| 2009年11月16日(月) |
だってどうしていいか。 |
仕事でミスると、すごーい落ち込んでしまう。
そりゃ下っ端だし、もちろん自分が悪い。
でも、自分でも落ち込みすぎってくらい落ち込んでしまう。
昔からそうだけど、なんかもう最近すごい顕著にでる。
声も小さくなるし、絞り出すようになってしまう。
その人がすごい怖いし、周りの視線も変に感じてしまう。
でも、なんていうのかなあ、デザイナー特有なのかもしれないけど、
そんなのやったことないよってことを任されて、
なんか全く説明とかないままやるというか、デザインじゃなく作り方とか基本的な部分ね。
そこがすごい曖昧なままやって、ミスって、凹む。
技は盗むもんなんだけどさぁ…。なんかよくわからん。そこらへん。
「基本やで」って言われても、基本なんて教えてもらったことないよ…っていう。
上司も先輩も、私も同じレベルの仕事をする。ただ責任の重さが違うけど。
わからなかったら聞きなって言われても、なんか聞きづらい。
私、病気なのかなって思うぐらい理解力ない。なんでだ。
前も、作業した終わったって思って出力したら、まっしろだったことがあった。
あのとき、ほんまに自分どうしたのって思った。
ミスドの時はこんなことなかったのに…。
前の職場は恐怖からかと思ってたけど、今もいっぱいある。病気か？
なんかすごい凹んで１日元気なかった。
働きだして、顔が変わってきた。
ほお骨の下が、凹んで、こけてきたのか、肉がおちたというか。
歳もある。あるんだけど、なんかすごいいきなり。ここ半年で。
２ヶ月くらい前に、地元の友達に「顔、こけた…？」って言われたし、やっぱりそう見えるよね！？
ていうかたぶん、顔の筋肉がおちてきたんじゃないかという…。
あんまりしゃべらない笑わない（学生時代比）→顔の筋肉低下と重力
やばい。なんかすごい。顔が…！！って思う。
もともとほお骨は出てる方だけど、それにしてもよ…。
なんかいろいろ私もギリギリやなぁと思いながら…。
なんか毎日元気がない自分が嫌だ。
ほんと楽しくないな。お金ばっかり出てく。
楽しみねぇ…。ぱっと思いつくの、お金かかることばっかりですよ。
前ならミスっても解決方法探したり、それならこうしたらいい！って改善してたのに、
なんかもう今は、とりあえず
「定時に帰りたい。できればその作業したくない」って気持ちばっかだ。最低だな。
ていうかそんなんでデザイナーって………。
友達も、なんか「私ほんまの友達っておらんかも」ってことばっかり。
自分も悪いのは百も承知。
みんなに迷惑はかけてるけど、なんかほんまの友達って言える人っているのかな…。
もーほんと「私、なんでここにいるんだ？」ってことばっかり考えてる。
でも、どこに行けばいいかもわからない。
ただわかることはただひとつ。楽しくないな。
| 2009年11月15日(日) |
明日へ向かう意味を探して 僕ら立ちすくむけど。 |
最近なぜかスガシカオにはまってめっちゃ聞いてます。
GOLDENBEST全般とぬるいビールと坂の途中とTOKYO LIFEをリピートしまくりです。
今日、お金ないからっていつもの美容院じゃないとこにクーポン使って行きまして。
初対面なのに、他県出身だったからって、
「帰る気はあるかないか」とか「地元とこっちの違い」とか、真剣に話してきた。
その人２個上だったけど、やっぱ24とかってそういうの考える頃らしい。
その人１回帰ったって言うてたしなー。
でもまだ帰る時じゃないって、戻ってきたらしいけど。
「こっちの友達もいいひとだけど、地元の友達とは違う。波長が。」
「男の人も、地元の方が自分にはいい気がする」
めーーーーーーーっちゃわかる！！と思いながら話しまくってきた。
もう１回行くかとかは別でね…（だってあそこカット料金普通なら高い！）
なんかすーーーーーーーごいわかる！！わかる！！って言うてきた。
なんかね、あるんだよ…
地方出身者の社会人２、３年目がね、あるんだよ…こういうときがって確信した。
親に言われることも、家族構成もなんかすごい似てたよ…
もう十分じゃないって、言われたら、
もうがんばらなくていいじゃないって、言われたら、
ああああーーーーうん、って思う。
（自分がほんまにがんばれてるか、がんばれてないかは別として）
最近ずっと考えてた。
私は単に仕事がうまくいってなかったら、
それこそ風邪ひいたみたいな感じで「帰りたい」って思うのかなぁと。
この土日は楽だった。気が。久々に。
きっちり仕事あげて帰った気がしたし。
でも、いずれまた落ちる。
入稿してはラフ、通っては没って、忙しくなれば暇になって。
どんな仕事でもそうかもしれないけど、アップダウンがすごい。
チャラ男と先輩に亀裂が入って、もうやりにくいったらありゃしない。
先輩の機嫌も上司の機嫌も、もういい加減にしてくれ…。
会社も、ほんとはやくどうにかしてよ…。
こないだ結婚した友達なんて、もうたくさん形になってるんだって。
ロ●トとかにあるんだって。商品。
うらやましいけど、どうしてかなぁ自分もやってやるぞ！って思えないんだ。正直。
もう趣味の範囲でデザインが好きなんだなって、飲み込みはじめた。
今日は、某有名写真家展に行ってきた。初１人美術館。
圧倒された。
でも、作品より、その空間が、私好きなんだなぁと思った。
もうじっくり見るっていうか感覚で刺激を受ける。だからなんか早かった。出るまで。
私も撮りたい、こんな風に撮りたいって思うけど、それはもう趣味の範囲でだった。
実は刺激の大半の気持ちが、「HPのせたい」っていう最初の気持ちだった。（笑）
ひさびさにワクワクした。
今まで実は偽ったりしてた。同意を求められたらそんなこと口走った。
その方がデザイナーっぽいかなと思って。
会社にたくさんある本を見ても、さほど気持ちが動かない。
「この案おもしろいよね」っていう先輩の「おもしろさ」がわからない。
いや、わかるんだけど、わからない。微妙なとこ。
デザインの面白さって、何？
なんとなくわかるけど、でもでもやっぱりわからない。
でも今日は本当にワクワクした。
「HPのせたい」っていう気持ちが。もう何よりそれ（笑）
色がきれい→私もこういうの撮りたい→HPのせたい（笑）
仕事じゃできないことだってわかってるのもあるのかなぁ。
なんか、ずっと自分に嘘ついてる気がしてならん。
デザインは好き。好きだけど、私はやっぱりHPにのせるのが好きなだけで、
あと、デザイン好きな人になりたかったのかなぁなんて。
実は薄々気づいてた。専門２年生ぐらいから。だけど見ないようにしてた。
楽しいのはやっぱり楽しかったから。
仕事だと割り切るっていうのももちろんある。
だけど、本当にデザインが好きで、デザイナー気質の人たちを見て、
自分はここにいてはいけないなと思う。
形になればそりゃうれしい。何千枚も、何万枚も刷られればすごい。
けどね、思ったよりやったって思えないんだよ。
昔のコピー用紙の裏を、メモ帳代わりに使ってて。家で。
たまたま裏返したら、ポートフォリオの自分のPRがあった。
なんか、ちょっと、今思えば恥ずかしいこと書いてた（笑）
でも当時は本当に思ってたし、恥ずかしいというか、うん、若いなって。
勢いが、どっかに行っちゃったよ。でもそれでいいんだとも思う。
満足でもないけど、なんか違うんだよな。
慢性的な疲れ。そうです。なんかもう何もしてなくても疲れてる。なぜか。
後悔は全然してないけど、方向転換の日は近いんだろう。
やりたいことと、したいこと、できることは違う。
そもそも原動力が少なくなってきてる気がする。でもそれが正直な気持ち。
久々に専門のときのY先輩のmixi見た。なんとなく気が向いて。
もう半年以上連絡もとってないな。元気かな。
今何やってるんだろ。
もうデザイナーなんてやらんって言いながら、コミュニティ見たら、
「あー、この人みたいなのが本当にデザインが好きって人だな」って思った。
私なんて凡人ですよ。普通の人。
なんか昔の自分のコメント見て恥ずかしかったー。必死だな（笑）
寒くなってきたし、なんかいろいろ思い出すんですよねぇ。
あのときああしていれば、何か変わったのかな。
いや、でもあのときはあのときで私なりによくがんばってたと思うよ。
私の人生、こんなんばっかやな（笑）
友達の結婚式が続いて、いろいろ考えるようになったよ。いいことだと思う。
でも、これからどうしたらいいのか、まったくわからん。
| 2009年11月06日(金) |
what,where,why,who,when... |
最近ボケッとしててもつい考えること。
・お金がない
・今月の生活費計算（月割りから週割りまで）
・居場所のこと
・将来のこと
地元帰るったって、もう居場所ないんだよ…。
でもここにいるのも苦しいし、ここで一生過ごすなんて絶対やだ。
じゃあどこに行くのさ。ひとり。
先週のリアルクローズの次回予告もあいたたた。
「誰と生きるか。どこで生きるか。自分の居場所くらい、自分で決めなさい」
わかんないよ。
| 2009年11月01日(日) |
５年後10年後、あなたはどこで何をしていたいの。 |
珍しくドラマ「リアル・クローズ」を見てます。
プラダを着た悪魔とか、ああいうサクセスストーリー好きなので。
ただ最近自分もそういう年頃なんでしょう。名言が突き刺さる。
「５年後10年後、あなたはどこで何をしていたいの」
あいたたたたたた！！
なんか、それと会社のグラグラ感と自分のフラフラ感で、
最近両親ともことあるごとに「帰ってくるのこないの、仕事どうするの」でなんだかなぁな感じです…。
すんごい帰りたかったんだよなー。夏。
なんかぽつりと「帰るかも」みたいなこと言うたら、こんななっちゃった。
会社も、とりあえず●月まではもつかなぁみたいな状態。
先週なんて、朝から背後で解雇通告したりとか（なんだかんだで収まったけど）
Nさん辞めさすとか辞めささないとか、そういうのばっかな週だった。
正直、金曜でお別れだと思った。
けど、なんか、先輩とかなんだかんだぼろくそに言いながらも救ってるから、
情ってすごいなーと思った。
いつもあんなぼろくそに言うてるのに、いざとなったらすごい結束力…。
うらやましすぎるぐらい。
Nさん、先輩に足向けて寝れないよってぐらい。
私にはどうにもできなかった。
会社も甘いっちゃ甘いし。
情ってのがあんまりなかったのかな。
お世話になったって気持ちはあるよ。
自己責任だとも思うし、しょうがないことだっていうのもわかる。
何が正しいかなんて、わけわかんないや。
世の中いろんな人がいるもんだ。
どうなんだろう。どーなっていくんやろ…。
でもとりあえずは、クビにならんくてよかったと思う。
最近とっても考えてる。
お父さんもお母さんもおばあちゃんも、もうそろそろ歳で、私も歳で、
私もふらふらしてる場合じゃないんだろう。
こんな長く続けられない仕事、やってる場合じゃないんだろう。
それでも帰ることをちょっとためらうようになったのは、
仕事の楽しさも、ほんの少し見えてきたから？
１週間後には「もういやだ」とか言うてる自分も想像できるけど、
つぶれるまでいようかなってちょっとでも思うのは、情？
次にしたいことも、なんだか意外と思い浮かばないしね。
（っていうか不況で仕事がないね）
友達に愚痴ったら、今はちょっと仕事楽しいんじゃない？って。
そーーーーなのかなぁーーどうかなぁ…。
なんだかんだでもう24歳も半分くるしなぁ。
あいかわらずお金ないしなぁ。（ここでは愚痴る）
私、何がしたいんだろ。どうなりたいんだろ。最近こればっかやな。
結局、自立できてないんだな、私。
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