自分の日記を読み返して、
「あぁ、こうだった。」って思うことはよくある。

私は、この日記を思いつくがまま書いていて、
面白いこととか、その日にあった事とか、
本当にそのままだから、自分の心のままがよく分かる。

これをノートにと思うと、全く続かないんだよね。
ノートだと固有名詞が使えたりはするのだけど。(笑）


論文の発表を学会ですることになりそう。
まだ半年以上先の話だけど、すごく嬉しい。
こーやって機会を与えて貰った事に、ただただ感謝。

総会にって話もあったのだけど、(審査はもちろんある）
ちょっと総会は遠かった･･･。関東の外れ。
全部自腹だし、大学を休まなければいけないし。
研究ってお金が本当にかかるんだなぁって思う。
（総会だったら、6万ほど必要だったかも。）

知り合った同じ研究に興味のある人、
私より2歳上なんだけど、本当にすごいと思う。
まずなんせ熱心だしね。
大学院に行けば、こんな人ばかりなんだろうか？

わくわくするけど、怖いとも思う。

私は大学の中では、熱心な方だろうけど、
将来こういう人たちの中で勝負していくのだろうかと思うと、
怖いし、不安だし、でも、楽しみでもある。

知りたいことはいっぱい。

自分のこと、優秀だとは思えないから、
だから私は努力をするのだろうし、頑張るのだろう。
不安は私の原動力になってるのだろうな。

周りが内定を貰い始めて、
私は早く落ち着きたい気分で一杯。

そして、就職活動をしようかなという気持ちが、
ふとよぎったりするのも確かだ。


私は、教育職に向いてるだろうなぁと思う。


そのためには、教えるなにかを持ってないと。

残念ながら、教員免許は持ってない。
ミスったなぁと今更ながらに思う。
予備校講師の就職は難しいのだろうか？なんて思ったりもする。(笑）


研究もそうだけど、私は人に伝えることが好き。
人と話すのも好き。
結局は、そこにたどり着く。

研究をしたいのも、そうかもしれない。
自分の中の気づきを人に伝えたいのだ。
論文という形にして。


そして、それが日本のため、
人類のためになれば最高ではないかと思っている。

片思いは悲しいなぁと思う。

ね〜、遠いと本当に接点も何も無いよ。
話をしたいけど、話も出来ない。


2ヶ月前に彼と話した会話を頭の中で
リピートしてる私はヘンな人だろうか？


･･･十分ヘンだな。(笑）


デートに誘われないし、
メールも来ないし、電話も無い。


完全に彼にとって眼中外なんだろうなぁ。

ここまで興味を示されないと、
さすがに恋愛もやる気も失せる。(苦笑）


そして、なによりも今好きな人と万が一付き合えたとして、
自分が幸せになれると思えないんだよな〜。

これって重症だよね。

昨日、痩せようと思い、お菓子を絶つ。
意外と辛くて、飴玉だけ例外ということにしている。

家でお菓子を食べたくなると、
お茶を飲むようにしている。

基本的にやせる方法は知ってるの。
やれるかどうか、それだけ。
痩せる方法を知らない訳ではない。

お茶はなるべく香りの良いものを、暖かく飲む。
至福の一服。


しかし、日々お茶にかける値段が高くなっているような･･･

飲み会をしていて、クラスメイトとしゃべってて、
「可愛い女の子が好きだ」とか言うから、
「可愛いってどんな子？」みたいな話で盛り上がる。（私以外はすべて男の子）

そうすると「天然がいい！」という話になり、
じゃあ、学科の中で言えば、天然って誰だ？という話になり、
クラスメイト3人の名前が挙がった。


すべて私が仲の良い女の子ばっかり。
私が男の子だったらめちゃいいポジションにいるってことやん！


あまりにも面白かったので、中学校の時の友達に
この経緯を説明し、「私の周り、天然ばっかやった！！」と言ったら
「あなたも何か天然に近いものがある。」との返事。



････････････
･･････････


全然モテませんが？(問題は外見ですか、そうですか）

気になる人と告白してまで付き合おうという気が無い。

あと1年で、バラバラになるし、
やっぱりやりたいことがあって、
気持ちが恋愛モードに入り切らない。


タイミングかぁ〜って思う。


すごくすごく素敵な人なんだけどな。
お互いにフリーなんだけどな。



･･･残念。


院生って忙しいよな。
私も今こんなことしてる場合じゃない。

やっぱり女を磨かなきゃ。

三神君と別れて、心のどこかに
ぽっかりと穴が空いた感じがする。

この空虚感はすごい。

初めて付き合ったし、初めて別れたし、
ここまで空虚感に襲われるなんて考えても見なかった。


「戻れば？」って言われるけど、やっぱり私は戻れない。
いい人だと思うし、この先、彼ほどの人が現れるなんて、到底思えないけど。


自分の気持ちを吐き出す場所が無い。
どんどん自分の中に溜まってきて、
苦しくて息が出来なくなる。


でも、そんなことしてる場合じゃないよな。

最近、知り合った同じ研究分野に興味を持つ人。
本当にすごいです･･･話が合いすぎる。

ほぼ同じこと思い、同じことを考えていて、同じ分野に興味があり
「これってどうなんですか？」って聞いたら、
私の心にジャストフィットな答えをくれる。しかも詳しい！


院に進学したら、こんな人ばかりなのかな？


9月から海外へ留学するらしい。
他の大学の人を見ると皆、大学に入っても
予備校へ通ったり、留学したり、勉強熱心だ。




研究者になりたいって、友人には
とても今の私の実力ではおこがましくて言えない。

自分への自信が欲しい。
人は騙せても、自分を騙すことはできないよ。

気になる彼にメールを送った。


その最後の1行に
「これからもお付き合い下さいませ。(笑）」って書いたら、
「これからもよろしく。」ってメールが返ってきた。


これだけでかなり嬉しい。
3日ぐらいなら、これでご飯食べれそう。



･･･なんてね、子どもだよな。
普通に返す社交辞令なのに。

連絡をしたい。
メールしたいって思うけど、どうすればいいのか悩む。

相手をして欲しいと願えば、してくれるだろう。
でも、それ以上はない。

高校の時に好きだった人と同じパターン。(苦笑）



一回も向こうから遊ぼうと誘われたことないし･･･これは大きいよなぁ。



今まで休日に2回だけ遊んだことがある。
だけど、それはすべて私から誘ったし、
向こうに会いに行った。


大学のクラスメイトなら特別だろうけど、他大学だし。
休日しか会えないから、これも普通と言えば普通だろうなぁ。

そして、異性と2人で遊びに行くのは彼にとっては普通らしい。(苦笑）


はぁ〜、もう本当に自分がよく分からない。
電話するべきなの？頑張ればなんとかなるの？


高校の時の失恋は私にとって大きかった。
恋愛はどーにかなるものじゃないっていうのを感じた。

結局は相性なんだよ。

努力しようが、しまいが、興味ない人間には興味が無い。
そして、「社交辞令」はあくまでも「社交辞令」。
その枠を越えることは無い。

私は、友人に眼鏡をかけたら○○に似ていると言われ、
全然、全く嬉しくないと思っていたが、
本日、私の今気になっている人も、
○○（同じ人）に似ていると言われて居る事が判明。


･･･なんか共通点が多すぎて、ちょっと引く(苦笑）

私は三神君と付き合う前、
あまりにも好き過ぎて彼の顔をまともに見れなかった。


したがって覚えているのは、その時の私の上着。
ずっといじっていたように思う。

付き合って初めて、こんな顔の人だったんだぁ〜とか思った。



実は、今の気になっている人も初めて会った時の印象として
覚えているのはスーツのネクタイだったりするのだ。
顔がちょうどイメージ映像から切れているんだな、これが。(笑）


その後、2回ほど一緒に遊び、
お茶した時に見たし、顔は多分おぼろげに覚えた。
でも、街中ですれ違っても100%の自信が無いので、
声はかけずにまず普通にスルーだな。

友人に誘われて。
とても良い講演会だったように思う。
少なくても今の私にとっては、
改めていろんな事に気づかされたものだった。

たくさんいろんな事を吸収したい。

大学院の入試の勉強もあるから、
きっとこれ以降になると思うけど、やりたいことはたくさんある。
すべてを自分の成長の糧にしたい。


人との出会いって大切だなぁって思う。
いろんな人と出会って交流していきたい。

日中、先生に「男を挑発するような格好はやめなさい」と注意を受けた私。

夜、急用で夕飯を食べた後、
大急ぎで切手をコンビニに買いに行った。


その時、数人の男の人とすれ違う。
すると、なんかじーっと見られている気がするのだ。



（そんなに挑発する格好かな？）とか思い、
でもちょっと男の人に注目されるのは嬉しく、
（ふふっ♪だんだんいい女になってるのかな？)とか思ってた。



家に帰って、ふと鏡を見たら････






































ほっぺにご飯粒！





どうやら、私のお洒落の道はかなり遠そうである。

私は好きな人に出会って、少しづつ変化している。

服にも気を使うようになったし、
何よりも化粧をするようになった。

そして、日々成長していってる自分がいる。


大学の子にも「雰囲気変わった。」って言われたり･･･。




今日も普通に研究室にキャミソールに
上に長袖のV字Tシャツ(？)を羽織った格好で行ったら

先生に

「そういうつもりは無いんだろうけど、
　男性を挑発しているような服はやめなさい」と言われた。











本人、全く自覚なし。




今日の服でアウトだったら、
明日から何を着ていけばいいんですか？

Tシャツぐらいしか無いような気がするんですけど･･･。

書籍代ってどうしてこんなにかかるんだろうと思う。
安くならないのかよ！って。



バイトもしていない割に、金遣いだけは荒い。
自己投資と言う言葉を武器に、どんどん使いまくる。


自己投資する価値が自分にあるとは思わないけど、
親が旅行に行くお金があるならこっちにまわせと思うのが本音。
(最悪な娘だな・笑）




BOOK OFFを利用するのは嫌ではない。
本は新しくなきゃ駄目と言う人種でもないから。

ただ、買うのが若干マニアックで、出てないんだよなぁ〜。
探すだけで一苦労。
そして、やっぱり時代が古いと意味が無いものが多々。

その代わり、宝物もいっぱい出てくるんだけど。

イライラして、またお菓子をドカ食いしてしまった。

･･･また体重は増加している。(泣）





こーゆー時は、落ち着くためにカプチーノを飲もう♪

って、言いながらまたカロリーを摂ってる私。







恋は終わったなぁ･･･。

なんか、いまはただただ眠りたい。

結局、今日は勉強できなかった･･･。
ネットへと現実逃避。

ヤバイなぁ〜。

気持ちだけが焦る。
そして、何も出来ない。

私は「追いかける」ことが好きなのかも知れない。


手に入らないものは、追いかけたい。
今の私には少し背伸びをしたぐらいのモノを手に入れたいと願う。



恋愛に関しても、そう。
院にしても、そう。





私は、「今の自分じゃ嫌だ。」って気持ちがある。
このままで人生を終わりたくない。

他人の評価なんかよりも、自分の中で、
「頑張ってるなぁ。」って思える自分で居たい。

そして、誇れる自分で居たい。

実家に帰ってた。

両親はGWに2人で旅行の計画を立てていて、
両親と一緒に過ごした時間は数時間で、
私は留守番をしに家に帰ったみたいなもの。(笑）


母の日には少し早いけど、今しかないからと思って、
両親が旅行に行っている間に、
花瓶にカーネーションを飾って家を出てきた。




そしたら母が「お花、ありがとう」って、
見つけてすぐに電話をくれて、素直に私も嬉しくなった。

飲み会で「くみちゃん、最近どうしたの？」と突っ込まれまくり、
「三神君と別れたの。」とカミングアウトしたら、一気に雰囲気が冷めた。


･･･お願いですから、引かないで下さい。(泣）





いいもん、別に今恋愛してるし。

片思いだけど･･･見込み無いけど･･･
メール返ってこないけど･･･




















･････････
･･････
















友達が居るから
寂しくないやい！
(近所の犬とも仲良しだい！）







同性の友人には「くみを彼氏にしたいよ！」とか言われるけど、
肝心の異性には全くモテない私･･･やっぱり外見の問題ですか？

朝の6時に起きて、夜の11時に帰ってくる生活･･･。
今の私はまるで社会人のような生活だ。

さすがに慣れていない私は、3日目で体がかなりだるい、眠い。


そう考えたら、社会人ってすごいよなぁ。
これを春休みも夏休みもなしでやってるんでしょ？


あり得ない･･･そりゃ、過労死もするよ。




明日友人の誕生日のため、今からケーキを焼く。
現在、PM10:40。
ほぼ一緒に居るから、買い物の内容で作るのバレたかも･･･。

苺に生クリームとか普段絶対に一人じゃ買わないもの。(笑）

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