| 2008年02月27日(水) |
やりたいことをしたいだけなのに。 |
学校で、ちょっと"黒いこと"があった。というか、ある。
私は関係してないのだけど（断った）、業界的な、そういう波が。
某先生によるもので、でもみんなその先生のすごさについていきたくて（？）がんばってる。
みんな、デザインがしたいだけなのに。
権力なのかなぁ。結局この世界。というか、どんな世界も。
短大のとき、みんなやりたいことがなくて、そんな世界うんざりだった。
今私がいるココは、みんなやりたいことに向かってがんばってる。
そりゃモチベーション云々の波はあるけれどね。
とっても素敵な場所なのに。
分かっててやってる人と、ほんまにその方向向きっぱなしでやってる人と。
他人の心配してる場合じゃないけど、端から見たらちょっと変よ。
なんでこんな風になるかなぁ。みんなやりたいことがあって、それをしたいだけなのに。
とっても素敵なことなのに。
あれから２年、どうしようもない背水の陣だけど、
大学みたいにきちっとは決まって無い、経済学みたいに数字じゃない、
先生だって「ただの先生」じゃない、学生だって「ただの学生」じゃない、
そういう環境にいる。
あ、卒業式、どうやら代表で壇上にあがるみたいです。オファー来た。
別に成績優秀とかじゃないです。単に教務と仲良しなんです。
でも嬉しい。でもピンヒールごつんごつん言う。やばい。どうしよう。
| 2008年02月26日(火) |
自分史上最高にデブ。 |
全然自慢ではないんですが、「どっちかってとやせてる方の人」で育ってきました。
成人式〜こっちへ来る前はちょっと太ってました。
こっちへ来て２ヶ月で４キロおちて、最近普通に戻って…
今、私史上最高にデブになりました。
やっばいやばい！！！なんで！？何食べたっけ！？
昨日の夜、なーんか重くて、今日量ってもやっぱり重い！
ぎゃー！！！！！！！！！ヽ(´□｀;)/
デブだ！デブだ！！デブやーーーーー！！！
最近、ちゃんと３食食べてるから？
なのになんで夕食の後（２１時）にチーズポテト１袋完食しちゃったのさー！！！
ああああああああああ、やばい。
もうすぐ卒業式やし写真とるし、何よりデブにはなりたくなーいい！！
なんで！？でもなんでこんなに激太り！？
夜中に夢遊病で何か食べてるの！？
いかん、ほんまにこんなに太ったことない…心なしか顎に肉がついた！？
やせます。やせます！！やせます！！！
課題ないから太るの！？PFとかflashとかで痩せないの！？
平均体重あわてて調べたら、まだ身長に見合った体重よりは軽いけど、
自分史上最高にデブ！！
いいーーーーーやぁああーーーーーーー！！！
就職活動のためにひさしぶりに撮る写真見たらデブってんのかなぁ…！！
卒業式はなにがなんでもシュッとしてないと！！
（成人式時太ってたため、いつ見ても蘇るデブ）
やせます！！！
カロリーメイトダイエットが、効くって課題中に聞いたことある。
（その子からしたらしたくないダイエットやったけど）
まずは半身浴からーーー！！！
めざせマイナス２キロ！
それでも「太ったかなぁ」って感じやったけど、今はそれよりデブ！！
| 2008年02月24日(日) |
帰りの道が見えない…ときもあったなぁ。 |
aikoの新曲「二人」、久々にがつーんと好きです。いつも好きやけど。
友達にバンプを聞かせてもらって、ハマっております。
プラネタリウムプラネタリウムプラネタリウム…！！！(っД｀)'･。
PF完成したと思ったら、また修正点見つけて…の繰り返し。
ノンブル（ページ番号）がずれまくる。
でもなっかなか受けたい会社がないんよなぁ。
３月中旬までに決めたいんやけど…。
ずーっと憧れてた会社を受けたいがためにflash本２冊いまさら購入。
できるかぎりのことはしたい。
でも１日１日焦るなぁ。
今、どうしても技術とセンスが足りない状態やから、
希望通りのとこに行けなくても、友達とか自主的に動き続けることが大切で、
技術とか盗んでステップアップするのを目標にやるのも道だなと思った。
昨日の飲み会の前に、Nっちが言うてくれたこと。やりましょーよ、と。
学年の中で、webやってんのうちら２人だけ。
入学式で何百人の中で初めて話しかけた２人。何かの縁があると信じて。
そのためにはやっぱり技術とセンス、学べるとこ行きたいねんけどなぁ…。
土曜日、また私は変な理由をつけて、１回帰ったと見せかけて先輩のとこに話しにいきました。笑
もうね、ほんまに「終わったこと」やから、ふっつーに話せる。
あんなに挙動不審やった自分から見たら、すんごい成長。
ちょうどその日、学校が工事で入れるのが最後で。
先輩の作品のあまりの手抜きっぷりを見たいために先に展示場所へ向かって、
一瞬聞こえた『俺も行くわ』って声を、「ほんまに来るんかな」って思ってた。
学校閉まっちゃうからこれ以上待てないなって帰ろうとしたら、声が聞こえた。
先輩のあまりの手抜きっぷりがすごかったけど、
そういやここの教室でいろいろあったなって思い返したりして。
先輩のことだから、なーーーんにも覚えてないんだろうけど、私は１人、ここでドキドキハラハラしてた。
すんごい変わった人なので、私には理解不能でした（笑）
でも最近掃除しててわかった。先輩は「私の描く宮本さんにそっくりなんや！」ということに。
一目惚れしたときも宮本さんに似てたからで、さらに私の描く骨格の宮本さんにそっくりなのでした。
「………あーーーー、それでか（笑）」と、妙に納得しました（笑）
今ではもう普通です。ただ、「就職どうするん」って聞いてくれる先輩に
「もしここ離れたら」って言うても全く動じないのが悔しいです。
あー、ふりむかせたかった……ときもあったなぁ（笑）
帰りの道〜が〜見えない〜♪（二人）……ときもあったなぁ。
私チャリなので１人違う道なんやけど、チャリまでの間１人で泣いたり。
何も望まないと、こんなにも普通でいられるのね。進歩！
でもちょっと、せつなくなっちゃったな。また嘘ついて一緒に駅まで帰ればよかったかな。
（そして私は１人内緒で学校までUターンというとっても体をはった思い出）
Mティとか楽しい恋してるっぽいです。うらやましい。
私はもう報告するまでもないけど、あのときよりは良い関係になってます。よ。
それは、私みたいに過剰に避けなかった先輩が大きい。感謝感謝です。
どんだけ挙動不審な私にも、「か〜なめ〜♪」って言うてくれたから、私も開き直って話せた。ありがとう。
先輩が幸せになりますように♪
PF作りの際に、profile欄があって、ミスドの画像を探してたら…
お腹すいてきた（笑）
あれから２年かぁ。いろんな時が進んだね。
ミスドを視界に入れることさえ嫌なときを乗り越えて、今ではこんな状態に（笑）
さて、私もがんばりますかっ！
| 2008年02月22日(金) |
しんどーーーーーいーーー |
ん？いつからレンタルサーバの広告出るようになったのサムライ？
そんな通知受けてないぞって思ったら、あーそっか…これはあっち（win）で作ってるからメール見てないだけか…
全部片付いたら、こっちもどうにかしたいしゃかりきの要です。
しーーーんどーーーいーーー
今週、PF作りに学校通いつめ、なんとか仕上がって来たけど、
終わりなんてないよねPFって…どんどこ直したい。
できてみると意外と受けたい会社がない。
受けたいのは、レベル高すぎて記念受験ですねって感じのとこばかり。
あーーーーーもーーーどうしよーーーーーー
そろそろ保留内定先から「どうよ」って言われても仕方ない時期ーーー
ダメ元でパーティで六本木貸し切るとこ受けるけど。４年分の片思い。
あーどうにか面接までこぎつけたら、このあふれんばかりの思いをぶちまけるのに…。
きっと経験が、大切なんやろうね。今行けなかったとしても。
そういうことは分かってるけど、無敵の新卒、どうにかいいとこ入りたい。
規模じゃなくて、センスや技術がね。
わかってるんだけど、わかんない。
あーもーーーとりあえず眠い。口内炎痛い。
今日イプサで化粧品補充したんですが、規則正しい生活が核だとまた思い知らされました。
しかし、ノベルティ欲しさに破格の値段払いました。今日。
買いだめなので、あんまり無駄なものは買ってないけど、痛いよーーー
しかし、肌荒れにどんなに高い化粧品使うよりも規則正しい生活が一番効くことを知っています。
規則正しい生活をしながら、作品作って（ちょっとflashも勉強します。ちょこっと…）
就職決めたいと思います。
やれる！できる！行ける！奇跡はおこーる！！
と、信じてもう少しあがきます。
両親の電話が増えてます。最近。ごめんね。ほんまにすいません。
あ、でも卒業制作の上位者に入ったんだよ〜でへあ〜
で、また面倒なイベントができてしまったのですが。ぼちぼちがんばります。
あれも公開処刑だもんなぁ……。
でもまぁ、親が喜んでくれたので良かった。
そして私も、本当に半ば諦めそうになりながら半泣きで頑張って良かった。
あ、姉の結婚式招待状、明日発送らしいです。
私デザインの、テーマは「小さな森の結婚式」でございます。
え？今決めましたけど。
あと、髪切りました。
なぜか妙に段があって、変にえりあしだけ伸びてたところをカット。
そんだけなのに、めっさ短くなった気がする。またショートに近いボブに帰った。
でも、やっと重みは帰ってきました。傷みも減った。
どうして私はいつもボブを薦められるのだろうか……。
結婚式あるのに切ったった。もうええねん。……いや、よくないよね。
しかし、本当に早く就職先を決めたいですね。
うさんくさくても、今決まってるとこに行かなくちゃいけないかもしれない覚悟もしながら。
うううーーーーああああーーーーーでも自分が一番しんどい。
とりあえず寝よう。
（22時に帰って23時すぎにご飯食べて24時半に寝ようとしてる人）
| 2008年02月13日(水) |
時が過ぎゆく日々のこと。 |
今日は、いつも起きる時間より２時間ぐらい早く起きて生活してます。
しかし、ここんとこの半ニート生活（加えて２年間の夜間学校生活）が効いているのか、
８時半に起きて生活するだけで、１０時にもう眠い…！！
やばい。これは。結構本気でやばい。
そういや、夜がとても強くなった。
３時ぐらいになっても眠くならんので、お肌のために無理矢理寝てるって感じやしなぁ…
うわぁ。これはいかん。健康的な生活時間に戻さなきゃ！
実は前々からそう思っていたのですが、１０時起きとか１１時起きとかしてて。
（４時ぐらいに寝るから仕方ないっちゃそうだけど）
夜に学校行くと体のピークがその時間になっちゃった。
21時半に家帰ると、そこからご飯作って食べて22時半。
そっから課題して…ってなると、３時寝になる。
１回バイトで元の生活に戻ってたのになぁ〜…！！！
とりあえず、１時には寝よう。ほんで、８時半には起きよう。
社会人までもう２ヶ月ないし、いくらクリエイター業界に入ったとしても朝は普通だし…
とりあえず、「眠い」と感じたことが最近あんまりないなと思うほど（課題提出前は眠かった）、たっぷり寝ているので、ちょっと普通の生活に戻すぞ。
また結果を追記します。
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うがーーー、眠い……
なんとか昼寝もせずに今日を過ごして来て２２時…
もう眠い。寝たい。
あ、そういや最近眠いと思って寝ることなかったな…
でも書きたいことあるから書いて寝よう…うぶーーー…
久しぶりにバイトしてたときの先輩のブログを見たら（まだこっそり読んでる人）
ほんま久しぶりやったんやけど、やっぱりご懐妊されてました！
おめでとうございます！！子供好きやからすごい嬉しいやろうなぁＷさん！
結婚したんやーっていうのを前に知ってて、
そしてやっぱり結婚完了してしばらくするとご懐妊するもんなのねみんな。
うちの姉も結婚式終わったらすぐご懐妊するのかしら…私おばさん！？やだ！
こないだ実家に帰ったとき、たくさんの時間が過ぎている変わっているって感じた。
２２歳。ここに来ていろんなことの速度がはやくなった気がする。
同年代が「結婚」とか口走りはじめ、ほんまに結婚する人も出てき始め、
仕事の転職とか、４大生以外の友達は特に、ほんまに社会人です！って感じ。
学生延長してまだまだ夢をおっかけるつもりの私としては、とっても遠い世界。
想像もつかない。口半開きで「へーーー…」みたいな。
最初はすごい遅れをとってる気がしたり、羨ましかったりやったけど、
それはそれ、こっちはこっちで、いろんな生き方があるんやなぁと思いました。
そりゃきっと、これからも口半開きで「えぇなーあああ」とか言うんやろうけど、
そっかー、もうそんな時期かーすごいなーSFやわーまだそんなん考えれんわー
って、しばらくは言うてるつもりです。
でもすんごいなぁ。結婚したら、ずっとその人と一緒におるんやで？
今みたいに目も口も半開きでネット日記書き込んでるときも、
朝起きて、ちょんまげの前髪がものすごいことになってたりするときもずっと一緒。
いや、嬉しいけど、なーんかそれってすごいなー………（やっぱり半開き）
もう第一次結婚ラッシュが始まってるような田舎育ちの２２歳。
まだ夢をおっかけたいなーとか思ってる２２歳。
２３歳までもう半年ないぜ！チキショウ！
そうやなあ。いつかこの燃えたぎる気持ちもおちついたときに、
一緒におってくれる人と一緒におりたいなぁ。
なんだか最近安定思考。
でも安定したら若いぱわーというものがなくなりそうなのでちょっと怖いね。
とりあえず、
いつか私が衰弱して死ぬときに、手を握って「愛してる」と言うてくれるような人を捜すぞ！っていう精神から考え直した方がいいんだろうなぁ、きっと。
もう寝ても覚めても夢みがち。
まだまだ若いぜー！
昨日、恋に悩むMティに
「結婚したらもう何もできんのやけん、やれること全部やってしまえ」って言うた自分がおりました。
事情を明るく話すと、Mティは「大人んなったなぁ！」と言うてくれました。
こういうとき重くならんのがMティとのいい関係なのかもしれません。
そして、自分でも驚くほど「やれるときにできることしときー！」って言うた。
そうね。そうですよね。
言い聞かせながら「こんどこそ」と思いつつも…
まっしろんなって恋するぞ！ってときに限ってチョコ渡す相手もいないんですよ。
でも明日はMティたちと飲むので、チーズケーキやいてくよ！って言うてしもた。
今日、練習がてら炊飯器でチーズケーキやいてみた。失敗か成功かわからない味。
どうしよう。ま、いっか（気楽すぎ）
| 2008年02月11日(月) |
一歩でも二歩でも前に進めたよね。 |
卒業制作が終わったー！！！わはーい！！ヽ(´∀｀)ノ
最終的な調整もまぁ、なんとか…。欲を言えばたくさんあるけど…。
おつかれさまでしたーっ！！
最後の授業の日、先生に挨拶をしたら。
「よくがんばったな。今までで一番の出来やと思うよ。
泥臭さが抜けた。要するにセンスがよくなった」
って言われた。
滅多に褒めない先生だし、日記にも書いてた通りの状態やったので、
びっっっっっっくらした！！
まだまだ課題はあるけれど、それでもほぼ２年見てきてもらった先生やし、
なんかびっくりしすぎて笑ってた。
評価は、まだわからないけど、すっごく嬉しかった！！！
でも、ほんとびっくりした（笑）
授業が終わっちゃった。ぜんぶ終わっちゃった。
バタバタ提出、みんなのを手伝って、なんとかみんな完了！
その後ごはん食べに行って、うちあげて帰って来た後、１人部屋でしんみりした。
２年が、終わるんや……。
夢と希望という名の頑固な気持ちと、半分逃げだったかもしれない気持ち。
いろんな事情があって、いろんなことがあって、辛かったから出てこれたかもしれない。
もし幸せいっぱい夢いっぱい！ハッピー満開だったら、きっと出て来れなかった。
まだPF作りに学校行くし、卒業まで１ヶ月あるんやけど、なんかすごく寂しい。
小学校はすごい楽しくて、でも中学校は他の学校１校と合わさるだけでほとんどエスカレーターやったから（いや、２：１で人数少ないんやけど）あんまり実感なくて、
中学校はちょっと寂しくて、高校はあのとき進路決まってなかったからちょっと悲しんだぐらいで（それどころじゃなかった気がする）
短大は「袴が楽しい。髪型がやっぱりいつものとこでやったから満足！ふふふん！成人式の借りを返したわ！（誰に）」やった。
そしてなにより「やっと解放」。
卒業することに対して、いつも「次の土地で新しくがんばりたい」気持ちがあった。
それは、私の変な貪欲さと、生活に満足できてないゆえの「次！次こそ理想の生活が送れるはず！」っていう気持ちのせいだった。
私のハードル設定が高いのか、ほんまに不幸せやったのか、理由はさておいても、
満足できなかったから、きっとそう思っていたんだと思う。
もちろん専門学校だって順風満帆ではなかったし、毎日しあわせ！って思っていたわけではないけど
卒業するのが嫌だなって、すごく思う。
社会に出る不安とか、就職活動第２部への不安とか、それもあるんだろうけど、
友達もいいひとばっかりで、短大では一部の子としか分かり合えなかったことも、
かなりの数の人が分かってくれる。知ってくれる。共感できた。
みんな大人だし、ちゃんと流してる部分とか、私が思っているほど悲しくはないだろうけど、
だけど、学校行くことが苦痛じゃなかったよ。
「もう無理なのかな…むいてないのかな…」って思ったこともあったけど、
毎日「何しに学校行ってるんだろう。やめたい。こんなことしたくない」って思ってた短大の１５倍以上忙しかったし、充実した。
幸せに乏しいと言われたら、惨めだけど、私こんなに寂しいと思うの自分でもびっくりだよ。
いろんな人がいた。勉強もそうやけど、いろんな人に会いたくて、ここに来た。
凝り固まった地方のかたい考えも、見えない暗黙のレールも、今だからもっと濃く見える。
羨ましいと思ったことも嘘じゃない。良いか悪いかはまだ分からない。
だけど、ここに来て良かったと思う。ほんまに思う。
たとえデザインの道に進まなくなったとしても、希望通りの就職できなかったとしても、
ここに来たこと後悔はしない。
ほんまに、私はあのまま地元にいなくて良かったと思った。
凝り固まった考え。私はそれに対して随分毒をはいてたからなぁ。
そのせいで、たくさんの友達とか人を傷つけたと思う。特に高校。
でも柔軟な考え、少しはできるようになったと思う。
いろんな考えを、受け入れようとする努力はできるようになってきたから。
（受け入れられるかと言われたらノーコメント。でも、人の人生に口出しすぎることは控えられるようになった）
地元にいることが、悪いとか良いとかじゃなくて、”私は”出て良かった。
自分は、少し変わってるんだなぁと思います。
あ、言い方がよくないな。変わってるというか、大多数のそれとはちょっと違うみたい。
大多数のそれというか…、まぁ、便宜上「変わってる」でいいや。
たまにお母さんに「あんたのことがよくわからんわ」と言われる。喧嘩ではなく。
自分でもわからんときがある。
デザイン業界の入り口にいて、「デザイナーとは絶対結婚したくないな！」って思った。
なんでやろって思ったら、自分もその理由に該当してる気がした。
うーん、でも、こんな風に育ってしまったんやから仕方ないよなぁ〜
今日は半年ぶりにmixiに日記書きました。
一番それを感じていたのは９日なんやけど、今日改めて言葉にしたら、そんときの気持ちにダイレクトに戻りそうでした。（すごく深く感じたことにもう一度同じぐらい戻るってなかなかないやん？）
ほんでもって、久しぶりに自分の気持ちにいちばん近い文章が書けたなぁと思う。
本心からそう思ってる。間違ってたら教えて。
それにしてもmixi日記、なんかすごい今読んでる文章に影響受けた書き方やなぁと思う。うひゃひゃひゃ。まぁいいや。
なんかすごく"きもちいい"から。あの書き方。楽。
今、フラットな状態というか、ニュートラル。
もちろんこれから就職活動第２部するから、前屈みにならないといけないんやけど。
良い意味で、原点。良い意味で、さいしょのきもち。と、憧れ。
こんなに危機的状況なのに、心が…なんていうのかなぁ。
えーと、えーと…心配事がふわりくるまれるような。
いけ！大丈夫だ！みたいな。どこまでかわかんないけど、とりあえず走れ！いける！たぶん！的な。
状況的にぜんぜん大丈夫じゃないけど、そういう心境。
地元も家族も大好きだけれど、今はまだ帰りたくない。
なんとなく一人暮らしが合ってる気がする。お金ないけど。
一番の理由は、わかってる。あと２年ぐらいしたら帰ってもいいけどって感じかなぁ。
でも、結構平気。
たまに、似てる人見てどきっとするぐらい。
思い出したりはもちろんするけど、もう一時期みたいに泣いたりしてないよ。
いつかは来る終わり、勉強したな。
２年、最後まで走りきりたい。ちゃんと就職したい。がんばろう。
課題大詰め、学校に引きこもり、みんながそれぞれ何かしらの食料を持っている状況。
私も今日配ってました。お返しにもらったり。なんだあの昆布おいしい！
今日は授業はなかったんやけど、昼いちから学校ひきこもってました。
学校のプリンタが、データ送りすぎで一時パンクしてました。
私のパネル、出せるのかなぁ。
夢。とか、理想。とか。
なんだか結構最近、私の中の”開き直る担当面”が成長したのか、
裏切られても実現できなくても必要なものだと思えるようになってきた。
きっと「いつか終わりはやってくる」事件の影響です。わかってます。
んでも、今はとても自分の成長に役立ったと思える。
それがたとえ、「あきらめる」ことを知るということだとしても。
いつまでも何かにとらわれるわけにはいかない。次を求めていかなくちゃ。
…というのも、課題中に某先生に会って（有名な販促やってるんだよーう！）
就職とかについてちらりと話したことでまた改めて思った。
先生はみんな現役デザイナー。業界の中の位置づけもさまざまな方々。
（ほんっまにすっごい仕事やってる先生も普通にいる）
やっぱりデザイナーって自分の力を信じるというか、そういう面が他に比べて強いんかな。
やりたいことをやった方がいいというスタンス。アドバイス全般がそれ。
夢や希望を与えてくれるのは「先生」として必要なことなのかもしれないけど、
それでも子供が通う学校じゃないし、現実がどーんと前にある状況ですし。
本音が知りたい。
なんだかそれに「なんでほんとのこと言ってくんないかなぁ」とヤキモキしてたとこがあって、
でもそれが現実なのかもなぁと思いましたよ。最近。
例えば私。一応「内々定」はもらっているご身分。しかも２社。
だけども、「行きたくない」と言うてます。
普通の就職と違って、向こうが私を見て決めたことなので、そう言える変な状況。
先日、授業担当の先生に言うたら「贅沢な…」と言われた。
まぁ、そうなんでしょうね。内定先に待ってもらってるのもありがたいことです。
んでも、時間は少ないけど、少なくとも今月末までは動きたい。
やっぱり新卒っていうのは無敵ブランドだと思うし（業界的にも）
きっと入ってしまうと何かしらの「安定」がほしくなると思う。
もちろん、これが動ける最後じゃないと信じてるけど、
せっかく動く気もあるし（意地もあるし）動こうと思ってます。
無謀かもしれないけど。すぐハネられても仕方ないけど。
受けることに関しては先生達はみな「受けるといい」と背中を押してくれます。
結局、今私の中で「食べていかないといけない」ことが大きいから、万が一受かっても行けるかどうかわからないけど。
あと、今より生活レベルを少しでも高く。
できたら●●万以上。できたら家賃手当。できたら空間もやってるとこ。
言い出せばキリがないけど、理想って大事なのです。
それに、もし理想と違うとこに入っても理想を持ち続けて渡り歩かなきゃたどりつけない。
いつかどこか違う道に入るとしても、とりあえず今はそう思う。
授業担当の先生が言う「最初から仕事を選べない」ってのもわかってるつもり。
でも、言えるうちは言うといてもいいでしょ。
うん。理想は高くていい。私が心地いいのが一番いい。
明日は姉の結婚式招待状デザイン入稿してきます。
デザイン料、お店にお願いしても安かったけど…まあ、経験経験！！
無事入稿できるかな。はじめてだ。ドキドキ。
そして課題もおおづめー…ファイト！
なんでかなぁ。最近妙にすぐ泣く。
別に今は、課題や就職への不安は少なからずあれど、
バイトのときや恋愛してるときみたいな変な被害妄想は無いのに。
そして、なんとか今日課題の最後が見えて来たような気がするのに。
先生とも何ヶ月ぶりに！？ってくらい普通に話したのに。
あぁ、嬉しかったのかなぁ。
「その作品なら堂々と見せれるよ」って言われたのが。
aikoの「気づかれないように」聞いてるから？だって順番なんだもん。
ハルイチさんの昔の日記の言葉１つ１つに心打たれるから？…いまさら？
ニコニコでこどものおもちゃをぼちぼち見てるんですが、泣きました。
１０２話あるのに、２０話いかずにもう泣いた。…これもいまさら？
あー、なになに感受性が高まってきたのか？
映画見ても本読んでもTV見てもほとんど泣かない私が。
水分過剰にでもなったの？ってくらい。
不安と課題の最後が見えた安心があるのかなぁ。
でもまだ３日おいこんで、明日も学校にひきこもって、
明後日は姉の招待状デザイン入稿しに行って、週末には作品提出っていう、
とっても息つけない時期なんだけども。
終わったらpapyrus読んで、村上春樹買って読んで、
PF作り直して会社受けまくって就職決めよう。ほんで遊ぼう。
自分の弱さもだめなとこも認めて、
それでも頑張ると意識しなくても頑張れる人ってすごいなと思う。
宮本さんも、ケガやら手術やらやっても、一歩一歩がんばってる。
楽しみながら成長するって、いいな。お得だな。毎日楽しいな。
挑戦は苦労にイコールしないのかも。
オッケー。頑張る。
| 2008年02月03日(日) |
そうね。このままは嫌ね。 |
課題追い込みー！がんばんぞー！
今日やっと１時間早めに起きれた。このまま３時間遅れた生活を直します！
カロリーメイト５個買って来たし、あと１週間ファイトー！
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