日々の感情。思ひ。その他。
みゆき。    
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◆　 さよなら、バイバイ。 2003年04月30日(水)
夜中過ぎぐらいから部屋に入ってたんだけど風邪が酷くなったってか熱が上がってきて
落ちて薬飲んでたのはいいんだけど眠れなくて横になったり人と話したりしてた。
今まで溜まっていた…というかかなり溜め過ぎていた心の重荷を今日ほんの少しだけ
吐き出す事が出来た。ずっとそうしたかったんだけど出来そうな相手もいなかったし
もし出来たとしても決して慰められたり癒されたり解決する事は出来ない思いだったから。
ずっと一人で抱えてて苦しかった。でももう限界だった。最近少しずつだけど私の事を
話してる人がいてその人に少しだけ荷物を肩代わりして貰った。私はその人に対して
何も出来ないのが残念なんだけど。ってか何もしようがないって言うのが正解かもｗ

今まで自分の人生を踏み台にされて来て辛かったけどそういう風にしたのは自分。
わかってても自分に恩恵があるから…甘い汁が吸えるから離れようとしてなかっただけ。
私はとっくの昔に気付いていたのに中々決断が出来ずにただ右往左往してただけ。
その人にお疲れさんと言われた時からくやしい事に暫く涙が止まらなかったんだよね(苦笑)
人前で泣いたりしたのってどれぐらい前の事なのか思い出せないぐらい久々に泣いた。
大声出して泣いた訳じゃないんだけどあれでも十分私にとっては泣いた部類に入るｗ
本当は泣いたら自分がどんどん弱くなるのわかってるから泣きたくなかったんだけどさ…
そうやって今まで泣けずに我慢ばっかりしていたのが今日限界超えてしまったみたいｗ
人前で泣けないのも理由があって。日記では色々愚痴とか凹んだりしたとか書いてるけど
本当は私は人に弱い所見せるの実は嫌いなんだよね。それは同情とかで構って貰おうとか
そういう女々しい考えは持ってないから。お情けで構って貰ってるなんて考えただけで
そっちの方が自分が惨め、弱い、可哀想なヤツなんだって思ってしまうから。

人間なんて強い人なんて本当はいなくて実は弱さにどれだけ耐えられるかだけなんだよね。
だから私は今までそういった自分にとってマイナスになる考え…と言うか泣く事に関しては
自分の心の奥深くに閉じ込めて来てたんだけどもうそんな事しなくてよくなった。
踏み台にされている内は甘い汁は吸えても自分自身が表に立てる事なんてなかったし
はっきり言ってそういう立場にいたって自分にとっていい事なんかあるはずないから。
私は私の人生を、やりたい事をちゃんとするべきなんだって改めて思う事ができたから。
そう思わせてくれたのはその人なんだけど今まで知り合った人の中にはいなかったタイプ。
これからどうなるかわかんないけど私の事を助けてくれる存在なのは間違いなさそう。
貴方の事は…信じてもいいよね。私を裏切ったりしないよね。その人は自分の事を
信じていいよって言ってくれているけど人間不信を克服できてない私には一抹の不安を
抱えてたりもするんだけど助けてくれようとしてる人の事を信じなくてどうやって前に
進んだり克服する術があるんだって感じなんだけどね…ｗ

私はずっと踏み台にしてる人が変わらなかったら自分も変われないって勝手に思ってたけど
私が踏み台じゃなくなればこんな思いはしなくて済むし逆に踏み台にだって出来るんだよね…
勿論そんな事はしないけど(笑)　そういう事も何となくわかってたけど変わるのが怖くて
目を背けてた…でも今なら…もしかしたら大丈夫なのかもしれないって少しだけお思える。
実行するのはまだ先の話なになりそうなんだけど撮り合えずは私は私の思った道を進んで
行く事にしよう。ちょっと凸凹道だけど踏み外したりしないように支えてくれる人もいるし。
人間不信もそうなんだけどその前に対人恐怖症を克服するのがまずまずの難関だなぁ。
人と逢うの怖がってるようではこれからやろうとしてる事殆ど出来ないわけだし…。

ぶっちゃけ今日あった出来事って誰にも話さなかったらまた当分チャットやめようかって
思った程切羽詰っててブチギレそうなぐらい煮詰まりきってた問題なんだよね。
今はそうでもないんだけどまた特定の人としか話さなくなるかもしれない…
でも鬱とかじゃないんだよね。不思議な感じで凹んでないけど心はからっぽで0から
やり直しじゃなくてまた新たにスタートって感覚。
ネットの中ってホント色んな思惑が渦巻いていて嫌だ。いい所もあるけど今の私には
チャット歴トータルしても悪い所しか見えてこない。そうしたのはほぼ全て自分の責任。
ま、やりたい人はやりたいように勝手にやって勝手に自滅して下さいって感じですかね。
◆　 併用はやめましょう。 2003年04月29日(火)
昨日帰ってきたのがお昼前で。お風呂入ってメールのチェックだけ済ませて寝た。
何度か目が覚めたんだけど起きる気力もなくてそのまままた寝てて完全に起きたら
日付廻ってて午前1時でしたｗ　トータルで11時間弱ぐらい寝てたのかな。
うーん。風邪引いてる時はやっぱ無茶しない方がいいよね…ｗ　喉痛いっす。
飲み会は。楽しいっちゃー楽しかった。ぇぇ。見事に潰れましたがね(苦笑)
あんまり寝てなかったのもあるし飲む前に牛乳も飲んだのに潰れた…出かける前に
風邪薬飲んだからなのかな…ｗ　お店に行く前に餃子屋さんで軽く食事をして。
その時チューハイ2杯飲んだだけなのに既に顔赤くなってて。足はしっかりしてたけど
何か変だなぁ…とは思ってたんだけどね。
お店についてからZIMA2本とジャック・ダニエルをストレートで2・3杯飲んだはずｗ
ダニエル2杯飲んだ時点で既に廻ってたｗ　問題は其の後なんよねぇ…友達に市中
引き回しの刑にあって。何か食べに行こうと…かなり危なかったから私は嫌だと
言っって電柱とかにしがみついてたはずなんだがおかまいなしに連れて行かれて。
お店に着くまでに気持ち悪くなってリバースした事は内緒です(爆)
着いてからもしんどくて友達は色々注文してたみたいなんだが私は寝てた(笑)
店帰って来てからも動く元気なくてお店のソファで寝てました…
起きたら酔いもすっかり覚めて思いっきり素だったんだけどかわりに友達が寝てた。
まーそれからもう一人の友達とコンビニに買い物入って朝ご飯？ｗ食べてチャット
やってたなぁ。部屋にいた人はラッキーです。またカメラに出ちゃったよ…ｗ
それから朝までまったりチャットやってて大阪に帰ってきたわけなんだけど。
お店から駅まで向かう途中道路を横断してて思いっきりこけた！！(T-T)
酔っぱだからじゃなくて素でこけました…二人は思いっきり笑ってたけどね…
平気そうな顔してたが痛かったんだよ…あんま言うと心配するから言わなかったの。
電車乗ってたら隣の姉ちゃんが居眠りしてて肩にバシバシ頭ぶつけてくるのでずっと
ご機嫌斜めで無言(笑)　次ぶつかってきたらキレたろうと思ってたんだけど結局
キレられずに電車は大阪に到着…お姉ちゃんは何事もなく降りていきました。
一人不機嫌な顔してたらやっぱ友達に突っ込まれたので忘れる事に(苦笑)
ミナミで朝ご飯食べようと友達が言うので付き合いましたが私は既に食べていたので
飲み物だけ注文…歩きすぎた所為か足がずっと痛かったので早く帰りたかったんだけど
友達がカラオケ行こうって言うから家まで入ったのに結局時間なくなって行けず…
そのまま家に帰ってきた訳なんだけど足見たらなんと…靴擦れしてた…
どうりで痛いわけだよ。そんなかんじで飲み会は終わり。
潰されたのは自爆もあるんだがあの時外連れて行かれなかったら潰れてなかったさ！ｗ
あと薬飲んでたしね…(言い訳？ｗ　でも酒弱くなってるのは確かなのでこれから
飲み方を考えなくちゃいけないなぁ…なんて思った。年とるってやだな…ｗ
◆　 やっぱり。 2003年04月27日(日)
私って甘いのかなって思ったり。いいんだけどさ…完全に切れてなかったりとか
相手の事つっぱねられなかったりとか詰めが甘いんだよな…(苦笑)
でも友達になった人の事そうそう簡単に見切りはつけられないしなぁ…微妙。

ま、そんな感じで私は今日風邪引いたみたいで何となく体がだるかったりするんだけど
飲み会あるので気合い入れて行って来ますｗ　奢りだしたらふく飲んで来ようｗ
とは言え時間があんまりなさそうなのでそんなに飲めないかなぁ…とかも思ったり。
終電までには引き上げとか聞いてるからなぁ。集まる時間も遅めだし。
飲み目的で友達が来るんじゃないから残念だ…飲みはオールが基本なのに(笑)
まぁ、楽しく飲めればそれでいいかな。楽しく飲めるかどうかは謎だが(爆)
感想等々はまた帰ってきてから書こうｗ

最近ストレスの所為かまた過食症気味な私。体重やっヴぁいです！(汗)
元に戻るのは勘弁って感じなんだけどすげーおなかすくんだよね…食べて満腹でも
時間経つとすぐにおなかすいてきたりおなかいっぱいでも食べてしまったり…
筋トレしてても追いつかないじゃんかってぐらい食べてるな…
まぁスナック菓子は食べないし甘いものとかもそんなに食べてないから大丈夫…かなｗ
筋トレしてる所為か食べてもあんまり胃が出ないのがせめてもの救い。
おなかは…諦め？ｗってか女っておなかの皮下脂肪中々落ちないよねぇ…(涙)
まだ子供作る気ないんだから減ってくれよ！とか真剣に思ってますｗ
( ´△｀)あぁ〜。体重元に戻るのいつになる事やら…
◆　 胸のうち。 2003年04月26日(土)
私は普段は滅多に人の悪口とかは言ったりはしない。
例え10あるうち8悪くても2ついい所があればそれを見て其処を褒めてあげる。
私はいい所を伸ばしてあげる事で悪い所が隠れる事を教えて貰ったからからそうしてる。
だって出逢った人達の事はなくべくいい所を見たい見てあげたいって思うから。
根本的な部分では人って誰でもいい人だと思うんだよね。
ただ育ってきた環境とかが恵まれないものだったりするとどうしても性格とか
人付き合いとか何でもそうなんだけど何処かに歪みが出て来てしまって本当の自分を
出せないまま本当の自分に気付かないまま時を過ごしてたりするんだよね。
幼い頃から選択肢を奪われてきてる環境にある人って自分で掴むか探すしか視野を
広げる方法ってないと思うんだけどそれも出来ずに大人になると厄介(苦笑)
行動がワンパターンになってしまってそれしか出来なくなる。新しい出会いがあって
知り合って付き合いがどんどん長くなってくるとやっぱり悪い所も目に付きだしたりも
する訳なんだけどそういう時はホントに注意しなくちゃいけない時以外は私は放置。
周りが構ってるうちは私は何も言わない。それで気付いてくれたらいいなって思うから。
基本的に自分から入って言ったり自分の手を汚す人じゃないんで(笑)
それでも段々収まらなくなって手のつけようがなくなったら…
縁切れてもいい覚悟できっぱり言うかな。
私は何もしてないしそう言う時だけ出て来るのかよって言われた人は思ってしまうかも
しれないけど私が出来そうな事は他の人でも出来る事だからしないだけ。
後は私が同じ事を色んな人から言われるのは凄く嫌だからしないってのもあるｗ
よくいえば面倒見がいいと言われる人達がそう言う事は言わなくてもしてくれるから
じゃー頑張って。私は傍観してますって感じに思ってるし実際そう言ってる。
ま、そこまで言えるのはそこそこ付き合いあるからなんだけどね。
最近色んな所で色んな事を聞いてるから聞くだけでうんざりって感じなんだけど。
どこまで話はでかくなるんだろうねぇ。っつかぶっちゃけいつまで続くんですか？
いつになったら気付いてくれるんですか？まだわかりませんか？って感じなんだけどｗ
そんな感じでチャット参加者がロムばっかりなのでかなりご機嫌斜めなんです(爆)
最近また部屋でもPM多くてさ。PMする事自体は別にどうでもいいんだけどね。
個人的に話したい事もあるだろうし私がどうこういう事でもないし。
でも部屋の雰囲気が何かおかしくなるんだよね…私はそういうのすげー嫌で(笑)
ずっと同じじゃないと嫌だとか(楽しい雰囲気とかがね)そういう我儘は言いませんが
せめて部屋に来てるんならまともにメインで話そうよとか思う訳ですよ。
ま、これも私の個人的見解なので押し付けようとかは全然思ってないんだけど。
チャットしてるとねぇ…ホントに人間関係とか考えなきゃいけないからうざくなるねｗ
私は惰性でチャットやってる訳じゃないから来たのなら楽しみたいって思うし。
友達が言ってたけどネットとかチャットって自分から動かないと何もしてくれないし
出来ない所なんだよね。待っててもTVみたいに情報を垂れ流してくれる訳じゃないし。
自分の意志があって来た所なんだからやむを得ない状況で無い限りは参加しましょう
って思います。一つの事にかかりきりになってちゃ自分の時間ってなくなると思うし
大きな目で見れば人付き合いや生活にも影響してくるからね。

まー話は随分明後日の方向へ流れてしまいましたがうんざりして傍観してる私の所まで
最近愚痴を零しに来るというかその話題について話す人まで出てきてるのでこれは
どうかなって思った訳です。思ってる事は一緒なんだよね…(苦笑)
気付くのが早いか遅いかだけの違いで。私の意見は↑に書いたような事一点張り。
自分で救えるなら救ってあげたいと思うし今までそうしてきたつもりなんですがね。
もう手の施し様がないので後は任せたって感じになってますわ。
逃げ出した訳ではないんだけど。ぬるま湯に浸かってる人は其の中だけが全てだし。
前に進む為には敢えて痛いとか辛いとかいう思いも経験しないといけないんだよね。
(偉そうな事言ってますが私はあんまり出来てないｗ　そうする必要今無いからｗ)
其れを人は冷たいと言うならそう思えばいいし。友達じゃないって言うならそれでも
いいと思ってるし。何にせよ話かけて来ない限りは私から何かするって事はないです。
ただ人の好意や優しい気持ちを蔑ろにするなよとは言っておきたい感じかな。

ま、それは置いといて。昨日髪の毛染めました！ｗ
やっとだよ…ってか染めたって言ってもそんなに明るい色じゃないってのは前に
書いたんだけど色はキャラメルブラウンです。ホント明るくない…(苦笑)
前は金髪とかにしてたのでかなりおとなしめｗ　まー黒よりは全然いいけどｗ
ホントは東京行く直前ぐらいに染めようと思ってたんだけど思わぬお誘いがあったので
日にち変更で昨日染めたりしてみた訳なんだけどね…
今度染める時はもっと明るい色にしよう…ｗ　私は明るくない髪は似合わないやｗ

追記。
それでも私は…力を全て使える君を羨ましいと思うよ。
方向は間違ってるかもしれないけど私には決して出来ない決断だから。
自らを失ってでも手に入れたいと思うものは私にはないから。
自分がいなければ何も出来ないし始まらないからね。
色んな所で自分にセーブをかけてる私。
傷つかないように保護しながら段々心を狭くしている私。
全て自分がやってる事ってわかっていても止められない事ってあるよね。
でも進む為にはやっぱり自分で気付いて自分の力で何とかするしかないんだよ。
私はまだ決断の時じゃない。まだ私には力が足りないけど火事場のくそ力とは
よく言ったものでそういう場面に直面すれば私は何とかするだろう。
先に進む事が出来たらまた新しい何かを見つけられるかもね。
私の今の問題は…早く人間不信を克服していい恋愛をすることかなｗ
◆　 2003年04月25日(金)
最近ずっとチャットやってる所為でホントに一人になる時間がない。
まー楽しいからいる訳でそれはそれで納得してるからいいんだけどたまには自分を
追い込まないといけないかなとも思ったりする。
今の状況とか自分のこれからの事とかまだ似詰まってなかったりする部分もあるし。
でも今は何か心が空っぽであんまり考えられないんだよね。
楽しい事は楽しいと認識出来るんだけど心まで入ってないというか。
勿論今話してる人たちは上辺だけの付き合い程度に話してるんじゃないんだけど。
新しい部屋の人たちとの会話はまだ手探り状態でちょっと不安かなってのもあるし。
急にってかすぐに仲良くなれるんだったら苦労しないけどやっぱ少しずつしか無理
だからある程度通ったりしないと私的には仲良くなれないかなって感じ。
まー今日は珍しく部屋の中で恋愛相談とかあったりもして。
恋してるっていいよね。ああいうのを見てたら自分が今何にもときめくものがない
っつーのがまた寂しいなとかも思ったりするんだよね…(笑)
そういう事に関してはあんまり経験も知識もないから殆どロムばっかりだったｗ
色々自分的に思った事とか打ったりしてみたんだけど客観的すぎてアドバイスにならんｗ
打っては消し打っては消しばっかりだったから疲れたｗ
悩んでる人ってやっぱ其の人の立場に立って話してくれたりすると頷けたりするけど
遠くから見てる人の意見ってのはやっぱ耳に入ってこないんだよね。
そういうもんだろうなぁ。私だって親身じゃない人の意見ってあんま聞かないしｗ
自分の事すら満足に出来てない今はとても他人の事まで気にする余裕ないしな(苦笑)
実際話してても素通りばっかりで会話が心に残ったりする事は今はないしなぁ…
うーん。やっぱまだ人を信じられないから心から楽しんだりする事が出来ないのかな。
そう思うと悲しい。別に人間不信なんかなりたくてなった訳じゃないんだけどさ。
信用って一度失ってしまうとホント元に戻そうとするのに時間かかるよね。
幾らこつこつ積み上げてきたって崩れる時は一瞬。戻す時はそれ以上の信頼を得ないと
中々元のようには戻れないし。私は極端だからなぁ…いい人は限りなくいいと思うし
そうじゃない人は関わりたくも無いって思うし…。私って酷いヤツなのかな。
一度見離した人ってもう興味すら湧かなくなるから話もしたくなくなるんだけど。
他の人は可哀想だからって救いの手を差し伸べたりしてるんだけどね…
私にはもう何もしてあげられる事はないし言ってもどうせ聞かないだろうから(笑)
自分で気付いて自分で直す以外前に進む道はないから気付いて欲しいんだけどな。
今までとは違うって気付いてるのかな。

追記。
今日部屋の管理人さんに部屋での自己紹を考えてもらってたんだけど。
自己紹って自分で考えるのも難しかったりするのに一生懸命考えてくれて私には
勿体無い位感じのいい自己紹が出来て嬉しいやら恥ずかしいやらｗ
でも嬉しかったｗ　多分此処は見てないと思うけどホント感謝です♪
◆　 2003年04月24日(木)
今日は朝から病院に行って来た。っつっても9時半ぐらいからなんだけどさ。
帰って来たら1時過ぎてたしｗ　月木って病院ホント嫌んなるぐらい混むよねぇ…
他にも見てもらわなくちゃいけない科があったんだけどまた別の日に変更…
とりあえず急ぎで見てもらわないといけない所には行ったからいいかって感じでｗ
まー其の後はご飯食べて寝ちゃったんだけどさ。髪の毛染める予定だったのに…
なのでまだ髪の毛は黒いままです。明日染めます。夜にｗ
色はそんなに明るくしないと思われ。市販のヤツだから微妙なんだけどさｗ
あんま使いたくないんだけどねぇ…薬きついからすげー痛むし。
今度染める時は店用の薬買って来ないとｗ
◆　 お気に入り。 2003年04月23日(水)
朝のまったり少人数チャットは人が多いとロムりがちな私でも参加できる一時ｗ
仲いい人達との会話は真剣なものからちょびっつ壊れたものから色々だけど楽しい。
まぁ、参加者の半分は朝仕事だからかなり厳しいらしいんだがでも残ってるのはやっぱ
楽しいからなんだろうな…(そこ。寝禁とか言ってるヤツ誰だとか言わないｗ)
ま、体壊しちゃーチャットも出来なくなるから程々に…ｗ　無理には引き止めんしｗ
何だろうね。8割方人の話聞いて突っ込んでたり相槌打ったりするだけなんだけど
あの人達と話してると自分の事少しずつだけど話せる時がある。
多かれ少なかれ私の事を知っててくれてる人ばっかりだからかもしれないね。
後は参加者があまり隠し事しないで話してくれてるからとか。
人間不信な私でも色々包み隠さず話してくれてたりすると人って信用出来るのかな。
もう一度信用してみようかなって思ったりする時もある。
人の事信用出来なくて自分が信用されるはずないからねぇ。自分の発言に疑いとか
持たれてたらいくら友達でも嫌だと思うし私もそゆ事されたら嫌なんだけどさ。
うーむ。ま、そんな感じでｗ　朝ついつい無理して起きてる私でしたｗ

今日は待望のMOON CHILDを見に行ってきたー！！朝までチャットやってたので当然
寝てなくいから上映中寝ないか心配だったんだけど大丈夫でしたｗ
っつーか出かける前にちと一悶着あったもんで出鼻を挫かれたんだけどね…ち。
映画を見た感想は…微妙…(爆)　何か期待した割には…って感じで残念でした。
予告とか写真集とか色々見たりしてたので期待しすぎてたのかなぁとか思いつつ。
まぁ、男の友情とかそゆのがテーマだったみたいなので女の私にはわかんなかった
だけなのかもしんないけどねぇ。何回か見ないとわかんないのかもしれないし。
それでも最後の方は見てて涙そうそうって感じでしたがｗ
って事でDVDが発売されたら買いますｗ　うちDVDプレーヤーないけど(笑)
使ってるPCはDVD見れないし。PS2でもあればいいんだけどないからなぁ…
新しいPC買う時はDVD見れるヤツを買おうｗ
◆　 無題。 2003年04月22日(火)
昨日は。朝方までチャットやって夕方まで寝てサイトの更新ちょびっつやって夜は
またチャットやって…何て意味の無い生活を送っているんだろうと思った今日この頃。
でもね。最近お気に入りの部屋が一つ増えて楽しいんだよね。人多い時は行かないけど。
お気に入りの部屋って私はあんまり増やしたくないんだけどね。色々ありすぎると
挨拶回りとか忙しくなっちゃうし誰がどの部屋の人かわかんなくなっちゃうしｗ
出来れば一つの部屋で仲良くなった人達と楽しく話してたいなぁって思ってるから。
移動ばっかりしてたらあんまり長く話したりできないしね。それでも人多かったり
するとやっぱりロム気味になったりするんだけどずっと常連の部屋の管理人さんは
私がそういう事するってわかってくれてるから適当に遊んでられるのでお気に入り。
人多いと自分が打ったログなんてすぐに流れて行くし誰が自分にレスしてるのか
わかんなくなる時もあるしボイスで答えてくれてる人にもレスしなきゃいけないし
忙しくて大変だったりする(笑)　前はそれでも楽しかったら参加してたんだけど
まったりのんびりチャットがお気に入りの私はそういう時はロムですｗ
んで。最近お気に入りの部屋の話なんだけど出会い系のカテにあるから荒らしとか
来たりしてちょっとうざいなーとか思ったりもするんだけど居心地がいい。
もう1年前ぐらいになるけど常連として行ってた部屋に雰囲気が似てる。
今はもうなくなっちゃったけどね。あの頃の私は何度目かのチャット最盛期で
今みたく睡眠削ってまでチャットやってたりしたけど凄く楽しかったなぁ…

ま、そんな過去の話は置いといて。其の部屋は常連さん達皆優しいし管理人さんは
BAR？みたいなお店をやっててそこからネット繋いで部屋開いてチャットしてるんだけど
私好みの渋い声〜ｗ　残念ながらお仕事中の時はあんまり声聞けないんだけど。
もう一つの部屋の管理人さんが近々大阪に来る予定なので来たらBARに遊びに行くのだ♪
かなり楽しみなんだよね。つか其の前に私は病院行って飲酒OKなのか確認しなくちゃ
いけない訳なんだけれども。いや、禁酒とか言われても呑みますけどね（爆）
最近また気候の変化の所為でちょっと体調が悪くなってたりするから微妙。
明後日ぐらいにまた病院行ってこよ〜。
あぁ。そだ。その部屋でちょっと私が戸惑ってる事を一つ。
もう一つの部屋では私はお初の人が来ても年齢関係なくHNとか呼び捨てにしてるんだけど
其の部屋の管理人さんお初の人はさんづけして呼んでるんだよね。
まそれは最初だからってので納得出来るんだけど仲良くなった人とかでもいつから
さんなしで呼んでいいのかな…とか思ったりして。適当に呼んだらいいんじゃないかな〜とか
思う事もあるけど今はちょっと話せるようになった人でもさんづけしたりしなかったりとかしてる。
さんづけって何かあんまり仲良くなってない気がするから私は出来ればつけたくないんだけど
嫌な人もいるしねぇ。チャットの世界だからさんづけなしでも許される場合もあるけど
リアルで知り合った年上の人なんかはさんづけで呼ぶのが当たり前だし…とか考えると
自分の中では結構複雑で。ま、いつか管理人さんにでも聞いてみよっとｗ
◆　 今日は。 2003年04月20日(日)
昨日色々あってねぇ…あんまり書けないし書きたくないからいいんだけど…(笑)
其の話は置いといて。朝チャットしてたらちょびっつ壊れ気味でしたｗ
でも楽しかったからいいや…たぶんｗ
お仕事だった！って親の手伝いで昼から行ってきたんだけど。疲れましたｗ
昨日急に決まったので焦ったけど久々に仕事出来て楽しかった。
お小遣いも入ったので嬉しいが東京で遊ぶ金にするｗ　なので使えねぇぇぇぇぇｗ
帰って来る時異様に眠くて家ついてから風呂入ってそっこー寝たｗ
起きたら22時…3時間ぐらいしか寝てないし！
あぁ。堂本兄弟だ〜とか思ってTVつけてみたんだけどやっぱGacktはでてなくて。
でも何となく見てた。…面白くねぇ…(T-T) もう堂本兄弟見ないｗ
体調が悪そげなので明日病院行ってきまぁす。
つか何かあんま書く事ないので終わりｗ
◆　 実は。 2003年04月19日(土)
昨日の日記さっき書いたんだよね…チャットしてたら日記書けよっていわれて…ｗ
てめぇ面白くないとか言ってたのにチャットしてるのかよーって感じなんですが。
昨日から目出度く常設になったお友達がいましてホントおめでとーって感じ。
其の人も嬉しいとは思うが私もかなり嬉しいｗ　この人マジ面白いからねぇ…
チャットでは突っ込み担当なのでかなり注目してる存在なのです(爆)
また寝禁生活が続くのでご愁傷様って感じですが私も頑張って起きてるので頑張れｗ
睡眠時間削ってまでチャットするのもどうかと思うが面白いからねぇ…ｗ
また飽きるまで当分やりそうな気配ですｗ　で、日記の話に戻るんだけど。
一日ぐらい書かない日があったっていいじゃんかよーってその子に言ったんだけどさ。
楽しみにしてるのにとか言うし…ってかね。いつも言ってるし書いてるんだけど
私の日記って読んでて楽しいもんじゃないと私は思うんだけどな…ｗ
何が楽しみなのか切に問いたいｗ　っつーかキミも書け！と私は言いたいｗｗ
まぁねぇ…そう言う私も人の日記お気に入りに登録してたりするんだけどさ。
毎日書いてたのに何で今日は書いてないんだ？とか思ったりする時あるしね。
でもさ。書く事ない時に書けって言われるとかなり辛いもんがあるんですがｗ
書けない時は書かない。書ける時が来るまで放置が基本の私にはかなり酷です(笑)
その代わり書きたい時とか言いたい事がある時は嫌って程大量に書くけどねｗ

しかし。まぁ、浮かれてる人もいれば泣いてる人もいるし悩んでる人もいる。
周りから見れば些細な事でも其の人にとっては凄く重要な事って色々ある訳で。
私は自分が経験した事無い事に関しては全然アドバイスも出来ないから頑張ってとか
しか言ってあげられないけど上手くいくといいのになって思う。
昔からの知り合いが大変だったり悩んでたりしたらやっぱ最近友達になった人より
心配だし私に出来る事があるんだったら助けてあげたいって思うんだけどね。
流石に私が介入する問題でもないし見守る事ぐらいしか出来ないからなぁ…
ま、そんな感じで。影からこっそり上手く行くように祈ってますわ。

今日のボヤキ
電話嫌いな私に電話かけて起こせってのはどうかと…(苦笑)
マジで電話とか勘弁して下さいって感じなんですがそんな事いいつつ最近また人が
少なくなったらボイスとかちょこちょこ出てるんですがね。
あんまり話したくないんだよね…自分の声好きじゃないのもあるしネタないし。
用事があってかけるなら仕方ないけど用事ないのにかけて喋れる人って凄いと思う。
あの人どうしてるかなーとは思う時あるけど電話しようとまでは思わないしねぇ。
ま、こんな声でもいいとか言ってくれる変わった人もいる事ですし。
喋れる時は喋ろうかなーと思ったりもしてる今日この頃ですが電話はやめれｗ
◆　 今日は。 2003年04月18日(金)
2日ぐらい寝てなかったから一日中寝てた！ｗ
朝寝たんだけど起きたら夕方で…やっぱ寝起きは体調悪かった…ｗ
なので書く事ないんだよねぇ…マジでｗ
最近チャットもあんまり面白くないからやってないし…
早く常接にしやがれｗと誰とはなしに呟いてみたりｗ

PMで喋ってて泣いていいよって言われたんだけど泣けって言われて泣けるもんじゃないｗ
確かに言いたい事とか言えない事とかいっぱいあったりするけどそういうのって
私は書いたら一応区切りつけられるから泣けなかったりもするｗ
それに一人で泣くのに慣れてるから人の側で泣けないのもあるしねぇ…
素直に自分の感情を出せる人って羨ましいなって思う。
私も昔はこんなんじゃなかったんだけどなぁ。
もっと明るかったはずなのにいつからこんなになってしまったんだｗｗ

今抱えてる事全部チャラに出来たらいいのにな。一から全部やり直したいｗ
( ´△｀)あぁー。寂しい。癒されたい。一人ってホント色々考えちゃうからやだね。
◆　 仕事が… 2003年04月17日(木)
書類届いたの昨日の夕方…いや、殆ど夜に近い時間やったさ！
サポートの時間過ぎてるやんけーっって事で一人で初仕事をちまちまやってたヨ。
わかんないとこだらけなのによくやったよな…v(･_･)ヾ('-'*) エライエライ
ってかさぁ。私のオンボロPCに入ってるエクセル。クソみたいにキレて強制終了しまくり。
意味不明のエラー起こしたりとかして何度やり直した事か…バカPCの所為でストレス
溜まるししまいにゃこっちの方がキレてPC投げそうになってたわーｗ　んぎゃぁー。
一応入力は終わったんだけどね。でも疲れて見直す元気もないさー。
タイピング好きだから向いてるかなーとか思ってたがなんのなんの。
思った以上に重労働ですわ。PCに気使って作業しないといけないし…ｗ
途中からやる気半分以上なくして遊びながらやってたり友達と話したり休憩がてら
チャットなんかもやったりしてたから多分あちこち入力ミスがあるかと思われ(ｗ
後は仕事用のPCと遊び用のPCを分けなくては…と切実に思った。
チャットしてるから顔文字とか大量に登録してて変換すると顔文字が出てくる出てくるｗ
仕事終わって日記書いてみたら変換が仕事用のままだし…やっぱ一緒は使い辛いね…ｗ
もうちょっと仕事に慣れてこなせるようになってきたら新しいPC買おう。。。
そんなこんなでやり始めた時はだるくてこんなの絶対おわんねーとか思ってたんだけど
そんなに時間かからなくてよかったー。ってかこの次の方がもっと量多いらしいんだけど。
軽く3倍くらいはある予定。納期までに終わるのかー？(謎)　つか終わらせろｗ＞自分
ずっと画面見っぱなしだったから目が痛くて乾いて最悪ー。目薬何度さした事か…
これからずっとこの調子で仕事しないといけないから目は労わってあげないとなぁ。
でないと絶対目悪くなる…めがねやだよー。ってグラサン常備の私がいう事じゃないかｗ
ってかね。この仕事初めてだから仕方ないけど単価ごっつい安いんですよ。
友達と話してたんだけどコンビニでバイトしてた方がよっぽど稼げますわよ？ｗ
現実は辛いね…と実感しましたわｗ ってかこんなに早く仕事終わったら手持ち無沙汰だ…
次の仕事入れてもいいんだけどなんせ量が半端じゃないから東京行くのとかぶっちゃいそう
なんで見送りって事で。東京から帰って来たら仕事の鬼と化して頑張ろ〜。

東京と言えば。私は楽しい気分も何処へやらって感じなんですが。はぁ。
東京行ったら逢う予定だった人にやっぱ行けないっつーか行かないって言われて結構
かんなりめっさごっつい超ウルトラ…もういいかｗ　兎に角ショックなんですー。
逢いたかったのになぁ…チッ(・д・)　今度遊びに行く時はこっそり行ってやるｗ
( ´△｀)あぁー。残念。当面の目標は今年もう一回東京に遊びに行く事に決定ｗ
次こそは逃がしませんｗ 一緒に呑んで遊びてーよー。

もう一つ。この前ちゃんと履けなかったパンツが履けるようになったのだーｗ
かなり嬉しい！もうちょっとじゃん。頑張れ自分！ｗ　とか思って更に筋トレしようと
思ってたのに腹筋割れてきたとか言ってみたらかなり不評だったので筋トレ控えてるんだけど
やんなくても体重あんまかわってないんだよね…やらなきゃって思ってた時はやりたくねー
とか思うんだけどやらなかったらやりたくて仕方ないってのは如何なもんだろ…ｗ
◆　 もういいよ。 2003年04月16日(水)
何なんだろうねぇ…私はもう疲れちゃったよ。人と付き合うって事に。
人を信じたりする事に。何も言わないけどさ…私はもう信用する事はないよ。
だからご自由にやって下さいな。
色んな人のお陰で友達が大事だと思ってそれから付き合ってきた人達に裏切られて
私は一体誰を信用すればいいのかわからなくなったよ。
相手にしてみればほんの些細な悪戯だったりするのかもしれないけどされた方は
どんな気持ちでその行為を受け止めてるか考えた事あるんだろうか。
漏らした一言が信用して話した人にとってどれほど重要に感じてたことなのか
その人はわかってそういう事をしているんだろうか。
せっかく近くなったと思えた人にそういう事をされて人を信じろって言う方が
おかしい。寧ろ貴方に信用してとか見守っててとか言われたくない。
皆お喋りなんだよ…結局。何も喋らない方が自分を守れる。
今まではそんなに自覚してなかったけどマジ人間不信になりました。
もう誰も信用しない。誰にも心は開かない。
皆もっと自分の発言気をつけた方がいいよ。
◆　 バカ… 2003年04月15日(火)
今日こそ病院行こうと思って起きてたのにご飯食べて横になってたら寝そうになってて
親に起きや〜って言われて返事して病院行く用意してたはずなのに気がついたら夜だった…(涙)
ってかいつから寝てたのかどこからが夢なのかすらわからんぐらい…(T-T)
んで起きたらまた腹痛激痛… ｷﾞｬｰｽ(ﾟﾛﾟ)って感じで悶えてた(ｗ
今はもう大丈夫なんだけど明日から仕事はじまるから今日は病院行っときたかったのにな…
って事で明日は朝一番で病院に向かう事に決定。つか何があっても強行(ｗ
1週間ぐらいで初仕事は終わると思うけどその間はメッセも繋げないつもり。
メールもチェックは夜ぐらいにしようかなとは思ってますが緊急の用事以外は
返事は仕事が終わってからするつもりです。
そういえば暫くチャリ乗ってなかったんだけどチャリパンクしてた…
つか私が乗らないから兄貴が勝手に乗っていってたりするんだけどさ。
なんなんだよ。チャリぐらい自分で買えよって感じで。
お陰で私は病院歩いていかないといけないじゃないかよー(怒)
ま、そんな感じで。色々あります。暫く雲隠れって感じ。
日記は…気が向いたら書こうｗ
◆　 頭痛腹痛腰痛。 2003年04月14日(月)
により、今日は一日中横になって唸るか転げまわるかしてて痛み収まったら少しだけ
寝たりしてたぐらいかなぁ。
トータルしても睡眠時間4時間ぐらいしかないし…(苦笑)
当然食欲なんかあるはずもなくてご飯食べてないんですが。別にいいさｗ
だいぶ前に何かで読んだ事があるんだけどつわりと生理痛って甘えんぼさんに多いとか。
生理痛に限って言えば血液の循環が悪い人とかにも多いらしいんだけど精神的な
事が関係してる事が多いとか。記憶曖昧なので本当かどうかは知らんけどｗ
気張ってたりするとあんまりそういうとこにまで気が回らないから気にする事も
ないらしいんだけど自分に甘えがあったりする人はやっぱり誰かに優しくして欲しい
とか思ってそういうものが余計ひどくなるらしい。
って事は私はまだ強くはなってないというわけで…凹。
確かに最近色々あって誰かに頼りたいってのは正直自分の中ではあったからなぁ。
ま、そんな感じで。今はましなんだけどさ。腰が重い…つかだるい。
普段は何とも思わないけど女ってこういうのがあるから嫌なんだよなぁ。
まぁ、でも仕事の書類が届くのは明後日なので来るならさっさと来て欲しかったから
後は大丈夫そうなので仕事頑張ろうっと。
◆　 わしょーい 2003年04月13日(日)
夜中に友達と喋ってたんだけど。色々って程でもないけど吐いた方なのかなー。
その後は久々に楽しいチャットとか出来たはずなのに心は晴れない…
ってか余計凹んでいってるかもｗ　人と接すると凹むのは何故だ…
人に対して拒絶反応が出てきてる。凄い自分勝手な考え方だと思うんだけどね。
ってかもうどうでもいいや。みんな勝手にすればいいじゃん。私には関係ないし。
さってっと。また暫くチャットするのやめよかのぉ。つまらんし。

追記
今日堂本兄弟見てたんだけど。総集編だったんだよね。
んで次週予告を見てたらメンバー一新って…当然Gacktの姿はなかったさｗ
ま、レギュラーの身でありながら二ヶ月も出てなかったりとかしてたもんねぇ…
確かにGacktのトークは面白かったが。やっぱり音楽メインでやって欲しいってのは
ずっと思ってたからそういう意味ではほっとしたかも。
TVに出る事によって新しいファン層の獲得には繋がったけどそれでGackt自身に
興味をもってくれる人が…と言うかGacktの作る音楽に興味を持った人がどれだけ
いたのかは疑問。私も堂本兄弟からGacktを知ったけど今はGacktの作る音楽や世界に
興味があるからTVにでなくなるのは寂しい気もするけど音楽に力入れて頑張ってほしい。
◆　 今日は。 2003年04月12日(土)
昨日の夜中過ぎから昼近くまでちょっと事情があって昔のHNでチャットやってたら
オンラインになってるのがあまりにも珍しかったらしく見事にそのHNを登録してた
友達に踏まれました。あの部屋踏まないと入れないからな…ｗ
まーね。いいんだけどね。楽しかったし。たまにはね…(笑)
ま、そんな感じで。私は仕事が来るまでヒマなので遊んでたりするんですが。
16日って…後4日か〜。つかちょっと疲れたのか今日寝て起きたらひさびーさに
発作デテタ━━━ﾟ(∀)ﾟ━━━!!いつもよりちょっと厳しかったな…ｗ
何だかね…前のHN使うとさ…性格変わるからさ…あんま使ってないんだよね…
今のHNはそんなに自分作らなくていいから楽なんだよね…って事で。
また暫しあのHNは封印しておきますｗ　またオンラインになったら話そうｗ
ってかねぇ…予感見事に的中したね…すげーわｗ　時間帯は違ってたけどねｗ
疲れるのでま、適当にって事で…色々あるからね。
体がだるいのでチャットはするかもしれないけどまったり行きたいです。
月曜日に病院巡りをしてこないとな〜。

追記
心がまた虚無っぽー。
激しく拒絶してるのに飢えてる自分がいる。
ダイッ嫌いなはずなのに優しい言葉が・思いが届くのは何故なんだろう…
こんな自分大嫌い。早く消えてしまえ。
◆　 再会…もどきｗ 2003年04月11日(金)
今日は…お昼過ぎに約束があって出かけなきゃいけなかったんだけど。
見事に寝過ごして遅刻…あれ起こされなかったらブッチしてたと思う(T-T)
起きた時点で既に４０分の遅刻。（￣□￣；）！！って感じでかなり焦った…
友達にメール打って急いで用意して待ち合わせの場所に行ったんだけど。
トータルで１.５時間も待たせてしまった…私とした事が…。
でもその友達はあまり怒ってる様子もなく逆に私の体調の事を心配してくれてた。
うぅ…何て優しい子なんだーっっ。流石ガク友(何
ま、そんな感じで。用事ってのもバスチケ＆ライブのチケットを取ってくれてたから
お金渡しに行くのが目的だったんだけどね。
ライブのチケットがまだ届いてないみたいなので心配だー。だいじょぶなのかなｗ
やっぱ久々に逢ったから今まで何してたとかガクサイトの話とかをしてたね。
皆忙しくてメールとか以外殆ど連絡取ってないって話を聞いて。
ライブが終わって一息ついたらまた皆でご飯食べに行こうって事になってる。
気合入ってる人何かはかなりの数行くらしいからなぁ。。ガク貧万歳って感じでｗ
私はガク貧になる前に普通にびんぼーなんですけどね！ほっとけ。チッ(・д・)

( ´△｀)あぁー。そだ。仕事１６日ぐらいから始まりそうなんです。
始まったらちょっと間チャットには顔出さないつもりなのでーって此処で言っても
仕方ないんだけどさー。とは言え１週間もかからないぐらいなんだけどね。
ベタ打ちの作業なんだけど五百数十件ぐらいあるらしくて。
私はエクセルをちゃんと使いこなせるんだろうかーとちょっと不安ｗ
元々お小遣い帳とかつける習慣がなかったし遊ぶ為に買ったPCだからエクセルは
殆ど使った経験なし！と言う素晴らしくスキルのない私なんですが頑張ります。
５００件以上の入力ってどれぐらい時間かかるんだろー。最近チャットでもまったり
モード全開だからタイピングの腕はかなり落ちてるのでマジで頑張ろ…
◆　 時々 2003年04月10日(木)
私は人からあらぬイメージを抱かれている事を実感する。
私の事を知らない人はこのサイトが私の全てだと思っているらしい。
生憎私はこのサイトだけで語れる人間ではない。
文字にするには限界があるから。伝えきれていない感情なんて山ほどある。
同じ感性を持ってる人なんてそうそういないから完全に理解する事など不可能に近い。
人は自分の経験や想像で勝手に私という人物を作り上げていく。
その事実に触れた時、私は人が抱いている私のイメージをぶち壊したくなる。
このサイトは私が生きていく中でのほんの一部分でしかない事をわからない人もいる。
親ですら理解しきってない私の存在をネットの中だけで、このサイトの中だけで私を
理解しようとしてる事自体間違ってる。
人は自分の見たものしか認識・判断・実感する事は出来ないんだよ。
見てない部分は幾ら想像してもわかるはずもない。
想像できたとしてもそれが正解か間違いかなんて見てみないとわからないんだから。

このサイトを見てる人全員に言いたい。
あなた達がこのサイトをみて私をどんな風に判断しようが勝手だけど
それは私の一面しか見ていない事を理解した上でのものを言って下さい。

私の中には純粋な部分も勿論ある。暗い部分も。それ以外にも沢山の私がいる。
顔や文字を見たぐらいで私を判断しないで。勝手なイメージをおしつけないで。
私という人間を知る手がかりは確かにこのサイトの中に点在している。
でもそれは手がかりになるだけで答えでは無い事を理解して頂きたい。
知りたければ探せばいい。それでもわからなければ聞けばいい。
話をしていても私の何処を見てるんですか？って思う事がたまにあるので。

取り敢えず。私は自分が許した人でない限り社交的にはなれない事は先に言っておく。
そして。私が嫌いになった人は二度と好きになる事は無いと言う事も言っておく。
サイト上の付き合いだから遊びに来てくれているから私からは無碍に断ったりとかは
しないが人を拒絶するのは私には簡単な事。
此処から出て行けって一言言えば済むだけだから。
私がそれをしないのは。あくまでも自分で気付いて頂きたいから。
それでもし此処に人が来なくなったとしても。
私には毎日思う事や変化がある訳だからそれを文字にするのは何ら問題もなく
たやすい事だから私は書き続ける。書く事がなくなるまで。
私が書けなくなるまで此処は存在するだろう。

此処は私の城。

合わない方はどうぞお引取り下さって結構です。
私も自分と合わない人と係わり合いにはなりたくないですから。

な〜んて事も書いてみたりする。
特にどーってこたぁないんだけどね。
人のイメージって勝手だな〜って事っすわ。
私がこういう人物だって勝手に想像して接するのはいいですけどそうじゃなかった
からといってイメージが崩れたとか言われるとハラが立つ。
はぁ？みたいな。あんたが勝手に作り上げてただけでしょって。
私の許容範囲は物凄く狭い。もしかしたら猫の額ではなくねずみの額程かもしれない。
そんな私の今後を知りたい方はこれからも遊びに来て下さって構わないです。
ロムってようがカキコしまくりだろうがそれはその人の自由ですから。
私という人間がどんなものなのかじっくり観察するとよいでしょう。

ま、ちょっとムカツク事もあったんで拒絶的は文面になったのは否めないがｗ
私は自分が逢いたいな〜って思った人としか逢いませんので。
◆　 ふむ。 2003年04月09日(水)
人には色んな人生があるもんだ。私には大した過去もなく平々凡々と生きてきて
ほんの小さな石ころに躓いただけで大泣きして凹んで動けないのに。
その人になんて言ってあげたらいいかわからなくて大変だね。頑張ろうね。なんて
在り来たりの励ましの言葉しか言ってあげられなくて自分がとても無力だと感じた。
いつだったか誰かが私の事を聞き上手だと言ってたけど私は聞き上手なんかじゃない。
何の力にもなれなくてただ黙って相手の言う事を聞いてる事しか出来ないだけ。
今まで悩んできた事がつまらなく思えてきた。そして何も出来ない自分を再確認。
やっぱり私は何の為に生きてるのかわかんないや。再び低迷期に突入かも。
悩んでも仕方ないからこれから先何があるかわからないけどやれる事を頑張ろう。
そのうち自分が何の為に生きてるのかわかるよね。たぶん。
凹んでない時は楽しい話が出来ると思うからまた話そう(*´ー｀)bネ!
私にわかって欲しいからとその子は自分の事を話してくれた。沢山。色んな事を。
私の人生の中ではあり得ない話ばかりだった。正直聞いてるのが怖くなった。
でも最後まで聞かないと消えてしまいそうだったから聞いてた。
話を聞いた後の私のその子に対する見方は少し変わったかもしれない。
とてもそんな過去があるようには見えなかったから。でも友達なのは変わらない。
いつか、本当の自分を皆に見せられるといいね。皆に心を開けるといいね。

ま、そんな感じで朝は壊れておりました。自ら参戦するなんて普通あり得ないｗ
どんな内容かは言えないので黙秘と言う事で…わかる人はわかるでしょうからｗ
後は…別に凹んでる訳ではないけど。癒された。んふふ(キモッ
いやいや。低い・渋い・ゆっくり喋る声が私の好きな声のタイプなんだけど。ってか
それってGacktじゃんって思った人。正解です(爆) 声が好きなのはGacktだけじゃ
ないけどね。喋ってた子声がすげー優しくてほのぼのとするんだよね。
声って性格でるんだろうか…私はいつも眠そうって言われるんだが…(悩
ま、色々我儘聞いてくれてありがとさんきぅｗ その分いじめられましたがｗ
お願いだからグラサンネタは勘弁して下さい。それ出されると絶対勝てません(T-T)
超人見知りの私にはグラサンはなくてはならないものなんだからｗ
ってな訳でいい感じに脳みそがほぐれて機嫌もよいのでこのまま誰の声も聞かずに
またーりしようかなと思ったり。勉強しないとな…ﾁｯ(･д･)

まーね。普段さみしーとか冗談で言ってたり(半分本気だったりもするんだけどｗ)
私だって誰かに頼りたい時ぐらいあるさ。そこ。いつもぢゃんとか言わないでｗ
でも今は寂しいとかは思うけどあんまり誰かに頼ろうとかは思わないね。何故か。
(￣- ￣ ) ンー。何かねぇ。自分に一本芯が通ったみたいな感じなんだよね。
今までは芯になる人がいてその人に頼っててその人がいなくなって私は芯を失って
糸の切れたタコのような状態でどこいくねーんって感じだったんだけどｗ
色んな人と出逢って色んな経験して沢山傷ついて励まされて今の私がいる。
いい事ばかりじゃなかったけど同じような失敗はもうしたくないから。
しっかり地に足をつけて歩いて行こうと思ふ。よくわかんなくなったが終わりｗ
◆　 いつか。 2003年04月08日(火)
チャットしててサイトの話になった時その中で一番見る確率が多いのが日記らしい
と言うのを聞いた。そして日記を沢山書いてある・面白い・更新し続けている所には
リピーターが多いと言う事も。私も知り合いのサイトや放浪してて見つけたサイトの
日記やテキストの類は取り敢えず一通り全部見る。2日ぐらいしてもう一回行って
そのサイトがテキスト関係を更新してたらカキコとかはしなくても通う。
ってか基本的にあんまり更新してない所には人よりつかないと思うんだけどね(笑)
私の所も放置コンテンツとかあったりするんだけど(放置したくてしてる訳ではない)
Storyとかはネタがないから書けないだけで更新する気持ちはあるんだーっっ(泣)
ま、そんな感じで(謎) 日記はねぇ。絶対毎日思う事ってあるはずだから書ける。
私の日記は特に身内ネタとか多いからネタ元がわかる人にはウケるらしい(笑)
でも最近日記が短くなった。前は軽く倍位書いてたのに。理由は何故だか自分でも
わからんのですが。σ(-｀ *)ん〜。チャットやってる所為もあるんだろうけどあんまり
書く事というか書こうと思えるような事がないんだよね。
凹んでたりしてたらその思いを書いたりしてたけど今はそんなに凹むような事も
さほどないしあっても切り換えが早くなったのか結構すぐに立ち直ってたりするし。
やる事も決まってるから自分自身と向き合う事も最近全然してないしなぁ。
また楽しみだけを求めて虚しい気分を味わったりしてる私なんですが。
やっぱ前のようには行かないわ。ホンマ。楽しいけど違う。面白いけど笑えない。
みたいな感じで。前は人多い方が楽しくて面白かったしメイン出ない事って殆ど
なかったのにいつの間にやらロムラー定着してしまって呼ばれなきゃ出てこない。
酷い時にゃ呼ばれても出ない・無言落ちとか落ちても戻らないみたいな感じで相当
面白くなく楽しくないチャット生活を送っている訳なんですがｗ
私は基本的に話を振ったりするのは得意じゃないので部屋では突っ込み担当だったり
話掛けられた人にレス返すってぐらいなので静かになるとどうしようもなくなるｗ
ってか。最近部屋にいるメンバー内職多すぎってのを私は声を大にして言いたい。
ご飯食べるとかお風呂入ってくるとかなら生活してるんだから別に構わないと思う
んだけどゲームやりながらしてる人って部屋入ってロムってて話の流れわかんの？
って感じで。何かねぇ。キツイ言い方になるかもしれないけど申し訳程度に部屋に
いるぐらいならいない方が気使わなくていいなから来ないでって思うのね。
部屋にいる人数が多かったら少しぐらいロムってても私も気にしないし他の人も
あんまり気にしないのかもしれないけど人数少ないのにロムってたら面白くない。
私は自分から部屋に入ってチャットやってる時は他の事しないようにしてる。
だって部屋で楽しみたいからそこにいるわけなんだしそれって当然の事だと思う。
皆チャットって何を考えて入ったりやったりしてるんだろう。
そんな感じで私は最近部屋で話す事がなくなるとロムるのも嫌なんで落ちてます。
また話したくなったら行くって感じで。ま、そんな事もありますが楽しかったら特に
不満はありませんｗ リアルだとぎゃーぎゃー騒いだりするのはあんま好きじゃないし
(そんな事やれって言われたって無理ですがｗ)チャットなら盛り上がりすぎぐらいの方が
楽しいと思いまふ。話変わるけど最近チャットと言うかヤフー調子悪いね。最悪。
ボイスエラー出まくりだし落ちまくり。弱い回線の人とか部屋に入れなかったりする
人もいるぐらいだし。ま、それは前からなのかもしれないけど。

とまぁかなり話が逸れてしまったのはもういつもの事すぎて書くのも飽きたｗ
そんな感じで日記は長い方が読むのは疲れるけどいいのかな〜なんて考えたり。
うん。私も久々に長い日記を書いた気がする。しかも行間あけずに長々と書いたり
してるもんだから相当読み辛いんだろうな〜って事もわかってるんですが(笑)
区切れるなら区切ってるんだけどね。話の流れから行くと区切り様がないのよｗ
読む人の事も考えて後から読みやすいように区切ろうと頑張ったりもするんだけど
何かしっくり来ないし。やっぱりそのままで投稿する事が多いな〜。
ま、読む気がある人なら多少読み辛くても見てくれるだろう事を祈ってます(爆)
◆　 あ〜ぁ。 2003年04月07日(月)
昨日夜中前にお久な友達がいたから話してて部屋も誘われたから言って見たんだが
そこでまたお久な人たちと再会…(￣ ￣；) うーん。最近いじられキャラは辛い。
少人数でまったり話すか人が多かったら時々メインに出て話すかあとはPMぐらいで
丁度いいって感じだなぁ…そんな訳で部屋にはおる気がなかったから落ちたけど。
落ちて何してたかってGacktのPVを見たりしてた。初期の頃から最近の頃までの。
したらばまたお久な友達が来たよってPM入ったから部屋に行ってみたら思いっきり
人多いし！ｗ 参加拒否です。みたいなｗ 暫くロムってカンファ来たのでそっちに
参加。まったり喋ってた。何かヤフー改装してた所為かやたらメッセの調子悪くて
メインの部屋も落ちたんだけどいいさって感じでカンファのみ続行してました。
やっぱ昔の友達とは話がしやすいｗ カンファ楽しかったでし。
終わってからまたGacktのPV見てター。何か強烈に癒されたいモード入ってたから
夜中なのに音でかくしてみてたりして。近所迷惑なヤツでした。はいｗ
朝方に寂しくなったのでまた部屋に入ってチャットやってたんだけど何か話が朝
話すような話題じゃなくなってきて。何とかついていこうかな〜何て頑張ったり
してたけど情緒不安定全開って感じでキレて即落ちだーｗ 部屋にいた皆にはかなり
感じ悪い事しちゃったな〜と反省してます。ま、無理な事はするなって感じかな。

そんな訳で暫く起きてたんだけど体だるくなったので寝た。
昼過ぎぐらいにやたら五月蝿くて目が覚めたんだけど機嫌が悪くてまたキレた…
ふて寝結構してたらまた寝てしまってｗ 起きてぼーっとしながら日記書いてたり。
つかいつもはこんなんじゃないんだけどなぁ…来るならはよこんかーい。ぼけ。
では。今からお風呂入ってご飯食べてきます。ヾ(´ー｀)ノばばーぃ

追記
wowwowでMOON CHILDのmakingやってたのでみた！ｗ
( ´△｀)ｱｧ-　メイキングなのに泣きそうになったヨ…Gackt(・∀・)ｲｨ!!
早く見に行きたい。偶然にもMOON CHILDの写真集が今日届いてて見たトコだし。
つか東京行き決まる前に注文してたヤツだからさ…あぁ…金が…ｗ
ラルクのベストも欲しいし携帯も買い換えか機種変したいし服も欲しいし遊びにも
行きたいし…早く仕事してーっす。ﾝｷﾞｬｧｧｧｧｧ(　ﾟДﾟ)(叫)
◆　 2003年04月06日(日)
元来のめんどくさがりに拍車がかかってしまったのか守りに入ってるのか友達のトコへの
カキコをサボりまくってる私…ｗ そして今日も朝までチャットやってたんだけど
部屋落ちてから昨日Gacktの初ラジオがあった事を思い出して凹んだ私…(T-T)
30分だけど…やっぱ聞きたかったな〜と思ったりする自分がいる。
ってか美女と野獣見てたからすっかり忘れてたってのもあるんだけどｗｗ
ま、そんな感じで。ANNの時も良く考えたら最初から聞いてなかったしね(笑)
今日は本当はお出かけの予定だったんだが相手の都合が悪くなってキャンセル。
11日に伸びてしまって。私も今日あんま調子よくないから良かったけど。
今日は一日ゆっくりしてよう。勉強もなしで。最近サイトも日記と掲示板しか更新
してないからなぁ…って詩降りてこないからやりようがないんだけど(笑)
独り言も書く事ないしなぁ。今の所不満もないので愚痴日記もなしだしｗｗ
っつー事で短い日記でした。(昨日よりはましかｗ
◆　 ぬぉ〜 2003年04月05日(土)
今日の出来事。
・夜中から朝までチャット(久々ボイス)
・勉強
・寝る
・起きる(ちょっと発作ｗ)
・勉強
・御飯
・風呂
・美女と野獣(最後泣きそうになったｗ)
・勉強
・疲れたのでやめて日記(笑)
こんな感じｗ
◆　 最近感じてる事。 2003年04月04日(金)
何だか前に思ってた感じと違う。特に一部の人…。何でだろう。
皆が変わってしまったのか私が変わってしまったのかそれはわからない。
今精神的に不安定な時期に入ってきてるからそう感じるだけなのかもしれない。
楽しいはずなのに楽しいと思えない。笑ってるのに心が寂しいと感じる。
身近で色んな変化があったから少し混乱してるだけなのかもしれない。
何とか落ち込まないように前に進めるように考え方を持っていったりしてるけど
あんまり効果ないかもしれない。う〜ん。困った。出川並にやばいかもしれないｗ
はい。そんな事言ったら失礼ですね。さて…これからどうしよう。
1潜る。2沈む。3落ち込む。4凹む。って暗いのばっかやんかーｗチッ（・д・）
あー…何だかなぁ。もぅ。やだ。逃亡したい気分。誰か私を連れ去って下さい。
誰かって書くと名乗りをあげそうな人がいそうでいなさそう(どないやねんｗ
うん。いいんだけどね。私にだって好みはあるし。…何書いてんだか…。
自分ってエゴイストなんだなって思う事が多々ある。…何が書きたいんだか…。
あー。あかん。今日は調子わるい。やーめた。

追記
今日は朝から勉強してたんだけど体だるいしあんまり頭に内容入って来ないから
勉強やめてメッセのSKIN作ってた(爆) 仕様は勿論Gacktｖｖｖｗ
初めてにしては上出来なんじゃないかな〜と自分では思ってる。
自分好みに作ったから満足して当たり前なのかもしれないけど(笑)
ま、そんな感じでちょっといい気分になった私です。相変わらず単純。
また勉強再開してまた挫折して昼過ぎくらいからチャットやってたんだけど。
何だか面白くなーい…一回落ちたけど友達が招待くれたから覗きに行ってまた
ちょっと話したりしてた。でもやっぱ勉強が気になったからまた落ちて(笑)
夜中ぐらいまで勉強。その間の2時間ぐらいは御飯食べたり色々してたけどｗ

んでもって今日気付いたんだけど何かメールフォームからのメールが届いてない…
ってか送信に関しては問題ないみたいなんだけど受信が出来なくなってて。
かんなり焦りました。夜になってからメルフォのアドレス変更したんだけど
此処1週間くらいの間にサイトのメアドにメール送ってくれた方に一言。
返事届いてない方はメールが私の所に届いてないのです。すみません。
後でまたメールに関してのページを作るつもり。とりあえず日記にも書いてみた。
これ読んでる人でメール送ったよーって人がいたらメアド変更してますので
再度メルフォから送信をお願い致しますm(__)m
◆　 怒り心頭 2003年04月03日(木)
途中まで日記書いてたのにモジュール違反で強制終了されてかなりキレそうな私です。
何でさ行続けて打っただけで強制終了されにゃーならんのだ！！(ﾉ*｀Д´)ﾉｷｨｨｨ
いつも気をつけて書いてるのについうっかり八兵衛してたヨ…だいぶ前の日記にも
書いてたけどホンマ忘れた頃に強制終了だよ…(T-T) でもまた書こうとしてるのは
書きたいからではなく。じゃーなんやねんって話しなんだけど単なる意地です。
ぜってー書いてやるみたいな。機械相手に怒っても仕方ないとは思うんだけど
理不尽な事で強制終了されるなんて…それのお陰でエクスプローラーがいかれて
再起動までするハメになってしまったし…もう最悪。
ちっ。ま。気を取り直して書いてた事を思い出しながら書こう。

昨日CDTV見てました。4時間ってなげーよ。Gacktだけ見れたらそれでいい私だけど
一応最初から見てた。出てきたの殆ど終わりの方ぢゃんかっ。3時間ぐらい我慢して
見てたが限界来てGacktはよ出さんかーい！とTVに向って吼えてました(笑)
今日はスーツでのお出まし。祭典だから最初だけスーツ着てて後でまたいつもの
あのランニング+スカジャンになるんだろうな〜って思ってたのに出番になっても
ステージでもスーツ姿のGackt氏。何でだ？とか思ってたら司会者が今日は特別に
デビューシングルを歌うって言ったのにはびっくりした。おいおい。貴重ぢゃん！
ホンマ特別ぢゃん！ってちょっといい気分で歌聴いてた。また歌ってる時のGacktの
目また良かった。。。(死)更に惚れた！eye love Gackt！早くGacktに逢いたい…
そんな感じで話はそれてしまったんだけど。話を戻して。歌い終わった後でよく
考えてみたらSingle boxが再販されるから歌ってただけぢゃんかよーって思った
私でした。特別じゃないぢゃんか…司会者のばか。乗ってしまった私も…ばか。
…何か私冷めてる気がするのは気の所為？(汗)まぁいいよ。
どうせならSingle boxだけじゃなく纏めてBest何か出してみてはどうでしょうか…
私、かなり真剣に切実に願ってるんですがｗ＞Gackt氏
あー。そだ。CDTV始まる前からTVつけてたんだけどニュースでもうすぐ映画公開の
MOON CHILDのインタビューやってた！偶然見てたのにラッキー♪って思ったｗ

ま、こんな感じで。本当は昨日の日記に書く予定だったんだけどTV見てたら詩が…
詩が降りてきてまたちまちま書いて独り言なんかもついでに書いちゃったりしてた
もんだからUP作業終了したら日付まわっちゃってたんだよね…おまけにTVの感想の
事を日記に書く事すら忘れてしまってた私…思い出したのが随分経ってからなので
追記として書くのがたまたま面倒だったし今日の日記に書いてる訳です。はい。

↑までが書いてた事。そして話はまた強制終了の方に戻るんだけど。
さ行続けて打ったりその後変換すると強制終了されるのは何故なんだろう。
いつの頃からかそういう風になってしまって私は甚だ困っています。
何とか出来るならしたいんだけどなぁ。
とりあえず覚えてるのが「しし」と「しず」これ打ったら間違いなく落ちる。
なので文字打ってる途中でうっかり変換してしまったらもう最後なんだよね…
当然あの2つを漢字変換しようと思っても出来ない訳で。どうしてるかってーと
辞書登録してカバーしてるんです…世知辛い努力ですわ。ホンマ。

追記
もう君には飽き飽きしたヨ。勝手に何でもしてくれヨ。私には付いていけないから。
何かあれば話ぐらいは聞くかもしれないけどきっとまともにアドバイスなんかは
出来ないと思う。したくないし。今までありがとね。ばばーい。
と気持ちに区切りをつけて私は私で勝手気侭に楽しもうと思います。あーすっきり。
◆　 エイプリル・フールなのに… 2003年04月02日(水)
昨日何もしてなかったぢゃんかっっ(何
つか妹にはされたが。昨日また整骨院に行ってその帰りに寿司屋に行って家に帰る
時にふいに「姉ちゃん、○○○(←妹の名前)結婚すんね〜ん。」と言われ。
A・Fの事何かすっかり忘れていた私は「帰って来るなよ〜」と言ったんだけど。
「何ゆーてんの。今日エイプリル・フールやんか〜」と言われ…あ〜そ〜かい。
みたいな(笑) だって妹ならマジで結婚するっつったらしそうなんだもんｗ
まーね…何処にいてもいじられキャラなのは変わってませんわ…(苦笑)

昨日の夜中すぎぐらいに珍しくチャットでもやろうと思い友達が開いている部屋に
入って喋ってたんだけど。何ともまぁ懐かしい友達に逢いました。まさに再会(謎)
随分昔のHNの時の友達でさ…楽しかった日々を思い出して…そして朝まで…(爆)
って事でいつもの如く寝禁とか言ったり言われたりで(ρ_･｡) ぅぅ…｡って感じで。
でもこっそり朝落ちて寝ました！もう徹夜出来る程若くないんです！ｗ
しっかり寝たつもりなんだけどやっぱ疲れてた所為か発作が…(涙)
自業自得なんだから仕方ないんですけどね…やっぱチャットって魔性のものだ…ｗ
起きてから一頻り掲示板とメールのチェックを済ませたんだけどにょーって感じで。
意味わかんないって話ですね。はい。掲示板のデザインが崩れていたのでそれの
修正をちょこちょこやってたんですがログまでおかしくなってさ！(涙)
直すの必死でした…また疲れたヨ…もう今日はチャットもやんない。。。
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My追加
 エンピツユニオン
 背景 : Four seasons