いやぁ、就職を決めかねています。
私が「うん」と言えばいいところを、蹴ろうとしてるような。
希望は言った。全部正直に書いた。
あとは、秋から付き合いのある社長がどう受け止めるかだけ。

さよならなら、それも縁だ。


正直自分が無職というか、求職中なんだけど、こうなるとは思わなかった。

こうならないように秋にとった内々定を大切にとってきたし、
それがあったから無謀なところにもチャレンジできた。

無謀なチャレンジして、自分の身の丈を知って妥協を覚えた。
それは必要なものだったと言える。

よし、じゃあやっぱりここから下積みしよう！と２週間前に決めたはずだった。
しかし、その内々定先が１週間前に「合併・吸収・子会社化」を告げた。

私は３月１日に既に連絡していたのに、連絡来たのがこの間。


急いで親会社の社長とも会って、３人で面接もして、会社見に行ったけど、
聞けば聞くほど魅力的でなかった。


もうそんなこと言うてる期間じゃないけど、でも……！！


私が承諾してた話と違って来た。



なんであれ無職になる。

新卒ブランドはもう少し続くとは思うけど、入り口のせんまーいデザイン業界。
どこかから潜り込むしかないデザイン業界。実務経験がすべて。



ちゃんと計画たてて動いてきたつもりよ。

２週間前に決まってたはず。

だけども無職になるんです。



しかし４月入社をあきらめたわけではなく、まだまだやる。
希望を伝えた会社はどういう反応をするかな。わがままだと言うかな。
そんなに限定した希望は言うてないわけやけど、さぁどうやろう。


３日前まで来てた友達は、OL服を選んでた。
やっぱりちょっと羨ましかった。

私はどんな格好でどの仕事するんだろう。

平面デザイナーか、webか。選ぶ権利ないんだけどね。


今日すんごい給料低いけど、めっさ魅力的な新卒オッケーなとこ送ってみた。

私の最優先事項ってなんだろう。

それがやりたい仕事なら、無職だって怖くない。


だけどやっぱり私、無職が怖い。いや、なるんだけど。


親にもいっぱい迷惑かけて（喧嘩もして）、きっと世間体も悪くて、
だけどがんばってないわけじゃないから、まだ大丈夫だけど。


それでもごめんなさいと思う。周りの親が「ゆっくりでいいよ」と言うの羨ましいと思うけど、それでも「他の子はさー」なんて言える歳じゃないよ。

分かってるし。心配されるのも。


もし内々定先にきられたら、４月いっぱいはデザイナー職で探すよ。

それでもだめだったら、そのときは。




「帰って来なさい」



ごめんなさい、まだ帰れない。

意地と、思い出と、友達と、欲がまだここに残ってる。


そういえば大学のときも両親とは反対でめっさ迷惑かけた。

いつもこんなん。ごめんね。


私なんでこんなに普通の道を歩めないのか。疑問に思うほど。


いつかいっぱい恩返ししたい。っていうか４月入社するから私！！



本当は目が覚めた瞬間から不安に襲われるほど怖くて、

ぼろぼろ泣いて、怖くて寒気と震えもあるけれど、そんなこと言うてられない。


覚悟。２年前にしたよね。あの寒い夜、したよね。


でもそろそろ音楽も、優しい音と前向きな歌詞じゃないと聞けなくなってきた。

怖くてどうにかなりそう。でも自分の人生。がんばらないと。



怖いよ。怖いけど。怖いなんて言えない。

身の程を知る

妥協

下積み

理想

夢

甘い

高飛車

上から目線

本当の気持ち

規模

ディレクション

実力

やりたいこと

お金

保険

期限

３月

４月

プライド

意地

意固地





掌に何もない。

だから手に入れにいくんだという前向きな気持ちが沸いてこない。


神様、私考えてやってきたつもりよ。

ちゃんと期限に間に合うように。心の成長だってしてきたよ。


なのに、どうしてそんな風にするの。最後にどんでん返しするの。

不可抗力。


普通に行ってみたい。生きてみたい。


心が痛い。お腹が痛い。目が痛い。誰も助けてくれない。自分の責任。


覚悟と責任。

４年越しの片思い、惨敗しました。
でも、受けれたことがしあわせ。ありがとうございました。

秋にもらった内々定が、電話したら生きていたらしく、
だけど来週会う予定の日程メールこないので、また不安…。
「毎週名前が出てたよ〜！気にしてたんだよ〜！」って、どこまでほんまなんやろ。

金曜日から、いろいろあった。

デザイナー向きじゃない、と別の社長に言われ、（辞退しに行っただけなのに）
１社面接したら、自分が全く矛盾してること言うてたことに気づき、
ふて寝して起きたら４年越しの受験が２日で落ちた。

落ちたことは、分かってたことだったし無謀なことだったので、納得できる。

でも、むしゃくしゃしてYシャツ買ったり（お金ないのに）
それ着て気分転換して面接したのに、自分が平面とウェブでのデザイナーどっちも欲張ってることに気づいた。

ずっとずっと迷ってる。平面とウェブ。選ばなくちゃいけないのかなぁ…


もやもやして、その日別の会社落ちた友達と夜１０時から意気投合して、
ご飯して朝までその子の彼氏と３人でカラオケ。
朝帰って来て、４年越しの会社郵送した次の日から体調くずしてたのもあって、ダウン。

もうやけくそで「寝れるとこまで寝よう」と思って寝てみた。

体調は思わしくなくて、今日はなんとかと思ったら、友達から連絡がきて、
会いに行ったら、いろんなことに「うん」と思えた。

いきなり、階段をとばそうとしてたのかもしれない。

どうしてもコンサル寄りに受けがいい私。
デザイナー向きじゃないこともなんとなく気づき始めてた。

でも仕事的にはグラフィカルな方がしたくて、
でも『作る』ことより『作り上げる』ほうが好きなのかもしれない。

分かりやすく言えば「お洒落な仕事」がしたい。

でも現実は、コンサル寄りの仕事が多い多い。


肩書きは一応「デザイナー」。だけど。


それでも私は何も知らない新卒で、ウェブに至ってはほぼ独学で。

それでいきなりグラフィカルな方がしたい、と言うても無理な話なのかもと気づいた。

あきらめるわけでも、やめるわけでもなく、柔軟に動いてく。
どうしても４月入社はしたいし、今より生活レベル下げる気もない。

こんなギリギリでなにをしてんのと言われるかもしんないけど、
周りもこんなだし、それがだらけてるわけじゃないのは当人たちが納得できてるからいい。

世間から見れば「遅い」のだろうけど、れっきとした言い訳ができるからいい。


ここに来たことを後悔は絶対しない。むしろほんまに良かったと思ってる。

だけどそれと希望が叶うわけじゃない。
デザイナーにはなれても、詳細までは。

それでもねぇ、やり続けるから、仕事と別にも動くから、いつか、いつか。


いつか希望通りの仕事ができると、信じて、頑張って、夢を見て。


だから、割り切る仕事も、そんなに離れたところになければ受け入れなくちゃいけないのかも。

必ず勉強になることはある。だって一応ウェブだし。


まだ全ての選考が終わったわけじゃないけど、そんなことも考えてる。



「柔軟に動けるデザイナーになりたい」


口に出してた。

あきらめるわけじゃない。やめるわけじゃない。逃げるわけじゃない。

夢と思うと重くなる。だから、希望。

あと１週間ぐらいは頑張るつもり。私はいつも最後までバタバタ。もう慣れたよ。

階段をとばそうとしてた。自分の現状、身の程、足の長さを知れ。


でも何度でも言う。後悔はしない。

ねむい………

４年越しの想いのある、４年前から第一志望の会社にエントリーして書類送った。
十中八九無理やけど、スッキリしました。
履歴書とエントリー自己PRじゃ想いを伝えきれなくて、手紙添えた。
落ちても感謝しなきゃならない会社です。

憧れ。それが一番しっくりくる。

４年間眺めてた求人情報。エントリーボタンはなかなか押せなかった。

でも後で考えたら、文章が気持ち悪い。若干ストーカー。
深夜３時のテンションです。でも、そんぐらい思い入れがあった。


あと、別の１社持ち込み、１社郵送。

こないだの２次面接進ませてくれるとこは、断りました。
どちらも妥協点で、それなら今も待っててくれる変な社長のところの方がいい。

メールこないけど（怒）来週会うのどうするんですかねー…くれるって言ったのに。

さんざん胡散臭いって言うてきたけど、妥協するならあそこで騙されたい。

んでもって、明日面接してくるところが、今のところ第２志望。

今までは力抜いて応募できてたのに、履歴書失敗しまくり。意識しすぎ。
合うとこだといいなぁ。でも志願者多そうなので…新卒未経験ってなかなかね…
でも精一杯頑張ってくる。何喋ろう。


今考えたら内々定と書類選考中も合わせて７社と繋がってた。１社蹴るから６社かな。

そして今日、来週は３月最終週やと思い込んでしまってて、かなり焦ってた。


焦ってたけど、USJ行って来た。強行突破。現実逃避。

でも郵送とか就職活動関係終わらせて行かなきゃだったので、３時から。
割引券あったけど、ちょっとしか乗れず…。
んでも楽しかったです。怖かったけど。

明日の用意も一応できたし、もうすごい眠いので寝ます。

明日は朝にお礼とPFひきとり、昼に面接。


とりあえず、できることは今精一杯やった。

あー、明日がんばろ。


運命だ縁だと言うけれど、半分だけそうであってほしい。
全部がそうだとなんだか悲しい。

そして、気持ちでどうにかできる希望も、やっぱりどうしても持ってたい。


充実した生活が送れる場所へ行けますように。

まぁそんなこと思いながら、結局１年のときの同じクラスの人達が集まって。
先輩だけ専攻違うから質問攻めにされてました。

私はこないだ学校で話をしてたので、ある程度会話の内容はおいついてたので黙って見てました。

アドレス帳に書いたアドレスについて聞かれる先輩。
なんで●●なの？って聞かれてて、私もそれは思ってたけどだいたい予想はついてた。
案の定サッカー関連のことで、声がかぶって嬉しかったよ。

「宮本、海外行かん方がよかったよなぁ」って言われて、
「うん！でももう宮本さんは（どうでもというか、なんというか）いいよ」

って言うたとき、脳内は「先輩のことはもうそういう好きじゃないよ」って変換してました。キモイ？

ほんまに久しぶりやったから、話するの。新鮮やった。

なんか会話もキョドらないからか、スムーズで。

携帯変わってたの知らなかったな。結局髪きってないな。
あいかわらず細いなぁ。お酒飲んだら目元が赤くなるの変わってないなぁ。

とか思いながら。（え？きもい？）　　　　↑そら変わらんわな。


暗い中、ミラーボールはまわって。

明日朝早いから帰ろうかなーとかなってるとKジーの後輩登場。
２人が話し込むので、もうしばらくいることに。

あーもうそれにしてもクッションがもふもふー
どっちもクッション抱えながらorもたれながら話しましたよ。

Nっちはひたすら「先輩老けましたね！」って言うてたよ。６歳差のこの痛い一言。笑
まぁ先輩もネクタイを胸ポケットにいれてましたからね。サラリーマン！笑


先輩がアドレス帳を書いてる間、Nっちと振り返ってた２年間。

お互いwebがやりたくてここへ来て、他にももっといるんだろーなって思ってたら最初２人で、他には誰も最後まで残らなくて最後も２人で。

わかんないわかんない言いながら、先生に冷たくあしらわれながら、それでも２人卒業制作はwebでした。

ずっとお礼が言いたくて、お礼を言い出すと泣けてきて(っД｀)'･。

「Nっちがおらんかったら、絶対最後まで貫きとおせんかった…！」
「何気に２人で絶対負けんって競争してましたよね！
　webのこと分かってくれるの要さんだけで、あのときもすごい嬉しかったです…！」
「Nっちがおってくれてよかったようおうぉうぉう！」
「私もよかったです！」

最後２人泣き。飲み会の真ん中より右で。

「もしも違う職業になっても、絶対独学で続けて、いつか一緒にやろうなぁ！」
「早くて３年後ですよ！私もがんばりますよ！やりましょうね！」

「Nっち、泣かさんといてよバカー！（←ひどい）」


今までこんなことなかったなぁ。感謝の気持ちを全面に押し出して、言おうと思って言えて、しかも溢れて泣くなんて。

高校とか短大で、
「みんなありがとう！めっちゃ楽しかった！うちら一生友達やんな！」
って言うてる人を、心のどこかで理解できてなかった。

失礼な話。ほんまに申し訳ないけど、そんなこと思えなかった。

でも、今はみんなに感謝して、がんばったねって言えて、一生友達でいたいって思う。

そういうのがばんばん溢れて、Nっちには特にお世話になって、
「年上やのに、なんかいつも頼って、ごべんなぁ〜！！」←コラ

人前でなんて泣けないのにさ。泣いたよ。びっくりだよ。


したら、先輩が書き終えて、気づいてさ、

肩ぽんぽんって何回もしてくれるんだよ……

右肩じゃないよ、左肩よ…？（先輩は右側）


あーもう、泣きの理由が変わるじゃないか…！！！(っД｀)'･。


先輩女の子と仲良いけど、触れてるのはあんまり見たことないし、あーもうびっくりだよ…
いや、触れてるやろうけどさ…

肩、なぁ。

某眼鏡のことでも思い出す、肩。
でも、初めて先輩が隣に来てくれたときにずっと触れてた右肩の熱さも覚えてる。

あほかー！！そんなん意味ないねんからはよう忘れーい！とかとも思う…けど…
いいじゃん！思い出なんだし！もうなにも望んでないし。(´◇｀)

しばらく涙抑えるフリして、照れんのバレんようにするのに必死やったよ…
へへ…ごめんねこんなんで…


ケーキでてきて。

トイレ行ってたら切り終わって出てて、「やった−！うちのいちごのってるー♪」とか言いつつ食べてるとき、

「いちごって最初に食べる？最後に食べる？」ってみんなに聞いたら、
Nっちは「先」で、先輩と私は「後」でした。

で、先輩のイチゴのってないから「やったー」とか言うてたら、
「ちょ、あっち向いて」って言われて、あ、とるフリするんやなぁと思ってむいたら、

ひょいぱく。

ほんまに食べおった！！


「え…！あ…！！」

「……？あ、要さんのいちごがない！」


え、そこはフリやろ…！？ほんまに食べるか！笑

いちごすきなので、本気で落ち込みながら、ボケました。


「…先輩、あのな、ずっと言いたかったことがあるねん」
「なに？」

「いちごな、２つにスライスされてたやん？で、最後に食べるって言うたやん？
　でもな、２つあると、中間でも１回味わえたやん？それをな…」

「いや、たぶん一緒やで(・∀・)」

「ちゃうわ！２つあったのに…………(´；ω；`)」

「じゃあ俺のリンゴあげるから」

「リンゴよりイチゴが…」

Kジー「たぶんそれパイナップルやで」

「パイナップルよりイチゴが……」

「わかったわ、じゃあ今度ケーキ食べにいこう」

「ほんまに？絶対な！」



ボケの１つなのわかってるよ？うん。……。

「絶対忘れんとこ！」

Kジー「そのうち同窓会したらイチゴがって言われるんで（笑）」

「えー、そんなにー？」

「もうイチゴ見るたびに思い出すわ…」

まあそんなボケしながら、私のイチゴは食べられたわけです……。

「そんなんやから右の階段登るんやわー！」「それな（笑）」

何も食べることないやんなぁ……(っД｀)'･。
パイナポーおいしかったけど…

途中、ケーキおとすしさ私…ほんで先輩拾ってくれたけど、ありがとう…
ストッキング生クリーム…エロい…（違）

前は、こんなことあったら胸キュン大爆発やったんやろうなぁ。
これで１ヶ月ぐらい余裕で楽しく暮らせたやろうなぁ。

ああ、懐かしいなぁ。


すきだったなぁ。それが某眼鏡に適うものかどうかは別として。

「あのころ楽しかったなぁ」って言う先輩に、嬉しく思うのはきっとみんな一緒じゃないよ。
私が一番嬉しく思ってると思う。

３ヶ月授業一緒やったのに、ほんまに喋ったのちょっとで。

でも、最後の卒業式の日に、いっぱい向こうから来てくれて、
あの暑い夏の日の後に関係が変わった気がした理由は、
嫌いになったわけじゃないんだよねって思った。

よく覚えてないけど、失敗したと思うからρ(-ω- )

話をする中で、「俺もいつまで続くかわからんもん」って就職の話をしてて
（そういや彼は公務員になりたいとか言い出してたよ。真反対。笑）

「でも先輩は、ぐちぐち言いながらもきっと頑張るよ」
「俺ほんまマイナス思考やからなぁ」
「え？そうは思わんけどなぁ。うちのほうがすごいもん」
「プラスに考えられへん」
「私やって！じゃあ愚痴部な（笑）」

うん、先輩は途中で愚痴愚痴言いながらも、結局最後はやる人。
卒業制作のだめだめっぷりはすごかったけど。あれ？と思ったけど。

まぁ、そんなこんなでおひらきです。

結局最後は、先頭集団についていけないまま違う駅だからフェードアウトという終わりでした。

そういや肩ポンポンお礼言い忘れた！と思ってメールうっとこうと思ってたらメールきて、
卒業制作のアドレスおしえれーだった。えー教えたくないなぁ。。。と思いながら教えといた。
ついでにありがとうも言えて、よしよし。

でも返信きてない。ガーン。まぁいいや。



最後までわかんなかったなぁ。先輩。

いいひとで、ちょっと今までに見た事ない人で、自由で、でもちょっと弱気なときもあって、愚痴るけど最後はちゃんとしてて、
人当たりよくて、女の子の友達多くて、サッカー好きな、うん。そういう人。

好きになったときあって、よかったよ。うん。幸せになってほしいなぁ。


１年のクラスで集まりたいって言うてくれて、なぜか私が嬉しくて、
じゃあ帰るわって言うたときに「またクラスの集まりで会おうな」って、
それが「２人」やったらまた違うとこに気持ちがいくんかもしらんけど、

うん、よかったよ。好きになれて。

これからも続けば言うことないけど、数ある女友達のうちの１人の私は、きっとそんなに近くにはいられない。

あのとき告白もしなくて良かったんじゃないかな。しても良かったけど。

結婚の話題が出たときに、必死に話題を変えたの私ですけど。笑


でもなぁ、やっぱなぁ。

飲み会に遅れて行くときに、ふいにメール来て「要こんの？」ってあってさ、



あーもうどうしてそういうことするかなぁああ〜〜〜！！

メールなんてしばらくしてなくて、３ヶ月に３回も喋ったらええほうで、
１ヶ月会っても見てもないのに、
いきなり来るメールでそれはなにさ〜〜〜！！

しかも約束とかそういうこともしてないし、行くって言うたっけ？レベルなこと。

嬉しくなるやんか。「行くから待ってて」ってメールうっちゃったやんか！

でも行ったら行ったで３時間後に初めて喋るくせに！なんやねんこれ！


最後まで不器用でした。また。

結局、１人で舞い上がってたのねぇ。いつも。それは、彼にとって普通のこと。
これではなく、「それ絶対、好きな人にしかしないよ〜〜！」って言われることも、彼にとっては普通にできることやねん。

あぁ、勘違い。あぁ、勘違いデイズ。勉強になりましたよ。


それでも、楽しかったよ。


学校が、短大の数万倍楽しかった。

みんなやりたいことがあって、みんながんばってて、みんな好きだった。
いろいろほんまいろいろいろいろあったけど、こんなに楽しい生活があることにびっくりよ。

これから先、デザインをやめる時がきても、ここに来たこと後悔しない。
なんでこんなに心が穏やかなんだろうと思うぐらい。

就職さえ決まれば、あとはばんばんざい。


帰りの道、１人で駅の出口まで歩くときに、いろいろ思って泣きそうだった。

みんなありがとうって、思えるんだね。高校のときのあの子達みたいに。

さんざん迷って、さんざん泣いて、悩んで、でもここに来て良かった。

「充実」なんてもう、できないと思ってた。


それにしても、また思い出の１曲ができちゃったよ。

背中越しに見てたあの子はこのときいなかったけど、aikoの新曲「二人」。

先輩との思い出の曲は「シャッター」と「二人」やね。



「二人」

♪夢中になる前にわかってよかった　もう一度だけ手が触れた後だったら
　きっとだめだっただろう　怖くなってただろう　止まらぬ思いに
　隣に座って声を聞いた　何が好きなの？　何が嫌いなの？
　今こっちを向いて笑ったの？　あたしに向かって笑ったの？

　見つめられれば　恥ずかしいけど　目をそらしたら気づかれそうだから
　同じようにあなたを見た　吸い込まれそうな瞬間


♪あなたはあたしの時を止めた　帰りの道が見えない

♪一緒に撮った写真の中に夢見る二人は写っていたのね　
　後ろに見える観覧車に本当は乗りたかった


とかね。（引用元：aiko「二人」）


最後の日、いろいろなことが、良かったと思った。

しあわせになってね。私もがんばる。私もしあわせになる。




そしていつか、「二人」でケーキを食べに行こう。

卒業式でした。卒業しました。無事卒業しましたー！！
こんなに卒業できないかも…って思った学校ははじめて。12月とかほんまやばかったなぁ。

某代表に選ばれて壇上で証書もらいました。そういやそういうのはじめてや！

２年前、短大の卒業式内容をさっぱり覚えておりません。
その後の集合撮影と立食パーティーぐらいしか。しかもあんまり覚えてないという…。

しかし、これがほんまに最後の卒業式。再進学から２年。ついに。


卒業式だというのに、３時間睡眠で出席。
そしたら、みんなそんぐらいやったことに笑った。さすが夜間部（笑）

就職活動中の人もそうでない人も、みんな「なんか起きてた」
夜間部は、３時ぐらいまでが一番やる気のでるときですから（笑）

卒業式自体はさっぱりしたもので、校長の話はまぁいいとして、
先生の贈る言葉にうるっときた。T先生とT先生、どっちもT!好きです！

靴がピンヒールでぱっかんぱっかん言うので、ものすごく気をつけてたら、
後でNっちに「めっちゃ気ぃ使ってましたね」って言われた。いやーん。

後で聞いたらストッキングに糸くずついてたらしい…
代表者はみんな最前列なので他の代表の子に気づかれた…ちくしょう。


証書は直接もらったけど、ちょうどうちの専攻の受け渡しがお世話になったN前先生で、
１回返してまたもらった（笑）

初めて握る先生との握手。１回ちゃんと自分の手ふいてから握りましたよ！（笑）
おっきな先生の手は、いろんなもの作ってきた手。がっちり。
私もそうなれますように。……あ、泣きそう（笑）

それなのに、先生記念写真も撮らずに帰っちゃった。最後までクール！ガーン！
友達と写真撮ってる間におらんくなっちゃった。
うちの専攻の先生、すぐ帰りすぎ。笑
でもT先生とは写真撮れた！嬉しかったー！！

会場を追い出され、会場前で記念撮影しまくり。Anecan意識のポーズしすぎ。（笑）
スーツなので寒かった寒かった。

授業終わって学校通ってたときに、最後の最後で仲良くなったサポートのN川さんとも写真撮れた。
ほんまお世話になりました。また学校行きますけど。笑
したら「くるな！」って言うてた。つんでれー！笑


それからみんなで昼ご飯〜♪したら、違う専攻の先生がいた。笑
全然授業受けたことないけど、すごく優しいいい先生でした。でもめっさすごい人。

パスタ食べて、いつもの打ち上げのお店でカラオケ〜
もう専攻全体での夜の飲み会、自分の専攻の人行かないかもやし、いっか〜とか言うて。
いやぁ、ひさびさに声の出が良かった。やっぱり早起きといっぱい喋ったのが効いてた。

したら、違う専攻の友達もそのカラオケ屋にいて、やっぱ飲み会行こうか〜となり、ぼちぼち行きました。

だいぶ距離あったけど、迷いながらたどりつき、30人くらいで飲み会。

それがまぁ、2階貸し切りのミラーボールとかまわってるオサレなところで。

ソファとクッションがすんごい気持ちよくて、途中寝転がったりしてた。
スーツです。スカートです。いいんです。

梅酒ソーダ頼んだのに、ラムコーク出て来て、飲んだら「あ〜ま〜っ！（甘）」

それでも飲んでたら、Kジーが「これ、濃いねえ」

それでも飲みきって、２杯目飲みだしたら、気分がのってまいりました。

すごくよくできるHさんが心を開いてくれないとか言い出した。
分かってるけど、ぽんぽん口にでる言葉を、２秒後に理解しながら。

Nさんに愚痴りながら、Hさん苦笑いしながら、Kジーに「酔ってる？きた？」と言われながら（笑）

大丈夫！今回は覚えてる♪（コラ！）


でもまぁ、もういいやと思って、勢いに身を任せて喋っておりました。

狭いし音楽かかってるので、３つ隣のNさん捕まえて（笑）


Nさんもぶっちゃけトークとかしてくれて、実は違う専攻やから、そんなにいっぱい話したことなかったけど、Nさんは綺麗やし面白いので楽しい。

実は最初、途中参加と知らない人ばっかりで誰と話していいかわからんのでつまらんかったけど、

思い切って違う席座って、まったく知らん人と話してたら、いけました。イェイ！

というか、その人も面白かった（笑）

かっこいい好きな先生を隠し撮りしてて、横顔やから吹き出しつけて「がんばれ」とか書いて、
「辛くなったら携帯の待ち受け見てがんばるんです…！」
「いいですねそれ！いいですね！」

とか言うて話してました。名前知らんけど、面白いなぁあの人（笑）


トイレにたちながら席変わりながら、ダラダラと。

専攻違うけど友達の友達で仲良いKッシーとかともわーわー喋ってました。
夢と就職の話を。笑　あーもうこういうの大好き。笑

「うちと要似てるわ！」って意気投合。ありがとう！
でもKッシーフラフラなほど酔ってたけど大丈夫？

Nさんとも喋り、「友達になりましょうよ〜」とかいまさら言う私（笑）

困るHさん見て２人で酔って爆笑してました。ほら、ちゃんと覚えてるやろ？（笑）

某専攻がごっそり返ってスペースできたので、そっちでのんびりしてました。
Kッシーがトイレにたったとき、先輩が隣に来てくれました。

覚えてますかー？宮本さんやー！って言うてたあの先輩です。懐かしい（笑）

それまで、奥の方で、先輩の専攻の人達とすんごい楽しそうで（だってその専攻が主催やし）
まぁ別に予想通りやったからいいんやけど。

まさか来てくれるとは思わんかった。びっくり。


あ、でも式直後の写真撮影を外でやってるとき、帰る先輩が、話しかけてくれた。
「またな」って。ほんで、そのとき「今日夜行くん？」って言うてて、
そのときは行くって言うてたけど、みんな行かんかなーってなったから、
もうあきらめてたんですよね。もう会えないなって。

まぁべつにいいんですけど。いままでどおり。
そのとき、１回だけ撮った写真もあるし。

「またね」って言うても「またなー……、会えるよたぶん」って言うてて、
でもそんなの社交辞令だから、絶対もう会えないと思ってた。

しかし行くことになったので、会えるのはわかってたけど。

先輩の専攻って人数少ないから仲良しなんですよね。女の子も派手だし。かわいいし。

というか、まさかうちに話しに来てくれると思わんかったですよ。
卒業式後のも、うちに来てくれたし。とびでてたから？あれ？

というかすいません、私も目で追ってました……
卒業式で先輩も代表で、絶対左から上がんなきゃいけないのに右からあがった先輩が静止するのもがっちりと（笑）

あーーもう先輩らしいなぁ。話聞いてないん（笑）

代表者はみんな左って思ってたから、みんな苦笑いしてた。


「写真ぐらい撮りたいオーラ」でも出してましたか？私…
いやもうね、好きとかじゃないんよ。なんかもう思い出の一環ね…今まで１枚もないもんなぁ。

何話したかなぁ。でもみんな盛り上がってる正反対側で、２人で話しました。ね。

向かいに違う専攻の人いたけど。

クッションがもふもふなので、もたれて２人で会話。何話したっけ？

いやぁ、それにしても昔ならキョドりまくりの私が、
よくぞここまで普通になったもんだなぁと考える余裕はありました。

そりゃお昼は遅かったしカラオケでも食べたけど、もうそっから何も食べれなくなったぜ…
（私は地味に胸がいっぱいになると食べられない。どこの乙女やねん。でもマジで）

まぁ、そんなこんなで先輩と二人で話してましたよ。
ごめん、めっちゃ謝りたいのはKッシー。
すごい２人で夢の話やらしてて、すごいいいとこでKッシーがトイレ行って先輩来たから、
その続きの話できんかった…ごめんKッシー…帰ってくる場所も先輩いたから迷ってたよな…

でもその後３人で話したよ。Kッシーと先輩初対面。(´◇｀)

最初一緒にいた同じ専攻の人達の会話がつきたのか、友達にも絡まれる。
Nさんも寝始める。大丈夫？？

もふもふのクッションにもたれたら、同じ目線になった。
先輩小さいから、隣に座っても背筋を伸ばすと目線が下。
しかし、もう酔ってるし、だらーってなってたから目線が一緒。

ほんまにね、横見ると２０センチぐらい先にはすぐ先輩がいたな。
なんか今思うとすごいな。へー（人ごと）

暗いから毛穴見えなくてよかったぜ。前髪ぺちゃーってなってたけど、もういいのさベイベー

そのあと、Kジーとかも飽きたのかこっちきて、Nっちも「絡んでくださいよ〜」と言われ。

ちらほら帰りだして、Aスキーも帰ろうとしてたけど、１年のとき同じクラスやったので先輩がひきとめると、卒業式特有のアドレス帳書かされてた。
私は前に書いてた。

Aスキーは私よりずっと年上。けど、アドレス帳とか渡しちゃうかわいい人です。

そのアドレス帳には御丁寧に心理テストがついていて、
「思いつく異性の名前を書いてね☆」みたいなとこがあって、先輩はすらすらと何人もの女の子の名前を書いていました。

それがちらっと見えて、あの頃の気持ち少し思い出した。

先輩はすごいなぁ。こんな女の子の群れに１人で乗り込んでこれる。
そういうとこが、すごいなと思うし、いいねとも思うよ。
でもあの頃は理解できませんでした。

いるよ。全然。
女の子とも普通にいられる人知ってるけど、なんか先輩はどっちかってと女の子との方が仲良いんじゃないかというほど仲良くて。
きっと友達も多いし、コンパも多いんやろうし…

いかんいかん。今はもうそんなことどうでもええねん。
それがいいことだって、思えるし。うん。
でも私、普通に話せるけどあそこまで群れには行けないな。
どうやったらできるの？教えてほしいなぁ。



何も考えずに、「先輩何してるときが一番たのしい？」って聞いたら、

まず出て来たのが「サッカーしてるとき」って言うた。

ごめんな、ひさびさにグッときた（笑）


「体動かしてるときが一番楽しいなぁ」って言うてる先輩を見て、
地元の美容師さんが彼氏さんのこと

「全然服装とかお洒落じゃなくて、私が選んであげてるぐらいで。
　もうそんなんじゃ外に出さんよ！ってぐらいダサイん！」

「へー。美容師さんお洒落やから意外。
　え、じゃあどこがすきなんですか？」（ダサイからありえんって意味じゃないよ）

「んー………。なんかあの人ソフトボールできたらそれでいいっていう人なん。
　別に趣味もないけど、じゃあなんで働いてるかって、ソフトできるからなんやって。
　それだけで幸せなんやって。なんかそれにすごくいいなって思うんよ」

っていうのを思い出しました。

先輩も、たまにかっこいい服着てくるけど、十中八九兄のおさがりで、
たまに「ええええー！」って服着てくるぐらい、服装にこだわりの無い人。
でもポーターのリュックはかっこいい。（余談）

私も、昔はそういうのを気にしてたのかもしれないけど、今考えたらすごく
「それでいいやんね」って思える。
すきやったから、こう（直線）なってたのかもしれないけど。

うん、やからまぁ、グッときました。あっぶなーい☆(・∀・)


後半へー続く！

今日はー学校２往復ーに１面接ー

疲れたーっ！！というわけで、ひさびさにお菓子。極細ポッキー！
なんで極細になっただけであんなに美味しさ増すんやろう…！

面接は、迷ってるうちに履歴書を落として、待ち時間に気づいて事情説明して、
必死に探して道のど真ん中で見つけ、雨でしっとりしてる封筒を、
すぐ横にあったコンビニで履歴書を買い直して入れ替えました。

あー焦った。普段落としたり無くしたりってあんまりしないので…

で、履歴書おとしてくるようなやつ絶対門前払いやわと思ってたら、
中途採用しかしてないのに、新卒採用もう決まってんのに、
中途採用の２次と同じ試験受ける？とか言われる始末。

どうしてすっごい行きたい会社じゃなかったら通るんだろうか…


でも、ありがたいことです。

秋に内々定もらった変な社長のところ、メールが返ってきませんので。


久しぶりに普通の会社の面接受けた気がする…

社長さんいい人でした。たぶん。

私のずうずうしさを買っていただき、めっちゃ感謝です！！

でも保留です。すいません。




夜が明けたら、卒業式。あと５時間後。

壇上に上がるので早めに行くため６時起き。あーあと３時間。


失速したりはしたけれど、やっぱりトータルで全力で走ってきたから、

就職決まってないけどこんなにも充実感があるんやろうなぁ。



友達みんな好き。ありがとうって思う。


卒業したくない。こんな卒業式前日ひっさしぶり。

卒業しても学校こもるんですが、あー卒業したくない。

明日はきっと書けないので，今この気持ちをここに記しておきます。



２年前の私、あなたの選択間違ってなかったよ。たぶん。まだ、たぶん。

充実した２年間、これをこの後も続けていければ言う事ないな。



世界は綺麗よ。

夜に泣いてた私。


もうすぐ夜が明ける。

なんとかポートフォリオサイト作ったーあとflashだけー

予想外に受けたい会社が増えて、ポートフォリオ増産中。

明日１社面接行ってきます。スカウト来たのを逆スカウトしちゃった。
しかし詳しいことが分からないので、こっちも面接する気です。
だから、全然緊張してない。

４年間憧れてた会社を、とうとう受けようと思います。業界では超大手。

記念受験になろうが、門前払いされようが、ぶつかってきます。
あぁ、仮エントリーさえ緊張して震える…

週末までに３社送る覚悟で。


眠い、疲れた、しんどいけど、明日までにflash仕上げるんだ〜…


なんか緊張と焦りと不安で、終日ナチュラルハイです。

いつ話しかけられても機嫌良いです。なんかぶっとんでます。

人のこと心配してる場合じゃないけど、友達たちがみんな心配。
自分のことももっちろん心配なんやけど、
なんなのこのどったんばったん状態。卒業まであと３日なのに。

卒業式の日は６時起きですよ。いつぶりよ。


明後日、１社面接行ってきます。あんま期待してないです。


柴田淳の「パズル」が良い。
「うしろ姿」なんて、良すぎてもうiTunesで80回近い。
２年近くiPod持ってて「ピンクの雲」が最高回転してて130回なのに。

２週間で80回。すごい。たぶん、「パズル」もすぐ追いつく。


考えすぎて眠れなくて、逆に昼の作業中に眠い。


がんばろう。ほんまにほんまに。ふんばって。

思い出の日付を越えて、
思い出す空気を感じ、
そしてまた来年思い出すのだろうけど、
きっとその頃にはもっと大丈夫になっているんだと思う。

夜の空気と、外灯がせつないね。






なんせ今は就職です。

そっちはしんどいけど、学校はあいかわらず楽しい！

卒業したくないなんて思ったの小学校以来だぜ！

まだ作品作ってる夜中３時の変なテンションでお届け！

４月入社すっぞー！！

卒業制作代表プレゼンしてきたけど、惨敗。
web作ったのにweb制作会社来てないとか、そういう言い訳はあるけど、
デザイン面での評価の低いこと…

どーんだけ苦労してここまで作ったかっ！！……って、
それはクライアントは見てくれんもんね…。

結果がすべて。わかってます。

んー………、でも緊張してなかったのにプレゼン中に緊張してきて声が震えた。

プレゼンは褒められた。でもそれじゃ意味ないねんな。

最後、涙こらえてた。あー辛かった…。

プレゼンの後、教員採点の無駄に高い点数見つめて自信をとりもどしてた。笑

好みだよね…

あー、でも…出なかったら良かったな。。。

ほんまに向いてないんやな私…



って思ったけど、まぁいいや。今回の評価はまぁ、それはそれで。




それよりその後の飲み会が衝撃的でした。


あーすげぇ。私の知らない世界がいっぱいある。すげーーー

私の人生なんて平和なもんや…お気楽や…


でも、そういうことを話してくれる人になれたことが嬉しい。

なんか、すごいな。いろんな年代の人と一緒の授業で、友達で、
今日なんて最年少やったけど、全然物怖じもしないけど、やっぱりみんな大人なんだなぁ。


…それにしても、私の周りにはいなかった人やそんなことしたことない人達がいっぱいいる。


すごい。デザイン学校おもしろい。


そんな中で強く思うのが、「そういう自分のことを認めて、それで人に「私ってこうやねん」って話せることがすごい」ってこと。

私は人と違うことをコンプレックスにしか思ってこなかったけど、
ここの人達は、ネタというか、これが自分やって言うてる。それが恥とか考えない。

だいたい、なんで私、コンプレックスやって思ってきたんやろ。
それも自分なんやん。どこにもおらん私なんやん。


正直、ちょっと最初聞いたとき、どうしようと思った。
怖いとかじゃなくて、どうしようって。

変わりたくないし、これからも友達でいたいしって感じの。

悪いことじゃなくて、ちょっとしたカルチャーショックやね。


でも受け入れるというか、ふーんそっかって思えると思う。そんな気がする。

プレゼンの惨敗に落ち込んでた私の悩みは、その驚きでふっとびました。



あーもうほとんど何も覚えてないや。うるさいおっさんがおっただけ。かな。


向上心があるなら、まだ走っていける。


落ち込んだら誰かが「飲み行く？打ち上げる？」って言うてくれたりつき合ってくれる。
そんな環境と、とにかく打ち上げが好きっ！ありがとう！


さ、これで学校行事は全て終わり！

でも今日はものすごい疲れた。

しっかり休んで、がんばりましょう！