おおお！なんか携帯から書ける！
要です。帰省中です。
あと１時間くらーい。


結局ゴールデンウィーク帰ってこいと言われたので帰ることにした。
ほんまは昨日帰る予定やったんやけど、先週末からの頭痛で１日延ばした。
なんか最近頭痛がする。
先週金曜日に会社出てから。


自分でも最悪だなぁと思うんですが、こないだまでギャーギャー言うてたＮさんから、ゴールデンウィーク会えないかみたいなことを言われそうになって断りました。

仕事メールでも、語尾にやたら休みとれそうかとか、ゴールデンウィーク予定できたかとかつけてくるから、たぶん季節の挨拶文ではないんやろうなぁと思ってたけど。

初めて向こうからきたメールの流れがそんな感じやった。

あぁ恋する乙女やったらそんな嬉しいことはないやろうに…。

受けた印象が
なんか…ごめんなさい。でした。

女々しい…。
こっちにいたリアルより、メールが女々しすぎる…。
前の日記に書いた「なんか受ける印象が違う」とはこのこと。

心配してくれるのはありがたい。けど全部オウム返しのように優しくかえされても…！

聞いてないけど「今日帰る」とか、こっちのオフィス「顔だしたら東京から逃げたと思われるかなぁ」とか、だから何さ！なんかご飯とか誘うなら誘えやー！！

結局
要さんも帰省するの？
↓
帰省しますよーオフィス顔出してあげてくださいよ〜
↓
要さんもいなさそうやね。ならオフィス行かんわ。


いやだ…！なんで嬉しくないんだろう私…(´；ω；`)

白状だなぁとは思うけど、それが今の気持ちだしあれから感じたことやった。
やっぱ吊橋効果というか会社の人として、危機的状況やからいなくなってほしくなかっただけやなと。
よかったよ、血迷ったことしなくて…！


前の日記読んだ。
私、楽しそうやった。
しかし。
どうしてももうあの時の気持ちになれん…！
ミスドバイトの時のＭ君のような無理さ…！

でもたぶん今、あん時よりはまだ環境がいいからだろうなぁ。
これからまたピンチだしなぁ。思い出すのかなぁ。

私、人選んでられない状況なのに…。
でもやっぱ転職も恋愛も焦っちゃだめだよ！！
私焦ったら何でも掴むらしいこと分かったから気をつけよう…。

いや、いいひとなんやけどね…Ｎさん。
同じオフィスの先輩ならよかった…。
２人で会う気にはなれんかった…。

そっか。
オフィス違うくて、でもまた会う時が来るってことは、２人てことか。
借りてるFFも終わったら送りつけます…。

なんかすいません…。

さんざん書いたけど私の思い過ごしだといい気さえする。

半年も本気で会社を辞めたがっていると、しんどいを通り越して来た。
この変な環境も慣れてきた気がする。
２月３月は本当に落ちていて、まぁ今も暗いけど。
毎日嫌だと、これが嫌だという感情かどうかよくわからなくなってくるんだねぇ。

でも慣れると同時に自分がだめだめになっていく実感もある。


今日久々に家族と話した。
GW帰る気なかったんだけど、帰っておいでよーって言われ。
んーーー……。帰りづらかったけど、帰ってもいいかなぁ。

１ヶ月ぶりかぁ。こんなに話さなかったの初めてかなぁ。

なんか私が思い詰めるほど、あっちはそうでもなかったみたい。
いやわかってたんだけどさぁ。

でも、なんだろやっぱり自分がちゃんとしてないから距離の取り方がわからない。

いつになったら私は、社会人生活を満喫できるんだろう。


何になりたいのかな、どうしたいのかな、私は。

この答えなんて、出るのかな。


明日、お父さんの誕生日だ。もう、歳なんだよなぁ。

こないだ行った美術館の映像作品を見て、あぁ会えるうちに会っておかなきゃと思った。
おばあちゃんにもお父さんにもお母さんにも甥にも姉夫婦にも。

きっとそんなに多くない。思ってるほど一緒に時間は過ごせない。


時間の流れが早く感じてきて、そんなこと最近思う。


GW、帰ってもいいかなぁ。

こないだ３週連続カラオケ行ってきました。
水曜日レディースデーで２時間無料って言うから、ドリンク代だけで。
もうすぐ４週連続になるとこだったけど、記録は３週止まりです。
それでも飽きないなぁ。

今週は暇な週。だった。
いよいよ会社も危ないみたい。いろいろ事務さんから聞いた。
もう閉めてもおかしくないのに、決断のできない経営陣ってある意味すごいな。

土曜日にあった友達からは、業界の中では有名な会社の人さえリストラされるって。
友達がインターンした東京の会社も閉める日程決まったらしい。
業界全体でやばいですよねー。

私ってラッキーなんだろうな。ある意味。
１年前にはリストラされててもおかしくないのに、上の人が実行にうつせないばっかりにまだ雇用されてる。
こんな状況でも私、まだラッキーなんだろうなとか思って来た最近。

でも、デザインの仕事来ませんようにって願ってるデザイナー。
こんなんいつまで続くんだろ。



トンネル長過ぎる。まだ抜けない。


昨日久しぶりにお母さんから着信あった。
でもまたかけ直すってメールうって終わった。

なーんにも良い報告できないから。


元気でやってるの？って。

…たぶん。



毎日帰ってもご飯食べ終わったら電気つけないで、布団かぶって考え事して、
最近は無印ランプさえつけずに外の明かりだけでボケーッとして、
たまに泣いて最近多くなった独り言とか言うけど、

とりあえず身体は元気。だと思う。


こんな日常にも慣れてしまうほど期間が長過ぎて、
もし他人がそんなことしてたら「やばいよ！」って言うのに、
自分だとそんな風に言えないから、なんだかね。

なんかそれが普通になってしまった。


いろいろ考えた。

明日デザインの仕事がきたらどうしよう、任されたらやだなって考えて、
それでも毎日ちゃんと出勤して、居眠りもしてない。
でもこんなの新卒２年目の状況としてはよくないこと知ってる。

頭がボケそう。社会人としてもボケてそう。


それなのに、求人探して思うけど、これでこの給料もらえるなら結構おいしいのかもしれんと。


私が思うことだとは思えないようなこと思った。


やりがいとか、やりたいこととか、そういうのよくわからなくなってきた。

夢がない。からっぽ。次のことが見えない。不安定。


ただ毎月給料がもらえて、たまには好きな服買って、っていう生活。

でもどうして私いつまでもお金がないお金がないって言うて、節約生活してるんだろ。

まだ短大の頃と同じ。120円のジュースさえ買うのに戸惑ってる。


それで何か得られた？夢は叶った？

私ここにウェブデザイナーになりたくて来たんだったよね。


でもその生活に慣れすぎて、もっと楽な生き方なんて想像もつかない。



間違って髪を真っ黒にしてしまった。

ナチュラルブラウンのはずがナチュラルブラックだった。染めて２日後に気づいた。
会社の人にも気づかれるほどで、勘ぐられまくった。

でも面接予定などない。求人がない。応募できない。
選んでる場合じゃない？

いつもなら通る書類さえ通らない。爆発的な応募数って…ほんまなんや。


会社の人みんな頼れない。信用なんてできない。

いざとなったら逃げ出す人ばっかり。
ナンバー３が最近やたらと私に偉そう。
前に先輩と私がピンチになっても逃げ出したくせに。
なんでもかんでも押し付けてくる。

そういうちょっかいが大丈夫な人とそうでない人がいる。この人は後者だ。

前に逃げ出した件で私半泣きで上司に訴えたのに、上司は何も具体的なことはしてくれなかった。
こないだの仕事の次の号、今度はもっと丸投げされそうでやだ。

先輩も、何も心配なんてしてくれない。
出て行った後はどうでもいいんだなぁ。
ひとり3000円もプレゼントあげた私って一体。

でも分かる。無理矢理すきなフリしてたから、私。
自分が思ってるってことは相手もそうなんだろう。
　

なんで今も仕事続けてるの？って。お金。お金だけ。生活のため。


会社の人は、明日ナンバー２がラスト予定日で、とうとう半分になる。
恐れていたのに、しばらく仕事してたら、もうこんな日だ。

お金のためって生活してるのは本当だけど、そこまでしてここにいたいのかっていう疑問は今も消えない。
でもじゃあどこに行きたいんだろう。


最近、汗びっしょりで起きる。着すぎなのもあるけど。
夢占いすると、どんぴしゃのことばっかり起きる。

不安とか現状打破したいとか、満足できてないとか。

写真に映る自分が、すんごい老けた。頬肉がめっちゃ垂れてきた。
ニキビが最近またひどい。原因はストレスだとわかってる。
でも食生活もあるんだろうな…。最近ストレス食いしてる。

なんか髪型も、最近いつもいつも嫌だ。

服装も、インテリアも、自分のことも。


もう、いつになったら抜けるの。どうしたらいいの？


「帰ってきなよ」
実家帰ったって、不安なんて拭えない。むしろ別の不満ができる。
田舎時間と都会時間は違う。

「ちょっと休んだら？」
休憩なんてしてたら、ブランクがあいちゃうんだよ。
どうせみんな結婚してくじゃん。



家族とも連絡するのに戸惑って、姉の心配メールさえなんだか困惑して、
やっぱり通帳見てため息ついて、電車の時間ばかりを気にして、
友達はどんどん結婚して、もうすぐ25になる。
それなのに私は未だつきあうって何？

どうしよう。

髪がプリン＆変な色になってたので、また自分で染めたら、
ナチュラルブラック選んだはずなのに、不自然なほど真っ黒くなりました…。

でも前もナチュラルブラックだった気がする…。福岡面接行く前だったはず。
じゃあまた少しずつ退色するからいっか〜って言えないほど黒い。

考えてみれば前も不自然な黒さだった気もしてきた。



求人がない…応募したい会社がない…。
１個出してるのはだめもと＆期限ギリギリ。だからたぶんアウト。

もう４月も半ばにさしかかる。私何やってんだーーー！！

何もしてないわけじゃないのに、どうにもこうにも前に進めない。

ごらんよ、この１年ぐらいの日記の暗さ。
今までだって明るくはなかった。だけど、だけどたまにはいい話題もあったはず。

なのに、なのに…この１年本当自問自答ばっかりしてる。現実がそうだから。

１年前も同じこと言うてる。うわぁ……。


何事も今、中途半端です。

仕事も、生活も、人生も、家族に対しても。


とうとう１ヶ月経つなぁ…電話してないの。

こないだ珍しく姉からメール来た。みんな心配してるよって。
返信したら、姉ちゃんも子育て大変そう。でも、いいなぁそういう大変さは。


寂しいなぁと思う。自分が。

今自分の選択が一番自信がもてない。血迷って変なの選ぶ。

人に対してもそう。適当。あと、変な人つかみそうになる。


寂しくて寂しくて誰でもいいからうんたらかんたらっていうのの気持ちが、ちょっとわかった。
女子高生か！ケータイ小説か！（ツッコミ）


家族にも、友達にも、自分も。とても中途半端だよ。

たぶんGW帰らない。どうせ６月に免許更新しに帰るけどね。視力さがってるーわー！



寂しい。寂しいなぁ。

自暴自棄になりそうって、ちょっと思う。もうなってんのかな。


３週連続カラオケ行っても（レディースデー最高）どうにもこうにもスッキリしないや。

いつ仕事やめてもおかしくないから、お金かかることできないし。

もうすぐ25だよ…みんな結婚してってるのに私何やってんだ…


ずっと追いかけた夢も、もうどうでもいいっちゃいいし、

あいかわらずお金はないけどニキビは減らないし。

まともな恋愛できないし、一人暮らし５年目なのに料理上手くないし。

いらない服いっぱいあるのに捨てるに捨てらんないし。

もう日曜日終わっちゃったし…。

明日からの仕事なんだろう。簡単なのだといいなぁ。
でも来月にはまたこないだの仕事始まるし…やだなぁあのカメラマンに会うの。

ていうか私いつまでここにいるのさ…。


なんか地元にはまだ帰りたくないなと思った。
田舎時間ではもう結婚適齢期らしい。

とりあえず春夏ファンデ選ばなきゃ。


こないだ鏡に映る自分見て、あぁもう顔に出てて可哀想だなと思った。

顔こけてるし、ニキビひどいし、最近ストレス食いに走るし、
髪もぼっさぼさだし、メイクも適当だし、

24歳って、もっと綺麗になってると思ってた。

それはたぶん私の努力不足なので、そのへんは10分はやく起きるなりしようと思います。


最近愚痴ってないんだよーなるべく言わないようにしようって。

でもやっぱここでは吐いちゃうな。



辞めれるもんなら辞めてる。
でも仕事を辞めるってことは、
あのつらーーーーい無職になる＆地元に帰らないとならなくなるってこと。

地元嫌いじゃないんだけどな。


結局私はどうしたいんだろ。



メール。



「話したい」んなら電話かけてきてよ。

「会いたい」んなら会いにきてよ。

「心配」なら、だきしめてよ。




なーんてね。


とりあえず洗顔と化粧だ！

転職、ほんまにがんばってここから抜け出さなくちゃ。

トンネル長すぎるわ……。

異業種への転職活動なんて、今するもんじゃないね。
とか言うてられないけど、やるしかない。

最近ちょっと忙しくもないけど「自分の仕事」があって、
それにバタバタ…もしてないけど、集中しててしばらく休んでた。

というわけで４月。求人の少なくなる４月…。

やっとこの仕事にも明日で決着がつく（と思いたい）。

もう私、紙の色のことなんてほんと興味がわかない。
CMYKよりRGBよりwebセーフカラーが好きだ…。

なんかねー私ほんとできなくってねーわかんなくってねー紙デザインのこと。
カラーチャート見ても、別にこれをどうこうしようと思わないんですよねー

振り返ったら１年半以上、本当あんまり興味もなく好きじゃないことをよくやってきたなぁと。

仕事だから、それが生きるということだからってーのもわかるけど、
ほんっとーに苦痛ですよ。

プロを名乗る専門職。それなのに興味ないってどういうことよ。

いや、デザインとかきれいなものは好き。
けど、もう作ったり色を追求したりとか本当もうすいません。

でも、現実は「デザイナー」なので、そういうのにこだわらんといかんのよね。

もう本当に周りにも自分にも申し訳ないから、本当に辞めたいですごめんなさい。

生活のためだけですよ、続けてるのは。この不況で仕事ないのも活動してて分かるから。
あと、今はやっぱりまだ地元に帰りたくはないから。ここにいるために。

別にここにすがってるわけじゃないけど、まだ帰れないなー。
どうしようもなくなったら帰るけど。

私、本当、ここまできたのってwebデザイナーするためなんよね。
デザイナーにはなったけど、夢叶えられたかって言われると違う。

あとがんばれてない自分が一番やだね。何しに来たんだ。

今はただただ、web関係か販促とかそっち系に行きたい。


先輩いなくなって、さらにもっと人少なくなって、
上司がやっと私にいろいろ教えだした。

けど、それもすごいなんか教えられれば教えられるほど、
「私のこれまでって…本当に何もしてなかったんだな」と思い知らされる。

で、段階踏まないわ計画性ないわ無茶ぶりが多すぎるわで、
やっぱり私はこの人からはやく離れたいと思ってしまいます。

教えてくれた！やった！身になるなぁ！とは思わない。

なんでかって、デザイナー辞めたいから。上司に何も望んでないから。


中途半端な気持ちで仕事してる自分に、いい加減嫌気がさすよ。


でも、求人やら転職活動は、本当に長期戦になりそうです。
私ほんと、どこまで耐えられるかな。

もうやりたくない。今すぐにでも。でも生活のため。

毎日のように電話してた両親とも、もうすぐ１ヶ月話してない。
メールも１回くらいかな。

ドラマとかでこういうときに倒れたりするから連絡したいけど、なんか意地になってる。


会社もさ、誰にもやっぱり頼れないんだ。

話聞いてくれるとはいえ、事務さんはやっぱり定時でさよならだし。

Rへいさんは、兄妹のような関係になって、リードしてくれてありがたいときもあるけど、肝心なこと聞いてなかったりでやっぱり頼れない。

Aさんは、なぜかRへいさんの取り合い。
すいません貴方のRへいさんに手を出して（出してないけど）。
別にこっちでコソコソなんてしてないじゃん！
全部言わないといかんのかい！じゃあ貴方も入稿時間ぐらい教えてください（トラウマ）。

KZさん。
なんか最近ちょっと助けてくれるけど、前の仕事で肝心なとこで本当に頼れないダメな人だと知ってるので、あんまり頼りたくない。
あと、ぜーーーーーーったい助けてくれない。

K原さん。
上司よ。
貴方の「私を育てる計画」があるなら、レジュメを出せというぐらい計画性がない。
あと、機嫌が悪いときが多すぎる。
あとやっぱり好きになれない。頼れない。期待できない。

ナンバー２。
「会社存続のために辞める」ってんなら、居た方がいいと思いますよー？
まぁ、貴方の我が道があるので別にいいですけど、なんか会社に理由つけさせるのって、どうかなぁ…。


Nさんに言ったとおり。
「みんないなくなった後のメンバーで仕事するの、考えられないです」

うん、ほら、考えられない。


自分の無知とか無力さを痛感する中で、自分はやっぱりデザイナーじゃないってもうずーーーーっと思ってて。

会社に、人に、仕事にも、何の魅力も感じない。


最近、代理店と直接やりとりせざるを得なくなって（人がいなくなったから）

ひさびさに楽しいと思ったのが仕事回し。
作ることより、段取りくんだり繋ぐ方がよっぽど楽しい。


このトンネルはいつまで続くんだろう。
どんどんなくなってく元気。夢とか希望とかが初めてない状態。

進みたい方向はあるのに、なかなか進めない。

そうこうしてる間に時はすぎて、もう４月。


毎日真っ暗な部屋の中、ひとりぼけーーーーっとしてる。

もうやだな、こんな毎日。お金だけ貯めてる。


Nさんの件は、１週間経ったらやっぱりなんとかなった。

ちょろちょろプライベートのことも仕事のこともメールしてたけど、
なんかメールがNさんじゃないみたいで、だいぶテンション下がった。

というか、うーーーーん。

いんだけど、やっぱりそれなら会って話したいわーと思った。
メールめんどいし、なんか受ける印象違いすぎる。

最初の１日目は、本当に心細くて。

んで、なんとかなって、でも今日ちょっと寂しいなぁと思い返した。

たぶんナンバー２がいよいよいなくなりそうだから。


会って話がしたいなぁ。冗談に冗談かさねてボケたいわ。


Rへいさんが「Nさんの代わりせないかんから」って言うてくれたけど、
それでも「ラーメンいきましょうよ〜」とか言えない。
彼女いるし、そういう感じではないし。

ありがたいんだけどね。兄のようで。



あともうすぐ25歳ってことで、将来にもすごーーーーく不安。

もう私ここ２年楽しいこと考えてない。やばい。

そりゃ頬の肉も落ちるわ、老けるわ、暗い言われるわなぁ。


aikoのアルバムで「トンネル」ってある。確かにトンネル真っ最中。

この先に光はあるのか。誰か待っていてくれるのか。



とりあえず転職したい。ここから抜け出したい。