だーっ！メールが帰ってこん！１日経過！
普通のメールじゃ「疲れてんのかなぁ。忙しいのかなぁ」とかで流せますが、
これは早く！てか今まで半日ペースで帰ってきてたじゃん！
てか、私も返信遅いんやけど。１０時間後とか。いや、友達とかなら早いよ？

あ、でも今日からセールか。初日は忙しいやろうなぁ。でもさぁ。

ＭＤが直って昨日取りにいってきました！ぎゃほーぅ！
でも、ＭＤ使えたら使えたで、何を聞こうと迷う。
もらったＭＤは、あれからしばらく聞いてない。


さっきお風呂入りながら思いついた。貴方が私を呼ぶ理由。

ショウタか？

ずっと前にフクの彼氏がメガネに殴りこみをかけようかとしてた頃！

「ショウタっていうえぇやつがおるんやけどどう〜？彼氏なんかと別れてさ」
みたいなことをフクにふっかけていたらしい！
（まぁそれを新入社員が弟に言って弟がフクの彼氏に言って問題になったんだけども。
　今考えると、懐かしいなぁ（笑））

あれから誰かにも回ったけど、結局まだショウタに彼女はできてなくて、
とうとう私ですか？

ほら、クリスマス前だしショウタも焦ってんだよ！（ショウタ面識無し）

考えすぎかなぁ…でも、有り得ないこともない…。



だーっ！！もう！お願いだから早く楽にさせて！幸せにさせて！



明日は某授業で発表をしないといけません。

テストの代わりの大勝負。一番厳しい授業にて決戦。

いろいろあったけど、頑張った。いっぱい練習したやん！！

発表は２５組弱ぐらいある中の２番目（汗）


でも早く終わった方が楽じゃん！！
だって私達これに１ヶ月ぐらい悩まされてるもんね！笑

結構みんなこれに悩まされてた。すごかった。笑

これで新たな面を知ることもできたし。浮き彫りになるね。


そういえば２日ぐらい前にｅｍｂｏｓｓ更新してます。良かったら見てね！


最近夕暮れの空に１個だけ明々と光る星が見えます。南西？

他には全然星がでない（月もない）日でも、明々と早くから。

いちばん星？一等星？どっちでもいいけど、なんか好きです。


動かないから飛行機じゃないし、あそこらへんに山もないし、不思議やけど。

なんの迷いもなく、途切れることもなく明々と照らす星を見ると頑張ろうと思える。



でもさー、また戻ってあれなんやけど、もし紹介話やとしたら、
私ひっぱたいちゃいそうやなぁ。

前も１回、なんかすごいひっぱたきたくなったことがある。好きな人なのに。笑

うちが好きなんはあんたやねん！とかは、とくに言いたくは無いです。笑


あー…もー…貴方の目的はなんですか？いい加減苦しいよ。

会いたいだけとか言ってくんないかな〜…くんないよね〜…

もういい加減きっちり諦めつけて次へ行きたいんですが…。


いっぱい考えても、マイナスのことしか思いつかない。

それは、少しも望みがあるように思えないからで。

悲しいけど、そうだからで。


だから、離れたのにね。まだ、こんなにも悩めるよ。



何かあったの？


貴方が悩んでるのなら助けたい。

教えてよ。それくらい。


あ、彼女のこと以外でね。





明日、発表成功しますように！がんばんぞ！

昨日のメール、２３：３０に返信したのはいいものの。
返って来た！１６：００ごろ！

メガネがメール返信するなんて、めったにないもんな〜…。
あ、でもこのメールは向こうからふっかけてきたしなぁ。
そりゃ数えるほどしかメールしたことないけど、
向こうからお疲れメールが来たら、こっちもそういう感じで返して終わりだった。
だから、そのつもりで終わらすっぽい感じで返したのに。

もう１回返って来ちゃったよ！

お疲れさまですー！どしたんですかー？
なんかあったんですかー？店はどうですかー？
久々に店のもん食べたいですよー
卒論は佳境です。でも頑張ってます。
ご飯ちゃんと覚えてますよ！
でも元旦発売ＴＭＲアルバム欲しいからお金貯めたいです　　（←笑）
だから要奢ってもらわんと行けない♪
季節も変わり目だから体調崩さないで頑張ってくださいね〜応援してます！

というようなのを多少女の子女の子しながら返したら、

卒論はもうちょっとみたいやなぁ
要も風邪をひかんようにな、俺はちょっと体調くずして大変
じゃあ来週くらいにはご飯食べに行きたいなぁ

みたいに帰ってきて、

来週！？！？
なんでそんないきなりなのか！？これまで音信不通のくせに！
なんでそんな急ぐの！？いきなり！？

しかも卒論ほぼ終わってるとは言えないし、まだ直し残ってるし…。


てか、やっぱ体調崩してたんですね…ほぉらやっぱり！！


なんか変だよ。おかしいよ。いつもの感じしないよ。

やっぱ財布目当てだから？
クリスマス前に彼女以外の約束は清算したいの？
うっかり約束しちゃったから？

いいよ、もう無理して行ってくれなくて良いよ。むしろ忘れてくれていいよ！
あたしの中で永遠の約束♪とか言うて１人でベッタベタに勝手に思ってるから！

それで、、、いいのに、、、、。


やっぱりなんかおかしい！！なんかあったの！？



お疲れ様です。
ほらやっぱり！大丈夫ですか？体調には気をつけてくださいよ！
卒論、これ、いつ終わるんですか…？笑
それはともかく、ほんまにご飯奢るんですかー？学生にはキツイー！
奢りたい気持ちはマンマンなんですけど！
そんな急がんくても〜急ぐんなら誰かに奢ってもろといてくださいよ（笑）

あと、やっぱなんかあったんですか！？なんか弱ってません！？
メガネさんらしくないよ！？特に無いならいいんですけど…。

というように返してみて、メールが返って来ません。

昼から夕方にかけてくるのに。
待ってないと来るのに、待ってると来ないんやね…。

太字の部分は、
「うちでなくてもえぇやん。
　食べたいなら彼女でもナンバー２とでもなんでも行けばえぇやん」て意味です。えぇ。


でも、ちょっと後悔した。これ。ダメだったかなぁ…やから返ってこないんかなぁ…。


何があったか、すごく心配です。何もなければ、無いでなんか、あれやけど…。

もう！目的は何なの！！

１ヶ月経って連絡してくるわけは！奢りにこだわるわけは！

財布か！財布目当てならマジでお金ないぞ！笑


会いたい、とか、そういう理由ではないから、悲しい。


彼女のクリスマスプレゼントの相談……？
私そういう話いっさいしたことないよね…？そういうのはナンバー２へどうぞ！

店の相談………？
知るか！（笑）


彼女自体の相談……？

答えは簡単！
彼女がワガママ！そんな彼女に使われる貴方もバカ！（キッパリ）


なんでこんな時期に連絡してくるの？

私ロマンチストやから（さらっと）変な妄想してしまうけんやめてくれ！

別にそんな急がんくてもえぇやん。私３月まではまだここにいるよ。


やっぱり何か店であったんかなぁ…ほんなら異端児に話せばえぇのに。

あ、異端児そういややっと大学行く決意になったのか、今受験生やってるらしいわ。



うちは、貴方にとってどんな存在？そんなん辞めてからも消えないなんて。



もうえぇやん。

これ以上何もないんやから、あそこで思い出を断ち切るために辞めたんやから。

これ以上苦しめんでもえぇやんけボケー！！！



１番に愛してくれる人に会いたいだけです。


わざわざ私にしたい相談があるなら行く。

彼女の相談なら行かない。

何かいいことがあるなら行く。

財布目当てなら行かない。



だって、行くとなったら何着ていけばいいのよ！って考えるな自分！！
ブーツはくと背ぇ大きくなるし…。


もうえぇやん、これ以上苦しめんといて。


はっきり言うて。何が目的で会ってくれるの？



あー、でもやっぱ財布しか考えれんなぁ…それかバイト不足で戻って来い勧誘。


すんません、戻る気というか、気力がないです。

バイトさんが足りなくても、戻る気はないよ。残念！


きっと食事は約束だからいつか奢るけど、

奢らなくても、バイトに戻らなくても、私に会いたいと思ってくれますか？



何度も思う。

彼女がいなかったら、１ヶ月も経って誘ってくれること、嬉しいのに。

頑張っちゃおうって、思えるのに。すっごくすっごく楽しみになるのに。



何か裏があって、利用されるのはもうごめんだ。

あたしは貴方がすきだけど、そこまでつごうのいいこでもないよ。



あーーーーもーーーーーう！！！！
どうせ大した理由でなく、財布目当てなんだったらそう言えー！！言われたら凹むけどー！

さーてさて、今日は学校行って授業の発表練習して、出願課題ＯＫもらって
ガソリン入れて、証明写真撮って、郵便局行って振り込んで出願するぞー！のはずが。

提出課題を就職部の先生に見せたら、１から作り直し決定。
もう出願したかったのに…間に合わず。

今日は学校とどっかしらを３、４往復ぐらいした。すごかった。
学校の入り口でバイト情報誌をくばってるおじさんと、(お兄さん？）

１回目「すいませーん！（急いでた）」
２回目「くださーい！（欲しかった）」
３回目「もらいましたー！」
４回目「おつかれさまでーす！」

あるときは原付、あるときは駆け込み、あるときは車で登場してすいません。


出願課題を必死こいて就職部のＰＣ（ワード無いからワードパット（メモ帳））で
カチコチ打ってるときに、携帯バイブが鳴る。
メールを受信しました。


「やっと直せたー！間に合うかなー！チェックもらおー！」と思って
印刷ボタンを押したと同時に携帯を右手で開いて、

サブ画面で見た。「…ん？」内容が。

ちゃんと開いて見てみると、メガネ！！


１１月も末で、やっと眠りにつけるようになって、
ふと思い出しては辛いけど、店の周り通るのも辛いけど、
新しいバイト先も見つかるかも！な状態で。

今はただ必死に専門出願課題をしてて…卒論ももうすぐで…ってとき。


「要！お疲れ！卒論は順調？落ち着いたらまた奢りでご飯食べに行こうなぁ」


なんか、最初はびっくりして、背中でプリンタの音を聞いた。
まさかもう１回メールが向こうから来るなんて思わなかった。

でも内容がさぁ。いや、いつもこの人そうだけどさぁ。

ひたすら奢りのことしかないよね、いっつもさー！
そうか！財布目当てか！あぁそうか！

てか、もういっそ忘れて欲しいと思った。なんか腹がたった。

結局どんななっても望みはなくて、最後すっごく苦しかった。
そりゃ１人で勝手に思ってたから仕方ないんだけど、
今もこうやって財布目当てなメールが来ることが、悔しい。

だって財布だけなんでしょ。
何かあって、あたしに相談したいからじゃないんでしょ。
今だって、同期とよろしくやってるんでしょ。
何、もういよいよ手ぇ出したの？
月末だから同期が女子特有症状週間だから、またちょっとの間別れたの？
じゃあいいじゃん、貴方にはナンバー２的なプロやフクもいるんだからさ。
だって、どうせあたしのこと、好きでもなんでもないんでしょ。


だったら、せっかくのご飯のきっかけでも、悔しいよ。


なんで忘れさせてくれないの。やっと普通に眠れるのに。
今日もまた眠れなかったけど。気づいたら明るかったけど。

貴方の車がいつもの場所にあるのを見て苦しくなったりした。

この１ヶ月、最初は何もする気が起きなくて、卒論も全然で。

それでも奮い立たせて卒論もある程度終わらせたし、専門出願もすごく頑張ってる。

ここまでくるのに、あたしの中でものすごい時間がかかった。


今でも多分好きだけど、やっと忘れようとしてるのに。


そういう意味じゃないから、いいのかもしれないけど、
今、そういう連絡送られると、まだ望みあるんですかって思っちゃうよ。

無いの、無いのよ。もう望みはないって判断したから辞めたのよ。


会わなければ、きっと変な言葉で傷つけることもないし、
１人で空回りもしなくていいし、忘れていけると思ったけれど。


それでも、なんで、こんな、嬉しいんだろうね。

まだ名前を忘れてなかったんだ、とか。メールでも呼んでくれたことが嬉しくて。

携帯を思わずパチンと閉じた後、１人で泣きそうになった。
いろんな想いがぐるぐるして。


そんなんじゃないのに、まだ望みを持とうとする自分が嫌だ。

そーういうんじゃないんだってば！！！


ずっと気になりながら、返信したのは２３：３０。
別に無理にこの時間にしたわけじゃないけど、ラストの終わる時間。
あぁ、今は２４時まで時給つくんだっけか？


１３：３９にメール着たから、きっと１４時仕事前に送ったんだと思う。
だとしたら、ラストだって、分かる自分が……。


もう日記に書くことじゃないと思ってたけど。

あたしは、割と真正面でぶつかったのね。

いくら好きな人でも、嫌なことは嫌だと言ったし、
店のことも人としてのことでも、ダメなとこはダメだと言った。

さらけ出しすぎた、話しすぎたのかもしれないけど、
それでも、切磋琢磨というか、頼りすぎるだけじゃなくて、
一緒に成長していきたいと初めて思った。

背中を押されるきっかけを貰ったのも貴方だし、たくさんの言葉であたしは楽になった。

でも貴方は、仕事内容よりも、店に対する貢献度よりも、
可愛らしいあの子を選んだんだ。

店にも不満があるのに、直すとこたくさんあるのに、
バイトのあたしが１人で空回ってるのバカバカしくなってきて。

そうなると時給や環境なんかも気にかかって。

もう苦しくてたまらんかったよ。最後。



でも、それでも辞めるの２ヶ月も延ばしたり、ギリギリまで頑張れたのは、
やっぱり貴方に会いたかったからで。店のことも考えてたからで。

これ以上嫌いになりたくないよ。それが、割と綺麗な私の最後だった。



だからもう、もういい。

叶わないの知ってるし、これ以上何も分かりたくない。

事後報告もいらない。付き合ってるならそれでいい。上手くいくならそれでいい。
結婚するならそれもいいんだろう。

けど、私、それを知りたくない。まだそこまではいけてない。


フクから入る情報で、２人の関係はなんとなく知ってる。

でも、直接は言われてないから。聞きたくなんかないよ。


何をしても、幸せなのはそれでいいから、私は聞きたくない。


そして、ご飯でも食べに行った暁には、

１．店への不満を喋っちゃう
２．メガネへの不満も喋っちゃう
３．絶対変な形で告白してしまう


んだと思う。だから、なおさら行きたくない。


あぁ、でもマジでなんで連絡来たんだろう。

・財布目当て
・店長問題がなんかまたあった？
・高校生問題にやっと気づいた？

・高校生バイトが学校にバレた？
・ラストがいよいよ人がいない？
・バイト自体がいない？

・え？主婦辞めたの？
・え？バイトもやめたの？
・店まわってるんですか？


ユニ●ロも５００ｍ〜８００ｍしか離れてないんだよなぁ…。
しかもここらへんでユニ●ロてそこしかない。

バレても仕方無い覚悟ですが、もういっそのこと「戻りません」発言してしまおうか。


こんだけ言うといて、しっかり出来る限りの女の子メールは返した私。

あぁ、もう矛盾しとるがな。

バイトしてない日々なのに１ヶ月みっちりスケジュール表が色ついてた。
むしろバイトしてるときより多いかもしれない。

今日も今日とて何かしら用事が。嬉しいことです。
でも、遊びは無いなぁあんまり…（笑）
今月は卒論＆受験生月間。アーイアム受験生！！

明日出願できたらえぇなぁって感じです。作文あと一歩。ＯＫもらえれば！
明日も動きまわるぞ〜学校無いけど学校行くぞ〜
郵便局振込みに行って、願書提出が目標。あ、証明写真撮らなきゃー！

あの、ユニ●ロでバイトしようかと本気で思ってるんですが。
短期（２ヶ月内）あるし…接客きっちりしてるし。
前のバイト先みたいにそんな好きで好きでたまらんほどのとこでもないし（笑）
でも、きっちりして接客してると思うから、是非学びたい。
そして時給が良い。えぇそれはもうさらっと言えますよ。

どうだろう、とりあえずお金が欲しいので。


あと、学校に来てた求人を見て、
今日８時〜１０時でビラ配りしようかと思ってたけど、しなくて良かった。
雷雨やったよ。

今日は成人式前撮りの打ち合わせで、初めて行く美容室へ。
いつも行ってるとこ、もう５年も通ってます。
しかもそこらのお洒落白サロンじゃなくて、
民族長のお洒落サロンなので、久々に白サロンとか行く私、緊張。

しかも打ち合わせしてくれる人も若い男の人で（いつものとこもいるけど）
いちいちお母さんと緊張しあってた（爆笑）

ホストでもいける口調で打ち合わせ終了しました。

あぁ、久々に新しいお洒落サロン行くと緊張するなぁ…。

今行ってるところもお洒落なんですけどね。
うちの担当してもらってる方はめちゃくちゃお洒落さんです！かっわいい！

新しいとこに行くと、髪型の好みの食い違いから出発なので面倒くさいです…。

新しいとこ住んでもいいとこ見つかると良いなぁ。


あぁそうだ。土曜日に久々にカラー＆カットしました。

久々に髪伸ばしてる私。今やっと肩下伸び始め。
色は、黒に近い茶色にしました。

傷んでるし、色抜けちゃってたまに金髪とかあったし…
ツートンの後に染めたから斑に入ってたし…。


若干黒くしすしぎたかしらと思ったけど、良い！健康的で！


グラチャン終わっちゃったね〜日記では騒いでなかったけど見てました。
ニューヒーロー！こっしー！（越川）
山本さんの時といい、ミーハーですんません。でもかっこえぇ。

あの、攻めのサーブが大好きです！時速１２０ｋｍ！ギャー！笑

のぶちんがいないのが寂しいなぁ〜…。

個人的に実況松平さんは某選手と某選手を推しますが、私は反対。
だっていつも速攻決めてくんないじゃん…うさみぃのせいじゃないよ…ブツブツ。

男子の監督っていつもパッとしないわねぇ…でも植田さんの勝った瞬間のガッツは好きよ！

とにかく越川の二の腕が好き（笑）

うさみぃの相変わらずのフェイント返しが好き（笑）

でも今回の応援サポーター（Ｊ）は、前よりもっとひどかったと思う。
特に最後に右っぱにいる方な、Ｊファンの子から彼の日記を見せてもらったときに、
「あら、この子見た目より良い子じゃない」と思ったけども！

貧乏ゆすりとかものっそ目立って嫌だった…。


何はともあれ、弱小男子バレーを要さんはこっそりいつも応援しています。（小声）
カムバーックのぶちーん！！


明日は月曜！bayFM inネットを２３時までに聞くの忘れませんように！



あぁぁぁぁああ！忘れてた！！！

今、柴田淳の曲が全曲ちょこっとずつですが、コチラで聞けます。
＞＞コチラ！＜＜

コレで貴方もハマってしまえ！（笑）
お薦めは「少女」「ほんのちょっと」「夢」「夜の海にたち…」「片想い」
えと、えと、とにかくどれもいいから！！

ＭＤ壊れ、コンポを修理中の要さんはこれをネット中つけっぱです！

必要書類はそろった。けど、専門提出作文のもうかたっぽが難しい（；＿；）
１個は一応できてる。でも、もう１つがなぁ…なんていうかなぁ。
志望動機が抽象的だからなぁ。言葉にしにくくて。

きっかけはある。けど、それも言葉にしづらい。
「言いたいことは分かるんやけど…」って感想の作文になる。

久々に就職部の事務員さんにお世話になった。

就職はしないけど、就職活動をしてたころ、とりあえず動くの早かった私は、
すぐに名前と顔を覚えられたらしい。ので、今も覚えててくれた。

しかも、結構な素性というか特性？というか、性格？まで知れ渡ってる。なぜ。
なので、切羽詰った私は就職部のお姉さんに相談してみた。突発的に。

優しい対応、柔らかな顔で、ズバッと言われました、よ？笑


でもいっそ分かりやすくて、その後また行ったときにいなくて、
別の就職部のナンバー２の男の人に相談。

そこでちょーっと道が開けた。はい、その方向で！


でもつくづく志望動機がはっきりしてないから苦労するんだろうな〜って思う。

けど、このあやふやな気持ちでもやってみたい気持ちを大切にしたいから。

抽象的なキャリアプランでも通ってくれ！入学金免除！



近々ギターを買う予定です。

友達と「歌いたいね〜」「ギター弾いて歌いたいね〜」から始まって、

卒業まで残り４ヶ月だというのに、ユニット結成。笑


私、上手くないけど歌うの好きだから、アカペラブームのときにアカペラグループは組んでた。
結局、３人全員部活が忙しくてお話でおじゃんになったんやけど。
あれはあれでおもしろかったから、いい。笑


口だけはみんなしたいとか言うじゃん、だからそれかなと思ってたけど、

結構２人で「ギターこれ安い」とか「楽器屋行こう」とか「楽譜見た」とか、
ノリノリなので、嬉しい。


特待の子も入りそうにもなったけど、どうやら本気じゃないらしい。

あ、こないだまた去年と同じく全く同じ格好だった！もうやめてくれ！
服装が中身以外、上から下まで全部一緒…。

今まで「真似されるなんてセンス良いからやん？」とか思ってたけど、
いざ自分が全く同じ格好されるとねぇ…。
なるべくその格好避けようと思うんですけど、
原付さんは一番それが暖かくてねぇ…ついついしちゃうんですよ…。

とりあえず「卒論終わらせよう」それから活動開始です。

今日パソコン演習室で２人無意味に未来プランを語ってた。笑

「１ｓｔアルバムはー…」「ツアーとか」　
「ファイナルライブは」

妄想はいくらしても迷惑かけませんから！笑


今、卒論以外にもいろいろ発表や試験があって、みんな切羽詰まってます。

そのうえ私、専門作文でいっぱいいっぱいです。でも頑張ります。


振り返ってみると、専門もそうなんだけど、「踏み込む１歩目」が重いから、
だから思い切ったこともできずに「何も無かった」と過去を振り返るしかなかった。

些細なことなんだけどね。他人から見れば「そんなこと」なんだろうけど、

ギターもね、大きな１歩だったりするんだ。


なんでもいいから、やりたいと思ったことに素直であろう。


失敗してもいいじゃない。初心者だから１万以下のギターやし。笑

使わなくなると無駄になるかもしれないけど、
経験や気持ちは無駄じゃないよ。やりたかったんだから。

なんか、そんなことに気づいてしまった。
もっと学生時代というか、若い学生時代はちゃめちゃしとけば良かったね。

いろんなこと怖くて、いろんなことから逃げてた。何も残らなかった。


でもそんな日々があるから、今、こんなことに気づけた。
ほら、無駄なんかじゃない。


無駄なことは無いことに気づけて、抽象的でも気持ちを大切にできてる。

とにかく飛び込んでみることに、大事な何かを見出した。


背中を押してくれたのは、貴方です。

きっかけは、小さな一言。私にとって、とても大きい。


そしてまた貴方を思い出すのね。

思い出を美化してるだけなのかもしれないけど、
私にとって大きな転換点だったようです（結果論？）

いいの、結果オーライ！！あ、この言葉好き！！

なんか、昨日、日記読み返してたんです。特に先月下旬。
自分の日記に思わず心熱くなってしまった…アホやけど事実です要です。

他の方にはどう思われてるか分からんけど、
それはもう必死で、あの頃は特に毎日が死闘だった日々やったもんで、
やっぱ自分の気持ち書いてるから自分が一番よく分かってジーン。（アホや）

つらかったけど、一皮ぐらいはむけたかなぁ…私(>_;)


今日は、閉店セールで靴を衝動買い。また、靴（笑）

ここ１週間で靴が４足増えました（アホやろ）笑
黒ベロアパンプス、柄パンプス、レザーブーツ、ウエスタンブーツ。

服が、増えてない…。


とうとうＭＤコンポも修理に出したので１週間音楽の無い生活。

…は、耐えられないので、ＭＤプレーヤーフル活用。


しかし、今日電気屋で見たコンポは良かった。欲しかった。

修理やめようかと思った。
あの、よくお洒落服屋さんである、ＣＤが縦に回るやつ！！
ＣＤが縦に回るやつ（DENON)
今度壊れたらＣＤ５枚チェンジャーか縦回りにしよう…！！



まぁそれは良いとして、あと専門提出の作文は１つ。
課題がな〜書きやすいっちゃ書きやすいし字数も限られてないんやけど。
必要書類集めて証明写真とって、来週頭に提出予定。


なんだか、現実って感じで、ワクワクと同時にやっぱり怖い面もあって。
志望動機がね、やっぱり確立してないからかな、でもそれはもう割り切ってる。

「夢を叶えるために]とか「したいことするために」とか、
かっこえぇこと言うてるのかもしれないけど、

ほんまはめっちゃ不安。すっごく不安なのも本音。


２年前は覚悟ができてなかったのね。

でも、２年経ってそこは「やってみたい」で割り切っても、
２年分の経験で、現実も知ってしまった。

それでもやってみたいから行くんやけど、専門職に憧れているわけやけど。


何を優先するかで、いつも「やりたい仕事」が１番だった。

でもそれは、現実的に考えて、犠牲も多いわけで。

そう考えると、どれが一番えぇんかなと思うと、分からなくなった。


でもまぁ、行くだけでなれるとは限らんし、やってみたいから行くけど。


行くよ、行くけど、不安なのも本音であるっていうのが、誰かに分かってほしくって。
知っててほしくて。


多分今、一番支えてもらってるのは家族かな。

今、一番お父さんと仲が良いと思う。年頃の娘なのに、私（笑）

それはとても良いことだと思うし、感謝してる。


だけど、友達とか、周りの人にも知ってほしい。

そりゃ他人の人生やけんね、正直どうでもえぇんやろうけど。


「やるよ！行くよ！がんばるよ！………でもほんまは不安なこともあるん」


それを分かって欲しくて。


多分、今一番欲しい言葉は自分で分かってる。

誰かが言ってくれたらいいのになぁなんて甘いこと考えてる。



今より楽しい生活が…とか、そんな風にはあんまり考えると期待外したときにイタイから。

でももっと感情豊かに笑い泣くことができたらいいなと思う。


あたし中学校までの自分が好きだったなぁ（笑）

根性はクソほども無かったけど、周り気にせずに笑えてた。


廊下歩くといろんなとこから声かかってきた。いっぱい友達って胸張って言える子がいた。
（多分勘違いもかなりあったんだろうけど、疑う余地も無く（笑））

なのに今はこんな有様さ、ベイベー（笑）


この時期は面倒くさい試験や発表が多くて辛いなぁ。

プレゼンの授業でプレゼンテーションしなきゃで、

専攻学で実技試験があります。一発勝負の面倒くさい…。


あの頃に戻りたいなんて思わないから、あの頃ぐらい素直になりたい。


自分だけは自分のこと信じてあげていたいって意味が、今なら分かる気がする。

専門用提出文章１個目がとりあえず完成しつつある。
夢を語るのって、ドキドキしてしょうがない。別に読み上げられるわけじゃないけど。
でも、書くと「なんて抽象的なんやろう」と思って、また不安になっちゃうな。

これでいいのかな〜ぁなんて、やっぱり思ってしまう。

でももう決めた。行く。失敗してもいい。行かないより良い。

なんとかする。絶対なってやるー！くらいついてやるー！精神。泥臭い精神。

なんだろう。こう、具体的な理由があれば良いのにな。出会いとか。
ないもんはしょうがない。えぇ、ないですよ。

でも、なんか惹かれるんだもの。なんかあるんだよ、多分。でも多分の域。

行かないと、やらないと答えは出ないよー。


こう、フットワークの軽い人になりたいです。

Ｉ ａｍ ビビリなので。作文書くのにもひともんちゃく。


変えられたらいいな。このビビリ精神。一歩目が重いよ症候群。


早くバイト探さなくちゃ。今日授業中バイト情報誌を見てました（コラ！）

いいとこないよなぁ〜短期で食いつなぐなんてやっぱ無謀なのかしら…。

でももう４ヶ月だし…こないだ買ったブーツ(届いた♪）のせいで、
いい加減金欠な私。しかも無職。

もう初年度納付額は貯めたので、後は自分で自由に使うお金！

バイトだバイト！専門出願終わったらバイトだぬーん！！


バイト情報誌に並行して、専門関係プリント（説明会時にもらったもの）見てた。


専門って短大より断然忙しいね。夏休みとか２週間無いもんね。

こりゃ下手に帰ってこれないな〜ぁ。


すごいカツカツ。本当に休みが無い。ていうか土曜日も学校だ。

地元にもっと帰ってこれるもんだと思ってた…。


あぁ絶対ホームシックになるぜ…家大好き。


その割りにバイトもあんまりできなさそうですね。そりゃ課題命ですもんね。

それはいいんだけど、うちのバイト感覚が月に最低７万意識なので、
このぶんじゃすぐに２，３万意識に変えられないッス…！！

すっくなー！！とか思ってしまう。ヤバイ。

時給７５０円しかも休憩きっちりひかれて７，８万稼いでたのすごいなぁ…


スペシャリストに、ものすごく憧れがあります。

何の過去の経験からかしらんけれども、とりあえず「必要とされること」に固執します私。

なーんでーやろー…。


夢を叶えたい。とか、大袈裟なことは…あぁー、もう言っちゃおう。


ちょっと不安。でも少しワクワクしてる。


短大では感じなかった感情が、きっと専門では味わえる。

すっごく不安だけど、ワクワクもする。


きっと私のことだから弱音ははきまくると思う。それでも、くらいついていけるかな。

ギブアップしても帰る場所は（多分）ある（と思う）から、頑張れるんだと思う。


頑張れる状況を、与えてくれるであろう人達に感謝だ。


まぁ、まだ受験してもないんですけど（笑）

日記を書けば愚痴になりそうで、
たまっていく日記の束がほとんど愚痴ってのもなぁ…と思ったけど、
まぁ別に思ったこと書いてるんやしえぇかと思って日記を書きます要です。

いつも読んでくれてありがとうございます。って気持ちを忘れずにね。

さてさて、土曜日は某大学へ大学祭へ行ってまいりました。
うちの大学とは規模も偏差値も何もかもが違う異世界でした。笑

内容も人の数も規模もすごくて、すんげ〜なぁ〜と口開きそうでした。

寒いのもあってか、「こんな大学生活送れたらな〜ぁ」とか。
でも前ほど思わないのは、「自分が大学生にむいてない」ことを認識したから。

先日、某友達に「学校がなんか嫌だ。自分が浮いてるっていうか合ってない」って言うと、
「うん」って言われました。すんなりと。

「落ち着いてるんだよ要ちゃん。大人になりすぎてるの」みたいなこと言われた。

納得してしまった。両者納得（笑）

自分でも違うと思う。変に大人ぶりすぎてる。大人っぽいのではなく。

なーんでーだろー？？（笑）

「でもそんな要ちゃん好きよ」と言われた。
でも１００％信じることが出来ないのは。なぜ。


でも今更、性格戻せないし、私は私だからしょうがない。
なんでこんなんなったか分からんけどさ（笑）

でもあと３ヶ月楽しめないのもや〜だよね〜って感じです。どうしたらえぇの。

いや、でももううちは「ここはここ。もっと世界は広い。いろんな人がおる」って思う。

ここしか今、生活の中で見えてないから、なんか自分がおかしいのかと思う。

もっとおかしい子はおるはず。まだ出会ってないはずや。
うちと気の合う「ものずき」はおるはずや！と！変な希望。

悩みすぎると変な方向へ走ります。


そうこうしてる間に、専門受験開始です。


志望動機を作文書くんだけど、２年前も書いたんだけど。


これっていう動機ないんだよね。ぶっちゃけ。


すっごく迷って、すっごく悩んで決めたけど、

別に「こういう目標の人がいる！」って、いないし。

「こういう出来事や出会いからこの職業を目指したい！」って、ないし。


周りに同じ方向を夢見る人さえ会ったことがなくってさぁ（笑）


「それ何する人？」って何回聞かれたか。やっぱ田舎だから？汗


正直、憧れなんかもしれん。そういう職業や世界への。

挑戦！とか言うてるけど、就職からの逃げかもしれん。


でもそんなの悩んだってしょうがなくて、ただ学んでみたいから行きたい。

学びたい、じゃないのかもな。ふざけんなって言われても「してみたい」域。

まず都市が違うわな。昨日隣県に行きましたが、ファッション意識から違うもん。

それもまた「きっと」に限られるんだけど、「美意識が磨かれる」と思う。

街自体、街を歩く、街で生活する、それだけできっと今より全然違う。


同じ方向を目指す人にも初めて会うからそれにもきっと感化されるし。


今日ソロモンの王宮？だっけ。見て面白かったートップデザイナードキュメンタリー。

やっぱりそういう専門職への憧れなのかなぁ。


突き詰めると「あたしを必要としてほしいから」かもしれない。根底。

だって専門職で、あたしにしか出来ない仕事をするとしたら、必要とされるでしょ。


甘いのかな。甘いね。甘いと思うわ。



でも就職したらきっともう戻れない。もう再進学はできない。

死ぬ前にやっぱり飛び込んでみたいよ。


「行って変えるんじゃなくて、行って変えてやるって思わなきゃ無理だよ」って、

友達の元彼氏がイギリスにアーティストになりたくて行くけど、
先生が助言した言葉らしい。昨日聞いてあたしもドキッとした。

まずは意識から変えたいと思うし、飛び込んでみないとなんとも言えんわ。


今とは全然生活も周りの意識も違うだろうし、できるかできんかなんて分からんねん。マジで。


ただね、実際考えたときに
「その職業に合わないって判断して、
　帰ってきたときはバイトでも食いつないでやるー！」とか、
「生活厳しいん分かっててもその職業したいー！残業オッケー！」とか、

口先で言うほど簡単なことじゃないっていうのは考えて、最近やっぱ甘いなと思う。

でもそれも、体験しなきゃわかんないわ。どれほどのもんか。


もう、尻込みとかして、いっぱい今まで後悔してきたから、行くよ。

けど、挑戦するその一歩がすごい重かった。

あたしはいつも一歩目が重い。他の土地へ行くのもそう。新しいことするのもそう。

一回踏み出せればもう自分のものにできるのに、
いつも一歩が踏み出せなくて自分の世界を広げられない。

そんなんにもう嫌気がさすねん。実際。


だから、この決断は人一倍大きい。


ダメだったらダメだったとき。それはもう、すんなり飲み込める。


あたしのこの一歩、大切にしたい。間違いであっても。無駄じゃない。


でも周りに誰もそういう道目指す人がいないのに、そういうの目指せるのって、なんかすごいなぁと、思った。笑

「この職業、誰か親戚とかがしてたりして知ってるの？」
「いや、そんな人会ったこともないです」

なんだっけ、なんかの進路相談のときに聞かれてハッと気づいたんです。笑


でも専門に行くことを決めて、友達とか人に話してるときに、

すっと出てきた。
「精一杯頑張れる自信だけはあるから、それでダメでも自分で納得できるから、良い」


そうだ。あたし自分で納得できないと動けないんだ。なんでも。


うん。「精一杯頑張れる自信だけはある」うん。



あー、もう、失敗して帰ってきてもいいから、とにかくやってみたいんですよ。


っていうのを、８００字に書くにはどうしたらいいんでしょう。笑

１週間ぐらい使ってボチボチ考えよう。

今日は友達と４限サボってカラオケ！うわっはい♪
昨日もラーメン食べに行ってた。
目当ての店は定休日やった要です。でもめげない！別のとこ行った！

前回日記の進路変更でもめた（？）友達から普段どおりフラッとメール来たよ。
普通に返したよ。

友達をね、大切にしようと思う。感謝しようと思う。
なんか、そう思って、今はこないだほど落ちてはいない。

どんなんなっても１人はやっぱ、嫌かな。


ポルノの「ジョバイロ／Ｄｏｎ’ｔ〜」が発売されたねー！
絶対友達買ってるぜー（笑）
結構Ｄｏｎ’ｔ〜の方も好きだ！ライブでやってほしいなぁ〜！

最近ライブに行きたくて行きたくて。というか動きたい。
なんかしてないと考え込んだりしちゃうからさ。

ＴＭＲのイヤカンに唯一誘えそうな友達誘ったら、（別）大学の子に誘われてたってー！
うわーんその子ファンクラブ会員なんだよー！！いいなー！！
行きたかったな………。頑張って一般とろうと思ってたのに…。

で！
元旦発売のセルフカバーアルバム「ＵＮＤＥＲ：ＣＯＶＥＲ」！
買う。視聴しまくったけど、魔弾が素敵すぎる。＞＞＞視聴はコチラ！

個人的にＷＨＩＴＥ ＢＲＥＡＴＨはちょっとショックでした…えぇー！
ＬＯＶＥ ＳＡＶＥＲは早くＣＤで聞きたい！
ＨＯＴ ＬＩＭＩＴもラップコラボ？してて面白い！
夢の雫とＴＨＵＮＤＥＲＢＩＲＤも早く来いー！笑

ＨＥＡＲＴ ＯＦ ＳＷＯＲＤがどななってんのかなぁ…！！一番気になる。
アクラバもＺｉｐｓもどうなってんのかなぁ…！
激しいのが好き！いっちょお願いします！！Ｊｏｋｅｒも気になるー！

あぁ誰かライブ行かないかなぁ…！


明日は、学校サボって（…）病院行ったりする。

卒論！はね！もう完成間近です。イェイ！

根性で実質２週間ぐらいで書き上げた。
のってくると集中できて、一気に１０Ｐ以上書けた。

そして、最初は「こんな論文で終わっちゃうの嫌だなぁ…」と思ってたけど、
思ったよりいっぱい本も読んだし、内容も濃くなって、論文ぽいです。

先生に見せたら「面白いよ」って言ってもらえたし。後は、細かいとこ調整です。

でも夜中に卒論してたら、発狂したくなるね。
ほんまに短期集中でしてたから、途中でウガーッてなった。
そんなんも久しぶりやなぁ…と、楽しめた感もあった。
無事、提出できてから安心する。


一昨日とその前、また寝られなくなってた。
学校のこともあったけど、またバイトのこと思い出しちゃって。

制服返しに行ってから、店には行ってない。会ってもない。連絡も。

あんなに毎日のようになんかしらバイトのことで関わってた日常がガラッと。

フクからもなーんも連絡ない。上手くやってんだろーなぁ。いいなぁ。

１１月頭から、大型連休があって、その間は、なんか細々出かけてた。

卒論もし始めたときで、しばらく忘れかけてて、
６日に勧誘電話で「Ｓ君」と同じ名前の人で、ぶわっと思い出しちゃって、
そこで「まだ１週間も経ってないのになぁ」って思った。

それで、とにかく卒論卒論！って思って、卒論してて、今週。
週刊アルバイト情報誌に元バイト先が載ってて。

Ｓ君の笑顔の写真と、店の写真と、内容が。

えぇ！１０時以降の時給あがってんじゃん！とか、これ言いすぎ！とか、
いろいろ１人でツッコんでは、思い出した。

それ見た日から、またいろいろ思い出しちゃって、２日間またろくに眠れなかった。

気づいたら明るくなってきてて「あー…寝なきゃなのにー…」って布団の中で。

ぜーんぜん、忘れられてない。

もう、早く次のバイトしようしよう！って。

でも、１１月中は卒論仕上げて専門受験しなきゃだから無理で。（Ｉ ａｍ 受験生）

いろいろ、探してはいるんだけど。


戻りたいとはね、思わない。うん。あれはあれで、完結したこと。

いい加減、考えるのやめたいのにさ。

３月の日記読み返しちゃったら、すっごい幸せそうだった。自分。笑

んで、専門への後押しとなった言葉をくれた人は、やっぱりあの人で。


あーもう！いつまでもウダウダ考えたくないけど！！


大きかったなぁ。


ほんと、それには感謝しなきゃいけないなって思う。それは。


今は、店の情報何も入ってこないけど、セールの期間は頭にすぐ入る。

あと、そろそろ久しぶりに食べたくなってきた。食べたことないのもあるし。


募集に踏み切るまでになったのは、相当だと思います。笑

ほんまに、人おらんのやなぁー…って。今までよくまわしたよ、ほんと。


行きたいよ。行けるよ。やましい理由でやめたこと知られてないし。笑

でも、行ったらきっと「いつ帰ってくるの！」とか「今何してるの」って聞かれる。

それが辛いから、店の関係の人には会いたくないんだ。
少し嘘ついてるって自覚してしまうから。


給料日過ぎたから、最後の給料おろしたら、ほんまに、全て終わるね。



次次！次のバイトだ！お金だ！わーいもう初年度納付額貯まるぞー！


そうだ！わしゃ受験生なんじゃい！！


とりあえず、何かに向かってないと、思い出す。もう半月越したのに。

はいはいご無沙汰ー！要です。

前の日記は「暗いなー…」と思って、イメージダウンにもつながると思って（今更！？）
消そうかなーって思ってたけど、やっぱ残します。
別にイメージ考えて日記書いてるわけじゃないしね…あ、ちょっとは考えてるけど…。

あいどんＢＢＳカキコありがとう！
あと、自意識なのかもしれないけど、別のトコで、
もしかしたら触れてくれたのかもしれない人、ありがとう！

友達ってなんだろねーって、考えてました。この数日間。


周りのこと考えずに自分の幸せっぷりをバラまいている人がいた。

別の友達で、それに対して同じように思ってる人がいた。
「あれはどうかと思うよね。あたしも要ちゃんに相談しようと思ってた」


いきなり連絡してきて進路変更について語られ、
それについて詳しく聞いてみると「要には分からんやろうけど」と言われ、
すごい腹たった。

意味が分からない。そりゃ専門分野なんて分からんけどさ。
貴方がなりたいというから、それに行って、なんでその職業をけなして、
また別のところに行くから「どんなとこ？」って言うたら
「説明するん面倒くさい」やねん。

なんか、すごい腹たった。
進路変更は別にかまわんわ。合わんこと分かったならそれでえぇと思う。

けど、なりたかったその職業をけなすなよ。

それでどこ行くんか聞いたら「説明するん面倒くさい」って、
電話なんやから簡潔にでも話したらえぇやん。

というか、面倒くさいなら言うなや！！ギャー！！

就職活動上手くいかんくて、ちょっと嫌気がさして、
その職業責めてみたりしただけやと思うけどさ。

その職業になりたーい言うて、行ったのに、変えるんはかまわん。
けど、けなすなよ……。

なんか、怒涛のように喋られて、それで挙句には「要には分からんやろうけど」！？

なんかずっとその子のマシンガントークを聞いてきて、

高校のときから「この子がごめんて言うたときあったっけ…」と考えると、

あるんかえ…と受話器を遠ざけながら思いました。

いやもうマジで聞いてられんかった。


１人っ子を統括するわけじゃないけどさ、１人っ子気質だなぁと思います。分かりやすく言うと。

で、いつも良いように利用されてきたのかなぁ私…なんて考えると止まらなくなってきて。

それが１１月初め。


遠くにいる友達も、友達なのかよく分からなくなってきてました。

挙句に学校が、これでしょ、これ…。


週末に小・中一緒に友達にひさびさに会ってきます。
どこまでの友達かなんて計るモノサシ無いけど、なんか、今はとにかく会いたいよ。

大学の友達で「あたしもそう思いよったー！」って子と話せて良かった。

「うちって友達おらんのかも…」
「なんで！おるやん！あたしを要ちゃんの友達にいれてよ！」

再入隊申請（笑）

なんかぶっちゃけ分からんかったんやもん…
この子ともう1人の言動で、授業のグループ学習ですごい苦労したし。

全部が好きって友達なんていないかもしれないけど、なんだかまだ答えは出ません。

でもとりあえず、友達を大切にしてきてなかったような気がする自分も見直してみようと思います。

ふとメールが来て、レミオロメンのライブに中学校一緒の友達と行くかもやし。


やー、もう人の好き嫌いやめたい。

こんな私でもよろしくお願いします精神をもう一度！！


たまに他の日記見てると悲しくなる。

みんな「友達ありがとう」とか書いてるのに、うち腹たったー！とかしか無いやんけ、と。

そら友達おらんわな……。



「要ちゃん友達多いや〜ん！
　しかも自分のコレ！って意見とか持ってるやん！いつも羨ましいよ！」


多分な、こうやって言われるんはえぇけど、
たまには誰かに上から怒ってもらいたいだけやねん…Ｍっ子やねん…（コラ）

頼りたい、だけやと思う。
そして今、今まで頼り頼られてきたバランスのえぇ友達が近くにいないだけやと思う。

でもそんな友達はどこかえって探しても、いないこと発覚。

今まで、誰に頼ってきたっけ。たぶん、結構頼ってきたんやけど。

嫌だなぁ、もう。


あたしが変なのかなぁ。学校に行きたくない。

あそこにいると、感覚が麻痺する。それが正しいのかと思う。


誰かに頼りたい。この気持ちを言ってみたい。

でも、誰にも頼れない。言ったって、「がんばれ」で済むの知ってる。

誰にも、話したいと思えない。


「すごいね」も「さすがだね」も聞き飽きたよ、ほんと。

あたしは普通にしてるだけ。あたしは当たり前のことを当たり前にしてるだけ。


なんにも、すごくないから。


今を、楽しめてない。ぜんぜん、おもしろくない。


思えば、学校は週４回で、授業がまともにあるのは３日。

そのうち１日なんて１時間分だけで終わるのに。

なんでこんなに、苦痛なんだろ。


あたしがしなきゃ、誰がするの。

下手に手を出して損をするなら、と黙っていたら、一向に動かなかった。


めんどうくさい。でも、しないのも嫌だ。


え、変なの？あたしが？あたしがおかしいの？


なんでこんな堅いんだろ。え？あたしの考え方って堅いの？



あと、残り３ヶ月だからって、下手に関係も崩したくなくて、

適当に合わせて、思ってもないこと言ったりしてる自分が嫌だ。

あと、妬んだり羨んだりしてる自分が惨めだ。


いやだ。きもちわるい。


なんで当たり前のことしてるだけで、こんなんなんだろ。


え？あたしがおかしいの？感覚が麻痺してくる。


誰にも話したいと思えない。誰にも頼りたくない。


けど、誰かに頼りたい。ひっぱってってもらいたい。

その方が楽だからじゃない。


気をつかいあって、「それは個人が決めることだから」と自分の考えを言わないよりも、

「あたしはこう考えるよ」って、その人のことを思って言いたい。

自分の考えを貫きたいからじゃない。その人のためを思うから。


喧嘩したっていい。ぶつかって深まりたい。


なんだか、なんだか、最近、いやだ。



頼って生きてないって言ったら無いと思う、けど、


もうずっと、任せられたりすることが多くて、つらいや。





昨日、電話でＳ君の名前と同じ人から勧誘の電話かかってきたから、

一瞬、バイト先からの電話かと思った。



そうだ、それがあったからだ。


眠れなくて、考え出すと止まらなくて。

うとうとし始めたのは明るくなってきたころ。

１限からだったから、あんまり寝れなくて。


浅い短い夢を見た。


バイト先、シフト表の前で。店長が作った新しいシフトに、

なぜか私の名前があって。しかも９時２１時とかで（なんだそれ！）。

「これどういうことなんですかーあ！」って、聞きに行く夢だった。


そこにはあの人がいて。「知らん。俺が作ったんちゃうもん」って言ってた。

ほんとこないだまでの、普通の日常で。



そんな夢を見たからか。もう辛いのの上に辛くて。




きもちわるい。自分が汚くて。

なんか、違う。わかんない。けど、あたし間違ってない。



いや、間違ってるの？あたし。ここで、ほんとに、わけわかんなくなる。

なんか、最近ほんとに友達がいないって思う。

誰も頼りたいと思えなくて。


あたし２０年間何してたんだろーねー…。



惨めで。情けなくて。




ほら、そんな時にまた、今年も１１月１１日が来る。

明日も、雨、らしいです。毎年ポッキーの日は雨なの？



見下してるとか、尊敬できないとか、そういう変な理由思ってるのは自覚してる。

けど、誰もあたしを好きでいてくれない気がする。

いなくてもいいような気がする。


誰か、人間としてあたしを好きでいてくれる人はいるんですか。

会いたいとか、話したいとか、思ってくれてる人っているんですか。


大泣きしたい。そうすれば少しはスッキリするやろうに、ほら、変な忍耐力だ。

はい、今日までおよそ８連休だった要です〜あぁ終わっちゃう〜！
金曜は学校だったんですけどね。それを無視すると８連休！でした。
でも何をしてたかっていうと、特には………。

バイトもしてないし。昨日今日は卒論書いてました。
今日６Ｐも書いたのっ！一気に！さすがに疲れた（汗）
本当に惰性というか、いきあたりばったりでテーマもあんまり統一できずに
書いているので、いちいちアウトラインを直しながら。

最終的に１つの題名に連結するのかコレ…？
とりあえず、それっぽい本を片っ端から目次で検索して、
自分が書きたいと思った分野を書く！！のみ！（コラ！）

一応題名はあるんだけど、そしてそれに近いことではあるけど、
最終的に何が言いたいんだろうっていう。
それでも、１８日までに一通りは書き上げるんだ！

後で直しも入れながら（全没しませんように）１ヶ月で完成を目指ーす！

しかも、私今月は専門の受験のものも書かなきゃなので。
後半は集中したいから〜中旬までに書くわ〜ん！

気合いと根性やっ！！集中すれば２万字ぐらいすぐじゃー！
ねぇ、ページ数は半分行ったのにまだ１万字行ってないのは何で…？

他大学に申し訳ないぐらい内容のない論文かもしれませんが、
ここは低レベル大学の名を利用させていただいて、
卒業できれば良し！！

上手く行けば大学への皮肉を遠まわしに取り入れるんだ…！！げへへ！笑


特待面接のときに唯一分かってくれて、そして割と気に入られて、
食事も誘っていただいてしまった（特待受かった子とだからまだ行けずじまいやけど）
その先生が、実はうちの大学ではすんごい教授だということが、こないだ判明。

某授業の先生と、２時間ぐらい立ち話で大学の悪口を言ってました(何してるの）

その先生の部屋で大学の仕組みやら教授っていう職業の話とか。

すごいんだね、大学って…。


そういう話が別に好きではないけどペラペラ喋れるので、
「なんで終身雇用とかが終わったー新しい時代じゃーって
　教えてる大学が一番古いシステムなんですか」とか、

なんか毒を吐きまわってた。
そして、学長に知れたら卒業できなそうなことも言うてた。でも先生も言うてた。

その先生もまた変わってるんだけどねぇ。現実世界で「萌え〜」とか言うし。←ひいた。
でも久々に人とそういう話をして、勉強になりました。

行こうかと思ってるバイト先が特殊なので、そのお墨付きももらってしもうた。意外。

でも、先生も言い過ぎでしたよ？


そして今日は、海に行ってきました。ずっと行きたかったんやー！

持ち物は、財布（免許証）、眼鏡、携帯、ＭＤ、ＭＤプレーヤー。

砂浜で海を見ながらひたすら柴田淳を聞くという

根暗丸出しのことを実行に移しました。

しかし、まさかとは思ってたけど、見事に満ち潮。

仕方がないので防波堤の上で海を見る。

下は海。打ち付ける波。たまーにしぶきを少しかぶります。

えぇ感じに風もふいてて、（私、強風とか好きなので（笑））

髪がバーッとかなるけど、それは別にかまわんので。


本日のセットリスト（なんか違う）

柴田淳
「少女」「コンビニ」「あなたとの日々」「ほんのちょっと」
「夕日（ピアノソロ）」「それでも来た道」

…あれ、もっとあったような…。

あとは浜崎あゆみさんのね、「ＨＥＡＶＥＮ」これサビが好き。


これだけでも１つ５分として３０分以上ボケーッとしてたことになりますか。

でもすぐ後ろが道路なのでねぇ…そら田舎なのであんまり通りませんけど。
ちょっと恥ずかしかったです。
足ぷらーんさせて、海を見てボケーッとしてるわけですから？
おまわりさん呼ばれてもおかしくなかったかもです。
いや、別にそういう気持ちはないんですけど（汗）

でも海よかったですよ〜１人で車運転も。

次は砂浜のあるときに！行きたい！


いや、でも、暗っ…！！笑

車通るたびに見られてたと思うもん。いや、あんまり通らないとこだけど。


帰ってきてすっぱり卒論に挑めた。すごいな！


まぁ、結論とまでは全然行かないんだけど。

少しずつ前を向いていかなきゃいけないのでね。無理矢理にでも。


でも海見てると、寒くはなかったけど、
「あぁこんなことしてる暇があるなら卒論したりしなきゃ…」と、自然と思えた。

前に「ダーリンは外国人」を読んだときにハッとさせられたこと。

ケンカしてもすぐ謝るようにする。
ずっと嫌なことをひきずるより、１日でも早く、多く笑う日を増やしたいから。

みたいなことが、あった。

だから、私もこのままひきずってても仕方ないから、早く前を向いて楽しい生活を増やしたい。


実は、ニキビが新しい皮膚科のおかげで、少しずつよくなってる。

よくなると、外にも出たくなるね。

体質改善とかでクソまずい薬も毎日飲んでます。

完全に治るまでに１年以上かかるらしいけど、それでも治ってるから楽しい。
ていうか、もう結構今は化粧で隠れるの！！


ただ、バイトやめたからかなぁ…太り始めた…なんとかしなきゃー！！

最近薬も少し調子づいてサボりすぎだからな、ちゃんと頑張ろう！


学校も…めんどうくさいですけど、…頑張る…。

はいはい〜要です。久々にｅｍｂｏｓｓ更新〜自己満足〜（遠い目）
随分ごぶさたになってたｅｍｂｏｓｓちん。古いのも整理しつつ背景イン！

ひさしぶりに写真素材探してたら、増えたわねぇ素材屋さん。
そして、最近の素材屋さんはすごいわねぇ…おばちゃんびっくり。

モデルさんモデルさんて人物素材配布されてるサイトさん多いけど、
大丈夫なのかな…？そして、みんな可愛くて良いね…。
人物素材、すっごく使いたくて探したけど、今回は見送りで。

ｅｍｂｏｓｓの背景も雰囲気に合うのが見つかり次第順次追加で。
白背景の文は増えると思うけど〜！


最近何回かカラオケに行って気づいた。

私、聞いてる曲が極端すぎて明るい曲とか人前で歌える曲があんまりない…！！

シングルは借りもしないし、ラジオで撮れるからって理由だけど聞き逃してるし、
借りるっちゃーもっぱらアルバムで、
最近じゃ柴田淳とＴＭＲとａｉｋｏと倖田來未以外かけてないし！？
てか、聞いてる音楽に、なんて統一性のない！！

柴田淳の「あなたとの日々」とか「少女」とか「コンビニ」とか、
良い曲だけど、歌いっぷりもいいんだけど、
暗いんだよね…。
人前で歌う曲じゃない…。

ａｉｋｏ好きなんだけど、こう、聞いてる方がいい…。
倖田来未は、プロモが出ると私もみんなも見入ってしまうので(爆笑）
ＴＭＲは、みんなが興味無いし…（ブツブツ）

最近の曲が分からない…！！どうしよう！
あ、でも平井堅の「ＰＯＰ ＳＴＡＲ」好きですよ！もう歌えるし！
あと、「青春アミーゴ」も何気に好きですね。笑
ドラマは１回しか見てないけど。


あ、ドラマと言えば！今期は２本も（笑）見てる！

「あいのうた」
いいね！菅野さんも玉置さんも良い。
最初は玉置さんのキャラが「ありえない」と思ったけど、今は分かる…。
お弁当の回もうちょいで泣けた…。

「１リットルの涙」
感動モノとしか知らなくて見たけど、もう続きが気になって仕方無い。
お母さんが「がんばっていきまっしょい」でハマった錦戸にハマっていく様も面白い。
江尻エリカちゃんが可愛いです。


「ブラザービート」でお母さんがもこみちにもハマっていきます。どうしよう。

「花より男子」は見たいけど３回とも撮ったまま…。

「鬼嫁日記」は、ゴリが良いキャラだけど、初回でやめた。
こないだ新聞のコラムでも叩かれてた。まさにその通り。

恋の時間も見たかったんだぬーん。でも見てない。


最近、水１０のミラクルタイプに再燃。とにかく八嶋さんが好き。
コーニたんはかーわいいなぁ〜ぁ！！（いつも見る度言ってる）

あと、ポルノの新藤さんの夢を見た日から、
新藤さんがすごい好きになってしまった。どうしよう。
前から、書く詞がすっごい好きで、皮肉っぽい歌詞もすごい好きで。
好きだったんだけど、さらに好きになってしもーた！


ＴＭＲさん。西川さん。
どうしよう。もう、いよいよ好きになってきてる。笑

セルフカバーアルバムの視聴しました。
ミーティアはどうしたもんか…？と思いましたが、
ＨＯＴＬＩＭＩＴも魔弾も好き好き！ハイプレも。

買いたいなぁ…元旦発売…！！大音量でガンガンにかけたい。笑


今日カラオケに行って気づきました。
ＪＯＹＳＯＵＮＤの方がＤＡＭより（マニアックな）曲数多いんだね…！


ＭＤ直さないと！そのせいでＣＤばっかりだよ！
なんで借りたＣＤをＰＣにおとしてなかったのか激しく後悔。
でもＲがあることに激しく歓喜！
そのおかげでＭＤプレーヤー大活躍。


うっわぁ…バイトがないから、久々に普通の日記書いてる自分がいる…！笑

さてさてー！リニューアルしましたー！
今回もあんなだけのに時間がかかってしまった…おおお（汗）
私には有り得ないピンクで頑張ってみました。笑

もう耐えられなかったらすぐ変える……。笑

ＢＢＳももうすぐ復活させますよ！いらないかもだけど一応ネ！笑
ｅｍｂｏｓｓもウゴウゴいきます。もう２本書いた。

心もＨＰもリニューアルしなくちゃね！


卒論１章分をバーッと書いて疲れた………道のりは遠い…（；＿；）

でも頑張る！１１月中旬までにあげるんだー！（あれ、１０月は…？）


なんか今ＭＤが壊れてるからか、「ｔｈｅ　ｆｏｒｃｅ」（ＣＤ−Ｒ）聞いてます。笑
え、なんか駄作だと思って聞いてなかったけど、いいじゃーん！
ＡＱＵＡ　ＬＯＶＥＲＳも入ってるしアンタッチャブルＧｉｒｌｓも入ってるじゃーん！
バラードも好き！えぇー！いいじゃーん！

ＢＥＳＴとＤＩＳＣＯＲ〜のＲが消えた…ナゼ！？


地元大の学祭に行きたい行きたい行きたーい！のに、行けないかも…。
あーぁ…久々に会いたいのになぁ。


最近変な夢を見ます…。

強盗犯をアレしたり、給料が「１万７千円ぽっち！？」ていうのだったり、
今日なんてポルノのハルイチさんとなぜか外国に旅行してた。
（お前ファンに叩かれるぞ）

そのせいかｂａｙＦＭ視聴しちゃったじゃん！笑


早く給料おろしにいこ〜っと！（１万７千円じゃないよ）笑）


全然運動とかしてないのに、疲れてる。ものっすごい眠れるし、
口の中にできものができたりする。ナゼ！？

そんなに遊んでもないのに（汗）


友達ってなんだろーねぇ。やっぱり考えてしまいます。

でも、最近では他人にかける労力を減らすことに成功しつつあります。

「お前、他人のことはほっとけ。それより自分の方をもっと考えろ」と
今までよく言われてきました。

やっと、やっと”穏便にすませる”ってことが実践できてきたよ…！笑

ただ、やっぱり不快感というか、スッキリしませんなぁ…。

ほんまに考えてるから反論でも喧嘩でもしたいんですけど。



最近気づきました。「誰かに頼りたい」と…！！



あとなんで、私の周りにいる背の低い女の子たちは、

まるで彼氏のように私に寄り添ってくるのでしょうか…。


確かに道路側危ないなぁとか思うんですけど、

え、もしや私彼氏体質…！？！？


いやいやーん！私だって女の子だもーん！！


でも、ちょっかいも何もかも彼氏のような扱いだと、気づいたのは結構前から。


うちも誰かに優しくされたい（；＿；）

頼りたいよー！うわーん！！いかん！こんなんまた凹み日記やん！


リニューアルして一新して頑張りまっす！！