最近暗い話題しか書けないこの日記…
そして今日もまた…
しつこく言うようですが
読んで感情が連動しそうな人は読まないように…
朝、どうしてもいるような気がした
なぜだかわからないけど、必要な気がした
ソレをカバンに入れて会社に出かける
その瞬間まではどうにか耐えれていた
もう今は挨拶すら返してもらえなくなっている
だけど休憩時間、みんなが楽しそうに話をしている傍らで
まるでそこに存在している事すら認めてもらえないかのように
みんなの視線はダイドを通過して、その向こう側に通りぬける
休憩が終わって、みんなが更衣室から仕事部屋に移った後
ダイドは一人で残っていた
涙が溢れた
それまで堪えていたモノが崩れていく気がした
その瞬間、どこからか声がした
『辛い涙を流すなら…切れ』
頭がボーっとする
その時、ダイドはカバンの中からカミソリを取り出していた
何かに駆りたてられるように左腕に当て、そっとひいた
不思議な感覚だった
痛みは感じなかった
カミソリの刃が腕の中をゆっくり進んでいく
気がつくと３ｃｍほどの赤い筋ができていて
血が溢れ出した
ティッシュで拭いても拭いても溢れ出てくる
止まらぬ血をそのままに
ロッカーからカットバンを出して貼る
仕事に戻ると
涙が止まった代わりに急に体が…、手が震えてきた
やってはいけない事をしたような…
妙な罪悪感が押し寄せてきた
昨日、同じような衝動に駆られ付いた爪痕の隣に
赤い線ができた
ズキズキと痛む腕の代わりに
心の痛みは少しだけ緩和されたような気がする
涙が出そうになると聞こえる
『泣くなら、切れ』と…
それが悪魔の囁きなのか
それとももう一人の自分の声なのか…
それはダイド自身にもわからない
ただいまおでんを煮込み中です
特に早く帰ったってワケじゃないんだけど
続けて日記など書いちゃってます
毎日、こうならいいんだけどさ（苦笑）
そうそう、今度の月曜にお茶会します！
オフ会終わったばっかなんだけど…（笑）
今度地元に帰っちゃう友達を囲み
楽しくお喋りなどいたしましょう！！
来れる人はダイド（携帯が確実且つ早い）かアキラまで
メール下さいませ♪
ここから下は少しダークなモノなので
精神状態の良くない人は読まないように…（マジ）
最近、ホント鬱っぽいです
会社のパートさんには
『妹が鬱病だったけど過呼吸の発作とかでもっと酷かったんだよ！
あんたのは病気じゃない！！』
なんて言われましたが…とにかく鬱っぽいんです！！
前にカウンセリングに通ってた時は軽かったけど“鬱病”と診断が下りました
それは事実です
毎週カウンセリングを受け、抗鬱剤を飲みつづけ…
先輩の顔を見る度に呼吸が止まらなくなり
軽い発作が起こっていた
そん時も先輩達との関係が酷くってなったモンなんだけどね
今回も同じッス
結局同じ事の繰り返し…
今のトコ、自傷行為などには至ってないんだけど
まぁ、精神病系の症状はもちろん個人差もあるし、
そういう事をするから重症だってワケでもないと思う
小さい頃は知らず知らずに自ら傷を作ってた時もあった
ふと気がつくと『痛い』と思うような行為が止められなかった
（※Ｍってワケじゃないと思う）
血が出て、痛みを感じて
そうして初めて我に返る
今のダイドの場合、鬱の時は本当に目の前が真っ暗になって
何もかもどうでもよくなってくる
自分が一人生きてたって死んだって
このどでかい地球上では何の変化もない
いつもと変わらずただ時間が過ぎるだけ…
自分がどれだけちっぽけで無力な存在かを改めて実感する
そして自分で頑張ろうと思ってても次の瞬間には
『やっぱりダメだ…』
と悲観する事しかできなくなる
ずっとその繰り返し
浮いては沈むダイドの感情…
今日、仕事をしながらずっと死ぬ事を考えてた
別に死にたいと思ってるわけじゃないんだけど
（かと言って特別生きたいとも思ってない）
もし自分が今、例えば自殺したら…って事がふと頭に巡ってて
ただ、自分が死んだら先輩達も『ダイドをここまで追いつめてたんだ』って
身に染みて実感できるんじゃないかなぁとか思ったり
心の病はカタチにならないから
どんなに泣き叫ぼうが訴えようが周りにはちっとも理解してもらえない
今、先輩達がつくっている状況や雰囲気が
どれだけダイドを追いつめているのか
それをきちんと見つめてもらえる方法はそれしかない
なんて安易に思ってた
だけど…だけどもしダイドが死んでしまったら
おかんはどうなるんだろう…
彼女はどうするんだろう…
友達は？
周りの人は？
そう考えたら絶対死ぬわけにはいかない（当たり前）
ただ、そういう思いってのは発作的に浮かぶモノで
自分がどんなに考えたくなくても
頭の中から消えてくれない
結局は“死”に逃げる事はできない
自分の“死”をもって相手にある意味復讐する事など
本当に最期の手段だし
今のダイドには馬鹿げてるとしか思えない
だけど、やっぱり…簡単に楽になりたいと思う気持ちが時々顔を覗かせる
逃げないで頑張りたい
辛すぎるから逃げ出したい
その思いが常にダイドの中で激しい葛藤となっている事だけは確かだ
はい、今日も今日とてすごい風
寒くてやれまへんがな…
もう冬がすぐそこまでやってきてるんだねぇ（しみじみ）
今朝は夕べからイヤな夢ばっか見てて
寝起きはいつも以上に最悪
憂鬱でたいぎくて、会社のことを考えると
本気で休みたくなった
食欲も全くないから朝食もとらずに
休むわけにはいかず、仕方無しに思い腰を上げ会社に向かう
そして先輩達は相変わらずで…
普通に挨拶をしても聞こえないくらいの声で返事が返ってくる
仕事中に社長からの伝達があったから先輩に話しかけても
手も止めず、顔も上げず
聞いてんのか、聞いてないのかわかりゃしない
あからさまに他の人と対応が違う
何で？
どうして？
何が不満なの？
もう本気でダイドはどうすりゃいいのよ？
すんだ事をいつまでズルズル引きずってるつもりなのかしら？あの人達は…
それでもダイドはめげずに頑張りました
ダイドにできる事は向こうの態度がどうであれ
普通にしてる事だけ…
返事がなくても明るく挨拶をし、
聞いてなくても伝える事は伝え、
自分の仕事をきっちりやる
だけど…やっぱり
涙が出てくる
自分にだけ違う態度も
明らかに拒絶されてる雰囲気も
その一番最初の原因をつくった自分自身にも
時々我慢ができなくなる
それでも耐えるしかない
逃げるんじゃなくてひたすら忍耐あるのみ！
逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ
そう自分に言い聞かせながら
この状況を
この現実を
真正面から受けとめよう
待ちに待ったオフ会！
朝、家事をこなし
１０時半前に彼女を迎えに行って待合わせのデパート内をブラブラ
そうこうしてるうちに時間が来て参加者さんを連れていざ会場へ！
いやぁ、歩いて数分の距離だったんだけど
最近ずっと続いている強風（暴風？）が寒いのなんのって！
２名遅刻、２名体調不良の為欠席
それでも１０人くらいは集まったかなぁ
会場はだだっ広い部屋で、このクソ寒いのに
暖房はまだつけてないと言われ
みんなしてブルブル震えながら…耐えました（苦笑）
今回、初参加者さんが一人
後はほぼ常連さんばっかでした
１〜５時までの４時間…
微妙な沈黙もしっかりたっぷりあり
でも結構和気藹々と楽しめた気がする
５時前に場所を移動して
とあるお店へ…
みんなでお茶しながら楽しくお喋り
やっぱ場所によって同じメンバーでも雰囲気が全然違う
６時を回り、店から追い出されたので解散…（苦笑）
ダイドは彼女とサッサと買い物を済ませ
友人宅へ…
早く帰るつもりだったけど…
ピザの宅配を頼み（ダイド初体験！）
帰ったのは９時半くらいだった…
近頃ダイドは日記にもあるように会社がらみで精神的に少しばかり参ってたんだけど…やっぱり友達大勢集まってスキな事喋ってると心が和む
もちろん彼女と一緒、ってのもあるけど（笑）
辛い時こそ、友達との気分転換が１番いいと思う
みんなの笑顔、笑い声、じゃれ合いや触合いが本当に心地よく感じる
例え会社ではどんなに仲間はずれにされたって
少なくともこの場所にいる友達はダイドをきちんと見てくれてる（ハズ）
逃げ場所とは思わないけど…やはり
自分を少しでも必要としてくれる、
友達だと思ってくれてる、
何があっても励ましてくれる、
そういう人が集まる雰囲気の方がイイ
本当に本当の意味でいい気分転換になりました
みんな、元気をいっぱいありがとう！！
そしてお疲れ様でした！！
掲示板にアキラがカキコしてたんだけど
オフ会のお手伝いさんを大募集中！！！
何でもいいからやってみたい！と思う人はじゃんじゃかメール下さい♪
また、今回のオフ会の感想や、ないと嬉しい苦情などもお待ちしてます
オフ会でしたい事や企画案なども待ってます！
会社ですったもんだあってからもう４日が過ぎた
謝ったにも関わらず先輩達の態度は相変わらず…
声もかけてもらえず、話しかけても明らかにイヤそうな態度
だけど、自分にできる事はした
もう何もダイドにはできない
あれからダイドは辛くても涙を堪えて
努めて明るく振る舞っている
考えてても辛いのは変わらないし
Ｎさんに言われた通り普通にしている
もう自分には何もできないから…
このままじゃいつまでたっても状況はかわらないけど
向こうがダイドを受け入れてくれない限りどうしようもない
だけど、どんな時も自分を正当化するだけで
『向こうが悪い！』とだけしか思えない人間ではいけないから…
どうしても人は悪いのは向こうだ！としか思えなくなる時もある
だけどそれをぐっと堪えて『向こうはそんな考え方しかできない可哀想な人間なんだ』とでも思って割り切るしかないからね
自分だけでも悪いトコは悪いときちんと認めてそれを受け入れ、
改善していける人間にならなくっちゃね！
そりゃ、まだまだ納得いかないし、悲しくて悔しくて
いっぱいいっぱい泣いちゃったりもするけど
自分を変えなくちゃどうしようもないし…
少しずつしか無理だけど自分なりに努力していこうと思う
掲示板等のみんなからの温かい言葉に支えられながらダイドはもうちょっと頑張ってみます！
今日はお休み♪
けど夕方からはバイトだし、予定が詰まってるからゆっくりもしていられない
明日はいよいよオフ会だからガンバんなくっちゃ！
さて、そろそろいい加減に行動開始しなくっちゃ！！！
それではみなさん、明日会えるのを楽しみにしてますわん♪
相変わらず先輩達の態度は変わらず…
昨日も７時過ぎまで一人で残業をして帰ろうと思ったらタイムカードに何か貼ってある…
見ると
『間違えて押した、ゴメン。お先』
どうやらダイドの分を間違えて先輩達が帰る時（６時半）に押したらしい…
まぁ、いいや
と思って朝来た時にペンで手書き
会社に出てきたらダイドは一人ぼっち
必死で涙を堪えつつ『大丈夫、大丈夫。泣いちゃダメだ！！』等とひたすら自分を励ましながら仕事をしていた
すると、１番上のＡ先輩がいきなりダイドのトコロにやってきた
何事かと思って顔を上げると、そこには涙を流しながら先輩が立っていた
『…？』
『昨日タイムカード間違えて押したけん手紙書いて帰ったのにそれも押してないし…。
昨日、７時半まで仕事してたんでしょ？』
『は？そんなに遅くないですけど…、それにタイムカードは朝、時間書いときました』
『今、Ｋさん（もう一人の先輩）と話しとったんだけど…なんでうちらがこんなに気を遣ってるのにわかってもらえんの？悔しくて涙が出る』
そう言い残して先輩は去っていった
それまで堪えていた涙がドッと出てきた
だけど、仕事の手を止めるわけにはいかないし…
涙を拭き拭き仕事を続けた
それから２時間くらい過ぎた頃、パートのＮさんがいきなりやってきてダイドを掴み
『ちょっとこっちに来なさい』
と、引っ張っていく
Ｎさんと二人きりで部屋に入ると
『今、Ａさんから聞いたけど…』
そんな言葉に今まで抑えていた箍が外れた
『だって、だってっ』（号泣）
泣きながら、まともに言葉にならないながらも
それでも話を聞いてくれる人の前では自分の思っている事を全てぶちまけられる
子供のように泣きじゃくりながら…
中立にいるＮさんは両方の意見を聞いているので
Ａさん達だけが悪いだけでもなければ、ダイドだけが悪いわけでもないと言った
『確かに向こうが悪いトコもある、だけど１番初めに悪いのはダイドだよ』
事の発端は以前のダイドの態度にあった
ダイドは高校を卒業して５年が経とうとするというのに
まだまだ幼稚な部分が多い
何かイヤな事があって不機嫌になるとそれが態度に出る
その事で１ヶ月ほど前に先輩とやり合って…
でもその事は自分が悪いと思ってきちんと先輩達に謝った
それなのに向こうの態度は変わらなくって…
それが今に至る
ダイドが普通にしてても先輩達の態度は悪いし
話しかければものすごい迷惑そうな表情になる
向こうから声をかけてもらえる事は全くない
話を聞いてもらいたくてもそういう雰囲気じゃない
先輩達が何を考えてるのかわからない
自分が思ってる事を必死で訴える
『自分を美化してたって何も解決しない。
私だって普段明るくしてるけど納得いかない事もいっぱいあるし
イヤな事もいっぱいある。だけどそれを我慢してうまくいくんだよ。
何があってもダイドみたいに態度に出すのは小さな子供と同じ。
精神的にもっと強くなりなさい。もっと大人になりなさい』
先輩達が怒るのもわかる
Ｎさんが言うこともわかる
だから先輩達に謝罪して元の生活に戻るなら
どんなに納得がいかなくても仕方ないと思った
それが社会と言うものの厳しさならそれを受け入れなければいけない
だから昼休憩に入って先輩達に謝る事にした
先輩達とＮさんが部屋に集まる
『今回の事、本当にスイマセンでした…』
涙に詰まってそれだけ言うのが精一杯だった精一杯だった
けど、それで済むなら…と思ってぐっと堪える
Ｎさんが気遣ってフォローしてくれる
『私がすごい勢いで言ったけん何も言えんみたいだけど、本人も謝ってるから…』
すると先輩達から出てきた言葉
Ａ先輩『前にメール送ったよね？みんな心配しとるって』
Ｋ先輩『ダイドだけが悪いわけじゃないかもしれんけど…こんなに心配してくれる人って他におらんよ？』
（気遣う様子も全くなく、ただ不機嫌そうなみんなの態度）
は？ちゃんと謝ってるのにそんな態度かいっ！？
っていうか何に気を遣ってたの？
心配してみんなでシカト？言葉だけで自分らは悪くないって思ってるの？
先輩達の言葉を聞きながら涙が悔し涙に変わる
ここまで言われて、こんな言い方されて
それでも我慢するしかない立場…
悔しくて、納得いかなくて
それでも我慢しなきゃと思って拳をひたすら握っていた
それがプルプルと震えるのも感じた
先輩達が出ていった後、Ｎさんと二人
『悔しいのもわかるよ？だけど先に攻撃した者の負けだからね。我慢しなきゃね』
そう言いながら泣きまくるダイドをギュッと抱きしめてくれた
ダイドから言わせてもらえば、キッカケはダイドが確かに悪い
だけどそれをズルズルとみんなしてシカトになるのはどう考えても納得がいかない
心配（気遣い）＝シカト
それがダイドの会社の考え方らしい
人は誰でも自分の意見を持っているはずである
納得がいかない
どう考えてもおかしい
それは間違っている
不満をいっぱい抱えながら、それでもそれを表に出さないのが“大人”らしい
それが“大人”になる事なら
ダイドには当分なれそうもない
何があっても我慢した者勝ち
もっと精神的に強くなれ
もっと大人になれ
Ｎさんの言葉が頭を巡る…
みなさん、ダイドの事を覚えてますでしょうか…？（汗）
なんか約１ヶ月ぶりに日記を書く気が…
思った以上に月日がたつのは早いッスねぇ…
ちなみに今日もバイトでした
今月に入って残業も相変わらず続いております
えぇ、毎日２、３時間くらいでヘタしたら４時間とか残ってます
しかも一人で寂しく…
確かに残業は辛いッス
一刻も早く帰って寝たいッス
帰っても家事を一通りこなすと通常２時間くらいはすぐに経っちゃうし
疲れもたまってるから家事が終わったら速攻寝る
ホントにそんな毎日です
でもその分給料が上がるのはいい事ッスね（￣ー￣）ニヤリ
ダイドさん、春先には引越しも待ち構えてるし
いろいろ貯金をしたいなぁって思って頑張ってます
でもダイドは今、そんな残業より辛い状況にあります
何でだかサッパリわかんないんだけど
会社の先輩や同期の子にシカトくらってます（涙）
ちょっと前にほんの些細な先輩とのトラブルがあって
そのせいかなぁって思ったりもするけど
でもそれは先輩にちゃんと話しつけて
先輩が『済んだ事だから…』って言ってたんだけどなぁ…
そんな訳で最近、ホント会社に行くのが辛いッス
かなり鬱ってます
えぇ、もう会社の事を考えると３秒もあれば涙が流せるくらいに…
前に鬱病になった時には同期の子が話を聞いてくれたり
ダイドの心境を察してくれたりとある意味支えになってくれてたんだけど
今回はその子も全く話を聞いてくれる状況じゃないし
話しかけると徐に迷惑そうな表情で、ダイドとは極力関わりたくなさげなんです（号泣）
その上、今仕事が猛烈に忙しい時期で
前回のように気晴らしでちょくちょく休むわけにはいかず
もう毎日地獄の日々…
そんな中、彼女だけが唯一支えてくれてます
会う時間を作ってくれて、話を聞いてくれて、心配してくれて…
ギュ〜ってしてくれる
先週末、どうしても仕事に行けなくて彼女に泣きついた事もあったし
（その次の日は会社に行っても先輩達は完全シカトで目も合わせてくれなかった）
だけど、どんなに慰めてもらっても、元気付けてもらっても
会社に行けば彼女はいない…
抗うつ剤…最近また飲み始めました
だけど飲むと猛烈な吐き気が襲ってきて…この前、家を出掛けにトイレに駈け込んで危うく会社に遅刻しかけたし
でも鬱状態で苦しむよりは吐き気と戦ってた方が断然楽なんです
ダイドが思うに、体の病より心の病の方が
周りに理解してもらえない分、余計辛い気がする
先輩達の顔を見る度にトイレに駈け込んで何十分も泣きつづけなければいけない辛さが分かる人なんて…そうはいないと思う
自分でそうしたくなんてないのに
先輩の顔を見るのが恐くて、声聞いただけで体が震えてきて
目の前が真っ暗で、こんなに辛いんだったらいっその事…って
そんな思いが頭を過る
きっと誰が悪いわけじゃない
キッカケは些細な事
それがいつの間にかこういう状況を作った
その渦から抜けられない弱いダイド…
自分自身で逆境を乗り越えられる強さを持ち合わせていないダイド…
いつまでこの状態が続くかわからないけど
このままいくとまた通院しなきゃいけなくなるかも…（前回は半年間通院した）
会社を離れていればなんて事ないんだけどさ
また会社で心から笑える日が来るんでしょうか？
今までと変わらず先輩達と仲良く楽しく仕事ができる日が…
オフ会で思う存分気晴らしができる事を祈ってます
みんなに早く会いたいなぁ…
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