| 2005年12月30日(金) |
煽られ揺れる どちらに倒れる？ON THE LINE. |
はぁ〜年の瀬ですな〜要です。
ビールバイト行ってきたー！
１０ケース売れれば良い方って言われてたけど１７ケース売ったー！
ひゃっほーい！
ライバル会社さんのメーカーさんと仲良くお話しちゃったー！ひゃっほーい！（オイ）
キ●ンの人良い人だったよー！それに比べてうちはメーカーさん来ず。
予定してた景品も無いってどういうことだよコラ！
あとあと！ＴＭＲ「ＵＮＤＥＲ：ＣＯＶＥＲ」買いました♪
ウハウハ！今日帰りに買っちゃったー！今日の給料大半使ったなこれ！笑
元旦発売ですけど、もうゲットです。もうね、イイ！！笑
帰って聞いて、あまりに興奮したのでメガネにメール。
予想外にすぐメール返って来た。流れで「また今度」貸す約束に。
ありがと。返って来ないより良かったよ、「また今度」。
それと全く同じ時間、同時にフクからもメールが来て、
もしや２人は一緒にいる？っていう疑問と共に、「もう忘れよう」って思った。
「じゃあまた今度な」、前みたいにもう「ご飯どうする」って聞いてくれない。
メールしたときは、本当にただ「ＴＭＲ好きな人」っていう理由だった。
その理由だけで繋がれるとしたら、もう恋愛感情なんて捨てよう。
そのラインを越えられたら、メール１つ送るのに戸惑わない、
「友達関係」を築けるかなぁって、思った。
それなら、それなら。
そこを越えたい。その線を越えたい。そうしたら大丈夫な気がする。
いっぱい書きたいことあるのに、これから３日間１日中バイトだから、
ろくに挨拶もできなさそうです。
今年はいつもよか散々な年でした（笑）でも、がんばりました。
来年は具体的に幸せになれるように、頑張りたいと思います。
この日記も５年目？に突入みたいです。
去年の今頃何してたかなんて、もう思い出さないように。
残り少ない地元ライフを、どうにかこうにか頑張るよ！
その線をね、越えたらね、本当にもう大丈夫な気がした。
でも、胸が軋む。まだ、軋む。
もう趣味でも繋がれないかもしれない。そう思うと、悲しくてしょうがない。
もう２ヶ月も会ってない。見てない。声も聞いてない。
たぶん、忘れられない。でも、忘れていける気もする。
煽られ揺れる 未だ線の上です。
っていうか私の気持ち云々より、向こうがダメなんだから、ダメか。
でも絶対３月までに会って、後悔させてやるんだ。
だから今、そういう面で結構努力してる。
でも、好かれないと何の意味もないのにね。
明日はカード勧誘バイトなので、早く寝ます。
もう、なんとかなると信じて…。
とりあえずもう１通り見てから寝よう。
もーう、年末もグダグダ（笑）
| 2005年12月29日(木) |
来年は、バイト３本かけもち予定。 |
明後日のカードバイトのために、今日は昨日の勉強での疑問を事務所に電話。
合計４０分以上も電話、所長どうもありがとうございました（笑）
だって３日間もやるし、内容が半端なく責任重いんやも〜ん！！
テンパってる人にカードとか作らせたくないやん！？１人やし！
そのことが気になって年末年始は気づかずに終わりそうな要です。
なんせ全部自分にはね返ってくることだし、がんばりますよ。
うわ〜…でも不安…！
そんなわけで今日は某百貨店バレンタイン特設会場バイトの電話をしました。
面接日が年明けに決まり、採用されるように頑張ってきます。
うまくいけば、１月もいれてくんないかなぁ。
自負ですが、バイトの面接をこれだけ受けると、
もう電話にほとんど躊躇しなくなってきた。
わ〜、もう２９日なんやねぇ〜早いね〜！
姉が帰ってきて、でも私これから４日間、ちょうどバイトで。
あー、でもクレジット手続きについてまだ腑に落ちないところが…！
明日も電話したらウザいかしら。でもするかもしれん。
今日、数の子（等）を買いに行くだけなのに、
どうしても新しく買ったスカートが着たくて、デートスタイルしてた私。
でも直前まで迷ってやめた。やめて良かった。
スーパーには、年末買出しのお母さんばっかり。（そりゃあな）
もう準備は出来てるのに、誰か誘ってよ！！(無茶苦茶）
可愛かったのに！服が！（笑）
数の子は２パック無事ゲットです。（うちは数の子争奪戦）
特筆することじゃないけど、数の子って、カズノコって書くと、ツチノコ思い出しませんか？
なんだか、賞味期限切れの牛乳を急いで飲んだせいか、お腹の調子が悪い…。
あと、私、何か病気かもしれない症状が出てるんですけど…大丈夫かなぁ。
もう、年末かぁ。
もうこのまま元バイト先の連絡がなければ、振り回されないからありがたいけど、
このまま何も連絡がなくて、放っておかれるのもなぁ。
でも、もう二度と会わないかもしれないね。
考えてみれば、送るメール送るメール、ご飯奢るのいやって言うてたかもしんない。
別にそんな意味じゃなく…いや、確かに奢るのキツイけど…。
ただ、一緒にご飯には行きたいけれど、そういう話されるとキツイなって気持ちが大きくて。
もう二度と会わないかもしれないね。
もう戻らないから、２３時半からの思い出ももうできないし。
考えてみれば１年ちょっとの付き合いで、プロが辞めたらその方が大きくて。
なんだ、ほんまにひがみでもなんでもなく、短い関係やん、と。
連絡を何も返してくれないのは、じらすというか、曖昧な私に呆れたからかなぁ。
こんなに好きなのに、伝わらないのね。そりゃ、伝えなかったからだけど。
もう伝える云々より、会えない云々の問題。
どんなに好きでも、伝えなきゃ伝わらないのね。
あんなに好きだったのに、ドラマみたいに気づいてくれるわけは、ないのね。
分かってたことだけど、そんなにないもんなんだって、思って寂しかった。
そして今、やっと明日のビールについての勉強が終わったので、寝ます。
第３のビールについてとってもよく分かりました。
たった４時間のバイトのために、結構勉強したなぁ。
おやすみなさい。
| 2005年12月28日(水) |
１人暮らしの家を決めてきた。 |
おひさしゅうです〜要です…疲れてます。
最近は、
カラオケ行ってチキンとマックにかぶりついたり、
前撮り写真の選考に行ってきたり、パーマ久しぶりにかけたり、
ＸＰ対応のやっすいプリンタを緊急でお使いさせられたり、
「質より量」！と、やっすい店で服を獲物を狙う獣のように探したり、
今週末のバイトの研修したり、年賀状を久しぶりにこんなに早く出したり、
こないだの試食バイトの給料が入って、ウハウハで全部使っちゃったり（欝）
来年から1人暮らしする家決めに行ったり、
と、忙しい日々でした。
ファンデーションを変えました。今日から。
レヴューのお嬢様フェイス♪に。限定パクトくーぁわぁいいー！！
今日パーマかけてきたんだけど、
美容師さんに「化粧変えた？なんか大人っぽくなったね」と言われてウハウハ。
アイラインにも目覚めたんです！やっと！
それにしてもこないだ前撮りのときに化粧してもらった美容師さんとも仲良くなって、
今日はパーマ最中ずっと爆笑してました。３人で（笑）
あと、ひっさしぶりの給料（でも１日分しかもまだ経費無しの時間給のみ）で
服買ったり…！
私、ネックレスが好きで(今欲しいのはピンキーリングと財布ですが）
毎日なんかしらのネックレスはずーっとつけてるんですよ。
今日は小さな４つのモチーフが付いてるネックレスを衝動買い。
ひとめぼれしちゃった。高かったけど…。
雑誌でね…モチーフについての意味とか書いててね…。
鍵とハートとクローバーが全部入ってるから欲しくてね…（笑）
でも最近はアクセサリーとかいいのをつけたいですねぇ。ちょっと高いの。
時計とネックレスには結構こだわりがあるんですけど、
時計ぐらいかなぁ。おもちゃじゃないのは。
姉からもらったＤＩＥＳＥＬとフォリフォリ。
ネックレスはまだまだおもちゃですね…。
最近とってもピンキーリングが欲しくて。指輪ってあんまりしたことない。
そして、財布は母から奪い取ったヴィトンを返してあげなきゃなと…（笑）
でも高いのは買えないし(涙）みんな持ってるのはな〜…と、思ってたら、
最近勝手に１人で気に入ってるサマンサタバサ。
の、通販サイトで見た財布。欲しいなぁ…。
時計とネックレスと財布にはお金をかける私。それ以外は特には…。
かばんとかも、一番好きなの無印の黒カバンだしなぁ。
だっていっぱい入るし、型崩れしにくいし、丈夫やし…。
でも、最近はカバンもちゃんとしたのほしいね…。
そんなわけで、今週末はビール推奨とクレジットカード勧誘のお仕事。
ビールは時間も少ないし、いいんだけど。
クレジットカードがなぁ…私持ったことないんですよ。
仕組みもいまいちよく分かってなくて、そんなんが受付できませんやん。
昨日３、４時間研修受けたんですけど、ちんぷんかんぷんで。（頭弱い）
「要〜大丈夫か〜？？」と言われたので「なぜバイト３回目の私にこんなのを」と言うと、
「要さんならできると思ったから…！」
あなたと会うの初めてなんですけど…！！
というわけで、クレジットカードについて今まで勉強してました…。
クレジット手続きとカードの違いってなんだ…。
この書類はどうしたらいいんだ…。
信販会社にどれＦＡＸしたらいいの…。
こういうのって、信用問題じゃないですか。個人情報やし。
やから、曖昧なままで仕事に望みたくないし、どの仕事でもそうやけど。
聞かれたら答えられる自分でありたいし。そりゃ３日間しかせんけど。
出来る限りのことはして、望みたいと思います…。
明日電話してまた聞こう…いっぱいある…聞くこと…。
良かったのは、事務所の人がみんな優しい人であること。
たまにイラッとするけど、「いつでも電話してきて」って言ってくれること。
でも所長、この仕事はこんな若い娘にやらせることじゃないっす…！
信用問題ッスよコレ！？もっとお局マネキンにやらせて！
それでも、年末年始は４連で働ける。ことが嬉しい。
実は、奨学生（学校の）に落ちたため、
入学金が想定外で必要で。（絶対受かると思ってたから）
１２万プラスで３ヶ月バリバリ働こうと決めてたのね。
でも、家を決めて、空家賃発生が避けられなくて。
だから絶対自分で貯めたいと思って、働きたい気マンマンで、
とりあえず今、このバイトと、ビラ配りも採用もらってるけど、
ビラは１月からで、しかも、どれくらいあるのか分からない。
電話して聞いてみたけど、「まだ分からない」。
非常に不安定な収入です。
前のバイトは、月にこれだけはかたかった、ってのがあったから、安定。
けど、「短期でくいつなぐぞ！」と言ってたけど、実際ものすごい難しい。
私３月下旬には旅立つわけだから長期できなくて見つけにくい。
短期も、どれくらいあるのか分からないし…。
働く気はものっすごいあるのに、仕事がない。
なんか、それに、ものすごい不安を感じちゃって。
初年度納付額を貯めたら、後の稼ぎは自分で好きに使おう！って決めてたけど、
そうもいかない。まだまだお金は足りない。
遊ぶ金もなければ、卒業旅行に行くお金もなくて、
はたまた貯蓄なんて夢のまた夢で。
ちょっとね、焦って。
最低、空家賃１ヶ月分は貯めたい。
そんなときにさ、フクから連絡があってさ。
あの、店長がご飯行こうよ誘いをしたときの流れで。（結局断った）
フクが「２人なら都合つくと思うからご飯行きましょうよ」って言ったのに、
「いつ行く？」って言ったら、「最近ずっとバイトで無理です…」って。
じゃあふっかけんなー！（笑）
ここまでは笑って終わるんですけど、
「最近１０時間３連勤とかで、冬休みもみっちり入ってる」って。
こないだ「今帰ってきてもいれてくれないですよー」って言ってたよね。
しかも、そのときクリスマスも含めてたときで、メガネも朝番で。
車見えたから分かる。（なんかストーカーみたいですけど、道沿いなので）
「主婦がお休みしてて、私朝の人ですからー！」って。
「あーそうなんや〜忙しそうやね〜（など諸々）」しか返せなくて。
聞いてないのに話されたから、そういうのしか返せなくて。
なんか、なんか。
仕事なくって。お金なくって。でも貯めたくって。
戻れば何万はかたい、安定した収入。
で、本音はものすごく戻りたい。あの仕事が結構好きだって初めて思った。
帰りたい。会いたい。会いたい。会いたい。話したい。
けど、状況を考えると戻れないし、もう戻らないって決めた。
もう今からまた新しい人とやるのはやだ。さすがにもう高校生はいい。
なんとかはいつくばって、バイト情報誌めくって、仕事探して。
自分で辞めたからそれは納得してるし、分かってた。
無収入になるって分かってても、辞めた。
で、見つけるもの見つけるもの、不安定で。
けど、忙しそうなのを見て、もう店の核になってるフクを見て、
思わず「私のいた場所なのに」って、思ってしまった。
フクに悪気はないと思う。
だけど、「バイトどうですかー？」って言われたときに
（前に試食バイトとかするかもーって言ってたから）
「仕事なくって、日程もうまく合わなくって、お金もない」なんて言いたくなくて、
適当に流した。
仕事がしたい。元バイト先で仕事がしたい。私のいた場所。楽しかった所。
安定した収入。勝手の分かる仕事。ある程度の責任と仕事ができるっていう自負。
だけど、戻らない。もう、意地です。こうなったら！
くっそーう！絶対ガッポガッポ儲けてやるわー！！
それをバネにして、今もまたクレジット研修冊子（約１センチ）と戦っているわけです。
お正月手当てだーいすき！！！
もう連絡がこなくても、ここを旅立つまでに、もう１度会いたいなぁ。
もう誰にっていうか、店に行きたい。
少しね、仕事の無さから、焦ってただけよ。
働きたい気持ちはこんなにあるのに！！くっそーぅ！！
無理矢理思ってるのかもしれないけど、毎回違う仕事できるっていうのは新鮮やね。
ただ、こういうわけの分からない仕事がまわってくると苦痛やね（苦笑）
けど、乗り越えたらきっとなんか身についてるはずや。と思う。
この間事務所行ったついでに「所長、気ぐるみってないんですか？」って言ったら、
「春先にあると思うから、あったら一番にまわすわ」って言われた。
やったー！！
珍しがられたけどね…。やってみたいの！！
ぶっちゃけ、あんまりむいてないと思います。この仕事。
慣れるより先に違う仕事がくるし、いつも現場が違うので、
「新しい場所が苦手」な私としては、苦痛以外のなんでもないです。
でも、ちょっぴり孤独の代わりにマイペースでやりたいようにやれるし、
時給も分け隔てなくもらえるし、数字で評価も見える。（逆が怖いけど）
それによるインセンティブはないんだけど、どこか評価もらえると思うし、
新しい場所に慣れるための「無理矢理なリハビリ」だと思ってます。
結構辛いんだけどね…しょうがないや。
なんだか、とっても底辺ではいつくばってる感じ。
なんとかして仕事うぉー！お金うぉー！っていう。
そして、ビラ配りのあの対応にイラついたので、もう１本行こうと思ってます。
百貨店！バレンタイン特設会場！！（また変なの持ってきたよ）
ただ、日程がまた合うかどうか不安ですが、えぇやろ！なんとかなるわ！
ある程度の予定さえも教えてくれないビラが悪い。
金かね金かね、なんせ、金。
生協の白石さん読みたいし、同窓会で友達に読めって言われた本もまだ読んでないし、
雑誌だって漫画だって読みたいし、
服欲しいし、財布欲しいし、卒業旅行だって行かなきゃだし。
でも正直、ちょっと「お金のためにわりきって戻るか？」っていうのもある。
ペース落としても月に卒業旅行１回分ちょっとは稼げる気がするから。
２ヶ月我慢か〜…。
意地張って、いかないぞ！やっぱり！
さて、１人暮らしする家が決まりました。
電話で不動産屋さんのＨさんに「●万円以下で！」って散々言うてたけど、
さすがにあんまり無かったらしい。
予想より大きく上回った住居です。「こんなえぇとこ住んでえぇの…？」
駅から遠くなく、学校まではちょっと遠いですけど。
担当Ｋ井（さん）がものすごいメガネに似ておった。
メガネとムーミン（久々！笑）を足して２で割った感じやった。
髪質とか、目とか。なんか途中から心の中でＫ井呼ばわり。
運転荒い。仮にもお客様が乗っているのに！
ただし、Ｋ井はとても素直だった。
一番最初に行った、皆が心の中では「これはないでしょ」的な家。
「僕だったら住みたくない」
貴方のご職業って、
借家を紹介するお仕事ですよね？
結局Ｋ井が一番勧めた物件に。いや、自分で決めたんだけど。
そして、どうやら電気とか水とかいろいろ問題が起こったら、
これからも「とりあえずＫ井に電話してください」とのこと。
ここで初めて担当がＫ井ということを知りました。
だってＨさんとあんなに電話で熱く語り合ったのに…？
しかもＫ井、契約書書くときの足グセが悪い！
「なんかあったらなんでもいいんで電話してください」
…うん、分かったけど…（不服）
とりあえず、あの地域での知り合いが、ＨさんとＫ井、２人増えました。
なんかあったら電話しよう。
そして、私が後でふつふつ思ってきたこと。
部屋番号が、縁起悪い………。
これを考慮して、家賃ひいてくれないかしら…。
さて、来年からあそこで生活するんだなぁ。
インターホン受けるとこ、曲がってたけど。エアコンも曲がってたけど。
なんとかして生きてく。
今が、いい予行演習なのかもしれない。
と、思ってたら、入学式とかの通知書が来た。いやー、いよいよだ。
| 2005年12月23日(金) |
事件は終わっていない！月１で起こってるんだ！ |
えーと、イブイブですね、今日。どこにいるのサンタさーん！？笑
昨日は学校本年終了と、忘年会でした。
なんか、結構楽しかった。こんな楽しいと思わなかった。
１回目の飲み会を連想させるムードもあったけど（猛スピード連続イッキ）
なんとか乗り切ったね。
なんせドライバーなんで、もう１人ドライバーのコと、
「飲めない！飲みたい！飲ませてー！」って言うてた。笑
忘年会は科でやったので、ものすごい人数。
でも、普段あんまり話さないコとも話せて、楽しかったです。
ひさしぶりに素で笑ったなぁ。
酔ってないのに「酔ってる？笑」ってテンションでした。
でも、そんなノリでも「●●科に入ってよかった人ぉー！」っていうとき、
ジュース飲むフリして手ぇあげなかった。
ごめん、嘘はつけない。笑
友達も「あげたけど、ほんまは思ってないけどぉー」って言うてた。笑
うちもそんなんすれば良かったかなぁ。でもカモフラージュはしたよ。
昨日、素で笑えた。びっくりした。笑
中学校一緒の友達で、大学入って仲良くなったコと絡むのが楽しい。
お酒飲めないコが間違って飲んじゃってぐったりしてたり。
そしてドライバーな要さんはピッチャーでグレフルをがぶがぶ飲みました。（笑）
ドライバーとお酒強い人で「今度飲みに行こうよね！」笑
今日は物件探しの予定が、高速道路凍結（２度目）
ごめんなさい、不動産屋さん…！２度目のキャンセル…。
２件行く予定なんですけど、かたっぽの担当おっちゃんがものすごい良い感じ。
ちょっと仲良くなったもん。笑
「いつもご丁寧にありがとうございますー」って言うてくれた。
いえいえ、こちらこそ。すんません、Ｈさん！早く会いたいです！笑
なので、日曜のバイトさようなら。またお金が逃げていくわ…！
そうだ！電気屋バイトキターッ！
会員勧誘だけど、念願の電気屋さんで働ける！
というわけで、今年はクリスマスは働かないけど、年末年始はガッツリ働くよ！
研修も受けなくちゃだよ！でも手当てつくからいいの！どんと来い！
ハッピとか着たい…！着ぐるみないかな…！笑
ユニクロで白ニットと黒ニットが「なんか違う」とやめて、
目星つけといたお店で、「売り切れ」
ヤケクソでレビューの限定パクトケースを購入。可愛い♪
でも中身買ってない…。７の付く日が３倍スタンプだもん…(ケチ）
５００円割引券ももらったし…うへへ。
買おう！と決意して行ったら、帽子売り切れ（その後↑なのでヤケクソになった）
なので、取り寄せてもらったら、「いや、これじゃないです…」←失礼。
またヤケクソで申し訳ないんですけど、２番目に気に入ったやつ買った！
黒いハットです！くあぁわいいーー！！！
羽とかコサージュもどきみたいなんは自分でつけるしかないな…。
キレイ系になるには�好優奪�白ニットか黒ニットよね！と勝手な思い込みで
探してるんですけど、どうしよ…どこ行こう。
何気にお金がかかる毎日です。あぁもう本当お金かねかね。
そして意外と毎日することがあってスケジュールカツカツです。バイトしてないのに。
今日もまた、予定があって、車の横を通った。
でも、もう「よし、もういい！」って、少しずつまた前を向いてきた！
連絡したもん、一応したもん、それで返って来ないのなら、もういい！と。
さぁ、お金貯めるぞ！家を決めるぞ！頑張ってキレイになるぞ！
もうわざわざ遠回りして店の周りを通ることもやめよう！と。
なのに…！
あれですか？月１ぐらいで私はまたバイト関係に巻き込まれるんですか？
フクからメール。「２６日に（店長と）３人でご飯行こうって」
むーーーーーーーー…一応、あいてはいるけど…。
もうほっといて…！（泣）
なんで誘われたい人から誘われないのに、こういうのは来るのか！
そんなに私に会いたいか！(黙れ）
普通に行くんなら、ほいほい行くけどこれは待って…。
今、こんな髪型で会いたくないんですけど…（それが理由か！）
でもいいな〜久しぶりに会いたいな〜♪と、普通に。
「えぇもう戻りませんよ！」と言う覚悟はできてるし。
ただ「出会いは宝」って感じでどんなんなってても
せっかく知り合えたこの出来事をね、大事にしとかないと、と思います。
元気かしら、店長とかフクとか。
なんで恋愛感情なかったら答えは結構シンプルなのにねぇ。
もう、結構前向きよ、私。（・へ・）ノ”
友達の恋愛を応援してあげれたりしてる自分がスゴイと思った。
なんか今まで、素直に応援できないことが多かったから。
ネットではできてるよ、心から。けど、現実はそうもいかなくて。
妬みとかね、私そういうの多いね…直してるつもり（汗）
ただ、経験上。「幸せなときは躊躇せず幸せを感じてね」
…重…ッ！！いやにリアル…！！笑
他人の幸せや健康を、最近心から願えてると思うことが多いです。
結構、変わったなぁ。と、自分では思うんですが…
同窓会とかで「変わってない」と言われるのかしら？
明日は遊ぶんだワッショイ！えへへ楽しみ♪♪
| 2005年12月21日(水) |
貴方が元気でいてくれますように。 |
もう、何度こういうこと繰り返してるんだろう。
もう戻らないって決めたから、もうあんな日々は有り得ない。
それなら私はどういう存在になるんだろうか。
いったん、本当に捨てた。
仕事も気持ちも、いったん捨てた。
だけど、気持ちは残ってた。そんな折に連絡が来て掘り起こされた。
なんで連絡が来たんだろうか。
勧誘目的だった。労働人数目的だった。
でも、それでも良かったよ。連絡が来たこと、嬉しかったよ。
ただ、少し傷ついた。だけど、それに負けず嬉しい気持ちもあった。
じゃあ、私はどうしたら良かったんだろうか。
連絡をした。すきなひとじゃなくてバイトとして。
人として、心配されたことに感謝をして、気にかけてくれたことのお返しを。
終わったよ、延期になってるご飯、今ならいけるかもしれないよ。
返信は来ない。
あぁ、これで終わりか。それもいい。
やっと解放される気持ちがする。自分で自分を苦しめることに。
私の勝手な気持ちのひとりよがりから、久しぶりに解放される。
悩みすぎて、それはもう解放感だった。
だけど、だけど。
貴方を好きだった私の気持ちは、どこへいくんだろうか。
時間が、また、時間がいる。私はそんなに器用じゃないから。
頑張ってもそれは、どうこうできる問題じゃなかったから。
だけど、連絡なんてしなければ良かったのかな。
そうも思うけど、でもやっぱ思わない。あれはあれで良かった。送れて良かった。
でも、何も返って来ない。
「分かった」一言だけでもいいのに。
返って来ないのが悲しいの。
「じゃあまた今度行こう」って、”すぐ”の約束じゃなくていい。
いっそ「もう行く気なくなった」んなら「また今度な」って、曖昧にされたっていい。
すきだからじゃなくて、そういう気持ちなしにしても、
”人と人”として、返って来ないことが、悔しいの。
どうしても店の横を通ってしまうから（地元だから）
いつも車が見えるんだ。あれに乗れてた頃。
でも、悔しい。
「貴方が今日も元気で良かった」と、思うこと。
事故ってメール返せない？とかとも思ってたから。
そこが、辞めて考えて成長した部分だと思った。
だから、悔しいけど、これで終わりにしよう。
「貴方の好きな人と幸せになってね」なんて、キレイゴト好きな私でも言えない。
でも、「貴方が今日も元気でいてくれますように」と、思える。
いい区切りでしょ。
年内でどれだけ忘れるとまではいかなくても、見切りをつけられるかな。
もういい加減、ほんっといい加減前に進みたいんだ。
もう２度と会わないかもしれないね。
貴方がこれからも毎日元気でいてくれますように。
| 2005年12月19日(月) |
これで終わるなら、それもいい。 |
今日はギター直しに行って来ました！要です。
私は月曜日は授業ないので、友達が授業終わった後に家まで迎えに行ってから。
街中は駐車料金とられるので敬遠するんですけど、
なんせ田舎にはもちろん、県内にあんまり楽器屋さんが無い…。
ネットで調べて、だいたいの場所調べて行って来ました。意外と分かりやすい場所にあった。
入ってすぐ直す交渉は終了。
「ついでにチューニングもお願いしたいんですけど…」
「いいですよ！もちろん」と、良い感じのおっちゃんや！！
２０分預けて、その間はお買い物タイム♪
ただしお金が無いので買えません♪（残酷）
いや、ほんとに今お金無くて…無収入ですから…。
バイト代貯蓄は専門代で全部とんだし、
それ以外の貯蓄は来年の生活費だからなるべく減らしたくない…！
でもずっとハットが欲しかった私。欲しいハット発見！！（最高で最悪）
都合で明日も楽器屋行かなきゃなんで、ハット買います…。
迷ったけど欲しい…迷ったけどかぶりたい！！
なんでお金無いときに欲しいのいっぱいあるかなー！？
受け取る際にチューニングについて学ぶ。
音叉の他にすっごい優秀なマシーンがあって、購入検討中（初心者万歳）
おっちゃんが良い人で良かった。ごめんなさい、初心者で。
そしてまた出費（痛）けど、これでやっとスタートラインだ！
年末１週間がバイト無くって暇なのです…試食は土日ばっかやし…。
ビラ配りも１月からやし、
そこの会社の文書入力業務にも手を出そうとしたら今無いって言われた…。
なんか突発短期はないかな〜っと探しているのですが。
ずっと前から思ってるんですけど、カブリモノがしたい。
サンタの格好とかもちろん。全身タイツでもかまわない。
おっきいかぶりものとか、是非したい。
こればっかりは時給などかまわない。「させてください！」
ずっと前に学校のバイト募集掲示板で着ぐるみがあった。
でも気づいた頃は募集終了してて…どんだけ悔やんだか。
あー働きたーい！！安定した収入がほしーい！（笑）
あと、ビラ配りの（くせに）シフトを提出してきたら、前より店長が愛想良かった。
ぜひ仕事まわしてください（笑）
残り３ヶ月だから長期バイトできないし、
短期バイトで食いつなぐからいいもん！って思ってたけど、結構ツライね。
それでも新しいとこにどんどこ踏み込んでいく勇気は備わってってます。
なんでも手を出してみることは、結構大事かもしれないね。
メール、返って来ません。
もう、なんか、これで終わるなら、それもいいかなって思えた。
必要ないなら、メール返してこない方がいい。
これ以上、中途半端なのが無くなるのなら、その方がいい。
これで、やっと終われるって、思えるから、いいよ。
私も、変なメール送っちゃったからね。笑
送ったことが、それが、それで良かった。
胸はれる気持ち。やりきった感。それでいい。
あー、終わったんだなー、とうとうっていう。
それにしても、今回の件のおかげでスカートをはくようになったり。
とうとうアイラインにも手を出してみたよ！
今まで敬遠してたけど、あれいいねぇ。笑
やっとミラクも購入しようかと思ってきた！
ずっと欲しかったけど、「あれは大人のかほり！」と未だ早いと思ってた。
けど、そろそろいいかな！（今日割引チケットもらったから）
レヴューのファンデ（お嬢様フェイス♪）に手を出そうかとも思ってる。
イプサがもう、終わりかけだから〜！
最近、松嶋菜々子さんや広末さんのような大人キレイ系になりたいと思いました。
お姉系では、なく。キレイ〜なおねえ〜さん。
そのためには黒か白の鎖骨の見えるニットやな！って、安易な考え（笑）
でも友達と「キレイ系になるなら、まず原付降りなきゃだよね（笑）」
原付には、ジーパンと防寒対策はかかせないのであります…。
クリスマス、イヴは遊んで、本番はバイトだワッショイ！
早く来年にな〜れぃ！！
今度会ったときに、絶対キレイになった可愛くなったって思わせてやる！
イイ女になるんだ！お金はかかるけど！必要経費！
メール送っちゃった…。
自分から送るのなんて何ヶ月ぶりだろう。
身の程を知っているので自分からなんて数回しか送ったことない（メールするのも数回）
おくっちゃったー…。
３日ぐらい送信トレイで上書き保存しまくって練り上げた超大作（笑）は、
さきほど電波となって飛んでゆきました…。あんがと怜華！
ほんとに迷った。
これ以上、私のことを忘れてというか気にかけないでというか（やだな）
放っておかれたら、私も諦めがついて忘れられると思ったし、
自分も、バイトのことでこれ以上翻弄されたくなくって。
答えがある程度決まってて悩んでること多いんですけど（踏み出せなくてとか）
ほんとにこれは五分五分で、迷った。
でもいつか、決着はつけなくちゃいけなくて。
これ以上勧誘目的でも気にかけてもらうのも悪くて、
嘘ついてるわけだから、なおさら罪悪感も感じちゃって。
きっぱり「戻らない」って言うにしろ、いろいろぶっちゃけるにしろ、
いつかは、３月までには打ち明けなくちゃいけなくて、
それなら、もう嘘をつき続けるのも嫌だし（嘘ついてたことは言わないけど）
それなら、もうバイトと上司の関係じゃなくて、
それなら、もう好きな人と片思い中じゃなくて。
それなら、もう人と人として”報告”をした。
辞めた人間のことを、気にかけてくれててありがとう。
それが人が足りないからとかの勧誘目的でも、
もう一度を考えてくれて、感謝しています。店長も。
まぁ店長には報告しないわけですが（笑）
（メールアドレス知らないし、電話するほどのことでも…）
土日、だったでしょ。
だから、きっと朝番のメガネと、フクが一緒だったと思う。
彼氏と別れたフクは多くの束縛が解かれて、自由の身。
（おそらく）別れて（おそらく）落ち込んでるメガネは次を探す。
絶好の可愛い子がいるじゃんよ…ってなわけで、ウハウハだと思います。
フクも、まんざらじゃ、ない、かも…。
だから、土日の間には送りたくなくて。
要（よう）は私の気持ちで、私が好きかどうかで、
どう思われても自分が好きならそれでいいじゃんってのは分かってて。
でももう、自然にフェードアウトを願ってた。
もし相手にされないのなら、もし迷惑に思われるのなら。
それでも伝えたのは、感謝したから。連絡をくれたこと。
そりゃ思い出が掘り起こされるわ、勧誘目的だったわで散々でしたけど！
あのまま「さよなら」より、断然マシやった。
今は、分からない。この先も。
ぶっちゃけ、もう好きかどうかも。
もうフクとできてるかもしれないし、彼女とヨリ戻してるかもしれないし。
他の子とできてるかもしれないし、前みたいに出会い系してるかもしれないし。
こんなんなのになんで、諦めつかないんだろうって。
万が一気持ちを言ってしまって、ふられてしまったら、
「なんであんなのにフラれなきゃいけないのブー！」とか言ってもいいですか。笑
常識捨てて批判覚悟で
「てかキモいし！ダサいし！自己中だし！好きじゃないっつーの！」とか
そういうひがみを言ってもいいですか？笑
自分でも「なんでモテるんだろう」って疑問を抱くほどかっこよくないです。えぇ。笑
なんで、好きなんだろうって。
なんで周りみたいにさ、すぐいい感じとかになったりだとか、
すぐ他の人探せたりとか、しないんだろうって。
一途ってアピールしたいんじゃなくって、本当に面倒。
ずっとずっと思ってた。「もっとたくさん人はいるのに」と。
すぐに切り替えできないのは、全ての面において一緒だ。
なんで「次」って思ったりだとか、できないんだろう。
もっとかっこえぇ人なんて何人も会ったし話したし。
もう２ヶ月も会ってないのに。
彼女いたのに、彼女もアホだし、それに翻弄されてるあの人もアホ。
そんなアホが好きだった私て…。
フクとか、別の子に惚れてさ、いい感じになってさ、またそれを見るのは辛いな。
なーんで全然望みがないのに、諦められないんだろう。
もう店の問題とかも、ぶっちゃけちょっと消えかけてる。
こないだ「名前なんだっけ…」とちょっと考えたほど。
でも帰ったら全部よみがえる自信がものっすごくあります。笑
戻る気は、今は無い。聞かれたらもう「今は戻る気無い」って言う。
っていうか私大殺界の一番ひどいときでさぁ…八方塞なんだとよぅ。笑
もう年運とか越えて「日運」とか調べるようになっちゃったらどうしよう。笑
全てをそのせいにするわけではないけど、やっぱ不安で。
でもふたご座って「大逆転劇があるかも！」って、どっちだよ！
早く年越えろ！占いなんて関係ないって思う奇跡をください！笑
気持ちで、気合いで、吹き飛ばせないのかな。
送ったメールは、届きましたか？
ignitedは、鳴りますか？
明日は試食初バイトです〜緊張！
調べてみたらマネキンって呼ばれてるみたいですね、この業界。
台とか氷とか借りたりもらったりしなきゃなんで、なおさら緊張。
しかも、最初あたりに「所長」と呼ばれる人がくるらしく緊張。
なんで最初っからこんな仕事よこすんだ！
他の人は最初「お酒だから呼び込みだけだった」とかなのに！
えー…Ｆ森さんじゃないの？Ｆ森さんなよなよしてるんですよ…。
だから、所長よりは怖くない…てか所長が分からない。
面接の最後に声だしで読まされたときに、Ｆ森さんがいきなり大声出したのびっくりした。
だって、それまで消え去りそうな声で説明していたくせに…！
ちなみにＦ森さんがなよなよ見えるわけは、
ガリガリやせてるのとピンクのセーターだからだと思います。
しかも今日見たら、ひざかけもディズニーだった。恐るべしＦ森！！
売る商品のことをネットで調べて勉強してたんですが。
なかなか難しい商品だなぁコレ…。
セールストークとかも商品ごとに教えてもらえるって聞いてたけど、なんら無し！！
接客業は前バイトでしてたから、それほど恥ずかしくはないんやけど。
スーツか…スーツで凍え死なないように着込もう…。
しかも、通常業務より１時間長いんだよー！うぉーん！初なのに！
なんだか適当に言われ、いまいち分かってないまま勤務しそうです。
営業の人ってこんな気持ちなのかなぁ。
この前、証明写真をいつも撮ってもらってる写真屋のご夫婦と、
急いでたけど健康食品営業の仕事について白熱討論した。
全ては「人柄」が左右する！と！
デモのバイトですけど、人柄とか、まず笑顔だな。がんばろ。
続けられると、良いなぁ。慣れると楽しいと思う。
家見に行く日が、どうやら日本中、極寒らしいですね。
一旦「中止」になりかけたけど、
父が車のスタッドレスタイヤをとりあえず使いたいらしく決行。
事故って死にたくないよー？（汗）
なんせ不動産屋さんが可哀想だ。極寒の中、部屋説明。
友達が「土星人だから、来年から大殺界なんや…」と凹んでいた。
もううちみたいなマニアックな人だけがそういう言葉使う時代じゃないんやね！
恐るべしテレビ！
私なんて大殺界の一番ひどい年がやっと終わって、ラスト１年ですよ。
「某占い師におどらされんようにしよう」と、そういうことで終わったけど。
でもやっぱ、当たってたんじゃないか、なって…（小声）
ラスト１年は、今年よりはマシらしいから、細々がんばります。
明日、頑張ろう。売れると良いなぁ…心細いけど（；＿；）
成功して、土日終わったら、メール送ろう。
軌道に乗るまでが辛いんだ。がんばれば楽しくなるんだ。
コツコツお金を貯めるんだ！この仕事のことだけ考えるんだ！
情けない話、正直な話。
戻って働きたいと、思ってしまう。最近なぜかすごく。
ＣＭ見るたびに。名前聞くたびに。袋、見るたびに。普段なにげなく。
新しいバイトの勝手がまだ分からないからか、慣れた環境が恋しくなる。
前まではあんな低時給でも気にせず働けてたのになぁ。と、
辞めるちょっと前から今まで考えてた。
最近、ものすごく勝手な結論が出た。
過ごしてきた時間に見合った気持ちがないから、
過ごす時間に見合ったお金が欲しくなったんだ。
| 2005年12月15日(木) |
金金金金！なんせお金！ |
今、私を動かしている原動力は全て「お金」だと言い切れる要です。
今日も今日とて別バイトの面接。ビラ配り！
ビラ配りの割にはきちんと面接もしたし、決まりも多くて、時給高いの納得。
結構お仕事あるんですね…！嬉しいです。
在宅勤務の入力業務もやっちゃおうかと思ってます。
でも、でも店長がものっすごい感じ悪くって。
もともとがものすごい人相悪いっていうか小太りっていうか（言いすぎ）
でも、怖かったなぁ…。
でも勤務態度によって時給が変わるらしいので、頑張ろうと思います。
出来高！シビア！がんばれ自分！
給料入るの２月かぁ…。
それでこないだ面接受けに行って土曜日初出勤の決まった試食バイト。
初仕事なのに、生クリームとかいうちょっと売れるの？っていう内容。
迷ったけど（蹴れるから）やってみることにする。初めてなりに頑張る。
遠いんだよなぁまた…交通費がっぽり出ますように…。
っていうかたどり着けますように…。
いろんな店舗に行くんですけど、まさか最初があの店舗とは。
ダンボドライブしたところ。
真夜中に行きついて、「これで開けて」って、キーを渡されて。
聞く音楽が一緒だって、初めて気づいたときのとこね。
頑張って売っちゃうぞ！売れろ！
超地元外なので縄張り外なのは嬉しいけど。
稼げるかなぁ、３ヶ月で１２万…。プラスアルファ。
とりあえず、今日採用んなったとこが結構お仕事あるので、
バイト３つ掛け持ちはしないということで。
とりあえずお金。今、私を動かす原動力はお金です。
そろそろ「卒論は終わった」とメールでも入れとこうかと思うけど、微妙。
しかも、土日でしょ、明日から。
朝からフクとメガネ入ってる可能性高いからね。
お邪魔しちゃ悪いし。
その前に、私の連絡が邪魔扱いされんのが一番嫌なんやけどね。
連絡、しないでもいいかなぁ…とは思うけど、店長からの電話もあって、
一応「連絡だけいれとくかぁ…」みたいな。
戻らないよ。戻らないけど。
もう言うてしまおう。「戻らない」って。
ただ、今、自分が変わったバイトばかり始めてるので、
「安定した職に就きたいなぁ…」と、つくづく思います。
でもこれもきっと、将来に（きっと私は不安定職業）に生かす覚悟で。
今、ラジオでＴＭＲのセルフカバーアルバム初めて聞いた！
わーん！やっぱ買いたいー！
「ＷＨＩＴＥＢＲＥＡＴＨ」と「ＨＥＡＲＴ ＯＦ ＳＷＯＲＤ」聞いちゃった！
最近は携帯に、ひたすら不動産屋さんと新バイト先が登録されていく。
長ったらしい名前がいっぱいになった。
どこの面接行っても、面白そうだと思えない。
仕事じゃなくて、人が、面白そうな人だとか、興味深く思えない。ただ、お金。
今さら、「…楽しかったな」なんてつぶやくのは、ルール違反ですか。
| 2005年12月13日(火) |
DON'T CALL ME CRAZY. |
土曜に友達と楽譜を見に行って、日曜にギターが届いた。
ハイテンションで友達宅まで届け、チューニング中にさっそく弦を一本切った。
安物なのが悪いのか、私が弦しめすぎたのが悪いのか…（多分後者）
一気にやる気が半減した要です…でも楽器屋で直すぞワッショイ！
いろいろと上手くいかないこともあるけど、前向きに！
そんなわけで今日は新しいバイトの面接に！友達の紹介！
試飲試食のバイトで、時給はめっちゃ良いが、慣れるまで大変そう（汗）
最初からおとす気はない面接なので、すんなりと。今週の土曜が初出勤かも？
あれって組み立てから片付けまで全部１人なのね…超不安。
でも今は、金金金金！なんせ金！
ただ、今日…………。
授業のあと、友達の車で事務所へ。
友達は別のバイトで急ぐため、場所も分かったからまた来ると一旦帰る。
その帰る社内の中、着信アリ。
あぁ、こっからは久しぶり…。元バイト先。
なーんーだー？もう！！
と、出ると、「あ、要？」…店長。
「どしたんですかー？」
「元気にしてるー？」
友達も電話がかかってきたので、車内２人とも別々に電話。
家について、身振り手振りでさようなら。ごめん友達…。
家に帰って、キー取って折り返し事務所行かなきゃなのに、電話が終わらない。
「いやー、復活せんのー？と思って」
「やー、まだバタバタしてましてー」←これから新バイトの面接。
「そうなーん。そりゃ仕方ないなー」
「でも人いるんでしょー？こないだ行ったとき聞きましたよ」
「うーん。でもなー主婦が年末休むからなー売り上げも上がったし」
「（そりゃあんだけセール乱発してりゃあねぇ）へーすごいですね！」
「結構カツカツでまわしてるんで。要がおったらなぁって何回も思ったわ」
うまいこと言うなぁ…。
「あらーうちなんてもう過去で未だに覚えてもらってることが嬉しいです」
「そんなん、忘れた日なんて一度もないよー（笑）」
うまいこと言うなぁ…。
そんなんで１５分ぐらい話してた。
とうとう店長捕まったらしい。ノーシートベルト＆初心者マーク付けてなくて。
「もうあれからちゃんとしとるから、飲みにいこうで（笑）」
「だって飲んだら飲酒運転しますやん（笑）」
「せんから（笑）要が行きたくないんならえぇけど…」
「いやいや、ぜひ（笑）」
やっと改心してくれたらしいよ…！
この人はいつも上手いこと言う。Ｓ君はそれが腹立つと言っていた。
が、要さんはこういうのは分かってるけど、嬉しい……（阿呆）
必要とされてる感。いつもいつも欲してるもの。
でも、ほんまにこないだフクが
「今帰ってきても入れてくれんよ、あんまり」と言ってたのになぁ。
特別人が足りんわけでもなかろーに。
聞いたら７人も入ったらしい。新人さんたち。わーお。
最後は「待ってるよ。制服のサイズなんやっけ（笑）」まで言われて。
「また行きますよー買いに（笑）」とか言うて。
なんで今頃連絡してくるんやろう……。
「そろそろお金もないやろ？」とか、「バイト短期ってなかなかないやろ？」とか、
今から新しいバイトの面接で、お金ないない言うてる私。バイトも情報誌めくりまくった。
それで、面接に行く直前。
狙ったようにタイムリー…
一瞬、メガネかと思った。でも店からの電話だから、思ったのは一瞬だけど。
１１月、必死こいて卒論して、受験もして、思い返しては悩んで。
やっとふっきれはじめて、卒論も目処がたってきて、受験もいよいよで。
メールが来て。掘り返された。
それでも曖昧に終わって、本当に卒論終わらせて、入学も決めた。
で、たまたまフクと連絡をとって。彼女と別れたことを知った。
それから、また、店の近くに意識的に行くようになってしまった。
ガラス張りなので中は見えるし、すごくよく通る道だから、嫌でも目に入る。
遠回りさえもしてしまった。
いつも駐車場で車を発見しては、切なさいっぱいで通り過ぎた。
なんとかしなきゃ。なんとか断ち切らなきゃ。
新しいバイトを始めたら、そうしたらきっと。
でも、追い討ちをかけるように連絡は来る。
嬉しい。嬉しいよ。連絡がないよりも。
きっと労働力目当てだけど、必要とされているのだと思うし。
仕事面だけだけれど、「もう一度」を願われる仕事ができたのは誇れる。
辞める日に、新入社員に「要さん頑張ってると思うよ」って言われたことが妙に心に残ってる。
彼女と別れても、「今度はフクなんじゃないかなぁ」と思った。
フクも彼氏と別れたから。同じ時期に。
別れた者同士あるんじゃない？なんてからかってみたら、
「うーん…あるんかな？ないと思う」…ないって言い切って。
戻りたい。本音。２日前にも働いてる夢を見た。
けど、戻ったらきっともう私がもたない。だから辞めたの。
新入社員がフクのアドレス教えてって言うから、連絡をとった。
そこには彼氏と別れたフクがいて、そこから彼女と別れた貴方も知った。
私の知らない間に。
彼女と別れたのが、ちょうど私に連絡をくれた頃。
でもそれは公の作戦で、なんら関係ないとは思うけど、
「仕事とか大変だった」の、「とか」は、やっぱり予想通りだったみたいで。
掘り返されて、その窪みをどうしていいかまだ分からない状態で、
「復活しないの？」
もうそろそろ、はっきり言わなくちゃいけない。「戻らない」って。
「なんで？」って言われたら、話してもいいかな。思ってきたこと。
や、それはできない。
戻っても、２ヶ月やそこらで辞めた原因の環境は変わっていないだろうし、
きっとフクに妬く。嫌だ。
同じようなポジションで、でもフクはかわいらしくて。（胸もあって）
バカ正直で、かわいらしくない毒舌な私は、きっと妬む。
あの短い期間で、もうなりかけてた。
フクには助けられた。好き。だから、嫌いになりたくない。
連絡とりついでに「ご飯食べに行きましょうよ〜！」って言うフクに、実は戸惑った。
きっと、行ったら、メガネの、いろいろ、聞くんだろうな…って。
相談をするぐらいだから、きっと２人は近くて。
彼女のセカンドポジションにはきっといる。だって元・お気に。
元気なかったら軽く「どっか連れていってやろうか？」って言われたこと知ってる。
それも何度も。
きっと私の知らない間に、いろんなところへ行ったりしてると思う。
聞きたくないよ。彼女の話ぐらい聞きたくないよ。
それで「実は……」って、そういう話されたらもう、私もうだめだ。
妄想の域だけにとどめたい。私の悪いカンは今までズバズバあたってきた。
私はとても自己中心的だから、可愛らしいフクがチヤホヤされてるの、きっと妬く。
「飲みに行こうよ〜」っていう店長に、メガネのことを思い出しながら「はい〜」って言うた。
先約のメガネの食事も、行きたいけど行きたくない。
でも、このままおじゃんもやだよ…あぁもう！！
忘れる決意をして、バイトを辞めて、やっと前を向こうとしたのに、
なんでいつも後ろ髪をひかれる。
しかも、短期バイト３本で目指せ入学金と遊ぶ金！な私は、
ペースをおとしても月６万はかたい元バイト先に惹かれる。
優柔不断だから、ひとつの決意に時間がかかるの。
それでもやっと踏み出そうとする一歩一歩を、まるで「戻れ」と言うように塞がれる。
やめることも大きかったし、新しいことに踏み出す一歩も大きいの。
お願い、とめないで。行かせて。このままじゃ進めない。
単なる労働力確保のためなのに、「必要性を感じてる」とか思う阿呆な私。
それでも呼び止められることは、少しだけ嬉しい。
結局は「私が決めること」なんだけど、
引き止められて正直嬉しい気持ちと、進みたい鬱陶しさと、
貴方に会いたい気持ちが、ぐるっぐるしてる。
でも、あの職場には辞めた原因がたくさんあるまま。
戻れない。私がもたない。
だって、戻っても労働力と、お金は増えるけれど、
貴方は私のこと好きにはなってくれないでしょう？
だったら、戻る意味なんて、ないよ。
でも、振り向かす努力できるチャンスがあるんだね…。
そこまでして欲しい人かって言われたら、もう分からない私もいる。
お願いだから、もうそっとしといて。もう考えたくないよ。
毎晩考えているくせに。店の周りを通るくせに。
私のこと、忘れてくれないで、ありがとう？
今日、授業中に横の友達と前の友達が話してた会話をモロに聞いてた。
「で、その人が、●●と●●…(ブランドもん５品ほど）買ってくれたの！
「紹介してあげよっかー？でもその人とはもう切るん。だってかっこよくない」
「派遣会社の社長なんやってー車３台あって、ＢＭＷと…（略）！
あたし車とか軽のっとんは勘弁やけん！」
「絶対身長は１８０の人しか無理やから！あと二重！」
「なんか本気で付き合ってーとか言われたけど、マジキモイやん。
お金だけやのにさー！」
マジでこんな女いるんだ。
車もお金も望んでない。身長だって同じくらい。ブーツはいたら超す。
顔だって全然かっこよくない。
でも、好きになった。
なんで神様は叶えてくれんの？あんなんよりはマシやんか。
しっかり言えることは、「会いたい」。やっぱり、それだけ。
今気づいたけど、日記のヒット数がＨＰのヒット数を超えましたね！とうとう！
２２２００ヒットとか、そりゃもう何年もやってるわけやけど…
ありがとうございます〜！
これもさっきなんやけど、どうやら日本全国いろんなところから見てもらってるらしく。
知ってる人もいるけど、
明らかにまだコンタクトしたことの無い方も見てくれているっぽい！
最近ではランキングとかに参戦もしてなくて、新規開拓もせずに、
新しいネッ友さんともお知り合いになってませんが（泣）
まぁその前にもっと更新しなきゃねっていう（笑）
ブックマークしてくれてる人。
自分のＨＰから飛んできてくれてる人。
いつも同じキーワードで来てくれてる人。
なぜかいつもサイト名で検索かけてきてくれる人（笑）ブックマークして〜ぇ（笑）
ありがとうございます。もし良かったら足跡残してってね。
昨日、前髪を切りすぎました。でも誰も触れてくれない…むしろからかって！笑
今日で、授業の厳しい実技試験も終わって、卒論も無事提出！
第１号でした。でへへ！もうヤケクソで最後出したけどね！笑
専門の入学手続きもして、後は家を見に行きます。
安く借りられるといいんだけどなぁ…。
成人式も近くって、久々に連絡取った子と会う約束もして。
結構予定がいっぱいいっぱいな毎日。
新しいバイトも３つほど予定して（また全部変わったバイト（汗））
なんとか免除にならなかった入学金稼ぐつもりで頑張ります！
そんで明日にはギターが届く予定♪♪その費用も稼がなくっちゃやね！
早く成人式終わらせてパーマかけたい…ふわふわ〜…今自粛中。
Ｓｏｕｐ．に載ってるサマンサシルヴァの指輪＆ネックレスが欲しいー！
ＦＯＳＳＩＬの時計が可愛い〜！！
カーキのアウターが欲しい〜！
黒縁ダテ眼鏡が欲しい〜！
ジーンズが欲しい〜！
スカートが欲しい〜！
ギター練習したい〜！
ほんとに今日の実技試験がネックやったから、終わって良かった…！
卒論もバーンと提出したしね！！
部屋の整理してたら無くした「ため息」のＭＤが出てきた！！
今２つもあります…ルールルー…。
せっかく借りなおしたのに…。
昨日、いきなり新入社員からメールが来て、フクとも久々に連絡とった。
いろんなことが、私の知らないうちに起こってた！
なんだかとても過去のような、そうでないような。変な気持ちです。
どうなる、んだろ。
あれからメール、来ない。別にかまわないけど。
卒論終わったよ〜（小声）←笑
報告する必要はあるのか、それとも言わないでいいのか？
それが、少し迷うところ。うーーーん…。
中学時代は仲良くなかったけど、短大で再開して面白い子がいる。
全然違うタイプやけど、天然で面白い。
最近は、前ほど学校面白く無くないよ！
共鳴できる部分で交われるならそれがいいよね。
で、うちも妥協じゃないけど、合わせる努力もしなきゃだね。
ギター始めるのが楽しみ！！
ありがとね、こんな私に付き合ってくれて。
ありがとう(*^_^*)
| 2005年12月06日(火) |
寒さと星と来年のこと。 |
寒いッスね〜！！
今日は卒業アルバム（大学でもあるんだね）の撮影で
ずっと薄着で夕方ウロウロしてたから、冷え切った。
今日、お父さんを迎えに行くとき、星が綺麗だった。
オリオン座がはっきり見えますね。
不動産屋さんに資料請求をネットでしたので、今日までに２件電話あり！
今日の不動産屋さんは昨日より対応良かったな♪
思わず「なんせ再進学なんでお金無いんでよろしくお願いします〜！笑」
値・切・れ！（笑）
「この時期なら大幅じゃないですけど、交渉できますよ」
口車でもなんでもえぇわ！値・切・れ！！
１２月中に見に行くぞ！
今日、いよいよ私の郵便貯金口座から学費が振り込まれました…。
こう、ドッと減ると悲しいね…自分のことやけどさ…。
姉も今、大変な時期だそうです。
試験、がんばれ社会人！！専門職みたいな一般職？も辛いなぁ…。
手伝いに行きたいけど、私が行ったら逆にまた邪魔になりそうで…。
姉も大変、お父さんも来年、単身赴任しそうで大変。
おばあちゃんもいつまでも元気でいるわけないし（そりゃその方がいいけど）
２０歳で、こんなにいろいろ考えなきゃいけないなんて…って本音。
跡継ぎとか、ね。２０歳で考えるとは（汗）
お父さんが単身赴任したら３重生活。
おばあちゃんが体調崩したら、お母さん大変。
お母さん今の状態でも結構大変。
姉ちゃんも大変だし。
なおさら、県外へ行くこと、ためらってた理由たち。
次女は、次女なりの大変さが、ある。うん。甘えてばっかりじゃいられない。
いつ何が起こってもおかしくないから、正直、怖い。
行っていいのかな。あたし、行って大丈夫かな。
行くけど。行くんだけど。
姉が大変な時期だからって、自分は専門へ進学するからって、
こっちも結構大変なんだよって、気づいてほしくて
（家とか学費とか手続きとかの、姉に比べたら些細なことなんだろうけど）
そんなことを言ってしまった私が、いよいよ子供だった。
家族のこと。もう２０歳だしな。
大きな家じゃないけど、誰が継ぐんやろう。
継がなくてもお墓や仏壇は守らなきゃだし…って、何を書いてるの私（笑）
姉はあんまりそんなこと考えないしなぁ…。
私も専門職目指すから、きっと地元に帰ってこないし。
わ、こんなこと書くつもりじゃなかったのに（汗）
今更、島谷ひとみを借りたいなぁとか思う今日この頃。笑
歌いっぷりがいいのがいい。
ナゼに特待の子は私を敵対視するのか。
「要より先に」って最近よく使うね。私、何かした……？（汗）
最近じゃ、特に何も期待しないから、感情を表に出してないんだけど。
そろそろａｎａｎで、上半期占い出ないかしら！
| 2005年12月04日(日) |
貴方を想ったことを、絶対無駄になんかしない。 |
はーいはいはいはいよー！成人式の前撮りも昨日無事終えてきました！
朝９時から３店はしご。
でも９時から美容師のお姉さん２人とハイテンションで用意してました。
メイクのコツ聞いたり♪
ヤプースに後姿アップしてみたりした。自分の写真なんてすごい久々。
いつも手とか足とかだしな。
ちなみにあれはもう着物脱いでおります。笑
どたばたしてたら、メールが着ました。
内容は、
こないだ店に来てくれたみたいでありがとうなぁ
こないだのメール、要は俺の心を読んでるんかと思ったわ
正直、あの頃は仕事とか大変やったんや
みたいなこと。
心、読んでる、ねぇ………。
正直、メールが来なくても、もういいと思ってたけど、
そんなときに限ってこんなメール来るんですもの…。
いや、もううだうだは悩まないけど、にょー…とは悩んでる…（矛盾！）
大変だろうな、と思った。
店に行ったとき、店長の元店の人がいるってことは、
それなりの派閥が確立されたってわけで。
もちろん元々のメンバーは、反発するんだろうし。
っていうか、正直
「うちがおらんくなってから２２歳の大学生男子を入れるなんて！ひどい！」
と思いました（爆笑）なんかしら出会いがあるかもやのに！！キーッ！笑
手にとるように分かった。感じてた。
けどまぁ、私は店に行く前に異常さは分かったけどね！（天狗）
だって明らかにおかしかったもん貴方…。
仕事とかの「とか」にものっすごい注目してますけど。
月末だから同期機嫌悪かったんやろーねぇ…。
これについては「お返しで２日間放置するか…」と思ったけど、
そうもいかず、半日ちょい経って返信しましたよ。
（内容に
「勧誘目的だったんですってね！笑」とか「新入社員が内容知っててびっくりしたっすよ！」
みたいなことを入れようかと思ったけど、それは自爆行為だと思ってやめた…笑）
なんか、途切れなければいいのにと思う。
２日置きでもなんでもいいから、連絡をくれれば。
自然と、支えたいと思ってしまう。
なんかあったんでしょ、今、きついんでしょ。
でも、そんなの繰り返してたら、しょうがなくて。
こないだ誓ったよ、もういい加減だ。
でも、あれから思ったのは、
もうメールや連絡を待たないけれど、
忘れたり、想ったことを、無駄にはしたくないなぁと、思います。
叶わなかったけれど、想ったことも、無駄じゃないから。
いろんなこと変えてくれて、ほんとに感謝してる。
一生に会うキーマンの１人じゃないかと思うほどに。
だから、苦い経験なんかにしたくなくて。無駄とかにもしたくない。
前向きに歩く材料にしたいから、忘れる努力とかはしなくて、
自然と忘れたときに、ふと思い出したときに、
良かったなぁと、思えるように。
嘘でもなんでもなかったからさ、この気持ち。今は、どうなのかな。分かんないけど。
例えばメールが、みんなにバレていたとしても、
少しでも貴方を助けていられれば、今のあたしはそれでいい。
大切なのは、あたしにとって、
貴方を想ったことを、絶対無駄になんかしたくないってこと。
貴方が今日も、元気でありますように。
っていうかもうぶっちゃけ「告白すれば？」って感じですよね。ブハハ！
もう自分を磨くよ！頑張っちゃうよ！絶対後悔させてやるウオリャー！
勢いあまって今日ａｎａｎ買ってきちゃった！
もうすぐ次号発売なのに！「印象的なオンナになるために」みたいな記事だったから！笑
これからは自分投資は惜しみなく！
マキアージュが欲しい。
あー、明日は寒いらしいね〜！！
しなきゃいけないことも結構あるんだー！よっし！
要さんの再進学お受験は終了しました。密かに受験生でした。
結果は合格！再進学いたします！
でも、奨学生制度のは落ちた…。なんで…全然落ちる理由が分からない…。
何より力を入れたのがこの奨学生制度の課題。
学校無い日も１日中ねばってねばって採点してもろて…。
落ちた理由が分からないでもないけど、落ちると思ってなかった…。
万が一の状態です。今。ずーん。
（ちょっと言い切りすぎたかな、決め付けすぎたかなってーのはあったから）
でも、いよいよもう普通にしてるだけで優等生な世界やないんやなぁ…！
って、ちょっとドキドキした。普通落ち込むのかな。
でも、落とされて、正直「絶対受かる」と思ってたけど落ちて。
「うわぁ…！もう普通にしてるだけで優等生じゃないんだ…！」って、ちょっと嬉しかった（笑）
変かもしれないんやけど、そして、落ちた当初は落ち込んでたけど、
よくよく考えてみると「やっと普通の世界に戻れる…！」って感じです。異次元か？ここは。
今までは何をしても普通にしてるだけで優等生だったから。
今までは特に何もしなくても上の方にいられたから。
（そりゃ頑張ったことだっていっぱいあったよ）
あー、ワクワクした。落ちたのは凹んだけど、上等！
ド素人＆他県人！底辺からはいあがろうっ★
あーのさんも、大学合格おめでとうございます☆（*^▽^*)ﾉｼ
でも早速お部屋探すと、高いねぇ…やっぱ。
高校入学時に受かった（別大学）の部屋見に来たときは、もっと安かった。
やっぱり場所が違うと、こんな変わるんだ〜…。
実は受かったはいいが、泣いた。
主にお金のことで。私、姉より断然お金かかってるから。私が勝手に辛くなって。
あと、また少し親と衝突しちゃったね。
何気に、再進学のことについては、結構、説得やらも時間がかかった。
春頃なんて、一番ひどかったんじゃないかな。
うちのお父さんがケチだからね、やっぱり何回も言われると凹むや。
でも、良い父を持ったと思ってます。今が一番仲良いと思う。
許してくれたのが奇跡とも思えるけど、この人へは最後まで説得が続いた。
そんな中、
私が２年間で貯めた初年度学費（奨学生制度受かんなかったからちょっと足りない）を
ぽーんと出してみましたが、特に大きな反応無し。
あれ？もっとびっくりするかと…。
いや、結構がんばって初年度学費貯めたんデスけど…。
しかも「それは使わん。持っとけ」て！えぇ！
使い道はうちが泣いてまで「使ってくれ」と頼んだのでまだ決まってないけど、
多分子供に負担させたくない親達だから、使わないような…。
まぁ私の２０年間の貯金からは出るけど。これはどうなるの…？
「仕送りで足りんときに使え」うん、それは、ありがたいけど…。
わしゃ結構苦労してこの●●万円を貯めたんですけど…。
なんか満足のいくリアクションを得られませんでした…（笑）
私は、私が再進学を決めたから、全部お世話には絶対なりたくなくて。
で、父親が結構なケチなので（要所ではドンと使う人）、
別にそういう重い理由はなけれども口を突いて出るんですね。
冗談で「お前には学費がようけかかっとる」と。その一言が苦しかった。
いつも言われるけど、軽く返せるときと返せないときがあって。
それでも、それは事実だから。
だからなおさら貯めたかった。負担したかった。少しでも。
だから自動販売機とコンビニとはほぼ縁を切ったし、欲しい物も我慢した。
でもそれは自分のためだし、要所ではお金もらったりしてたから、
実際、これは当たり前のことなんだよね。
行かせるお金が無いって言われたら、フリーターしてでも貯める予定だったし。
それでも親達もプライドがあったのかなぁ。
対して驚きもせずに「それは使わん」と。うーーーーん…。
実際に金額として考えると、姉の倍くらいかかってるや…申し訳ない。
少しでも役立てばいいと思って、ずっと貯めてきた。
でも、そんなに良いリアクションが得られなかったことが心残りです…。
あと、何で奨学生制度落ちたのか分からない。ほんと自信作だったのに！
で、春に、機構としてやってる奨学生制度を受けようかと。
あーもうなんだってやるさ！無利息だーいすき！！
行って、変わることがたくさんある。絶対無駄になんかしない。
はいつくばってでもついていく！やってやる！ムキー！
流した涙も、お母さんの心配も、お父さんの気持ちも、絶対無駄にしたくない。
保障もない。怖い。正直怖いけど、自分で決めたこと。とびこむよ！
それにしても高いよなぁ家賃…ブツブツ。
| 2005年12月02日(金) |
それだけが事実で真実。 |
結局私は
恋に恋してたのかなぁとか、
ずるいことばっかりしてきたのかなぁとか、
じゃあこの気持ちはなんだったんだろうとか、
もう妄想に憧れを抱いてるだけの域か？とか、
だって１ヶ月会ってないのに現状知れるわけないとか、
だったらなおさら貴方の目的やらなんやらも分からんとか、
それが分かってたら辞めずに済んだとか、
でも辞めて今は晴れ晴れしてるから良かったとか、
だから辞めたことは全然間違いとかじゃなかったとか、
もう振り返るのしんどいからよそうぜ自分とか、
なんでもいいから好きだったんだからそれでいいじゃんとか、
１０月で完結された気持ちが掘り返されてしんどかったんだとか、
人の気持ちも知らないでバカー！とか、
ごりごり悩んで、１０時間寝た。
好きだった。それだけだ。
それで、それを断ち切るために１０月にバイトを辞めました。それだけ。
もういい加減、いい加減ですよ。
今は妄想に酔いしれてるのかもしれないけど、
あのころは精一杯本気で好きだったんだから、それでいい。
間違いとか、そういうのは、いい。そうかもしれないけど。
いつまでもこういうことで悩むから嫌だって、辞めた。
きっかけとして、バイトを辞めた。
ちょっと、掘り起こされただけ。
それで、見事にかき乱されただけ（笑）
好きでなくなってから誘われたいとか、ぼやく。
でも、好きでなくなるのいつか分からないし、くるかも分からないし。
なんかいい加減腹立ってきた。自分に。
１１月、結構前向きに頑張ったんだよーぅ！？(別件では凹んでたけど）
悩みすぎる性格も、ひねくれた方向にいよいよ曲がってきたけど、
それでも少しずつマシになってきてたんだよーぅ！？
自分の、１０月末頃の日記に、励まされるなんて。
嘘かもしれんけど、あれはすごく前向きだ。
良い恋をした。変わることが出来た。
専門への決意も、自分を見直すことも、いろんな言葉に救われたのも、
全てがきっかけだったと。
１ヶ月じゃ、やっぱりなかなか変われてないもんだね(^_^;)
ちょっとすっきりした！もういいや！
いつまでもうだうだ悩んでるのが、嫌です。
とかいいつつ、日記ではうだうだ悩んでるじゃんかよーと思われるかもですが。
なんか、日記ではいいの。笑
ほぼ本心を書くから、すっごいひねくれてても、うだうだでも。
読む方はすっごい腹立つでしょうけど。笑
それでも読んでくれてありがとうございます！！
何か腹立っても、ＢＢＳかメール送って！笑
１０月末頃の日記がね、辞める直前、すごく前向きで。
あれは、無理矢理綺麗に終わらせようとしてると思うけど。笑
それでも、「良い恋をした」って、言い切ってて。それは事実で。
何度も言うけど、
１１月は結構毎日前向き＆大切なことに気づく毎日送ってたんだよーぅ！？
別件では凹みまくったり、月末に近づくにつれ、誰か思い返して凹んでるけど…。
ごめん、やっぱ矛盾しとるね（^_^;)
てか、まだ朝なんやけど、日記書いちゃった。
前向きに思ったことを、すぐに書きたくて！
昨日遅くまで学校でｅｘｃｅｌと格闘して、充血したのに。控えよう…。
メール、どんな内容が返ってきても凹むなぁ。
だから、もう、いいよ。返ってきても、どっちでもいい。
「あたしは貴方が好きだった」。
それだけが動かすことの出来ない事実で真実です。
今は知らん。
ご飯…………、専門出発前、３月なら。
今は、やっぱ無理っぽいです。極端な性格でごめん。
どうせならもう「戻らない」宣言だ。
勧誘振り切っても、前へ進みたい。このままじゃ嫌！！
今日のプレゼンは成功しました！
うちが時間おしてると思って少々早口になったけど、まぁまぁ！
いらんことするんじゃなかったな！
でも、大丈夫だろう！
なんだか今日「要ちゃんとこの班が一番良かったってみんな言ってたよ」って言われて、
嬉しかった！
「要ちゃんが１人入ると全然変わるんやね！」
後の２人が前のプレゼンで「点無いと思え」って言われた２人。
でも、私は「行きたくないな」「やりたくないな」って思ったことは一度も無かった。
いつも引っ張っていかなきゃやけど、この２人にはひっぱられたよ！
テキパキ＆ばしばし言う子達やから、すっごいスムーズやった！
ダメなとこダメって言うし、適当なとこは変にこだわらない。
最初は「どうなることかな」と思ったけど、一生懸命練習したから大成功！
強いて言うなら、うちのいらん気遣いが減点対象かな…ごめん２人…。
プレゼンしてるたびに「要ちゃん誰としてるの？」「●●ちゃんと●●」
「え！意外な組み合わせやね」って３回くらい言われた（笑）
でも、むしろ居心地良かったです。やりやすかったー！
２，３０回は練習したもん。頑張った！自分に高い評価つけた。笑
だって本当！
１ヶ月緊張して焦って悩まされたから、ものすごい解放感。
「うちあげしたいねー！」って話が出るほど。２人を見直したよ！やれて良かった！
１日中学校にいて、残業で授業の残り課題（しかも１つ授業サボってまで）やる。
あーだうーだ言いながら、やり遂げました。おかげで充血。
ほんで、帰ってすぐ思い立って、元バイト先の店へ。
いい加減メールは返ってこないし、だからといってどうすることも出来ず。
メガネには会いたくなくて、
ただ「私が店に来た」っていうキッカケでメールを促してほしかったから、
ひたすら誰がいるか駐車場何周もしてじっとり店内を見る（不審者）
混んでたからなかなか停められなくて、４周ぐらいした。
わ、なんか知らん人いる！っていうか人多い！男の人がいる！
と、思ってると、店長とＳ君が駐車場に出てきてる！
思わず伏せる自分（不審）、通り過ぎてほっとして、外へ出る。
めちゃくちゃ迷った。行って、いいのかな…。
で、とりあえずトイレへ行く。忙しかったからか、誰にも気づかれず。
意を決して飛び出して、「おつかれさまでっす！」プロへ。
「あ、暇人！」「え？（笑）」
「あ、要さ〜ん！」新入社員！
おぉ誰か知らん人がおる！男の人だ！「おつかれさまです」
あんたいつ帰ってくる〜んとか聞かれて、「もう帰ってこんかも」って言うたら、
プロはすんなり「あ、そうなん」と。あら。笑
「あ、おつかれさまです〜！」１／２。笑
「店、どですか？」って新入社員に聞くと（こっそり）
「うーん、どうやろうねぇ…新人さんがいっぱい入ってきてる。」
「おぉー！良かったですねー！ラストとかもいるんですか？高校生？」
高校生ばっかやと思ってたら、
「あの人、ラスト入れるよ。店長が前いた店の子で、３月までやけど」
とうとう店長が前の店時代の人呼んだんか…。
「あと、やっぱメガネさんと店長がね…やっぱね」
やっぱ、いよいよ加熱してるみたいです…。
店長が前の時代の人呼んだってことは、店長の味方ができたってことで、
それでまた、メガネと白熱するんでしょうが…。
とか、うだうだ考えるのはよそう。
「なんか、いきなり連絡来たから何かあったのかなって思って！」
「あー、あれ。」
…え？
「もうそろそろ１１月も終わりやし要戻ってくるかと思って連絡したんやって。
ただそれだけやで〜（笑顔）」
↑その場に居たっぽい。
「あ、そなんですか〜！
なーんだ！いきなり連絡来たから何かと思いましたよ！（笑顔）」
なんか、「それだけそれだけ」みたいなこといっぱい言われて。
「しかもメール返ってこんし…」
「最近夜番入ってるから夕方寝てると思うよ」
親切に、教えてくれてありがとう、新入社員。
私が一喜一憂してたメールの先には、新入社員もいたんだね。
ご飯だって、卒論だって、体調だって、全部オプションだったのね。
「なーんだ！勧誘かー！（笑）」
笑顔で対処したけど、凹んだ。
全ては、バイトとして戻ってこないかってことだけで。
会いたいわけでも、なんでもなくて。相変わらずで。
分かってたけど、２日間ドキドキしてた。
もう、そんなんなら掘り起こさないでよ。綺麗に終わってたじゃん。
勧誘なんじゃん。ただ、それだけが目的なんじゃん。
だったら、忘れかけてる私に、そんな連絡よこさないでよ。
もういい。もういいや。
それなら、メールなんて返ってこなくてもいいや。
こっちから願い下げだ。音信不通、全然オーケー。
約束は守るから、いつかは奢るから、
貴方にそういう好きっていう感情を抱かなくなってからにして。
すっかりかき乱された。
せっかく前向きに考え始めて、一皮むけた気がしてたのに、全然忘れられてなんかない。
掘り起こすだけ掘り起こして、後片付けなんてしてくれない。
いらんことするんじゃなかったかな。店に行かない方が良かったかな。
それなら今もまだうかれてたかな。メールわくわくしながら待ってたかな。
それでも、時間の問題で、結局行って気づかされて、凹んで。
お金払って、勧誘されて、彼女の話もされて、それで終わりっていう、そういう最悪なスケジュールだったって、後で思うのも凹むのも一緒で。
勧誘だって、悪いことじゃないよ。
戻ってきてほしいって、一緒に仕事をしたいからって、そういう気持ち少しでもあるよね。
言ってくれるの嬉しいよ。
でも、私、、、、、 やだよ、あんな思いするのは。
あなたの目的が、分かってたのに、悲しいよ。
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