々話したり
してるみたいなので私も皆の事もっとちゃんと見て理解しようってこの頃思う。まだ理解してるトコとそうでない
所があってその人に対するイメージが定着してないから言ってる事にかなりずれがある時あるし…ｗ
それに私と同じように殆ど自分見せなかったり腹割らない人もいるから何でも話してくれる人よりその人を
理解する方が難しいかもね。そゆ所は自分と似てるなって思うけど周りが言う程まだ似てるって思えない。
ちょっとした事は似てるのかもしれないけど他の人みたいに手に取るようにわかるって事はまだないねぇ…
その人の事が理解出来たなら自分の事も少しはわかるんじゃないかなぁって思うんだけど如何せん話せる
時間がかなり限られてる人なのでゆっくりしか話せない私にはその人を理解するのはまだまだ当分先の話に
なりそう…私は自分を変えたいって思ってるから早く理解したいんだけど自分からがーっと言ったりするタイプ
ではないからそのジレンマに今苦しんでる所なんだがｗ　焦らずゆっくり…出来るといいなｗ

そうそう。ガクサイト閉鎖するって決めてそう書いてからあんまり酒飲みたいって思わなくなったんだよね。
何となく自覚してたとは言え酒に走るなんて相当堪えてたのかな～と今更ながら思ったり。
酒飲みたいって思うのはそれだけじゃなかったんだけどね。でも昨日友達から私をどんな風に思ってるとか
私がどんな感じに見えてるのかとか聞いてたらそうだねって思える所とかわかってくれてるんだって思う事も
あったからちょっと安心したってのもあるかもしれない。
まだ凹んだりとか落ち込んでたりする所もあるんだけどそれもちょっとずつ良くなっていけばいいな。

◆　 凹み。

2003年05月25日(日)

最近凹みモード入ってるから何となく皆と喋っててもあんま付いていけないかもーとか思う事があったりして
酒浸りの日々が続いたりしてる今日この頃。まー酒飲んでるのはそれだけじゃないんだけどねぇ…
結論は出てるんだけどそれを実行するか否かで未だに悩んでてやんなきゃいけないのにやってない自分が
いたりするからそれがまた嫌で…つか逃げてるだけなのは十分わかってるんだけどね…言い訳多いな(笑)
私は人との会話ってあんまり長くもったりしない方で。ボキャブラリー少ないしネタはないし壊れたりとかは
自制心が強すぎて出来ないから盛り上がってる時でもすげー一人で冷めた感じで物事見てたりする。
笑えない時でも笑ってれば何とかなるってのも頭ではちゃんと理解出来ててもいざそういう時になると中々
行動には移せなかったりするから結局何も言えなくてただ見てるだけとか言うのが殆ど。
私もホントは楽しくやりたいって思ってるのに出来ないジレンマがあるから余計凹んだりする事も屡あったり。
人に何か相談したりって事を今まで殆どしてこなかったし私の悩みって精神的なモノが多いし考えすぎたり
してる時もあるから何とも言えん。その前にコミュニケーションがちゃんと取れてるのかどうかが不安になる。
自分から何でも話したりしないから人も話さないのかもしれないってのは何となくあるんだけど何を話したら
いいのか全然わかんないし知識もない故話の盛り上げ方もわかんないから沈黙多くなったりする事多い。
まーこんな事書いたって悩みがなくなる訳じゃないのでやめ。今ちょうど周期的に凹みに入るぐらいだから
余計そういう事考えたりするのかもしれない。テンション回復するまで暫く身を潜めてたらいいんだろうけど
今は一人になりたくないって思う時もあるから人と一緒にいるんだけど楽しそうにしてるのを見てて自分が
楽しんでない状況を考えるとやっぱ飲まずにはいられなかったり…(苦笑)　ポジティブ思考の人が羨ましいと
思う。自分を引き上げるって結構難しい。無理に笑ってるとそのうち泣いてたりする時あるし。
泣く事出来るようになったのは進歩なのかもしれないけど必要以上にそこに感情が流れてるのは自分的に
かなり辛かったりする。一人で泣くかまた泣く事を忘れるぐらいしか制御する方法がわからなかったり…
( ´△｀)あぁー。やっぱ医者行った方がいいかもなぁ…っていつまでこんな事言ってるんだか。
って事で今日も飲んだくれです。普段飲まないからこういう時ぐらいいいよな…(苦笑)
自分と似てる所があるって言われても自覚が出来ない今日この頃。今すぐわかってくれる人欲しいとか
言うのは我儘の極致なんだろうな…一人で抱えてるのはちと辛い。幸せだった頃に戻りたい…。

◆　 やっと。

2003年05月24日(土)

今日更新が出来た。履歴見てみたら最後の更新7日だったし…(汗)　約2週間程放置してた計算に…
放置したくてしてた訳じゃなかったんだけどね…東京から帰って来て色んな事あって落ち込んだり凹んだり
泣いたり訣別してみたりしてやっと今少しだけ落ち着いた感じ。そんな中で何より一番嬉しいのは気の合う
仲間達と自分の居場所が確保できた事かな…。今まで本当に色んな事があってそのたんびに関係が
崩壊してまた新しく再構築したりって言うのを繰り返してきたけど今のメンバーならずっと仲良くしていけそう
だなって思えるようになった。ヤフチャの友達はね…それでいいんだけどそれ以外の事はもう今は思い出す
だけで落ち込みそうだから何も考えたくない。はっきり言えば逃げたいｗ　まぁ…逃げちゃったらまた同じ事の
繰り返しになるんだろうけどどうせもう絶縁宣言されたんだしな…ぐちぐち考える方が間違ってるのかも。
まぁなるようにしかならないからそんな話は置いておこう。やっぱねぇ。私は一人になる時間がないと詩とか
降りてこないんだなぁと再認識しましたわ…でも降りてくるには必ず何か1クッションあったりするんだけど
今回はちょっとそのクッションが大きすぎて中々纏まらなかったって感じだったので更新出来なかった。
安心出来る事を発見すると自分の心ってこんなにも落ち着けるものなんだろうか。凄く不思議な感じ。
そんな友達と俄かに色んな未来像を話したりしてるんだけど楽しいんだよねぇ…時間忘れるぐらい(笑)
全員で話してる訳じゃないしいつどうなるか予測不可能だし実現出来ないかもしれないけどそういう話は
自分達にとっても目標になる事だしもし実現可能ならば絶対それに向けて皆頑張ると思うんだよね。
私はどうかわかんないけど他の人達は皆そういう事が出来る人達。私はみんなの後を付いていくだけ。
部屋でも話してたんだけど私の意見って随分と辛口らしくて。ん～どうなんでしょう？これ何度も何度も
書いてると想うんだけど私は自分が思った事を相手にそのまま伝えてるだけで別に辛口な意見を言ったり
してる訳じゃないと思うのになぁ…周りの人達って皆無難な意見しか出さないのに違う見解を私が言うから
聞くらしいんだけど…無難な意見って確かに穏便に事を進めたりする時には有効なのかもしれないけど
真剣にその人の事考えたらそんな事いえないと想うんだよね。
私は自分はうじうじ悩んだりするタイプだけど周りの人がそうしてるのは凄く不愉快に感じるんだよね。
悪い意味じゃなくてそんなに苦しいのなら私が楽にしてあげられるなら何でも言うよって感じだからなぁ…ｗ　
周りにいる人はいつも元気で笑顔でいて欲しいから悩みとかはなるべく早く片が着くようにしてあげたい。
私は悩みがあっても此処に吐き出す場所があるし書けばそれなりにいつも収まってるから相談って言っても
そうそう人に何か面と向かってとかわざわざPMして話したりって言う事はキレたりしない限り殆どない。
だから私の周りにいる人達には普段言えない事を沢山書いてる私のサイトを見て欲しいって思う。
別に見てくれてなくてもすねたりしないし部屋での動向や接し方が変わるとかそういうのもないんだけどね。
他力本願な意見かもしれないけど私はそうやって自分のバランスを取ってる。
だから部屋ではあまり凹んだ姿とかは見せてないと思う。気付く人は気付いてるみたいなんだけど私が
自分からそういう事を言う性格じゃないって事もわかってくれてるから部屋ではいつもの私でいられるし
部屋の仲間と交流する事で少しでも癒されるし元気になれるしまた頑張ろうって思える。
ずっと部屋にいても今のメンバーだと全然苦じゃないし殆どロムったりする事は話聞いてる時以外はないｗ
逆にメンバーいじるのに必死でこっちが頑張ってタイピングしてる状態だしｗホント楽しいんだよ…(笑)
まーそんな馬鹿な事をしてるかと思えば真剣な話とかもしたりしてね。私はその場に居合わせるって事は
あんまりないんだけど…私がいたらいじりすぎるからそういう話が出来ないだけなのかもしれない(苦笑)
うん。私今の関係崩れたらマジでチャットやめたりネットの世界からいなくなるかもしれないｗ
それぐらい大切に思える人達と出逢ったって事なんだけどねぇ。向こうの世界では見せられなかった自分を
此処では見せられて楽に話が出来るのが一番の違いなんだろうな…末永く仲良く出来ますように…。

◆　 飲み会。

2003年05月23日(金)

昨日電話がかかってきたのお昼だった。二度寝してて良かった…ｗ　行く準備して待ち合わせ場所へ。
お昼食べてオケかなぁと思ってたらお昼inオケでした(笑)　そして飲みは夜だと思ってたのにオケ中から飲みは
始まり…私は当然Gackt歌ってた。最初のうちはね。後でXとか久々にメドレーとか歌ったから喉潰れた…
歌い終わってご飯食べに行ったんだけどご飯時だからどこもいっぱいであちこち探してやっとあいてる居酒屋
友達が見つけたのでそこで暫し飲みながらつまみながら1時間程時間潰して友達の部屋に帰ってTV
見ながらまったりしてカレーご馳走になって友達が帰って来たからまた飲み…ビール1缶とスパークリングワイン
1/3本ずつあけてだらだらしてたら別の連れが来ると言うので疲れてた私は友達のベッドかりて寝た。
起きたら6時で…4時間ぐらい寝れた。いつもと大して変わんないね(笑)友達は私が起きるのと入れ違いで
床についたから今一人でGackt聞きながら日記書いてるんだけど久々に友達に逢ったのもあってオケも
飲みも楽しかった。量的にはそんなに飲んでないんだけど。でもこうして一人でいるとどうしても昨日の事を
考えてしまうんだよな…私がGacktに関わってる限りあの事は忘れる事は出来ないんだろうな…
でも私はGacktの事を嫌いになるというかFANをやめる事はないから仕方ないかなとも思ったりしてる。
ってか本当は忘れちゃいけない事なんだけどさ…。私の所為でこういう結果になってしまったわけなんだし
同じ事を二度と繰り返さない為にも忘れちゃいけない事なんだってわかってるんだけど今はその事実を
素直に受け止められる程心に余裕が持てないからかなり苦しい。だから一時だけでも忘れる為の手段には
酒はもってこいのモノ。本当は今からでも飲んで潰れたい勢いなんだけど朝だし電車に乗って帰らないと
いけないからそれはやめておく事にした(笑)　昼間から酒臭いのはちょっとね…おやじじゃないんだし(笑)
でも帰ったら飲んでると思われ。(ってか日記書きながらJD飲んでますがｗ)31日も飲み会行くからそこで
思い切り飲むかな…でも飲みすぎると泣き上戸になるから微妙…今回の飲みは泣かなかったけど。

そんな思いとは裏腹に私には別の感情も芽生えてきてたりして大変なんだかどうなんだかわからんけど。
特にどーって事はないんだけどまたいつものヤツです。これも気にせずに放置して忘れた方がいいのかなぁ
なんて思ったりしてるからどうしても思考回路が酒の方へ行ってしまう…それしか忘れる方法わかんないし。
自分の事って中々わかんないんだよねぇ…言われて気付く事も多々あってずっと前はこの感情はそれに
該当するものじゃないって友達に言われてその時は自分でもそう思ったから同意したんだけど日々時間を
共に過ごしているとそう思うのは不自然じゃないんじゃないのかな…とか私は思ったりするんだけど。
でもまだわからない。別に一緒にいようがいまいが誰かと話してる事がたのしいみたいだし今は多分そういう
事はもう少し考えたくなさそうだからそれならそれでもいっかぁ…って感じ。私も時間を共有してるだけで結構
楽しい…けど今は繋がり少ないのがちと辛いかな。共通点は殆どないし普通の話も他の人と喋ってる方が
楽しそうに感じるから。悩みとかも真剣に聞いてくれそうなんだけど私は悩み相談とか聞けても出来ないしｗ
自覚するには要素がまだまだ少なすぎるからまだどうこうするって事はない。もし自覚しても私のこの性格で
どうにかしようとか思っても出来ないまままた終わる確率の方が高そうな感じがしないでもないがｗ
それに見てない所も沢山あるだろうからその辺りも踏み込めないでいる理由の一つなのかもしれない。
もっと近くで見ることが出来たらまた違った感情や間隔に変わるのかもしれないけど確定じゃないから余計に
気になるのかもしれない。自分で思ってる事なのに書いても全然整理出来ないからもう少し時間を置こう。
大きいいジグゾーバズルのように少しずつ気持ちのピースをはめていって出来上がったらその時一体これが
何なのかわかるだろう…何か難しそうに書いたりしてみたんだけど今は何もわからんっちゅー事ですわ(笑)
人を傷付けてばかりの私には幸せになる資格はまだないのかな…とかもふと思ったりするんだよね。
歩き始めてすぐに躓いてしまった。周りから見ればそれは小さな石ころぐらいなのかもしれないけど私には
それがとても大きな壁に見えて仕方がない。どっちも上手く行く事なんて私にはないんだろうな。
私は不器用だから1つの事しか出来ないし考えられない。色んな事が一度に来るとそれだけでテンパって
優先順位すらつけられないから思考が楽な方へと逃げてしまうし自分の気持ちを管理する事も危うい。
私は感情を解放しない方がいいのかもしれない。一度壁を崩してしまうと洪水のように今まで鬱屈してた
感情が流れ出てくるから始末に困る…と言うかどうしていいかわかんなくなるｗ　でも押し込めてしまうと
留まったままだから昇華できずにそれだけが鎖で繋がれた錘のように枷になって先に進めない。

また堂々巡りになりそうだからこの話題やめｗ　ま、そんな感じで酒飲みながら日記更新してたりチャットを
やってたりPMとかも飛んできてたりするからいっぱいいっぱいです。飲んでるからあんまりまともにタイピング
出来てなかったりするｗ　日記はちゃんと書かないと読めないしわかんないから目凝らしながら打ってるけど
チャットとかPMとかはもう殆どキー見てないｗ　素面なら見なくても打てるんだけどストレートは結構目に
来るんだよね…ちゃんと打ってるつもりでも打ててなかったりとかするしｗ
チャットやってる時はネタになるから笑えていいんだけどまともに作業したい時は飲まない方が無難だねｗ
詩も2つ程書いたんだけどもう疲れたから今日はこれで寝るｗ　起きてからか明日ぐらいには詩はUPする。

追記
3時間ぐらい寝て起きたらレオンやってたので見てたんだけどさ…日本語は何かおかすぃｗ
吹き替えより字幕がよかったなぁ～。どうせ吹き替えにするならジャン・レノの声はもっと低渋がいいなぁ～
とか思ってたらあんま集中して見れなかったｗ　筋トレしながら見てた所為もあるのかもしれないけど(笑)
一応最後まで見てたんだけどTV用にカットされてる所なかったかぁ？とこれまた見てる時に考えてしまった。
あの場面見た事あったのに今回なかったぞ？みたいな。泣けなかったしちょっと残念だった。
やっぱり映画はノーカットがいいね。一度ノーカット版を見ると編集されたのって見てもつまんなく感じるｗ
TV終わってからお風呂入ってまったりしてたんだけど詩をUPするの忘れてた事を思い出したんだけどまだ
html化してないしその前にまた飲み始めてるからどうしようかな～と考えながら日記書いてる(笑)
今日はまだ人もそんなにいないからやろうかな…とと。日記書いてたら日付廻ってしまったｗ
面倒なので明日にしよう(爆)

◆　 凹。鬱。モードはいりかけ。

2003年05月22日(木)

今日も出かけます。友達とオケって飲みの予定。
昨日は映画みてご飯食べて買い物してぶらぶらしてたから疲れて爆睡してたので日記書いてない。
起きたら次の日の朝だったから…(苦笑)　あーあって感じなんだけど無気力に拍車が掛かる事が。
すげー鬱になりそうなくらい凹む事があったので今ちょっと泣きそうなんだけどね…。
もう何でもいいやーって自棄になりそうなぐらい。つかもうなってるけど。
なので昨日面白い事あったんだけどとても書けるような気分じゃなくなった。
Soliloquizeは書きかけのまま放置しっぱなしで完成してないし…当分何も更新できないかも。
自分がしでかした事とはいえ今回の失敗はかなり私にとって痛手になった。
ぶっちゃけガク友と事実上の絶縁宣言されたんだけどね。
私が悪いんだけどさ…どうしていいかわかんない。とりあえず修復はもう不可能。
あぁー。書いてたら落ち込むだけだからやめ。
たぶん今日友達と逢っても元気ないと思われ。飲んだら泣くかもしれない(苦笑)
人と付き合うってホント難しい。また暫く引き篭もりになろうかな…

◆　 (。・ε・。)ムー

2003年05月20日(火)

朝途中まで日記書いてたのに荒らしの所為で消えてしまった…画面最大化食らって強制終了したら日記
書いてたブラウザまで一緒に消えたし…マジムカツク。最近荒らし来なくて快適だと思ってたのに…
荒らしもさ。落としとか強制終了とかじゃなくて画像貼り付けたりメイン荒らすぐらいなら私だってまだ我慢の
しようもあるんだけどPC再起動とかに追い込まれると作業とかしてたりするからかなりキレそう。
技が色々わかったり発見したりすると使ってみたくなる気持ちはわかるつもりだけどいい事じゃないって
わかってやってるのかね。わかってやられてたらそれはそれでかなりムカツクんだけどね。ま、いいさ。
最近ホントにお初の人とか気にしないで話したりしてるからああいうの見ると余計キレそうになるんだよねｗ
そんな感じで夕方まで日記書く気失せてたから放置してたんだけど2日も日記サボる訳にもいかないので
と言うか私は別にサボっても問題ないんだけど見てる人いるっぽいので今日私が思った事なんかをいつもの
如くだらだら書いたりしてみようかな～と思ったりしてます。実は最近書く事がないと言うか思う事もあんまり
なかったりするから唯一更新してた日記すら放置気味になりかけてる私なんですが頑張りますわ…ｗ
ってかチャットやってるのに日記なんぞ書くなって話もなかりけりなんですが誰も発言してないしON寝してる人
いるし暇なんで日記でも書いとこうかな～って思って書いてたんだけどさ…朝方はやっぱ寝てる人多いねｗ
まぁ、皆命削ってチャットやってるのはホント偉いと思うよ。偉いってか凄い。尊敬に値するぐらいだねｗ
私がもしまともに仕事してたとしたら絶対そんな事やってないしやる気ないし出来ないと思われｗ

皆色々悩んでるのに頑張って元気だしてチャットやって前向きに生きてるって凄いなって思う。
今日は部屋では就職の話が上りまして。私はいつもの如くふんふんと聞いてただけなんだけど大変だねぇ…
あんま何も考えてないだろうと思ってた人が実は凄い考えてたりとか悩んでたりして…。就活してる人は皆
真剣に頑張ってるんだなって感じで偉いなぁと思った。私はまともに会社に就職した事ってないからそういう
事に関しては全然アドバイスとか出来なくて改めて自分って何やってんだろうな～とか思ったりもした。
就活中って一番自分と向き合う時間が多いって友達は言ってた。私は就活はしなかったけどこのサイトを
初めて自分と向き合うというか見つめなおす事が多くなった。日記とか書いてると自分の思ってる事とか
考えてる事とかを色々綴ってるから前に書いた日記とか時々読んだりしてるんだよね。量が膨大だから
よっぽど暇な時にしかしないけど読み返していくと絶対同じ事しかやってないじゃんって結論に辿り着いたり
する事が殆どであんまり進歩してないな～って思ったりこれから自分は何をしたいと思ってんだろうとか何が
やりたいんだろうって読みながら考えたりとかする。日記って大事だよ。私には(笑)
今は虚無なのか空虚なのか何なのかイマイチよくわからないんだけど考えようと思っても何も考えられないし
一人の時間が凄く寂しかったりしてる。でも家族と一緒にいても落ち着けたりする事はあんまりないし…
やっぱ友達と下らなくても話したりしてる方がよっぽど気が紛れるし楽しい時間は過ごせたりする。
話脱線ついでに書くけど最近ヤフーのカテゴリー検索とか言うのに面白そうだから登録したお陰で知らない
人からちらほらPMとかきたりしてちょっとうぜーとか思ったりしてるんだよね…ｗ　つかID検索とかだけでPM
送ったりするのやめれ。ってかあの機能絶対いらねー…今日も朝方30歳の人からPM来ててさ。
知らないIDの人からPM来たら私はかなり冷たく接するんだけど今回も同じように接してたら今度はイキナリ
PM送ったお詫びにランチでもどうですか？って…私から見たら逝ってよし！って感じの発言をされたので
お断りしたんだけどディナーは？とか挙句の果てには割り切った関係でどうですか？とかさ…何なんだよ。
チャットやってる人は皆体の事しか考えてないのかよって思わせるような発言にうんざり。お初で普通そういう
事言うか？合コンじゃあるまいしましてや顔見えない相手によくそんな事言えるなちょっと嘲笑してみたりｗ
そんな事を書いてあげたら相手の人は失礼といいながら去って逝きましたが。30ってもうちょっとまともな発言
してもいい年なんじゃないのかなぁ…って私だって偉い人間じゃないし発言お子様だしチャットやってる時は
殆ど何も考えてないからそんな事言える立場ではないけどあれで30か…って思うとちょっと情けない。
後は昼前ぐらいに暇なんですが…ってPM送って来たやつがいた。私は寝てたから放置だったんだけど。
ホントねぇ…リアルじゃ考えられないような事だよね…みず知らずの人にイキナリ暇なんですが…ってナンパ
目的の人でもそんな事言わないっしょｗ　暇？って聞くならまだわかるんだけど(わかっても相手にしませんが)
あんたが暇だろう忙しかろうがあんたの事何も知らない私には関係ねーよって感じなんですがｗ
友達なら暇ーとか言われたらそれなりに相手もしますがお初の人にんな事言われてもそうかいそうかい暇
なのかいそりゃご愁傷様だねとしか思えん。チャットは顔の見えない世界なんだからお初の挨拶ぐらいもう
ちょっとリアルより気使ってもいいと思うのは私だけなのかなぁ…
以上脱線終わり。以下就活の話題中に思った事他ちょびっつ(笑)
色々話聞いてると私がやりたいってずっと言ってるwebデザインの仕事って案外簡単に出来たりするって
言う事もわかったのが収穫ですな。でも就職したら自分の時間がかなり少なくなるのが問題なんだよなぁ…
私は仕事あんまり長く続けられるような精神力持ってないから今までの仕事も辞める前って殆ど休んでたり
サボったりしてたし…(苦笑)　好きな仕事だったけどやっぱり体力的な事とか体調とか人間関係とか色々
悩んだりしてたから余計精神的に参ってた部分もあるんだけどね…今はチャットやったりとかして友達も
出来たりしてるから精神的に辛い時は話せそうな感じもするんだけど今から就職って考えると楽を極めた
私の体が果たして規則正しい生活についていけるのかが問題だｗ　ま、今すぐ就職する事ないけどね…ｗ

ま、そんな事もありつつまた筋トレ頑張ってます。やり始めるとバカみたいにやるんだけどやらなくなったら
プッツリやらなくなるんだよな…筋トレ何て毎日やってなんぼなんだけどさ…続かないんだよなぁ…
意思が弱いと言うか持続性０というか…イケテねーｗ
気がつけば明日親と映画行く日になってます。夕方目覚めた私は明日の昼ぐらいには睡魔に襲われて
だりーとかねみーとか言ってるはず…その次の日は友達からの連絡来てから出かける予定になってるんだが
いつかかってくるか全くもって検討つかないのが痛い。あの子ホントに神出鬼没だからなぁ…
都合がついたらもう一人夜の飲みから参加する子がいたりして…私は参加必須確定強制って感じの
勢いで逢いたい。すげー久々に逢う子なんだけどこの前電話で話したら元気そうだったからよかったー。
うむ。ま、今日はこんな感じです。またさ…チャット来ないとか言ってる人いるんだけどもう知りません。
私はもう関係ないですからヤフーで相手にされなくなったからMSNでも同じ事言ってるみたいなんだけど
いーんじゃないんですか？わかんない人は言われてもずーっとわかんないままだし。わかる人ならあんな事
2度も3度も繰り返さないでしょうに。って事で終わり。

◆　 お疲れです。

2003年05月18日(日)

昨日から風邪引いてて調子悪い。家で一人でいるのも寂しいのでチャッターと化しているんですが
友達からスロットのサイトを教えて貰ってずーっと延々マウスをクリックし続けてた記憶がｗ
東京行き以来何故かあんなに嫌がってたスロットがちょっと楽しくなってる自分がいて怖い感じ…
ギャンブルはまるつもりはないから大丈夫だと思うんだけどね。でも攻略方法ないのとか聞いたりしてる
自分もいたりするわけなんですが…まぁ、最近起こってた問題も解決したみたいなんだけど…
話変わってるけどね。解決したのはいいんだけどその後その人達はどうなるんだろう。片方は勿論そのまま
って言うのはわかるけどもう一人は…？自分の意志に関係なく関わってしまった人達はそのまま？
気にしなきゃ別にどーって事はないんだろうけどねぇ…気になりますわな。まぁ終わった事だからねぇ…
いいや。出来れば私はどちらともにも残って欲しかったんだけど本人にその意思がないんじゃこっちが幾ら
引き止めてもどうしようもないしね。問題が一つ減っただけでも万々歳なのかね…

そうそう。22日に映画行くとか言う話を書いてたんだけど映画16日で打ち切りになってたじゃんか！(泣)
映画殆ど見に行った記憶のない私は1ヶ月弱で打ち切りになる事なんて知らなかったさ！(怒)
どーしよっかとか言ってたけどご飯食べてオケだけ行く事になった…夜呑みとか言ってたっけ？ｗ
何でもいいですわ…何かマジお疲れだ…今癒しになるものってないからなぁ…んー…複雑。
何書いていいかわかんなくなってきちゃった。私は何でこんなに疲れて落ち込んだりしてるんだろう。
ちょっと前まで心に隙間なかったはずなのに今はすげー心が寒い感じがする。寒いってか寂しいかな。
ストレス溜まり気味でまた巨食症発動中なのでおでぶの道を辿っててかなりやばい感じ…(汗)
最近筋トレもサボってるから余計なんだと言う事はわかってるのでちょっと筋トレ強化週間でも敢行
するべきだな…後当然過食も控えなきゃ…疲れてるからって甘いものばかり食べててはいけませんなｗ
サイトの更新しようと思ってSoliloquize書いてたんだけど書いてるうちに空しくなっちゃって書くのやめた。
酒でも飲んで憂さ晴らしでもしたい所なんだけど風邪引いてるのに飲んだら後どうなるかは私が一番
よく知ってるからやめとこうかなと思ったりもしてるんだけど呑みたい。一人で飲む酒って寂しいんだけどね。
他に何かして発散する事ないからつい食べ物に走ってしまうのか…ｗ　気をつけねば…

◆　 友達って。

2003年05月16日(金)

何かねぇ。うーむ。どうなんでしょ。嫌なら嫌とはっきり言っといた方がお互いの為になると思うんですが。
ここんとこずっと友達関係の事で色々あるみたいで心中複雑。私には直接関わりない事だと思うけど
知ってるのは皆私が友達と思ってる人達なのでちょっと心配だなぁとか思ったりしてる。
私が気が合うからって皆そうだとは限らないのは重々わかってるんですが友達同士で色々あったりするのは
端から見ていてあまり気持ちのいい事じゃないんだよね…かと言って仲良くしろとか言う事は部外者の
私から言ったりするのはお門違いな話だから結局は傍観してるしかないんだけどやっぱいざこざは面倒。
水面下で解決するならまだいいんだけど表立って問題をぶちまけるってのは私的には賛成出来ない…
出逢った人達の性格とか感情感性とかは自分で見たりしないと本当はどうだかわかんないのに周りから
先入観を入れられるとやっぱそういう目でしかその人の事見れなくなったりする時もあるから出来れば
そういう行動に出るのは辞めて欲しいなぁと思う訳です。なので私はあんまり人の事を誰かに言ったりとか
するのは控えようと思いました。自分の事は内緒にしてて欲しい事以外は別に言われても構わないけどね。
ネットが知り合いになるきっかけだった人は信用しようとしてもやっぱ何処か信用出来ないのは否めないね。
最近はいつも相談とかした後で私はこの人にこの事をうちあけてよかったんだろうかって思うようになった。
流されてるだけなのかもしれないけどその人の事で分自分の知らない所ってやっぱ怖かったりするしね…
ま、私が悩んでも仕方のない事なんであんまり考えないようにしようとは思うけどね。

話題変更。うちの親がコナンみたいとか申しておりまして。多分来週のレディースデイ辺りに見に行く予定。
コナンですか…ｗ　いや、私も興味はあるんですけど映画館で見る勇気ないですよｗ
小さい子供連れてる親とかなら行っても別に全然おかしくないと思うんだけど二十歳もそこそこ過ぎた娘と
その親がアニメって…と体裁を気にしてみたりもするんだけど映画見る事自体は楽しみだったりする(爆)
最近映画三昧な私なんですが。どこがやねんって突っ込みが飛んで来そうなんだけど私から言わせれば
これでもかなり映画見に行ってるほうなんだよね。私は年に3回も4回も映画見に行くような人じゃないしｗ
大体MOON CHILD見に行く前っていつ何の映画を見に行ったのか忘れて思い出せないぐらいだし。
そんなこんなで。22日は予定変更で朝からのお付き合いになりそうですがいつもの如く寝過ごしたとかで
昼前ぐらいからの行動になるんじゃないかなーと私は踏んでるｗでも万が一朝から動けるようになると
私の体が夜まで持ちそうにないので前の日は早めに寝ようかなぁと思っていたりするわけなんですが今の
生活態度のままだと間違いなく夜中は起きてる…そして昼過ぎに眠くなる予定ｗ
ってこたぁ22日は朝から映画見てたら昼過ぎにオケ屋で歌ってる途中で眠くなる可能性大。
下手したら映画の最中に睡魔が襲ってくるかもしれないというかなり危険な推測がなされている(笑)
ま、それも当日になってみないとわかんない事だからいいやー。なるようにしかならんｗ

◆　 またもや。

2003年05月15日(木)

昼ぐらいまで起きてたんだけどどうも体調がよくなくて寝ちゃ起きしてた。
何気に耳が中耳炎っぽいので右だけ聞こえにくい…むかつきますｗ
寝てたお陰で見たいドラマ見逃したし…爺様いないからTV見放題なのに寝てちゃ意味ないじゃん…
最近見てるドラマは月曜の…なんだっけｗ　桃井かおりが出てるヤツなんだけど…思い出せんｗ
基本的に見逃す事が多い私は1話完結のドラマの方が見やすかったりもする。
ドラマってビデオに録画してまで見たいとは思わないからなぁ…Gacktは別だけど(*￣m￣) ププッ
後は木曜にやってるホットマン。反町があの役なのは私的には腑に落ちない感じがするんだけど。
金曜のブラックジャックによろしくってのも見たいと思ってるんだけどいつも見逃しててまだ1回も
見てないんだよね。東京行った時友人宅で見てたんだけど話してたから殆ど憶えてないｗ
しかも途中からだったし…友人曰くあんまり面白くないんだとか＜BJによろしく
妹から聞いて初めて知ったんだけど今やってるドラマって皆元は漫画だったんだってね。
私が漫画だって知ってたのホットマンぐらいだったので聞いてびっくり。
まー脚本作るより漫画をドラマにして手加えるだけの方が簡単なんだろうけどそうすると
漫画見てる人ってやっぱ自分なりにコイツの役はこの人にやって欲しいとかあると思うんだよね。
微妙に話変わってたりすると違うじゃんって突っ込んだりする時もあるし(笑)
全く同じものじゃー面白くないってのはわかるんだがあまりにも話違うと見る気失せたりもするｗ
そんな感じで微妙にPCもいかれ気味なのでTVっこになりつつあるんだけど爺様帰って来たら
また連日プロレスと演歌の日々が…(T-T)　一人の時間も当然減るしヘッドフォンの線抜いて
チャットとかも出来なくなるんだろうし。それはまー仕事始まればやらないからいいんだけど。
でも私は普通のTVよりケーブルのドラマとか見てる方が面白かったりするんだけどねぇ。
それも見たり見てなかったりするの多いんだけどシカゴ・ホープとかWANTEDとかバフィとか
メディカルディテクティブとかSTシリーズとかも見てるし。最近アリーマイラブとかも
やってるみたいなんだけど私はアリーは全然見た事ないんだよね。あんま興味ないって感じ。
弁護士のドラマならプラクティス見てた方が面白いと思うんだけどちょっとドロドロしてたりするトコも
あったりするからアリーの方がさらっと見れたりするのかもしれないねｗ
後は…ケイコとマナブでPC講座とかやってたりするからそれもたまに見てたり。
XPに入ってるソフトの講座なんだけどワードとかエクセルなら使い方あんま変わんないから
一緒に実践したりとかしながらやってたりする…殆ど遊び目的だけでPC買ったわたしにとって
そういう基本的なソフトの勉強ってのは全然やってなかったから非常にためになるので見てたりするｗ
そんなPCもまともに動いてくれない時が多くなってきたのでそろそろおさらばしたい気分なんですが。
PCってこんなに早く買い換えないといけないもんなんだろうか。私の扱い方が悪いだけなのかは不明だが。
何しようにも金が必要なのは言うまでもなくてそれがない私にとっちゃー幾らボロくても動き悪くても
ご機嫌取りながらこっちがキレそうになっても頑張って動いて貰うしかないんだけど(笑)
びんぼーってホントやだね。金ないと何も出来ないから精神まで腐ってくるわよｗ
そんなストレスもチャットで解消したい私なので日々ターゲットを見つけては弄り倒したりしてるんだけど
最近頑張って詰めてチャット来てた人達も段々疲れが見え始めたらしくてあんま顔見せない人が多い。
健康第一なんで無理してまでチャットやる必要はないし暇潰し程度にやればいいと思うんだけどね。
私も昔は完全にチャットジャンキーだったから寝ずにチャットとか当たり前のようにやってたけど
もうそんな事続けられるような年でもないし昔みたいに楽しくないからあんまやってないなぁ。
色々ね…長く付き合ってると色んなトコも見えてくるしね。私も人の事言えるような立場じゃないけどｗ
そんな中でも楽しい時はやっぱずっとチャットやってたりもするんだけどね。
でも今はチャットより外で友達と遊びたいなーって方が大きいかも。東京で楽しかったから余計かなｗ

22日に友達と2回目のMOON CHILD見に行って来る！その後オールでオケの予定…ｗ
1回目見に行った時は微妙だったんだけど回数重ねて見に行ってるガク友達は見る度に嵌るって
言ってたからまー次は前回よりは楽しい…ってか映画に嵌れるだろう。
大画面でGackt見れる機会ってそんなないし普段見れない表情満載なのでとてーもいい感じなんですｗ
楽しみ…映画も楽しみなんだけどオケもひっさびさだから今から喉の調子整えておこう…ｗ

◆　 メビウスの輪

2003年05月14日(水)

昨日はおなか痛くてあんま何もしなかった。今日も同じだけど(笑)
眠いんだけどおなか痛いから中々寝れなくて寝ても熟睡出来なくてずーっと体だるかったりする。
ある人からメールを貰ってずっと考えていた事があって…今日やっと返事を書けた。
内容とかは書かないけど以前私が友達から指摘された事がそのまま問題になったって感じ。
友達から言わせて見ればまた同じ事やったのかって感じになりそうなんだけどね…
何回同じ失敗を繰り返せばわかるんだろうか…何度人を傷付けて迷惑かければわかるんだろうか…
いい加減わかれよ、自分。自己嫌悪で憂鬱な私なんですが。
どんなに嫌がっていても人と関わらないで生きていくのは難しい事で。
関わればそれなりに色んな問題も起きてくるわけで。
未だに対処の仕方がわからない私はそのまま逃げて放置している状態がよくある。
人に聞けばいいのにってわかってても聞く事すら出来なくて問題が悪化してからでしか
動こうとしないのはかなり問題ある。
そうなる前に行動出来てたらこんなに悩んだりする事もないんだろうけどね…
早くこの輪を断ち切って人並みに人と関われるようになれたらいいなと思う。
違う世界の人と関わってそこでの自分は此処での自分と違う自分になろうとしてたりするんだけど
結局悪い所だけ見えてきてどうしようもない感じ…素の私を知れば其処の世界の人達は
その事に対してどう思うんだろうか…そんな事を考えると凄く怖い。
自分を飾ったり偽ったりする必要なんか本当はないはずなのに素の自分を見せるのが怖い。
私は私でしかないのにわざわざ無理して他の自分を作らなくてもいいのにね…

おなか痛いのが収まったら仕事再開しよ…色んな事考えちゃってチャットがあんまり楽しくない。
私は自分の事あんまり話さないって言ってたりしてるけど人に自分の事や思ってる気持ちを
どうやって伝えたらいいかわかんないから言えなかったりするだけなんだよね(苦笑)
昨日も友達に自分の事をやっとの思いで話した。自分がどう思われてるかって考えても
それはその人に聞かなきゃわかんない事で私が考えても仕方ないんだよね。
当たり前にわかるような事がわからなかったりする私がちゃんと世の中生きていけるんだろうか。
自分が今までしてきた事って一体なんだったんだろう…って思った今日この頃。

追記
今日は人から頼まれた用事をだらだらこなしてた。
ふと自分のサイトの更新履歴を見てみると1週間なにも更新してない…
ってか3日間は更新出来なかったとしても最近詩とかも降りて来なくてねぇ…
詩以外で特に思う事もないから独り言も書けないしそれ以前に更新する意欲なしって感じです。
日記は書ける日は頑張って書いてますがね…凹む事があったし…自分の所為なんだけど。
( ´△｀)あぁー。後悔ばっかりして生きていたくないなぁって思うんだけどすぐには中々
変わったり変えたり出来ないものなのかな…人と仲良くなる為にはケンカも必要って聞くけど
私はケンカとかするのうざいから何もなかった事にして知らないフリしてればいいんじゃないかって
思ったりするんだけどそうもいかない時もあるんだよね…嫌いだな、合わないなって思う人でも
いい所だってあるんだし…って前もこんな事書いたけど。皆いい友達でいられないのかなぁ…

◆　 画面が…

2003年05月12日(月)

最近うちのボロPC画面がすぐに真っ黒になるのでPC使うのだるいんです。
もう3年も使ってるからそろそろ買い換えかなぁとか思うんだけど金がないので渋々
へぼPCを頑張ってご機嫌取りながら使ってるんだけど中々へそ曲がりなこのPC近頃
バシバシ叩いてやんないとちゃんと写ってくれない…(T-T)
PCは衝撃に弱いからあんま叩いたりしちゃいけないってわかってるんだけどこう何度も
接触不良で画面見えなくなったら叩きたくもなるっちゅうねん…ｗ
修理すればいいんだろうけど高そうだし今PC使って仕事してるのに修理なんかに出したら
仕事出来ねーじゃんって感じなのでかなり機嫌悪ーって状態。
タイピング自体は別にちゃんと打ってるから画面見なくても出来るんだけど変換とかは
見ないとわかんないし画面見ずに仕事するのはちょっと辛いかな…とかも思ったり…
そんな感じで今はPC使いたいけど放置でTV見てたりする事が多いかなーって感じ。
今日も起きてから日記の続き書いたりメールのチェックぐらいで殆どPC触ってなかったし。
チャットも暫くお休みかなぁ。だって話しててもすぐに画面見えなくなるんじゃ誰と
どんな会話してるのかわかんなくなるしね…ｗ
( ´△｀)あぁ。もうマジムカツクｗ　新しいPC欲しいよーーーーーーーー

◆　 帰国ｗ

2003年05月11日(日)

5/12執筆。
大阪着は6時半前ぐらいだったｗ　大阪ってずっと雨降ってたのか？東京に居た時は
初日以外はずっといい天気だったのになぁ。ま、帰るにしても地下鉄だし家までそんなに
距離もないから傘とかは使わずに帰宅。荷物の整理して風呂入ってぼーっとしてた…
それから延々日記書き続けてたんだけど2日分ぐらい書いて手がだるくなってきたので中断ｗ
気分転換にチャットでもしようかなーとか思ってメッセ立ち上げようとしたら繋がらん…
ID誰かに悪戯されたのか！？とか思ってパスの再発行とか押してみたり新しくID作ろうと
頑張ってみたりしたんだけど全然ダメでPCがおかしくなっただけかもとか思って再起動とか
してみたんだけど一向に繋がる気配もなくて…MSNで誰かオンラインになってる人いたら
聞いてみようと思ってMSNのサイトでメッセDLしてインストｗ
私MSN使ってなかったから削除ったので一々インストしなくちゃいけないんだけど緊急の
要件以外使わないからしゃーないかって感じで待ってたら無事にインストも終わり…
終わったはいいがアカウントとパスが何だったのかド忘れて暫し格闘…ｗ
何とかログイン出来たんだけどオンラインになってるの一人しかいなかった(笑)
とりあえずその子もヤフメ入れてる子だから話かけてどうなってるのか聞いたり話すのも
久々だったからちょこっと最近の事とか話してた。
その子もこの日記見てる人なんだけど字が途中で切れるのが気になるとか言われて…
私はブラウザは最小フォントでしか見てないから別に日記が変なところで切れたりとか
する事はないんだけど普通にデスクトップのPC使って中サイズのフォントで見てる人って
やっぱ途中で切れてたりするんだよね…ｗ　かといって最小フォントにしろとは…言ったようなｗ
ま、いいんだけど私のPCノートだから中サイズって字が異様にでかく感じるんだよね。
なので最小フォントでいつも見てるんだけど見慣れてしまったせいで中フォントだと
凄い変な感じ。なので日記のフォントサイズを固定する事にしたｗ
今までは個人が使ってるブラウザの設定にあわせるようにタグ書いてたんだけどやっぱ
切れたりしてるまま見られるのは私も嫌なので妥協してフォントサイズ１０で。
ホントはサイトと同じ９ぐらいにしたかったんだけど老人には厳しいそうなんでｗｗ
ってかね。フォントサイズ９も１０も文字の大きさって実はかわんないんだよね…
文字の間隔が広いか狭いかだけで。まー１０の方が見やすいのでそれでいっかって感じです。
そんな事を話してるとヤフメも無事に繋がったとお知らせを頂きましてチャットしてたｗ
してたのはしてたんだけど途中で眠くなってまたON寝してしまったよーっっ
( ´△｀)あぁ…最近ON寝多い…マジで気をつけないと…

ってか関東方面ではまたオフというか飲み話があるそうで。何でそんなに頻繁にやるんだよーｗ
飲み行きてー…つかもう金ないしｗ　飲み代ぐらいならあるが関東まで行く金はないｗ
どの道東京から帰って来たら仕事頑張ってするつもりだったからオフとかあっても行けない
だろうなって思ってるんだけどね。取り敢えず金稼がなきゃ何も出来ないんで頑張ろｗ
５・６・７月ぐらいって皆仕事や学校とか慣れて来て忙しいか楽しい時期だからチャットしてても
暇だろうし私も仕事頑張ってしてて丁度いいぐらいかなぁとか思ってたのにさ…
マジで飲みだけ考えたらすげー関東住みたいぐらいなんだけど地理がね…東京行って思ったけど
電車とか似たような線とか多いし道はわけわかんないしｗホントは今年か来年ぐらいには
東京住もうとか思ってたし書いてたけど微妙な感じになってきたからなぁ…
ってこんな事も何回書いた事かｗ予定は未定なのでね。適当にねｗｗ

◆　 上陸3日目＆帰国ｗ

2003年05月10日(土)

5/12執筆。
昨日寝るとか言って布団の中に入ったのはいいんだけど話が途切れなくておやすみ
って言ったのにまだちょっと間話してたしｗ　寝るって言った時点で既に2時半廻って
たからLIVEで疲れてる私が起きれるはずもなくてAに起こされたんだけど3度寝ぐらい
してしまって完全に目が覚めた時には9時半過ぎてた＾＾；
まぁまぁ頑張って用意して帰る支度もして忘れ物ないかチェックしてA宅出発。
バスが出る場所の近くで荷物預けてから豊島園行きの電車に乗車。
大江戸線ってのに乗ったんだけどすげーすいてて人ごみ嫌いな私は快適でしたｗ
まー電車の中で暇だから人間ウォッチングするのは当たり前の事でやってたんだけど…ｗ
2人で電車降りるまでの間ずーっと笑ってたぐらいウケる人でしたｗ
ま、電車の中では寝ない方がいいですよ。ホント何言われてるかわかんないからｗ
そんな事がありつつ豊島園で降りたんですが其処まで行く途中に怪しいおぢさんに
声かけられましてフリーパスのチケット買いませんかーって…自分の店の前でチケット
売ってたらしいんだけど信用出来ないなら返しに来てくれていいからとおじじは言いました。
…店閉まってるような気がするんですが大丈夫なんですか？って感じなんだけど結局
チケット買ったさｗ　普通に入れたので良かったｗ　豊島園…土曜なのにすいてたー。
入ったのってお昼前ぐらいだったんだけど乗り物最初から殆ど待たずに乗る事が出来た。
豊島園自体始めてなので絶叫マシーンとか以前に全部乗ってみたかったんだけどAが
回転系無理だって言ってるので取り敢えず絶叫マシーンを全部制覇ｗ
2つか3つぐらい乗った所で休憩…いやー。絶叫系初体験したけどすんげー怖いｗ
私は上下の起伏が激しい系の乗り物って内臓ひっくり返りそうになるんだけど絶叫系は
それの連続でスピードあるし回転するし…叫びすぎで喉痛くなりそうだったしｗ
絶叫系を一回りぐらいした後にお昼食べたんだけど…1匹の蝶に襲撃食らった！ｗ
主に攻撃食らってたのはAなんだけど。何で攻撃されたのかさっぱりわからなかった…
そんな感じでお昼も終わり2周目行くかーって話になったんだけどAの嫌いな回転系の
乗り物にも幾つか乗ったさ…ｗ　私は別に乗り物弱いのとかあんまなかったんだけど
降りた後に気分悪いとか目廻るとか…お昼食べた後だったから余計かもしれないね…ｗ
GW過ぎた所為かもともと人があまり来ないのかは知らないけど夕方ぐらいまでには
乗り物殆ど乗り終わり…豊島園でお土産買おうと思ってお土産やさんに入ったんだけど
ロクなものなくてそこで売ってたグラサンゲットしましたｗ形とか見てて掛けてみたりしてたら
どれかけても同じだって言われたし…せめて似合うとか似合わないとかぐらい…ｗ
でも買ったグラサン気に入ったからこれから出かける時はそれかけて行こーっと♪
豊島園ってか今日Aが私の分まで結構お金出してくれました…ｗゴチですｗ
ってかよく考えたら東京来て私が使った金ってスロットとかLIVEの時だけだったかも…
オケの時も払ったけどおつりいらんとか言われたし飲みの時は払ってないし(払う気は
当たり前の如くあったんだけど…＾＾；)LIVEの帰りのご飯食べた時もそんな出してないし。
いいのか悪いのか物凄く微妙なんだけど私的には凄く助かりました…皆様有り難うｗ
今度遊びに行った時はちゃんと払うのであんま気使わないで下さいませｗ
まーそんな感じで帰るまでまだまだ時間もあるのでお土産買いたかったから浅草まで
電車と徒歩で行ったんだけど降りる駅をどうやらしくじったらしくかなり歩いたｗ
Aも仕事忙しいからそんな出歩く人じゃないし私は勿論東京は殆ど知らないから何処に
連れて行かれてもわかんないし多少迷うのは仕方なかったんだけどねｗ
東京でもし生活する事になったら絶対痩せそう…とか思えるぐらいの勢いで歩いてたｗ
そういえば電車の中でまた面白い人発見したｗ　大阪では電車のなかでああ言う人
見かけるのって意外と少ないのでまた二人でこっそり笑ってたんだけど前に座ってたカップルが
私達が何で笑ってるのか分かったらしく(カップルの隣に座ってた人の事で笑ってたしね…ｗ)
つられて笑ってたｗ　その面白い人は私達より早く降りてしまったのでちょっと残念だったｗ
迷いかけながら人に道聞いたりして(勿論聞いたのは私じゃなくてAだったんだけどｗ)
無事に浅草ついて欲しかったお土産もちゃんと買えたのでよかったｗ
雷門についてはちょこっとエピソードがあるんだけどまー面白い話でもないので割愛ｗ
お土産買った後も時間あったのでご飯食べようって話になり帰りのバスの乗り場の
近くで探してたんだけど中々見つからず…うどん屋っぽいトコでカレーうどん食べたｗ
ずっとパスタが食べたかったんだけど何故かタイミングが合わず食べる事が出来なかったｗ
バス来るまでまだ時間あったので暫しジベタリアンになってお喋りしてたらバス到着。
出発時間までAは一緒にいてくれましたｗ約3日間Aには色々お世話になりっぱなしでした。
お陰で東京で路頭に迷う事もなく楽しい小旅行になりましたｗ　東京で逢った皆もありがとね＾＾
間もなくバスは発車したんだけど1回目のサービスエリアしか外に出して貰えないので
そこで煙草吸ってたらなんと信玄餅なるものをお土産やさんで発見！！
話はよく友達から聞いてたんだけど見たことも食べた事もなかったのでちょっと感激ｗ
大きい箱で買おうかどうしようか迷ったんだけど浅草土産の手荷物が既に結構あったから
小さい4つ入りのを購入ｗ　他にもワインとか私的にすげー惹かれるものがあったんだけど
これは瓶だし割らないで持って帰れるか微妙だったのでこれは購入を断念。
それからバスに戻り大阪までの道のりをぼーっと過ごしてましたｗ

◆　 上陸2日目。

2003年05月09日(金)

5/11執筆。
昨日は夜中過ぎには夢の中でしたｗ　つかいつもの如く夢なんかみてませんがｗ
目が覚めたのが8時前で。Aは仕事なので会社行く準備してたんだけど私はまた
布団の中でうとうとしてたｗ　Aのお見送りをした後PC借りてチャットしてたｗ
昨日遊んだ人でメアド知らない人にオフメ送ったりとかしてた。
お昼ぐらいまで話してLIVEの準備。友達にスカジャン借りる予定だったんだけど
2着あったので鏡の前で30分ぐらいどっちにしようか考えながら着ては脱ぎしてたｗ
準備終わるまで2時間ぐらいかかったｗ　んでメセでちょっと話してLIVEに行った。
武道館に着いた頃はまだ時間も早かったし人もそんなに居なかった。
Bとその友人達と合流してLIVEまでグッズ買ったりして時間潰してた。
LIVEの内容についてはツアーが終わるまで口外厳禁なので書かないけど初LIVE…
席が微妙に見難い位置だったし思ったより遠かったので最初のうちはあまり乗れず…ｗ
1Fだから近いだろうと思ってたからオペラグラスとか持ってきてなかったし…(泣)
Gacktの姿は確認出来るんだけど顔までは肉眼では判別不可能だったｗ
ってかLIVE行く事自体久々だったからオペラグラスの事なんて頭になかったし(汗)
途中のMCの辺りから掛相とか煽りとかあったから段々テンション上がってきて最後は
一ファンとしてLIVE楽しんでた。LIVEの内容は凄く良かったと思う。ネタバレは…
ちょびっつあったけどアリーナだったらもっと楽しかったんだろうなぁ…とかも思ったり。
また行きたいな…金があったら行きたいけど今回東京行きだけで私は離脱と言うか脱落ｗ
来年金があったらなけなしの運つぎこんで頑張ってチケット入手してツアー参戦しよ。
そんな感じでLIVEも終わりお名残惜しいながらもA宅に帰ったんだけどね。
無事に一人で家まで辿り着けたのは凄い！ｗ　ってか後で考えたら行きも一人で
武道館まで行けたのもすげーなって感じもするんだけどｗ
1回しか行った事のない所って私はまず覚えてないはずなのに殆ど迷わずに帰って
来れたのは軌跡に近いよ。Aも私が一人で帰ってきたの驚いてたし…ｗ
絶対どっか違う所に行って迷子になってるんだろうなって思ってたらしい…ｗ
まーたまたま帰れただけなのかもしれないんだけどね。駅からA宅まで1本道だしｗ
家でちょっとまったりしてたんだけどAがご飯食べてないって事なので(私はAはご飯
食べたんだろうなと思ってコンビニでおにぎりとかおやつとか買って帰ったんだけどｗ)
外食する事に。ご飯食べたかったんだけど店あんま開いてなくて(23時だから当然
って話もあるんだけど)居酒屋に行く事に決定。居酒屋だから当然酒はありで…ｗ
東京に行く日から米食べてなかったからそこでおにぎりとか注文して食べた時にゃー
幸せってか安心したｗ　やっぱ日本人なら米だろーって感じだぁねぇ。米万歳ｗ
2人で酒飲みながらAの会社の面白い人の話しを沢山聞きました。
A曰く仕事してたらキレそうになるけど第3者の立場から見てたら面白いとか。
話聞いてたら確かに面白かったんだけどｗ　2人で6千円弱ぐらい飲み食いした。
ライチスプモーニってのがあったから飲んでみたんだけどあれは美味しかった。
家に帰ってまた話してたんだけど明日の予定もあるので寝る事に。行く所最初は
後楽園の予定だったんだけどネットで調べてみたらフリーパスがないらしくて。
Aが遊園地ネットで検索してくれた結果豊島園が一番安かったし面白そうだったので
そこに決めたｗ　アバレンジャーと握手の夢はかなわなかったのが残念だけど(笑)
8時に起きれば開園の時間には間に合うって事なので今日はこれにてお休み。

◆　 東京上陸ｗ

2003年05月08日(木)

5/11執筆。
バスの中では予想通り殆ど寝れなかった…ｗ　朝6時半前について約3日居候させて
貰う友人Aが荷物を預ける場所を確認する為に現地まで来てくれる予定だったので
一緒に大阪から来た友人Bとファーストフードで休憩＆待機。
Aが来て荷物預けてからAはそのまま仕事に行かれました…リーマンだしね…朝早く
からどうもご苦労様＆ありがとでした。(後で話聞いたら仕事始まるまで寝てたそうだｗ)
んで観光案内を頼んでた友人Cと逢う為にBと東京駅まで向かう。Bとは別行動の予定
なんだけど行動するには時間が早いって事なんでCの顔見てから動くとか言ってたｗ
前に東京来た時も思ったんだけど電車の中凄い静かなんだよね。
朝早いし通勤者が殆どだったから誰も話してないのは当然なのかもしれないけどｗ
8時ぐらいに東京駅に着いたんだけどCが遅れるそうなんで地下の茶店で一休み。
茶店携帯一応繋がってたけどうちの家並に電波状況悪かった…奥の席に座ったのが
まずかったのかな…ｗ　入り口付近はちゃんと繋がってたからねぇ…ｗ
9時前ぐらいにCが来て暫しお喋り。BとCは逢うのお初だったんだけどどっちもパチ
経験者だった為えらく話が盛り上がって…私はそれとなく聞いてただけｗ
とりあえず観光とか言ってたけど結局何処行くか決まらなくてCに眺めのいい場所に
連れて行ってもらったり築地の中を見て廻ったりしてた。築地…あそこ怖いよね…
一応Cから注意されてたんだけど市場用のリフトみたいなのが暴走してるんだよ…ｗ
私も気をつけてたつもりなんだけど危うく引かれそうになったし(汗)
後来て良かったと思った事は鰹節を見た事。削り節なら見た事あるけど削る前の
鰹節を生でみたのは初めてだったのでちょっと感動した♪乾燥前の鰹節も見たｗ
お昼近くになったので築地で何か食べようかって話しになったんだけど結局何も
食べずに文明堂本店のケーキセットを食べましたｗ　文明堂ってカステラだけじゃ
ないんだって知ってこれまたびっくりだったんだけど美味しかったでつ。
その後友人DとEと逢う事になってたんだけど時間があったのでパチ屋に行った…ｗ
最初は絶対行かないと言ってたんだけど他にする思いつなかったし仕方なく…ｗ
パチ(海物語)とスロ(花火百景)ってのを各3000円ずつやったんだけど出なかった…
スロ初挑戦だったんだけどパチやってるより楽しかった。目押しってのを教えて貰って
頑張ってやってみたんだけどちゃんと見えて揃えられたのは左だけ…真ん中と右は
見えるんだけど押すタイミングがあんまりわかんなかった。難しいねｗ
でも自分的には大当たりとかしなくて良かったと思う。出てたら私の事だからはまって
大阪帰っても絶対やってると思うもんｗ
そんな事をしてるとDが来たのでパチ屋脱出して茶店で少し話した…Dはこれから仕事
だったのでコーヒー飲んで話をちょっとしただけでお昼結局食べずじまいだったｗ
Dにはちっちゃいなーと言われましたがDも十分おっさんなので安心して下さい(謎ｗ)
それからEと合流したんだけど夜まで時間あるのでオケ屋に行ったｗ
暫くEの持ってきたPCで遊んでたけどCは脱落…私とEは食べたり歌ったりしてた。
その後まーちょっとした事があったんだけど知る人ぞ知るって感じで割愛ｗ
飲みは…お疲れ組みが数人いたのでそんなに飲まず。時間もあんまりなかったし。
私は生ビール1、スパークリングワイン1、スプモーニを3～4杯位飲んだだけかな。
いつもより飲む量は少なかったんだけど疲れと眠気が手伝って結構廻ってたｗ
そうそう。そのお店で怪力納豆なるもんを食べた。つーか私納豆嫌いなんですがｗ
何で食べる事になったのかは忘れましたが…辛子入ってたの知らなくて食べたから
辛みを感じた瞬間ワインで流したけど豆が…喉通らなくてマジ泣きそうだったヨ…ｗ
そんで飲みも終わって(会計後で聞いたらDが殆ど出してくれたとか…ご馳走様でした。)
どっか行こうかって話しにもなったんだけど時間が中途半端だし明日仕事とか学校とか
Liveとかｗ色々予定皆あったのでそこで解散って事になったので私も疲れてたしおとなしく
A宅に帰り話もそこそこに明日のLiveに備えて体力回復の為お風呂入って寝。

◆　 いよいよ。

2003年05月07日(水)

今日から3日間だけ東京に逃亡してきますｗ
まぁ、何も考えずに楽しんで来ようと想ってる。
折角汗水垂らして…ではないが稼いだ金つぎ込んで東京まで行くのに
楽しまないと行った意味ないからね。
帰ってくるのは11日の朝。日記は帰って来てからかくつもり。

朝方。何を思ったかサイトのリニュをしようと思ってcssいじってたんだけど。
めんどくさくなってやめたｗ　黒→白と来てるから今度は灰色かなぁとか思って
色の調整とかしてみたんだけど何かピンと来ないし…
それに灰色に合う画像なんて探した事ないけど殆ど見ないしねぇ。
灰色の構成でサイト作った事は一度あるんだけどその時は画像使わなかったし…
って事でまたもう暫くはこのままかなぁ。飽きたんだけど変えようないしｗ
白って作った時は何か綺麗でいいなって思ったんだけど今はちょっと虚無と言うか
寂しい感じがするから嫌だなって思ったりするんだよね。
サイトの作りが簡素なのもあるかもしれないんだけど儚すぎる！とか思ったりｗ
かといって黒で作るのも飽きたしなぁ…どうしよう。
最近PCの壁紙をセピア系の画像にしたからそういう感じにしたいなとかも思うけど
これまたセピア系の画像なんて見た事ないし…微妙ですなｗ
今自分が凄く癒されたいからそういう感じのサイトにしたいなぁって思うんだけど
中々これって言うデザインとかがなくて困り気味。
また素材サイトまわりまくっていいのがあればリニュしよ…

追記(5/11加筆)
夕方まで友達と話してから東京行きの準備してたんだけどちょっとした出来事がありまして。
何かというと友達の出してくれたURLクリックしてみたら英語の並んだサイトが出てきて。
いやーな予感はしてたんだけど(私が先に怖い画像出してたからｗ)クリックしてみたら
色盲テストの画面が出てきて友達も普通のサイトだと言うのでテストやって鱈最後の所に来た時
微妙な感じの色の具合でなんだろうって思いながらずっと見てたんだけどわかんなくて
とりあえず入力部分にカーソル持っていっとこーと思ってクリックしたら…
この辺から後はあんまりよく憶えてない。何故かというと…いきなりギャーって叫び声がして
怖い画像が出てきた…(T-T)　ちゃんと見てなかったんだけど血みたいなのが沢山でてた画像。
その叫び声にびっくりして私もぎゃーって叫んでPCの前から逃走。その後大泣き＾＾；
その友達は私がホラー系どれ程弱いか知らなかったらしく私がかなりびびってた事に驚いてた。
怪談話ですら寒気するのにあんなもんやらされた日にゃーそら叫ぶだろ…って感じで。
暫く体震えて止まらなかったし…ｗ　多少ネタバレしてますが見てみたい人はURLあげますｗ
ま、そんな事がありつつ準備してたんだけど別の友達からPMが来て。
知り合いがまた凹んで…って程でもないけど姿消すとか言ってるらしかったんだけど
私は準備に忙しかったしその人とはもうあんまり関わる事もないだろうからふーん
って感じで聞いてたんだけどｗ　どうなるんですかねぇ。もうごたごたとかいらんしｗ
あんま揉め事とかには首つっこまない事が平和への近道なんだろうね…ｗ

◆　 ふぅん。

2003年05月06日(火)

皆色んな事起きてるんだねぇ…と思った。ホント悩み事って色々あるねぇ…
私は今悩んでる事と言えば人間不信をどうやって克服するかとか恋愛するには
どうしたらいいかとか…恋愛で悩んでる人が羨ましいな…と思ったりした。
日々の癒しのお陰か寂しいとかはなくなったけど今度は他の事に目が行って何とも
言えない感じなんだけど。私は今恋愛なんぞしてません。片思いすらない。
する気はあるけど気になる人なんかいないしチャットで見つけようとか思ってないし。
ってかチャットでのあのキャラで私が恋愛出来るとは到底思えないしなｗ
つか前も書いたけどチャットでの私を私のままだなんて思って欲しくないが。
毒吐くし人の事弄り倒すし暴言・悪行の数々…ｗ　思い切りフェイク。
そういうキャラが確定してるからそうしてるだけなんだけど時々疲れるので逃亡。
それが大体凹む時期と重なってそのままフェードアウトする。仲良かった人とも殆ど
話さなくなるからまた友達再構築みたいな感じが繰り返される。新しい友達嫌じゃ
ないけど…一度友達になった人とはずっと仲良くしたいなぁとは思ってるんだけどね…
自分から動くって事は殆どありえないのでその辺も直していかないとな…そんな感じで
ネットの中で好きな人とか出来ても自分から告るなんてとてもじゃないが出来ないし。
ま、そんな事はいつか解決するだろうと思うし考えたら寂しくなるからあんま考えてないけど。

そんな事より。私は東京行きが明日なのに全然実感もないんですがどうしよう…
準備は今日するからいいんだけど何かあんま楽しめないかもって感じがかなりある。
何でだろう…って大体理由はわかってるんだけどまー此処に書く気ないしｗ
ブッチする訳じゃないし楽しもうとは思ってるんだけど最初より乗り気じゃないかも…＾＾；
それも色々あったから自分の中では楽しめないだろうなってのが大部分を占めてて。
それよか6月の飲みとかお盆辺りの飲みの方が楽しみなんだよなぁ…
つか人間関係ってホントうざいｗ　あちこちで腹の探り合いとかしてさぁ。
言いたい事あるなら言えよ。みたいな感じで私はなんともやるせない気分です。
チャットしてたらいつも煙草の減りが早いんですがそんな理由からもっと減りが
早くなってるのは内緒で。って此処で言ってちゃー内緒の意味がないんだけどｗ

本当の友達とか仲間って一体なんなんだろう。何でも言い合えるのが友達なのかな。
だったら私には友達なんていない。私はいつも言いたい事がいえないし。
どっちかってーとわかってくれよとか言うわがままなタイプなので無理だ。
話せる人には話してるけどその人達だって本当はどう思ってるかなんてわからんし。
信用出来なきゃ話せない事がありすぎて私はいつも言えない。
自分の事を知ったらこの人は私を見る目が変わるんじゃないかって思うと言えない。
なので最近よく話してる友達にもまだ言ってない事とかある。
私は言うつもりなくても周りから色んな事が流れていってるのが凄く癪に障る。
そゆ事普通いいますか？って事が聞かれたくない人にも知れてたり。
クチ軽いのは私は嫌いだ。内緒だって言った事軽々と口に出来る人の気が知れん。
あぁ。人のいい所だけみようとするのもこれだけやなトコ見ると限界あるしなぁ。
でも頑張ろう。ホントは皆いい人だと思ってるから頑張ろう…(謎)

追記
最近ずっと誰かしらと一緒にいる所為かたまに一人になりたいな…
何て思ったりする。でもそう思うのはほんの少しの間だけですぐに私の寂しい病は
再発するからやっぱり誰かと一緒にいた方がいいのかな…とかも思ったり(笑)
少しは強要される事にも慣れないといけないかな…我を通してばかりじゃ相手は
嫌だなって思うもんね。まだまだ足りない所ばかりだから焦る。
今は自分の事話すより人の話を聞いていたい感じ。

◆　 精神の解放。介抱。

2003年05月05日(月)

鬱屈していたものをこれからどんどん解放していけたらいいなぁと思う。
その為にはちゃんとそれを受け止めてくれる人が必要な訳なんだけどその辺は
友達にお手伝いして貰ってる。
色々やって少しはストレス発散できたのか部屋に入って普通に話す事が出来た。
寧ろ朝方なんか壊れ気味？ｗ　そして久々にON寝してしまった…丸一日以上
起きてたから眠気は結構限界まで来てたんだけど落ちるに落ちれなくて放置で横に
なってたらそのまま寝てしまって気がついたらおやつの時間でしたｗ
部屋は一応お初の人とかあんまり入れない部屋だったから一人だったので即
落ちたんだけど体だるくて発作もちょっと出てたから薬で抑えてぼーっとしてたら
また寝てしまって気がついたら夜でしたｗ　結構ってか殆ど寝て過ごしてたヨ…ｗ
あぁ。何だろうね。自分が心穏やかだとやっぱ誰にでも優しくなれるのは何故…
些細な事とかあんま気にしなくなるし。ま、部屋での私の態度はかわんないけどｗ
はぁ。まぁ…何とななるっしょ(謎)

◆　 （*´ー`) ぷっ

2003年05月04日(日)

長い日記書くとホント訪問者数増えるよねぇ…ｗ
昨日はメッセオンラインにしてたんだけど部屋入ってなかったから心配してくれたのか
PMくれた人がいました。どうもありがとです。ただ部屋に入る元気がなかっただけなので
そのうち常連復活するかもしれない…復活しないかもしれないけど(どないやねん
オフの後から行かなくなるってのはやっぱ逢った人に対して失礼だと思うし印象悪かったと
思われるのも癪なのでそのうち行こう…つか別に嫌だったとかは全然ないんだけどね。
凄くいい人そうだったし面白い人だし。映像で見た感じよりは外人顔じゃなかったので
最初見た時はぉ？って感じだったｗ　お店の雰囲気も良かったから今度行く機械があれば
その時はマジで静かに飲める人と行きたいなぁとか思ったりした。
朝ちょこっとだけ部屋に行ったんだけどね。これまたどないやねんって感じなんだけど
ちょっとレアなものに引かれて入ってみたら何か自分的に違うな～って感じなんだよね。
それが何なのかはわからないんだけど。踏み部屋じゃなかったからお初の人とか結構
入ってきたりして私は隠れて状態表示で遊んでたりしてたｗ

最近よく話してる友達がいるんだけど6月頃に逢う予定なんだよねぇ。(*ﾟдﾟ)ﾉ　ﾋﾞﾐｮｰｗ
約束は絶対守るってお互い言ってるからドタキャンはまずない…が逢うのは二人だけ
じゃないから心配だなぁ…とか思ったり。飲み会する予定なんだけど私以外皆その友達の
連れみたいな感じの人で友達は皆いいヤツだよーとか言ってるけど私は見た事ないしｗ
まー楽しみなのは楽しみなので早く日にち来ないかな～と思ってます。
いつもね。逢いたいね～って言ってるうちは楽しいんだけどいざ逢う日にちが近付いてきたら
行きたくねーとか思うんだよね…これは対人恐怖症のなせる技なのか…(技かよｗ

ま、そんな感じなんだけど東京行きまであと3日なのに私何の準備もしてないんですが
大丈夫なんでしょうか。人に聞くなって話ですね。はい。すみませんｗ
行きたい場所考えとけよーとか言われてたりもするんだけど東京わかんないから何処に
行きたいって言われてもねぇ…つか観光程度に連れてってくれたら十分なんだけどｗ
検索して東京の観光スポット見ても地理弱い私には何処に何があるのかさっぱりわからんしｗ
未だに逢う人も確定してないし予定通りに行動したい私にはこのオフかなり不安…ｗ
オフがメインじゃないから別にいいんだけどやっぱ関東勢とは一度は逢っておきたいな
ってのがあるから逢う事にしたんだけどねぇ。いかんせんGW終わってるから皆金ないだろうし
平日なので集まり悪いのが痛い。社会人ならまず休める事なんてないから寂しい～。
まーあんまり人多くても私には無理ですが(ぶっちゃけどないやねんｗ
逢いたい人は沢山いるんだけど大勢で逢うってのは私には合わないってトコですかねぇ。
かと言って二人だけで逢うのも私が話せなくて雰囲気が気まずくなるので嫌なんですが。
結局の所我儘なんですよ。はい。それは自覚済みです。すみません。
夜は飲みって事になってるんだけど次の日ライブなので当然控えます。ってーこたぁ
当然あんまり話さない訳で…楽しくないんかよ！とか言う突っ込みはなしでお願いしますｗ

◆　 今日一つわかった事

2003年05月03日(土)

私は私を変えようと努力してくれていた人達が離れて行くと書いた事がある。
それは日記だったのかSoliloquizeだったかは忘れたんだけど友達と話してた結果
自分から離れるように仕向けていたんだって事に気がつかされた。
私は我儘だと前から言ってたんだけど私の我儘って赤ちゃん並のものなんだよね…。
随分前に友達に恋愛について聞いてみた事があったんだけどただ一緒にいたいと思う
だけってのは本気の恋愛じゃないって言われた事もあったなぁって思い出した。
構って欲しくて近付いて構ってくれてる間はいい顔して構ってくれなくなるとギャーギャー
怒るなんて赤ちゃんと同じだって言われるまで気付かなかった私は本当にバカだと思った。
私は今まで凄く沢山の人を傷付けてきたんだと思う。知らずにやってたとは言え私が今日
友達に言った事を他の人が聞いたとしたら傷つくのは今の私になら容易に予想出来る。
自分で言った言葉だけど自分が他の人からそれを口にされたらやっぱ凄く傷つくと思う。
傷つくってわかってるのに平気で言ってた私は人の心がわかってない人だったから。
自分さえよければいいと思ってた本当に救いようのないバカ…。
今までの人はその言葉を聞いて傷ついて…と言うか私が傷付けて自分から離れるように
仕向けてきたんだよね。話が重複してるとか指摘しないでね(笑)
相手が傷つくなら自分が傷ついた方がいいとか言ってやってる事は全然正反対の事。
今更ながら気付いて恥ずかしい。その事を気付かせてくれた友達は私が冷たい言葉を
吐いても傷ついたかもしれないけど私を怒って私が間違ってるんだって気付かせてくれた。
本当は私は私の事を怒ってくれる人を待ってたのかもしれない。私の冷たい言葉すら
耐えてそれでも友達でいてくれようとするその友達に私は感謝しないといけない。
その友達と話してる時ずっと涙が出てたんだけど生憎部屋には他の人がいたので結局
泣けなかった…。涙堪えるの必死でかなり大変だった…。
つーか。マジうぜぇ。こいつ。イキナリ毒吐きモード入ってますが(笑)
ホント口達者でねぇ…私は喋りはてんでダメな方なんで勝てない。…キライ(笑)

って事で今まで自分のやってきた事を反省して前向きに変われる努力をして以降と思った。
まだ沢山の人と話すのは無理っぽいので部屋とかに遊びに行ったりする事は出来ないかも。
第一今はそんな元気もないし勇気もないし(笑)
その友達に助けて貰ったのはこれで2度目なんだよね。2回とも私が凹んでたのを元に…
とまではいかないけど引っ張りあげてくれた。凹んでる人間を引き上げようと思ったら
相当気力も体力も必要だと思うのにその友達は自分も元気ないのに頑張ってくれた。
ホンマ凄いと思う。私はその人みたいにはなれないけどもう少しだけ自分の素の部分を
出してみようかな…と思った。今更態度変えたら何だこいつって思われるかもしれないけど
まー出せる時に出しとかないと…私も仮面かぶりっぱなしでは息が詰まるので(笑)

◆　 うぅ…。

2003年05月02日(金)

昨日から丸一日程起きてた計算になるんだけど流石にやばいだろうと思って夜中の1時過ぎ
ぐらいに寝たんだけど起きてみたら体調激悪…風邪引いてたのもあるけど発作でかっｗ
いつもながら起きたらって苦しくなって起きてるんだけどまー最近ずっとんな感じ
だったしあんまり酷いもんじゃなかったからさして気にする事なかったんだけど今日のは
ちとやば。薬でなんとか収まったから良かったけど病院行かなきゃまずいかもしれないな…
点滴打って貰ったらすぐによくなるんだけど金かかるし時間かかるしどうしよっかなー。
って迷ってる暇があったらやっとけよって感じなんですが医療費もバカないならない時代
なので応急処置だけにしようかとも思ってたり。。。あぁーつらっ

昨日問題解決した割には何だかチャットしづらくてゲームに逃げ込んでいる私でありますｗ
っつーかね。面白いんだもんｗ　色々ゲームやってたんだけど楽しかったのは花札！
お互いルールも殆どわかってないくせにやっててでも何か得点高かったりするとめっちゃ
喜んだりしてたんだけど結果から言うと私ボロ負けだったんだよｗ　でも楽しかった～
結構長時間やってた気が…オンラインゲーム自体久々にやったんだけどやっぱ友達と
一緒にゲームしたり遊んだりするのって楽しい。長々と付き合ってくれて有り難うｗ
友達には消えるなとか言いながら私がチャット界から消えそうになってる状況なんだよな…ｗ
逃げ込んでるって言ってるあたりそういう事してる自覚あるんだけど話したいって思う
人はいるんだけど話すとすれば部屋に入らないといけない…って状況でそれなら話さなくても
いいかな…とか自分を擁護したりしてるわけなんだけどさ…友達にも言われたんだけど
ちゃんと部屋で話せるようにしないといけないって。わかってるだけどさ…
行き辛いもんしゃーないやんかっっ(逆ギレかよｗ)
話したいって思う気持ちと話せないって気持ちのギャップがストレスになってるのは明白で
結構話せないって私にとっては辛いもんなんだなーと発作の度合いで判断してみたり(苦笑)

ま、そんな感じでねぇ…5月も2日目を迎えてしまった訳なんですがもう皆GW楽しんでる
みたいでいいですわね。私は悶々としてるので多分一人のままだと鬱入るかもしれないｗ
前は話したくない時はサイトの掲示板の交流に逃げてたんだけど今回はサイトの交流
っつったって話したいとか思う人もいないしなぁ…心が狭くなってるから人受け入れるのも
大変になって来てる。色々見たり聞いたりした所為でどんどん私の中では評価が下がって
行っててとても辛いんだけどそれを本人に言った所でどうにかなる訳じゃないし寧ろ
私が何を言っても聞かないと思うのでまた放置するしかないんだよね…ってその前に
私はもう誰にも何もいうつもりもないから関係ないで切り捨てたらお終いなんだけどね。
ホントねぇ…自分の体押して私に構ってくれてる人には申し訳ないんだけど私にはまだ
皆と話せるだけの元気はないのでまだ部屋には入れないヨ…話さなくてもいいように
夜寝たりしてるのは内緒の話なんですが此処に書いちゃ内緒も何もあったもんじゃないｗ

つか東京から帰って来たらどうせ仕事するんだしチャットもあんまり顔出せなくなるから
丁度いいか…今チャットやってるのだって仕事が東京行くのに重ならないようにわざと
ずらしてるだけだしチャットやってなかったら…東京行きがなければ私はこんな事
思わなくても済んだのかもしれない…何てすげー悲しい事思ってみたりｗ
私だっていっぱいいっぱいなんですよ。苦しんでるのは自分だけだーみたいな顔されたら
たまったもんじゃねーって感じなんですがまーこれは本人には言いません。此処見て
後で知ったとかなら別にいいんだけどね。私は書いたらその時々で自己解決するように
してるから未来の私が考えてる事なんて多分別のことだろうし。
でも今チャットやってなかったら6月の話も神戸の飲み会もなかった訳で悪い事ばっかり
でもないんだが今の私の心の中は悪い印象の方が勝ってるかもね。

癒されたいと願って癒して貰ってもそれが更に私の心に負担をかけているのかな…
一人の人だけに甘えて生きていく訳にはいかないしいずれその人の元を離れないと
いけないのもわかってるから私ばかりに時間割いてもらう訳にもいかない…
凹むのわかってるが一人でいた方がいいのかもなぁ…

追記。
最近量的に言えば一回ずつはそんなに食べてないんだけど食べた後気分悪くなるんだよねぇ…
巨食症だから食べても食べても足りなくてまた食べるんだけどその度に気分悪くなってちゃ
いい加減食欲も減退するはずなんだけどなぁ…私の食欲中枢はとうとう壊れたらしい(笑)
つか何で気分悪くなるのかわかんないんだよねぇ…ストレスの所為か！？ｗって何でも
ストレスの所為にするなっちゅー話なんですが。それは関係ないと思われ(ドナイヤネン

◆　 こにゃにゃちは。

2003年05月01日(木)

人づてに自分に関係した話を聞くのは凄く辛い事だと思う。哀しくなるしショックだとも思う。
でもね。何故そうなってしまったかを私はその人に考えて自分で気付いて欲しかったんだ。
気持ちの中では思ってても口に出して言えない事って私もそうだし他の人にも沢山あると思う。
上辺だけで笑顔を振り撒くのは誰でも出来る事だし自分を殺せばいいから凄く簡単なんだよ。
本当に思ってるならそれが上辺だけのものなのかそうじゃないかってわかるはずなんだよね。
それがわからないって事はやっぱりそれくらいの付き合いしかしてないって事になるし
それは今までやってきた事をみればわかるはず。
幾ら苦しい・哀しいって思ってても相談出来ない・しないって事は言えない事情があるから。
事が明るみになってから実は…なんて話されてもあっそ。って位にしか思えないよね。
今日はほんの少しだけ勇気を出して自分の気持ちをずっと言いたかった相手に伝えてみた。
今まではきっかけやタイミングが合わなくて言っても聞けないだろうし聞かないだろうな
って思ってたから言わなかったんだけど。皆本当は寂しいだけなんだってわかってるけどね。
周りの事を見れないで突っ走るのはやっぱりよくないよね。
どんどん話がおっきくなって収拾つかなくなった時責任を取らないといけないのは
自分なんだからその辺のことをこれからちゃんと考えて行動してくれたらいいなと思う。
まだわかったばかりだから急に変われるなんて思ってない。
そうする事が出来るならもっと早く気付いてやってるはずだから。
だから私はまだ暫くは介入とかしないで傍観者のままでいると思う。
私も安らぎの場になれば少しは負担は軽くなるのかもしれないけど生憎今の私はそこまで
甘くないしそんな余裕も無いのでそれは他の人に頼んでもらうとしよう。
変わる意思を見せた事は1歩先に進めたって事で褒めてあげてもいいけど変わった事だけに
満足して前に進めなかったら変わった意味がないのでまだ手放しで喜んで貰うと困るけど。
私は私でやる事があるからその辺は自分一人でやるか助けてくれる人を頼ればいいけど
間違った方向にだけは進まないようにちゃんと自分の目で見て足で確かめてみてね。
私は自分から言う勇気がなかったから結局人を頼ってしまったけどそれでも話したのは
やっぱり失いたくない存在なんだって心の奥では思ってたから。
本当に嫌いになった時の私の行動は一番良く知ってるはずだからね。
あのまま何もなければ本当に終わってたと思うけどまたね…やり直しって言うかお互いに
新たにスタートって感じなのでそのきっかけを作ってくれた人にもやっぱり感謝しないと
いけないと私は思う。私だけじゃなくてね。心潰れそうなくらい辛い事ぶつけられても
それがなかったら気付かなかっただろうし変わろうと思えなかったと私は思うから
邪険にするのは良くないと思う。ゆっくりでいいから前のように話せるようにすれば
いいから歩み寄って欲しいなって思ってる。
向こうにはその意思があるのに気持ち受け入れてあげないとそのまま終わっちゃうからさ。
頑張ってるのは自分だけじゃないから励ましあいながら楽しい人生送れるようにして行こうね。
って…何か脈絡あるのかないのかわかんない文章になってしまった…ｗ
ま、いいさ。5月一臂だし、新しいスタートには丁度いいでしょう(謎)

追記。
いざこざっていうにはあまりにも小さな出来事だったけど目出度く解決したはずなのに
妙に凹んでいる私。何故だろう。もうちょっと冷却期間必要なのかな…暫くチャット
するのやめとこうかなぁ…何か気まずいし…かなり微妙な心境。癒されたい病勃発中かも。

追記2
朝から更新しようと思ってサイト弄ってたら間違って鯖のフォルダ削除してしまった！！
かなり慌てた…急いでFTPの接続切ったけど既に時遅しって感じでサイト見に行ってみたら
表示されませんって…(T-T)　全部UPし直して元に戻したけど…マジで焦ったｗ
んでついでだからリンク追加したりUnionバナーの整理とかしてたらいつの間にやら夕方に…ｗ
サイト弄ってたらホント時間経つの早い…ってか私が更新遅いだけなんだけどさ…ｗ
いじったわりにはあんまりというか全然変わり映えしない私のサイトなんですが。
雰囲気変えたいなーとかちょっと思ってるんだけど最近素材屋も見に行ってないし
リニュする程元気もないのでまだ当分このままっぽ。

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